Beziehung mit einem verheirateten Mann

Hallo,

ich habe seit einem halben Jahr eine Beziehung mit einem verheirateten Mann. Zu dem Zeitpunkt als wir uns kennen gelernt hatten war er gerade ein Jahr verheiratet.
Ich hätte mich nicht darauf eingelassen, wenn ich nicht den Eindruck gehabt hätte, dass er wirklich etwas für mich empfindet. Wir waren so glücklich und er hatte nicht wirklich ein Problem damit, dass er "auffliegen" könnte. Wir haben uns zwar immer etwas "versteckt" aber als wir z.B. in der Sauna einer Bekannten seiner Frau über den Weg gelaufen sind hat er gemeint, wenn es so sein soll, dann soll es wohl sein. Hatte den Eindruck, er wollte sogar entdeckt werden.
Er wollte er mich immer wieder sehen und wir waren sehr glücklich. Haben über alles reden können und wir haben uns so ergänzt. Jetzt ist es seit ein paar Wochen aber so, dass er immer mehr unter der Situation leidet. Ich hatte den Eindruck er schafft es nicht, sich zu trennen und hätte ein schlechtes Gewissen. Er sagte immer, dass er das mit seiner Frau klären muss. Mit mir wollte er das nie beenden aber er hat gesagt, er muss klären, was er fühlt und immer wieder von Therapie gesprochen. Vor Kurzem hat er dann mit seiner Frau Urlaub gemacht. Während des Urlaubs hat er sich schon bei mir gemeldet und ich hatte den Eindruck, er hätte sich für mich entschieden. Dem war aber nicht so. Eigentlich hatte sich nichts geändert aber er sprach immer konkreter von Therapie. Er hat aus früheren Zeiten einige Probleme, die seine Frau wohl nicht interessieren.
Vor ein paar Tagen habe ich ihm dann gesagt, dass ich so nicht mehr weitermachen kann. Er hat wieder gesagt, er muss das erst mit ihr klären, bevor er etwas sagen kann. Sie meint nämlich, sie hätten kein Paarproblem sondern es wäre nur seines und ich glaube er meint, dass er mit mir dann das gleiche Problem hätte. Er sagte, er hätte sich bereits zur Eheberatung angemeldet.

Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll. Bin mir sicher, dass er mich wirklich liebt aber sicher gehen will, dass er keinen Fehler macht. Er hat mich nie angelogen. Er ist sehr konservativ und ich glaube, dass er sich nichts vorwerfen lassen will und die Ehe erst beenden will wenn er sagen kann, dass er alles dafür getan hat. Sie will eigentlich nicht zur Eheberatung, hat sich aber jetzt doch überreden lassen, mit ihm hinzugehen. Morgen ist der Termin.

Ich vermute, dass er in die Therapie geht, weil er selbst grad nicht die Kraft hat das ganze zu beenden.
Er hat erst vor ein paar Tagen zu mir gesagt, dass er erst die Sache mit seiner Frau klären muss, bevor er was Neues beginnen kann. Heute bin ich etwas durchgedreht und hab ihm die Pistole auf die Brust gesetzt und ich hab immer mehr gebohrt und gequängelt, was jetzt Sache ist. Folge: er sagte, er kann so nicht mehr weitermachen ich solle sauer auf ihn sein und er wird keine Mail und keine SMS mehr von mir beantworten.
Glaub aber nicht wirklich, dass er nichts mehr von mir wissen will sondern dass er grad keinen anderen Ausweg sieht.
Soll ich noch etwas Geduld haben? Grad momentan haben wir alles beendet aber kann ich noch Hoffnung haben, dass er doch zu mir kommt?

Nein, Du sollst keine Geduld haben. Er scheint der Mann zu sein, der ungern Entscheidungen trifft und auch zweigleisig fährt.

Diesen Hinhalten macht keinen so richtig glücklich, außer ihm selbst.

Ein Ultimatum wäre das richtige, d.h. wenn Du das auch durchhalten kannst und die richtigen Konsequenzen ziehen kannst.

Dieser Zustand momentan wird Dich nicht glücklich machen und seine Frau auch nicht.

Ist schon mies von dir eine Beziehung mit einem fast-frisch verheirateten Mann zu haben. Hast du je daran gedacht, wie seine Frau sich fühlt??

Erst mal vielen Dank für die Antwort, Egerton.

Er sagt, dass er eigentlich ein Mensch ist der ganz klar abwägt, was Sache ist und dass er dann Entscheidungen trifft. Freunde von ihm, die ihn schon länger kennen, sagen das auch.
Seit der Zeit, seit diese Unschlüssigkeit aufgetaucht ist haben ihn Probleme eingeholt, die wie gesagt in seiner Vergangenheit (Kindheit) liegen. Auf die will ich aber hier nicht eingehen. Ist seine Sache.
Er versteht grad selbst nicht, dass er keine Entscheidung treffen kann.
Glaub dass er kein Typ ist, der öfter zweigleisig fährt. Er kommt auch nicht wirklich damit klar. Denke, ihn hats auch so erwischt wie mich.
Ich würde gern konsequent sein und das abhaken aber ich glaube, dass er es echt wert ist.
Ich frag mich eben, was er sich von der Therapie verspricht. Er glaubt ja anscheinend selbst nicht an Erfolg.

So dachte ich bis dahin auch.
Aber ich hab versucht, mich dagegen zu wehren. Aber gegen Gefühle kommt man nicht wirklich an.
Ausserdem bin ich nicht auf ihn zugekommen sondern er auf mich.
Denke, dass die Ehe dann nicht so toll sein kann wenn er Probleme hat und mit ihr zur Paartherapie gehen will und sie sagt "das ist nicht mein Problem" vielleicht liegts ja auch mit an der Frau!

Hallo Sanderl,

Druckmittel ist falsch, und bekommst Gegendruck! Eine Basis auf einer Entweder-Oder-Entscheidung ist die Partnerschaft sowieso mit Zwang beladen und nicht auf freiwilliger Basis! Da würde das Ultimatum immer zwischen Euch stehen und Vorwürfe wären nicht auszuschließen.

Wenn er in eine Eheberatung mit seiner Frau will, dann ist das seine Entscheidung und sein gutes Recht wenn er die `Sache´ mit Ihr/für sich auf diese `Art&Weise´ bereinigen möchte. Paare gehen auch in eine Beratung um mit Win-Win-Lösungen heraus zu gehen, egal um welche Konflikte es geht.

Ich würde mir eher selbst die Frage stellen, ob ich nicht Angst haben müsste wenn ich mit ihm zusammen bin, dass man selbst betrogen wird.^^

lg.

Ich habe sowohl im Chat als auch im Forum viele derartige Geschichten gehört. Die sind alle gleich ausgegangen bzw. es ist einfach nichts passiert. Der Zustand hält sich so ewig.

Wenn er noch warten möchte, dann soll er Dir wenigstens erklären. Ich verstehe auch nicht, was seine Kindheit damit zu tun haben könnte.

Aber wenn Du ihm die Pistole auf die Brust gesetzt hast, ohne den Vorsatz wirklich abzudrücken, dann schießt Du maximal mit Platzpatronen und die erzielen nunmal keine Wirkung.

Im Großen und Ganzen bekommst du ja nur seine Version der Geschichte zu hören und bei einem Menschen, der die Person hintergeht, der er eigentlich Treue geschworen hat, kann man sich doch nie sicher sein wieviel Wahrheit in seiner Story steckt?

Für so nen Kerl hab ich auch gar kein Verständnis. Erst ein Jahr verheiratet und schon passiert sowas? Wieso heiratet man da?
Und er will die Ehe erst beenden, wenn er sicher sagen kann, dass er alles dafür getan hat? Ehm? Eine kluge Entscheidung sich in dem Moment eine neue Gespielin zu angeln 🙄
Kommt sicher gut bei der Frau an, wenn das rauskommt. Und nach so Stories wie in der Sauna ist die Wahrscheinlichkeit für sowas auch sehr hoch.
Klingt ziemlich widersprüchlich..

Frag mich eh wo das Problem liegt sich zu trennen. Stehen ja nichtmal Kinder dazwischen. Lieber sich ne Affäre suchen und danach versuchen an der Ehe zu arbeiten? Sowas hab ich ehrlich gesagt noch nie gehört. 😕
Ich find das Ultimatum nicht soo schlecht, du leidest und der Kerl hat zwei Frauen.
Am besten würd ich jedoch finden ihr schickt ihn beide in die Wüste.

Vielen Dank Dolphin1979!
Ich weiß, dass Druck Gegendruck verursacht.
Habs ja erst wieder bei ihm gemerkt aber irgendwann kann man eben nicht mehr.
Ich hab ihm ja auch gesagt, dass ich will, dass er sich seine Entscheidung reiflich überlegt und sich sicher sein soll, wenn er seine Frau verlässt und zu mir kommt. Aber jetzt hab ich halt doch Panik.
Bin mir so gut wie sicher, dass er mich nicht betrügen würde. Ich glaube, dass er sich in einer großen Ausnahmesituation befindet und grad selbst sehr darunter leidet.
Hört sich jetzt alles an, als wolle ich die Wahrheit nicht sehen, ich weiß aber ich denke schon, dass ich das realistisch sehe. Ich weiß aber schon, dass man sich nie sicher sein kann.
Ich weiß auch nicht, ob ich hier wirklich Hilfe bekomme aber ich komm grad mit der ganzen Situation nicht klar und will vielleicht auch einfach nur reden.

Du hast ja Recht, Egerton!
Wie gesagt, momentan ist grad alles beendet aber ich hab halt immer noch Hoffnung im Hinterkopf, dass sich alles noch zum Guten wendet.

Er steht grad psychisch unter sehr großem Druck und ich kann mir vorstellen, dass ihm seine Probleme momentan zuviel werden und er jetzt einfach vor manchen Problemen davonläuft. Klar ... dieses Problem mit der Zweiglesigkeit hat er (und auch ich) selbst zu verantworten.