Asexuell? Wie damit umgehen?

Hallo,
ich (20) hab ein Problem, das für mich selbst aber gar keins ist. Ich habe keinerlei Interesse an Geschlechtsverkehr, mit niemandem. Mein Freund (20), den ich über alles Liebe, hat aber durchaus ein gesundes Interesse an Sex, wie die meisten Menschen eben. Und da komme ich ins Grübeln. Er weiß dass ich beim Sex einfach nichts empfinde. Die Gründe sind mir selbst nicht so ganz klar. Interesse habe ich noch nie empfunden, meine Psychopharmaka verstärken dieses Desinteresse vielleicht noch und ich habe PTBS das durch einen sexuellen Missbrauch im Kindergartenalter entstand. Ich vermute dass sich dadurch bei mir nie das sexuelle Interesse entwickelt hat, ich hatte auch keine wirkliche Pubertät. Meine Altersgenossen fingen an sich zu schminken, modisch zu kleiden, bekloppt zu werden. Ich blieb ich, war nie verliebt (erst mit 18 hatte ich meinen ersten Freund mit dem ich noch zusammen bin, hoffentlich noch lange 🙂 ), wurde vom Verhalten nicht pubertär, ich wurde einfach nur älter. Aber jetzt bin ich 20 und fühle mich erwachsen, vernünftig und ruhig und das ist es auch schon.

Wir hatten seit wir zusammen sind bisher 2 oder 3 mal Sex, zumindest etwas in der Art. Wir haben ein bisschen ausprobiert (fast nur Petting und ein verschiedene Stellungen) und nach ein paar Minuten wieder aufgehört weil ich nur irritiert war und es ihm so auch keinen Spaß macht. Ich könnte nebenher sogar lesen oder TV glotzen. Ja, das wäre mir lieber als irritiert im Bett zu liegen und zu warten bis es vorbei ist und ich mich wieder anziehen kann.
Er möchte es aber immer wieder mal ausprobieren in der Hoffnung, dass soetwas wie Sex daraus wird und mir tut es Leid, dass ich das nicht kann. Ich habe ihm angeboten sich Geschlechtsverkehr woanders zu holen, ich sehe das nicht so eng und würde mich mit ihm freuen. Aber er winkt sofort entrüstet ab.

Nun mache ich mir Sorgen, dass Selbstbefriedigung auf Dauer auch nicht das Wahre für ihn sein kann.
Aber eine andere Möglicheit gibt es denke ich nicht. Sex ist bei mir in der selben Schublade wie Händeschütteln. Ich mag es nicht, aber es ist höflich. Genauso wie ich Penise nicht mag, sie nicht sehen und nicht anfassen will. Ich liebe meinen Freund, aber Penise sind einfach ganz und gar nicht mein Ding. Ich will allgemein keine Intimbereiche von anderen Leuten sehen. Und ich ekel mich vor Sperma, eigentlich vor allen Körperflüssigkeiten, die der Mensch so produziert. Speichel ist mittlerweile ok, aber alles andere kann ich immer noch gar nicht leiden. Ich mag auch den Geruch von Sperma überhaupt nicht.

Ich habe schon versucht das was ich hier geschrieben habe auch so ihm zu erklären, aber ich befürchte dass er es falsch verstehen könnte und denken könnte es läge an ihm. Er weiß nur dass ich beim Sex nichts empfinde durch meine Medikamente. Er klammert sich daran und hofft dass ich sie irgendwann nicht mehr brauche und dann ein Sexualleben entwickle. Aber ich bin mir ziemlich sicher dass auch nach dem Absetzen da nichts ändern würde.

So versuche ich zu umgehen, dass wir uns nackt begegnen, damit er nicht erregt wird und ich nicht weiß ob und wie ich reagieren soll. Ich weiß natürlich dass ich vor dem Thema nicht ewig weglaufen kann, aber ich habe einfach noch keine Lösung gefunden, mit der wir beide zufrieden wären.

Kennt das Problem jemand? Wie geht ihr damit um?

Liebe Grüße

Guten Morgen Löwenmähne95,

ich sleber bin in einer ähnlichen SItuation wie du. Ich kann mit Sex auch nichts Anfangen, da ich alles was über Petting hinausgeht einfach nur eklig finde. Die Male die ich mit meiner Exfreundin (mit der ich 4 Jahre zusammen war) kann man wörtlich an einer Hand abzählen. Seit 2009 hatte ich überhaupt keinen Sex mehr der über Petting hinausgeht und vermisse es absolut nicht. Mit meiner aktuellen Freundin habe ich von Anfang an mit offenen Karten gespielt: dass ich niemals mit ihr schlafen werde, weil ich mich grundsätzlich vor richtigem Sex ekle. Dabei habe ich ihr nicht gesagt, dass ich mich davor ekle mit ihr zu schlafen, sondern dass ich mich allgemein davor ekle. SIe hat das auch schnell verstanden und Probleme hatten wir deswegen nie.

So hart das auch für dienen Freund klingt, aber da wird er einfach mit klarkommen müssen. Die eigene Sexualität ist ein Bereich in dem man anderen zuliebe keine Kompromisse eingehen sollte. Wenn du eine bestimmte Sache nicht möchtest, gerade auch bei deiner Vorgeschichte, dann muss er das so akzeptieren. Versuch dich vielleicht noch einmal in Ruhe mit ihm zusammen zu setzen und ihm das in aller Ruhe zu erklären ohne dabei dein felendes Interesse auf ihn zu beziehen. Sag also z.B. nicht "Ich habe kein Interesse an Sex mit dir" sondern eher "Ich habe allgemein kein Interesse an Sex und hatte das auch vor den Medikamenten nie. Ich glaube auch nicht, dass sich das noch ändern wird". Mach ihm auch noch einmal deutlich, dass du kein Problem mit seinem Sexualinteresse hast.

Die Frage die du dir aber auch stellen solltest ist: könntest du damit klar kommen, wenn er seine Bedürfnisse woanders befriedigt? Das soll kein Vorschlag sein, aber es könnte eventuell dazu kommen. Alternativ könnte es auch dazu kommen, dass ihm der Sex so wichtig ist, dass er sich deswegen einmal von dir trennt. Mit beidem will ich dir keine Angst machen, aber das sind Dinge mit denen du dich vielleicht auch auseinander setzen solltest, da Sex für viele Menschen ein elementarer Bestandteil von Beziehungen ist.

Wenn du Glück hast liebt er dich aber genug, dass ihm das alles auf Dauer nichts ausmacht und ich hoffe wirklich für dich, dass das der Fall ist =)

Liebe Grüße,
gesger

Sevi22 meinte:

Dann gilt der 2. Satz aber bitte für alle, also auch für den Freund, der nunmal auch eine Sexualität hat, und da passt der erste Satz dann wiederrum nicht zu: klingt hart, aber da muss er eben mit klarkommen. Ein "normal" sexuell aktiver Mann würde es sicher auch als (ziemlich krassen) Kompromiss sehen, für seine Freundin ewig auf Sex zu verzichten. Mit Freude macht er das sicher nicht gerne.
Mit der Einstellung: "ich mache keine Kompromisse, also komm du mal irgendwie damit klar", wird diese Beziehung sicher früher oder später in einer Krise landen. Und da rede ich aus Erfahrung.


Also ich habe so ziemlich das gleiche Problem wie du Löwenmähne und ich habe auch mal so gedacht wie oben beschrieben: ich bin eben asexuell und da muss mein Partner mit klarkommen . Damit habe ich meinen Partner verdammt unglücklich und unzufrieden mit gemacht. Auch wenn er mutig über 8 Monate durchgehalten hatte, bevor er mir das gestanden hat. Wir handhaben das jetzt so, dass ich ab und zu ihm zuliebe mit ihm Sex habe, aber auch nur wenn ich mich dazu grad stabil genug fühle und wenn er mehr Sex möchte, holt er sich den woanders. Und das klappt bei uns ganz gut so.

Zum Vergrößern anklicken....

Also soll die TE sich einfach ihrem Schicksal ergeben und etwas tun was sie nicht will? Ich dachte über dieses Stadium des Sexualverhaltens seien wil spätestens raus seitdem der zwangsmäßife Ehevollzug auch gesetzlich abgeschafft wurde. Die sexuellen Bedürfnisse von jemandem der etwas will stehen auf einer völlig anderen Stufe als die von jemandem der etwas nicht will. Dem nicht-wollen ist grundsätzlich immer Vorzug zu gewähren. Wenn das nicht der Fall wäre, könnten auch Vergewaltigungsverbote abgeschaft werden, da diese ausschließlich auf dem Gegensatz zu wollen und nicht-wollen aufbauen. Ihr Freund hat natürlich ein Recht auf seine sexuellen Bedürfnisse und damit muss die TE auch klarkommen, was sie ja tut, aber er kann kein Recht darauf haben diese auch mit der Partnerin seiner Wahl auszuleben.

Klar werden Beziehungen daran irgendwann zerbrechen wenn man den flaschen Partner hat und deine Erfahrungne tun mir da auch leid Sevi22, aber Kompromisse in diesem Bereich einzugehen halte ich für grundsätzlich falsch, gerade wenn es eine Vorgeschichte mit sexuellem Missbrauch gibt.

Für mich ergeben sich beim lesen mehr Fragen als Probleme. Mich würde interessieren ob du sagen kannst das dein Freund besser aussieht als andere Männer und warum.
Lässt du dich von ihm gerne in den Arm nehmen und wäre es auch okay wenn er dir über die wange streicht.
Ist das zusammenkuscheln beim fernsehen etwas was du genießen kannst.
Riechts und schmeckst du ihn gerne beim küssen.
Fasst du ihn gerne an und kannst es genießen massiert gestreichelt oder im Nacken gekrault zu werden.

Wenn du keine meiner Fragen bejahen kannst, wäre es schade und es ist vielleicht doch auch der Freund als Person.

Bevor du guten oder überhaupt Sex mit anderen hast würde interessieren ob du dich selbst befriedigen also erregen kannst, schaffst du es geil zu werden? Wenn du mit dir alleine bist?

Kann nicht beurteilen ob ein Forum das Problem beheben kann bin mir aber relativ sicher das entweder ein Buch zum Thema oder eine Gesprächstherapie helfen kann.

natürlich gibt es asexuelle menschen, dennoch klingt mir hier im hintergrund das trauma zu stark an. die frage nach dem umgang mit der sexualität ist daher für mich eher eine herumdoktorei an den symptomen. ich würde der te eher zu einer traumatherapie raten. und wie es aussieht hat auch der freund der te ausreichend liebe in sich, solch eine schwierige zeit mit zu tragen. wie sich das dann danach mit der sexualität darstellt und weiter entwickelt, wird sich dann zeigen. also ein schritt nach dem anderen.

dir löwenmähne, viel kraft auf deinem weg
marut

Besuche mal das deutsche Aven-Forum (ein Forum für Asexuelle).

Hi Löwenmähne!

Ich würde dem_der Vorposter_in auch zustimmen, schau dich mal in Asexuellen-Foren um. Asexualität ist genausowenig eine Krankheit, die behandelt werden muss, wie Homo- oder Bisexualität. Manchmal sind diejenigen gleichzeitig Betroffene von Missbrauch - manchmal aber auch nicht, die Ursachen sind so vielfältig wie die Ursachen dafür, warum manche Menschen gerne Tomaten essen und andere nicht. Es ist eben eine von vielen Formen und Ausprägungen menschlichen Sexualverhaltens. Wenn du das nicht als Problem empfindest, ist es auch kein Problem.

Natürlich hat dein Freund auch ein Recht auf seine Sexualität. Aber er hat kein Recht auf Sex mit dir, wenn du das nicht willst. Niemand hat das, weder als verheiratetes Ehepaar, noch als Affäre, noch als Lebensgefährte, etc. Ich möchte dich darin wirklich bestärken, deine Grenzen auch weiterhin ernst zu nehmen.
Es stimmt natürlich, dass das eure Beziehung auch belasten kann - gleichzeitig kann man nicht zwangsläufig daraus folgern, dass Sex eure Beziehung erhalten wird. Es könnte genauso gut irgendwann der Punkt kommen, an dem du merkst, dass es dir zu viel wurde und bei dir negative Gefühle deinem Freund gegenüber aufkommen.

Du hast geschrieben, du befürchtest, er könnte dich falsch verstehen - wäre es eine Möglichkeit für dich, das auch direkt anzusprechen? Also z.B. "Ich möchte etwas mit dir besprechen, habe aber Angst, dass ich mich nicht verständlich machen kann und wünsche mir daher, dass du [nicht wegrennst, mir zuhörst, wir morgen weiterreden, ...]"?

Viele Grüße!

Danke für eure Antworten! 🙂

Ich habe ihm schon zwei oder drei mal klar darauf hingewiesen, dass er sich die sexuelle Befriedigung woanders holen kann. Mich würde das nicht stören, im Gegenteil. Dann wüsste ich dass er nicht seinen natürlichen Sexualtrieb unterdrücken muss. Aber er findet die Idee völlig absurd und redet sich ein "wir bekämen das schon hin".

Ich werde mit ihm auf jeden Fall noch einmal darüber reden. Wir ziehen im Laufe des Jahres zusammen, da wird das Thema sowieso wieder aufkommen. Momentan haben wir nämlich keinen geschlossenen Rückzugsort. Das ist für mich vorteilhaft, da so überhaupt keine richtige Möglichkeit besteht intime Dinge zu tun.

Ich hab mir überlegt ein paar wissenschaftliche Berichte über Asexualität auszudrucken, damit er es besser versteht. Das ist ein Thema, das in der Schule überhaupt nicht durchgenommen wird und auch auch allgemein nicht das top Thema Nummer 1 ist.

@ Christia_N: Ich finde kuscheln super, Geborgenheit ist sehr wichtig. Wäre ich reich würde ich ein paar Masseure einstellen, die mich den ganzen Tag durchkneten und Verspannungen lösen! 😀
Ich massiere ihn auch gerne, dem Partner etwas Gutes zu tun gehört bei uns dazu.
Für mich ist er ein sehr hübscher Mann und ich freue mich immer ihn zu sehen. Genauso wie ich mich freue ein sehr schönes Auto zu sehen, oder ein anmutiges Pferd in einem Pferdekalender. Wenn ich ihn sehe freue ich mich dass ich so einen tollen Partner habe, mit so einem tollen Charakter. Er hat in seiner Kindheit und Jugend einiges durchgemacht, er ist kein Macho, kein Spinner oder redet stumpfsinnig daher. Und ich weiß dass er anderen Frauen nicht wirklich hinterher guckt, vorallem Frauen mit sehr großen Brüsten, Miniröcken und tiefen Ausschnitten findet er total abschreckend.
Vielleicht ist es das auch der Grund, weshalb er meinen Vorschlag zu einer Prostituierten zu gehen so abgewehrt hat.

Ich werde auf jeden Fall mal in ein entsprechendes Forum reingucken.

Liebe Grüße

Na wenns nur an den Miniröcken und tiefen Ausschnitten liegt: Das ist ein Klischee über Sex-Arbeiterinnen, dass zwar in vielen Fällen zutrifft, in vielen aber auch nicht.

Ob ihr nun gemeinsam zu Swinger-Partys geht, er in Clubs und Bars nach One-Night-Stands sucht, während du dich zuhause massieren lässt oder nach geeigneten Escort-Services schaut, bei denen er all seine Bedürfnisse (z.B. Outfits, die ihn anturnen) mitteilen kann - wenn ihr offen miteinander reden könnt, könnt ihr sicherlich auch eurer Kreativität freien Lauf lassen.

Das mag zwar am Anfang auch sehr mit Scham behaftet sein, andererseits ist Offenheit doch in den allermeisten Fällen eine Bereicherung für die Beziehung und bringt euch bestenfalls viel näher aneinander, als es Sex miteinander je könnte 🙂

Liebe Löwenmähne, ich finde das ihr auf dem was du beschrieben hast, aufbauen könnt.
Ich fände es sehr schade für sich zu beschließen, das die Sache mit dem Sex auf ewig erledigt sein soll, egal wie alt man ist.
Anstatt sich in die Richtung Asexualität zu bewegen würde ich mich viel mehr auf meinen Partner zubewegen und ihm sagen das du die Führung übernehmen willst weil für dich dann zwar noch nicht die Lust der Trieb und die Geilheit passiert aber die Sicherheit alles kontrollieren zu können.
Dann bedeutet es für dich in Zukunft auch nicht das die wenn du mit ihm nackt im Bett liegst er auch mit dir schläft.

Ich würde es für viel gesunder und zielführender halten für sich selbst bestimmen zu können: Rückenmassage super mit eingeölten Fingerkuppen um die Nippel streicheln nicht super oder unangenehm ...

Es gibt einen Youtubekanal von einer Sexualtherapeutin die sich mit den Themen Unlust und auch Eckel beschäftigt.

Jenachdem wen man fragt was Sex ist bekommt man andere antworten es gibt BDSM ler die vielleicht dreimal im Jahr miteinander schlafen aber jeden zweiten Tag spielen. Die Definition von Sex und Zärtlichkeit - vom gemeinsammen wohlfühlen sollte jeder für sich selbst machen - definieren finden ...

https://www.youtube.com/user/DochNochBlog
https://www.youtube.com/watch?v=3nKs430VEzU