Beziehung mit einem verheirateten Mann

Ich danke dir auch für deine Schilderung, Hanna! Ich finde es unheimlich gut, dass du jetzt den Abstand geschafft hast und dich nicht auf "Freundschaft" etc.. einlässt... es hält dich nur in der zermürbenden Hoffnung. Er möchte DAS gerne, klar... 🙁:mad:
Er hat dir auch wahrlich genug Achterbahn der Gefühle bereitet...
Das Problem ist eben auch fast immer wieder, dass tendenziell Männer doch auch recht bequem sind und wenn es wirklich hart auf hart kommt, gerne an dem was sie haben, an dem was sie kennen, festhalten. Sicherheitsbedürftig und oft feige sind.
Ich denke tendenziell einfach, dass Frauen, wenn es denn um wirkliche Gefühle geht, mehr A... in der Hose haben.
Ich habe auch laaange Mitleid gehabt, habe gesehen, wie er sich aufreibt, wie er auch unter der Situation leidet, habe ihn nicht selten weinen sehen... aber -- ich habe schlussendlich noch mehr gelitten, und für Liebe muss man auch einfach einstehen. Da gibt es keine Zwischenlösung - nichts. Aber Frauen sind eben auch eines, das sagte mir auch meine Therapeutin in dieser Sitaution -- sagenhaft leidensfähig, geduldig oft bis zur Selbstaufgabe.... Es ist einfach so.
Ich denke heute oft mit regelrechten Schamgefühl daran, wie ich mich geschunden habe, wie sehr ich gelitten habe und wie sehr ich mich gesundheitlich weggeworfen habe.... aber dafür bin nur ich verantwortlich. Heute würde ich einen wirklich gebundenen Mann fluchtartig aus dem Wege gehen, das hat mich diese Erfahrung gelehrt. Aber auch diese leidvollen Erfahrungen gehören wohl zum Leben....

Nachtblume

Hallo Sanderl, hallo Nachtblume,

danke für eure Antworten. Es freut mich, dass meine Nachricht geholfen hat.

Sanderl, Deine Frage wie lange es her ist und ob ich wirklich darüber weg bin, möchte ich Dir gerne beantworten. Ich habe mich da vielleicht ein wenig missverständlich ausgedrückt.

Ich würde ihm nur dann eine Chance geben, wenn er mir sagen würde, dass er seine Frau verlässt und auch konkrete Schritte einleitet - und zwar sofort. Ob es dann eine Beziehung zwischen uns geben würde und ob ich ihm vertrauen könnte und diese Gefühle wieder entfacht werden könnte? ich habe keine Ahnung. Er müsste ziemlich viel für sich und auch um mich kämpfen aber diese Chance würde ich ihm wohl schon geben.
Wenn er sich aber jetzt wieder melden würde und wieder an die vergangenen Zeiten anknüpfen wollen würde, dann hätte er definitiv keine Chance.
Ich denke aber nicht, dass er wirklich seine Frau verlassen würde und deshalb ist dieses Spiel auch zu Ende.

Ich sitze nicht mehr da und hoffe, wie ich es am Anfang getan habe. Möglicherweise wäre ein Leben an seiner Seite schön -ich kann es nicht mehr so wirklich sagen, weil es sich schon so weit weg anfühlt und ich habe keine Ahnung mehr, wie es sich angefühlt hat, als er mich umarmt hat.

Den letzen Kontakt hatten wir vor 5 Wochen. Die ersten beiden Wochen waren schwer aber es wurde immer einfacher. Irgendwann kam der Verstand durch und ich habe mir vor Augen gehalten,was er teilweise auch an Gemeinheiten zu mir gesagt hat. Das half dann auch immer.

Den Kontaktabbruch habe ich anfangs aus 2 Gründen durchgezogen. 1. Ich wollte den Kreislauf durchbrechen. Es ging mir so schlecht (auch körperlich), dass ich fast vergessen hatte, wie sich das Lachen anfühlt. Ich hätte nicht gedacht, dass es mich so mitnimmt aber so im Nachhinein betrachtet: es war wirklich schlimm.

2. Hatte ich gehofft, dass er dann vielleicht erkennt, dass er mich so sehr vermisst und sich doch von seiner Frau trennt. Das ist aber nicht passiert.

Aber das ist jetzt auch nicht mehr so wichtig, denn Punkt 1 des Grundes für den Kontaktabbruch hat geholfen. Es geht mir viel besser und ich kümmere mich wieder mehr um mich.

Wir alle haben es verdient, ein Leben in Freude, Leichtigkeit, Offenheit zu leben. Dazu gehört Ehrlichkeit, Selbstachtung und Würde. Ich weiß nicht wie es euch geht, aber das Dasein als Geliebte und das Versteckspiel hat mir abverlangt meine Werte zu verleugnen und mich passend zu machen.
Da wir aber alle nur ein Leben haben, sollte man sein Leben jetzt leben - ohne Kompromisse oder sich dabei verstecken zu müssen und auch ohne Selbsttäuschung.

Wenn mein Exgeliebter weiterhin sein Leben möchte und dabei nur so halb glücklich ist, dann ist das sein Problem. Ich möchte das nicht.

Und noch was: wie bei Dir Sanderl, hat er auch gesagt, dass er sich überlegt eine Therapie zu machen, weil er aufgrund seiner Gefühle zu mir plötzlich überlegt hat, ob sein Leben wirklich in Ordnung ist oder was nicht stimmt. Ich kann ihn mir fast bildlich vorstellen, wie er seine Mail an mich geschrieben hat und sich dabei über die mit Schweißtröpfchen übersähte Stirn gewischt und gedacht hat: Puh, ein Glück sind die Gefühle jetzt weg (bzw. meine Einbildung so gut), jetzt muss ich wenigstens nicht mehr zur Therapie und über mein Leben nachdenken. :-D

Eigentlich kann einem das doch nur leid tun,oder?

Deswegen mach Du die Augen auf Sanderl! Wenn es Dir hilft, dann brich den Kontakt ab.
Es könnte helfen, dass er sich darüber klar wird, was er will und was nicht. Und wenn er an Deine Tür klopft, muss er konkrete Taten vorweisen.

Lieben Gruß
Hanna

Ach Hanna ... was soll ich dazu sagen ...
du hast so Recht!

Kontakt ist eh abgebrochen.
Aber ich würd ihm auf jeden Fall nochmal eine Chance geben ... aber die Bedingungen müssten die selben wie bei dir sein. Nocheinmal will ich so eine Zeit des Wartens nicht durchmachen und schon gar nicht die Traurigkeit, die ich grad spüre.

Denke ja auch, dass der Cut gut war. Mir gehts zwar immer noch beschissen aber jetzt kann etwas weitergehen. Mir ist schon bewusst, dass sich wenn es nicht beendet wäre gar nichts ändern würde.

Jetzt kann alles passieren. Und ich bin auch freier als noch vor zwei Wochen.
Manchmal zwar sehr alleine aber ich komm schon durch.

LG

sanderl meinte:

… musste gleich weinen, als ich das gelesen habe. Danke für deine Nachricht.

Ich glaube immer noch nicht, dass er mich nicht verarscht hat. Ich glaube auch immer noch, dass er daheim sitzt und leidet.
Wie gesagt … am liebsten wäre es ihm gewesen, wenn ich ihn solange in Ruhe lasse, bis er sich über die Sache mit seiner Frau klar geworden ist aber er wusste, dass er das nicht verlangen kann. Ich glaube schon, dass er viel an mich denkt …. aber was hilfts???

Eigentlich wars ja schon beendet. Diese letzte E-Mail kam, weil ich ihn über eine Stunde lang gequengelt habe, was er für mich empfindet und er konnte oder wollte es nicht sagen. Hatte den Eindruck, dass er es sich selbst nicht eingestehen wollte. Er sagte ja auch, dass er es mir nicht persönlich sagen kann, dass aus „Verliebtheit keine Liebe wurde“ sondern nur am Telefon. Vor unserem letzten Gespräch kam dann diese Mail mit dem Hinweis, dass er genau das auch sagen wird, wenn wir uns wiedersehen. So wie ich ihn kenne hat er das geschrieben, weil er es nicht über die Lippen bringt. Ob aus Feigheit oder weil es nicht stimmt … das frag ich mich auch.

Aber es ist schon richtig … er hat sich für seine Frau entschieden … auch wenn ich glaube, dass es noch kein endgültiger Entschluss ist.

…. aber wie gehe ich weiter. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn nicht will, wenn er bei mir ist und überlegt, ob er nicht doch einen Fehler gemacht hat. Habe ihm gesagt, dass ich ihn nur will, wenn er mich anschaut und voller Stolz und Respekt sagt: „das ist meine“. Und so will ich es auch. Ich will, dass er mich so sieht, so wie ich ihn sehe. Wenn ich immer Angst haben muss, dass er sich nicht sicher ist, dann will ich ihn nicht haben.

Klar hoffe ich, dass er wieder zu mir kommt. Lieber heute als morgen aber ich überlege jetzt schon (falls er wirklich noch kommen würde) was ich dann sage. Würde ich ihm glauben, dass er mich liebt. Würde ich ihm glauben, dass er sich sicher ist? Ich glaube, dass mein Stolz mich davor bewahren wird, dass ich ihn wieder zu mir lasse, wenn er sich nicht von seiner Frau getrennt hat.
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liebe sanderl,
es ist sicher noch zu früh, um von dir "zu erwarten", dass du von ihm abläßt, deine hoffnungen und deine liebe abwirfst.
du stehst noch am anfang vom ende, und deine gefühle laufen über.

und doch möchte ich dir sagen: dein beitrag liest sich im ersten teil als deine gesamte hoffnung darüber, dass er zu dir zurück kommt.
du glaubst, du hoffst, du denkst, du -
wie er zuhause leidet, wie er sich nicht durchringen kann, dir zu sagen, dass er dich liebt. dass er abstand zu dir braucht, um nicht "schwach" zu werden. er sagt, dass er in ruhe glassen werden will.

was er aber tatsächlich zeigt, ist, dass er sich um seine ehe bemüht. und eben (leider) nicht um dich.
er hat sich (vielleicht auch nur in diesem moment) entschieden. auch wenn er vllt. wieder vor deiner tür steht, wie hanna es erlebt hat, wird er genauso wieder und wieder gehen.

bei solchen konstellationen findet sich keine romantik!

dir viel kraft!!!!

liebe sanderl,

ich kann auch nur sagen - halte durch! ist klar, dass du dich jetzt manchmal einsam fühlst, aber das war der richtige schritt. sage dir das selbst immer wieder, wenn du schwächelst.
die anderen haben es schon gut geschrieben - DU bist der hauptgewinn, verschenke dich nicht! ich finde die beiträge der anderen klasse. es soll zwar auch geliebte geben, die finden die situation toll und wollen gar nichts anderes - ich würde aber behaupten, die meisten geliebten wollen doch mehr und leiden irgendwann unter der situation. das muss auch jeder für sich entscheiden.
konzentriere dich wieder auf dein leben und nimm es in die hand.
lg und viel kraft!

L.

Hallo mariechenkäfer, hallo lebenszauber,

ich danke euch für euere Nachrichten.
Keine Angst, ich halte schon durch. Ich hab ja auch keine andere Möglichkeit.
Trotzdem bleibt die Hoffnung, dass er doch noch zu mir kommt. Wenn er dann Tatsachen geschaffen hat und seine Frau verlassen hat, dann denke ich aber, dass ich ihm schon eine Chance geben würde. Es gibt ja auch Beziehungen, die nach so einer Geschichte funktionieren.

Ich schätze ihn schon so ein, dass er sich das dann sehr überlegt hat. Aber er müsste ja zuerst mal zurück kommen.

Als Geliebte würde ich das Ganze nicht mehr mitmachen. Soviel weiß ich sicher.

LG

Dieser Mann gehört nicht Dir, sondern er gehört zu seiner Frau.Egal wie schwer es ist, und das Du Dich auf diese Sache eingelassen hast macht es nur noch schwerer.Aber ich kann Dir nur raten, zieh einen entgültigen Schlußstrich, denn auf dieser Sache kann und wird niemals eine Segen liegen.


Liebe Grüsse
Lena

Dieser Mann gehört nicht Dir, sondern er gehört zu seiner Frau.

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Das sind dann diese Standardäusserungen die mir persönlich ein leichtes Greuel sind.... Zu wem er gehört, kannst weder du, ich, Sanderl oder seine Frau bestimmen und als bestehende Wahrheit sehen-- zu wem er schlussendlich wirklich gehört, das entscheidet nur ganz alleine --Er-- und zwar ausschliesslich , sonst wohl niemand....🙄

Nachtblume

naja, im moment will er doch seine ehe retten, sonst würde er keine beratung wollen ....
ihm loszulassen, ist also der richtige schritt, denn dieses geliebte-stadium ist für dich, sanderl. wie auch manch andere hier, nicht (mehr) tragbar.
vielleicht erkennt er, was er an dir hatte eines tages, nur im moment schaut er wohl auf seine ehe. das ist die realität.
ob es nun sinnvoll ist, sich hoffnungen zu machen, dass er selbst merkt, dass er zu dir gehört, sanderl, ich denke eher nicht.
dass du deine gefühle nicht so schnell abschalten kannst, das ist klar. aber den ersten schritt hast du getan.
lg L.

@nachtblume

mich würde mal interessieren ... nachdem du deine bindung zu einem verheirateten mann aufgabst - wie ging es weiter?
hast du einen Mann kennengelernt, der dich und nur dich liebt?
vielleicht gäbe das ein wenig hoffnung ...

lg L.