Angst/Albträume DRINGEND

Sehr geehrte Damen und Herren,
was kann man denn gegen die doofe Angst und die Albträume/Schlaflose Nächte machen?
Ich bin seit ein paar Jahren in Therapie, aber es wird nicht wirklich besser ?
Im laufe der Therapie habe ich dann so langsam angefangen zu erzählen, bzw. zu schreiben.
Zuererst hat das alles mit einer Sozialen Phobie angefangen, mittlerweile bin ich beim Trauma angelangt. Volles Programm eben.
Seit kurzem versuche ich zu malen. Also das was ich geträumt habe.
Vor ein paar Tagen habe ich ein paar Bilder gemalt und mich erschrocken. Denn ich wollte normal was anderes malen. Das war nicht ich.
Ich habe zu den Bildern halt auch noch so manches aufgeschrieben, was ich im Kopf hatte. Schrecklich!
Dann das eine Bild sieht so aus: Also ich habe versucht mich selbst zu malen aber ohne Mund und mit folgendem Text:
Das hast du jetzt davon, du hast gesprochen und es geht dir schlecht. Am besten ist wenn du jetzt gar nichts mehr sagst! Halt den Mund! Es geht niemanden etwas an, außerdem interessiert es keinen. Du interessierst keinen!
Dann kommt halt das Bild und dann noch diese Sätze:
Ich habe noch mehr Sprüche/Bilder im Kopf. Es fühlt sich so echt an. Aber es ist bestimmt nicht wahr! Ich muss den Mund halten. Dann verschwindet es wieder. Kinder haben den Mund zu halten!!!! Halt einfach den Mund!

Ich muss halt noch dazu sagen, das ich vor vielen Jahren, einmal "Belästigt" wurde. Von nem Nachbarn. Das ganze ist dann aber erst während der Therapie so langsam rausgekommen. Ich hatte es zwar irgendwi im Kopf aber irgendwie auch wieder nicht. Dafür habe ich halt immer wieder den totalen Mist gebaut. Abgehauen, randaliert und so weiter. Manchmal bin ich immer noch so total wütend.
Manchmal würde ich auch einfach nur mal weinen, aber das kann ich nicht! Bin wohl ein Eisblock!!!!!

Jetzt habe ich halt nch mehr Sachen im Kopf, so als ob so manches schon mal passiert wäre als ich klein war. Aber ich weiß es nicht, bilde es mir gewiss auch nur ein!

Seit ein paar Tagen geht es mir wieder ziemlich schlecht. Ich habe sogar wieder den Drang mich selbzuverletzen, doch das habe ich bis jetzt zum Glück nicht gemacht.
Mein Therapeut sagte mir irgendwann mal, das alles erlaubt ist, solange ich mich halt nicht selbstverletze. Abhauen würde ich auch irgendwie wieder, aber das bringt mir ja auch nichts.
Es ist mir alles zu viel.
Normal habe ich alle 6 Wochen einen Termin bei meinem Therapeuten. Doch ich habe Ihn gestern auch noch auf einen Sonntag angerufen. :-( Er hat Morgen zum Glück noch einen Termin frei. Ich hoffe nur das ich den Tag bis dahin überstehe. Habemal wieder die ganze Nacht nicht geschlafen.
Ich weiß nicht ob die Therapie mir hilft. Es kommen immer wieder neue Sachen hinzu. Das ganze macht mich echt fertig!

Vielleicht können Sie mir ja etwas weiterhelfen!

Danke

Viele Grüße

Tabsi5 meinte:

Manchmal bin ich immer noch so total wütend.
Manchmal würde ich auch einfach nur mal weinen, aber das kann ich nicht!

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Liebe Tabsi,

Vielleicht sind Wut und Trauer gerade die Gefühle, die du damals als Kind nicht zulassen dürftest/konntest, und die, wenn du sie jetzt nachträglich immer wieder auslebst, auf dich befreiend wirken könnten..?
Wahrscheinlich würdest du auch jetzt dir dies erst wirklich erlauben und es können, wenn eine vertraute Person dich dabei gehalten, getröstet oder einfach nur verständnisvoll begleiten würde, was du dir damals als Kind vielleicht so sehr gewünscht und gebraucht hättest...

Oder könntest du selbst für dich als das Kind von früher auch gleichzeitig diese erwachsene, vertrauete Person sein, die es in seiner Trauer und Wut annimmt, tröstet und beruhigt, ihm wieder die Wertschätzung und die Sicherheit gibt..?
Denn du bist nicht nur dieses Kind von damals, du bist jetzt auch und vor allem ein erwachsener Mensch, der ihm helfen könnte.

Alles Gute und liebe Grüße!
Lenja

Ich habe sogar schon Angst vor der Nacht!
Ob ich heute in Ruhe schlafen kann?
Bekomme ich wieder nen Albtraum?
Bekomme ich Panik?

und so weiter
:wein: (Der Smilie hier kann wenigstens weinen)
So fühle ich mich gerade.