Betrogen - ich will meine Ehe retten!

Ich wünsche dir viel Erfolg und das ihr beide in dieser schwierigen Situation an einem Strang zieht.
Und auch für deine Gesundheit alles Gute.

Trotz allem, kann das noch "euer" Jahr werden. Oder vielleicht sogar gerade deshalb!

🙂

Hallo Rhonwen,

Ich finde es auch gut und sehr stark, dass ihr es versuchen wollt zu schaffen.

Jedoch hatte ich beim Lesen deines Eingangspostings so ein paar "Bedenken". Na klar gehören immer 2 dazu, wenn es Probleme in der Ehe gibt. Aber denkst du, dass die Tatsache, dass er 2 Jahre lang eine Affäre mit einer Frau, mit der du sogar etwas befreundet warst, so wegzutherapieren geht?

Wenn es ein Seitensprung gewesen wäre oder selbst eine echte Affäre, die über ein paar Wochen lief....
Aber 2 Jahre lang und du hast nichts gemerkt? Und er hat sich nicht bemüßigt gefühlt etwas zu tun, behauptet aber nun, dass er die Geschichte sofort beenden wird, weil er dich noch liebt? Hat sogar vorgeschlagen, dass ihr doch zu dritt zusammensein könntet...Und glaubst du, nachdem was du schreibst, dass die andere ihn so einfach aufgeben wird?
Wirst du ihm je wieder glauben können, nachdem er dir ja 2 Jahre lang mehr oder weniger gewissensfrei ins Gesicht geschaut hat?

Nur so ein paar Fragen von mir, die du noch nicht mal beantworten musst, sondern mir erscheint die ganze Sache einfach nicht abgetan mit "Ich übernehme ja auch Verantwortung...". Klar hast du Fehler gemacht, aber die rechtfertigen nicht das Ausmaß seines Verhaltens.

Das ist meiner Ansicht nach einfach der falsche Ansatz um das zu kitten. Du hast dich in Sicherheit gewiegt, dachtest ihr seid stark und er hat mit der anderen rumgemacht, nicht nur ein bisschen, sondern ganz lange. Die beiden haben nun auch gemeinsame Erlebnisse und Erinnerungen. Wie kannst du mit diesem Gedanken umgehen?

Hallo Marmite,

alles wahre Worte! Du hast sicherlich Recht, dass das nicht einfach wird. Und natürlich hat er mit ihr Erinnerungen. Und natürlich kann man die 2 Jahre nicht einfach wegwischen.

Aber dagegen stehen auch fast 13 gemeinsame Jahre und 2 wunderbare Kinder! Er hat nicht von jetzt auf gleich gesagt, dass er das beenden will. Das kam nach reichlich Gesprächen zwischen uns Beiden! Eine Garantie kann keiner von uns geben oder kriegen! Garantien kriegt man nur auf Gegenstände... 🙄

Aber ich habe Hoffnung! Große Hoffnung! Mag sein, dass ich da blauäugig rein gehe, aber wenn ich keine Hoffnung habe, für uns, für die Kinder... für diese Familie, was bleibt dann noch?!

Ich weiß nicht, ob die Andere dies tun wird. Woher auch?! Aber ich will nicht einfach aufgeben. Ich kämpfe für uns! Und ich habe ihn bisher so verstanden, dass er das auch will. Wegen mir, wegen unserer Kinder! Gehen, kann immer noch einer von uns, wenn es nicht funktioniert hat. Jetzt zu gehen und nicht zu wissen, ob wir es gemeinsam hätten schaffen können, finde ich schlimmer. Selbst mit dem Wissen im Hintergrund, dass er mir möglicherweise erneut weh tun wird! Da ist dieser erst kleine - mittlerweile sehr große - Funke Hoffnung! Der will leben und ich werde ihn hüten und pflegen! Und ich habe ihn so verstanden, dass er das auch will!!!

Danke für Deine "nachdenklichen" Worte.

Ganz liebe Grüße
Rhonwen

Rhonwen meinte:

....

Aber ich habe Hoffnung! Große Hoffnung! Mag sein, dass ich da blauäugig rein gehe, aber wenn ich keine Hoffnung habe, für uns, für die Kinder... für diese Familie, was bleibt dann noch?!

.....

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Rhonwen, blauäugig bist du ganz sicher nicht und ich denke schon, dass du alle wesentlichen Aspekte in Betracht ziehen wirst.
Meine Worte eben nur um dich daran zu erinnern, dass ER sich seiner Verantwortung ganz klar stellen muss, nicht nur mit schönen Worten, die sich so leicht sagen lassen, und es jetzt sehr davon abhängt, wie er diese Sache von seiner Seite angeht.

Und dass all deine Versuche etwas zu reparieren nur dann etwas bringen, wenn er sich grundsätzlich in seiner Einstellung dir und seiner Familie gegenüber bewusst wird und der sich stellen will, anstatt, wie zuvor, den nächstmöglichen Ausgang zu suchen, der nur ihm allein hilft sich besserzufühlen. Er muss sich jetzt viel mehr anstrengen als du. Lass ihn nicht so einfach "davonkommen". Reue ist ja gut und schön, aber dein Vertrauen in ihn muss ER wiederherstellen, nicht du. "Halb zog sie ihn, halb sank er hin..."🙄

Auch ich wünsche euch alles Gute und dass ihr es zusammen schafft.

Mein Mann hatte vor 30 Jahren eine Affäre mit einer Kollegin. Wir bekamen damals unser 2. Kind und ich war daheim. Themen am Abend waren die Kinder und der Haushalt, also nicht wirklich prickelnd. Seine Kollegin war immer da, immer "greifbar". Ich habe mich mies gefühlt als alles rauskam. Zuerst habe ich auch an Scheidung gedacht. Aber was wäre gewesen 2 unglückliche Kinder und ich liebte meinen Mann doch. Er hat damals mit ihr sofort Schluß gemacht und wir haben beide viel geredet, über unsere Wünsche und auch über unsere Verletztheit. Es dauerte lange bis Vertrauen wieder aufgebaut wurde, aber es ging.

Hallo,

irgendwie muss ich nun auch was schreiben...Rhonwen ist meine Frau und ihr ahnt, wer ich dann bin? ;-)
Sie hat mir das vorhin zu lesen gegeben, damit ich halt auch verstehe, was in ihr abgeht. Und ich dachte mir, vielleicht hilft es euch/ihr in dieser Diskussion weiter, wenn ihr auch meine Version/Hintergründe kennt. Paartherapie ist nicht so ganz meines, weil ich keinen Seelenstrip vor anderen Leuten mag - aber ihr kennt mich ja nicht wirklich, also versuche ich es einfach mal...

Grundsätzlich habe ich den Eindruck, dass Ihr/sie Probleme damit habt, dass ich das 2 Jahre verheimlicht habe. Tatsache ist aber - und bitte erst weiterlesen - dass ich es gerade auch für sie getan habe. Versetzt euch bitte erst einmal in meine Lage, bevor ihr urteilt:
Wir haben zwei tolle Kinder, auf die ich nie etwas kommen lassen würde, und denen ich gern ein behütetes, heiles Heim bieten würde.
Ich habe mit meiner Frau eine Zukunft aufgebaut. Meine früheren "Ziele" habe ich erreicht: Zwei Kinder, ein Haus und finanziell kommen wir gut über die Runden. Wir haben auch alles soweit gut aufeinander abgestimmt, nur manchmal ist sie halt sehr emotional: Es gibt keine Grautöne, sogar die Socken müssen in einer Richtung im Schrank liegen, die Tassen mit dem Henkel zur gleichen Seite.... und da leiden auch ein wenig die Kinder darunter. "Leiden", weil sie halt sich manche dieser Angewohnheiten mit annehmen und keine Grauzonen lernen, was ihnen manchmal das Leben etwas schwerer macht. Wie auch immer: Ich denke, da ich eher das Gegenteil lebe und damit den Gegenpol bilde, bekommen sie auch hier einen Ausgleich und haben insgesamt eine schöne Kindheit bei uns. Vielleicht ergänzen Rhonwen und ich uns deshalb so gut - Gegenpole ziehen sich an..Chaos und Ordnung ;-)

Also: Alles Palletti? Nicht ganz....Sex z.B. kommt gar nicht mehr vor. Aber dafür die Familie verlassen, vor den Kopf stoßen, alles aufgeben und die Kinder in dieser wichtigen Phase ihres Lebens (4 und 6 Jahre) in ein Scheidungstrauma schicken? Nie....also gibt es doch eine andere Alternative:
"Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß", hat Rhonwen mir gesagt...und daran habe ich mich gehalten. Ich wollte eigentlich nur eine reine "Sexbeziehung", geplant war sie nicht einmal für länger...und wenn ich ihr nichts davon mitteile, dann tut ihr doch auch nichts weh? Sie muss auch auf nichts verzichten, weil sie Sex ja eh nicht mehr will und ich ja nicht wirklich viel Zeit bei der anderen verbringe. Also: Sie hat weiter alles, was sie will (sonst hätte sie ja auch was bemerkt), ich habe das, was mir fehlt zusätzlich und alle sind glücklich? Was ist an dieser Einstellung so falsch?

Dann kommt aber eines zum anderen: Im Unterbewusstsein spürt sie irgendwann doch etwas. Auch die Einflüsse von außen spielen immer mehr auf mein Gewissen ein: Berichte von Promis, die ihre Frauen hintergehen, und irgendwann der Hinweis meiner Frau "Wir müssen auch mal was tun, bevor es zu spät ist. Es ist doch noch nicht zu spät?" Wäre ich so abgebrüht, wie ihr mir unterstellt, hätte ich vermutlich "Nein" gesagt - aber tatsächlich anlügen kann ich meine Frau nicht. Also war das der Punkt, in dem ich ausgepackt habe...und nun stehe ich an dem Punkt: Rette ich das, was ich habe? Was ich nie riskieren wollte? Aber wie erzähle ich der anderen (die übrigens inzwischen - aber nicht wegen mir, wie sie behauptet - ihren Mann verlassen hat)? Wie komme ich aus der Sache heraus, ohne auch ihr noch weh zu tun? Ja, ich habe ihr immer gesagt, wie wichtig mir meine Familie ist und dass ich diese nie aufgeben werde. Aber wie ihr schon festgestellt habt: Auch bei mir hängen natürlich Erinnerungen fest, die ich mir aus dem Herzen reißen muss.... Nur: Diese Entscheidung muss leider erfolgen, weil es ja nicht so weiter gehen kann, dass beide Frauen glücklich sind. Auch wenn es mir am liebsten wäre und ich mir vorstellen kann, beiden zu geben, was sie verlangen...also eigentlich so wie bisher. Nur das Wissen, dass es noch eine andere Frau gibt, macht irgendwie alles kaputt.

So...nun habt ihr wieder weiteren Diskussionsstoff - und meine Frau hat vielleicht noch ein paar Sachen erfahren, die so doch noch nicht herausgekommen sind...

Gast meinte:

......und ihr ahnt, wer ich dann bin? ;-)...

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...ja alles klar....

Ahnen kann man das schon. Wissen tut man es aber nicht.....😀

Naja, dann bleibt halt zusammen.

Du versprichst ihr feierlich, nicht mehr mit anderen Frauen zu poppen.

Sie fährt wieder den Stiefel "Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß!"

Und dann kannst du wieder loslegen, wenn Gras über die Sache gewachsen ist.

Und wenn die Kinder groß sind, kickst du sie ( deine Frau) raus.

Denn deshalb bist du mit ihr zusammen.

Weil du den Kindern kein "Scheidungstrauma" zumuten willst...

Nett von dir.

Gast meinte:

.....
Aber wie ihr schon festgestellt habt: Auch bei mir hängen natürlich Erinnerungen fest, die ich mir aus dem Herzen reißen muss.... Nur: Diese Entscheidung muss leider erfolgen, weil es ja nicht so weiter gehen kann, dass beide Frauen glücklich sind. Auch wenn es mir am liebsten wäre und ich mir vorstellen kann, beiden zu geben, was sie verlangen...also eigentlich so wie bisher. Nur das Wissen, dass es noch eine andere Frau gibt, macht irgendwie alles kaputt.

So...nun habt ihr wieder weiteren Diskussionsstoff - und meine Frau hat vielleicht noch ein paar Sachen erfahren, die so doch noch nicht herausgekommen sind...

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...vielleicht redet Ihr besser erst einmal miteinander, da gibt es offensichtlich Nachholbedarf.

Naja,

Du hast ein sehr interessante Einblick gegeben mit deinem Beitrag.

Du schreibst,

Tatsache ist aber - und bitte erst weiterlesen - dass ich es gerade auch für sie getan habe.

Zum Vergrößern anklicken....

Wie ich auch lese, eine Erklärung für diese faszinierende Gedankengang ist nirgendwo zu finden.
Und wenn du gerade für deine Frau dies gemacht hat, warum hast du es ihr nicht direkt erzählt, Sie wäre da doch ganz bestimmt glücklich darüber gewesen das du gerade für sie Fremdgehst.

Also wäre es vielleicht gut das du dir den Satz selber gut liest und Punkt für Punkt aufschreibst was für gutes du deine Frau mit dein 2 Jahre Fremdgehen so getan hat. Da ihr beiden in Gespräch sind, könntest du, wenn du Alleine diese Frage beantwortest hast mal mit deine Frau besprechen und klären wie sich diese Begründungen für Sie anfühlen.

Ich verurteile nicht das du fremdgegangen bist, auch wenn ich es nicht gut finde, weil das passiert einige mehr.
Dein von mir zitierter Satz, habe ich mit entsetzen gelesen.
Du brauchst wirklich Hilfe von Außen, deine Frau muss dich entweder wirklich lieben, das sie trotz diesen Satz bei dir bleibt, oder weil tierische Angst hat finanziell oder sonst nicht alleine mit die Kinder nicht klar zu kommen.

Bei mir wärest du mit den Satz schon mit ein Bein aus dem Haus.