Anfang vom Ende

Hallo, ich weiß nicht wo ich genau anfangen soll, aber es ist wider mal soweit das es einfach nicht mehr schön ist hier zu sein

Ich denk mal das ich mich vor Jahren schon mit den falschen Leuten umgeben habe und einfach selbst zu schwach bin irgendwas über mich oder das Leben zu wissen, so das ich mich vielleicht schützen könnte... Oft, in letzter Zeit eigentlich immer Verfall ich den Gedanken das es vielleicht meine Bestimmung wäre Selbstmord zu begehen obwohl wen ich so darüber nachdenke U auch währenddessen ich es hier schreibe überkommt mich eine extreme Trauer Vorallem die Menschen die ich liebe zu enttäuschen. Vielleicht hab ich mich einfach zu viel mit all den Möglichkeiten U geistigen Dingen beschäftigt sodass ich den Bezug zum Leben und mir selbst komplett verloren habe. Ich kann nicht mehr sagen wer ich bin. Wenn ich so zurückdenke und all dem Glauben schenke was mir Menschen so mitgeben in Worten oder Taten dan kann ich nur ein extrem schlimmer bzw schlechter Mensch sein. Das macht mich unglaublich traurig....durch die Angst die ich vorm Leben und all den Menschen entwickelt habe bin ich total paranoid geworden und das bringt mich schon geistig um.. Ich lass mir auch ständig neue Sachen einreden die mich noch weiter in den Abgrund stürzen. Es ist keiner da im Moment der mir helfen könnte dammit fertig zu werden, die Erkenntnis dammit unglaublich einsam zu sein ist nicht gerade erträglich.. Der Sinn den ich mir geben wollte weil ich einfach nicht weiß was ich mit dem Leben anfangen soll ist einfach zu schön das ich es wirklich glauben könnte. Vielleicht ist es wahr das es einfach Menschen gibt die in einer Art u Weise nicht gut sein können. Mein Glaube ist normal genau entgegengesetzt aber wen ich dan wider so weit unten wie jetzt u es ist leider immer öfter denke ich wirklich das ich es nicht anders verdient habe. Keine Ahnung was meine Sünden waren die mich an den Punkt gebracht haben, in der Jugend machen wir alle Fehler hab ich gedacht aber bei mir ist anscheinend alles schief gelaufen.
Mir tut es schon gut das irgendwie los zuwerden indem ich es schreibe...
Keine Ahnung was ich dammit erreichen möchte, vielleicht kann mir wer die Augen öffnen. Das gefühl ist als stehe ich vor einer riesigen Wand, und die Wände dahinter erdrückend mich allmählich. Was ist das nur?


Mfg

Hallo. Weißt du denn, ob es in eurer Familie Suizide gab? MfG

Hallo,

Nein mir ist nichts bekannt, psychische Krankheiten auch nicht. Es wird ja auch nicht gerade offen darüber gesprochen.

Mfg

Luuu meinte:

Es wird ja auch nicht gerade offen darüber gesprochen.

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Du meinst, in deiner Familie? Ihr redet also quasi nicht darüber?

Jap schon in meiner Familie...
Doch mir geht's schon länger nicht gerade gut hab auch schon Psychologen aufgesucht, da hab ich leider auch nur sehr schlechte Erfahrungen gemacht.

Ich hab schon mit meinen Eltern darüber geredet ob es was in der Richtung gegeben hat aber es heißt nein. Meine Mutter hat mir nur mal erzählt das sie so als sie 18 Jahre alt war auch an Selbstmord gedacht hat da meine Großeltern sehr extrem waren.... Aber ob das der Grund ist?

Oft glaub ich das es schizophreni oder so ist, mir wollten damals schon öfter Leute einreden das ich mich umbringen soll und ich hab das dan als Stimmen von ihnen auch noch im kopf... Das ist echt schlimm.

Ja, klingt auch schlimm.

Du wirst einen Weg finden, bin ich ganz sicher. Ich wünsche eine geruhsame Nacht.

Ob es wirklich Schizophrenie ist, sollte übrigens ein Fachmann abklären.

Is klar aber das wurde nicht diagnostiziert, eher eine psychose...hab damals auch Tabletten genommen dagegen hat aber nicht viel geholfen.
Ich suche auch schon lange einen Therapie platz dammit ich auch mal aus dem Umfeld komplett wegkomm. Das ist leider nicht so einfach U dauert recht lange.
Den nächsten Termin hab ich erst in einen Monat ca....

Oft glaub ich das ich zu sensibel bin für das Leben U die Menschen in meinem Umfeld.
Ihre Gefühle nehm ich leider ganz schnell auf und hab schon zu oft meine Zeit für deren Probleme hergeschenkt, auf mich vergesse ich da leider zu oft....
Mfg

Luuu meinte:

Oft glaub ich das ich zu sensibel bin für das Leben U die Menschen in meinem Umfeld.
Ihre Gefühle nehm ich leider ganz schnell auf und hab schon zu oft meine Zeit für deren Probleme hergeschenkt, auf mich vergesse ich da leider zu oft....
Mfg

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Ja, das kenne ich. Bin auch oft viel zu sensibel, bzw. kann mich schlecht abgrenzen. Manchmal habe ich auch das Gefühl, dass meine Filter (also wichtiges von unwichtigem speziell im zwischenmenschlichen Bereich trennen) nicht ausreichend funktionieren. Bin auch oft nicht so aufnahmefähig, und sehr schnell erschöpft. Warum das so ist, weiß ich leider nicht. Vielleicht sind es auch einfach zu viele Belastungsfaktoren, und dem steht dann häufig zu wenig kraftgebendes gegenüber.

Was hilft dir denn, wenn es dir so schlecht geht?

Wer oder was könnte dir helfen, was brauchst du denn?

Genau ich hab auch das Gefühl gewisse Filter nicht zu haben, das nennt sich glaub ich high sensetiv oder hochsensibel... Ist zwar schön aber in der heutigen Gesellschaft nicht gerade vom Vorteil da die meisten Menschen doch nur auf sich schauen...

Ich würde mich eher als sehr introvertiert beschreiben, ich liebe es allein zu sein aber ab U zu drängt mich das Gefühl das ich irgendwie mit dem Gedanken nicht normal bin wider dazu mich Gesellschaften oder Menschen zu öffnen, was wie ich vorher schon beschrieben habe meistens nach hinten losgeht.
Wahrscheinlich ist es einfach meine weltansicht die die meisten stört oder als nicht "richtig" oder real beurteilen.
Am meisten Kraft gibt mir denk ich die Natur und Menschen die in ihrer Mitte ruhen ohne zu urteilen. Unglaublich Kraft U Freude bereitet mir auch lesen zu lernen und einfach wissen über alle möglichen Dinge nur ist es oft besser manches nicht zu wissen wen man noch nicht damit umgehen kann... Das zweischneidige Schwert des Geistes? So in der Art vielleicht.

Mir geht es heute schon besser bin noch alleine und es tut gut, gestern war es eher Einsamkeit u diese Stimmen der Menschen die mich irgendwie tot sehen wollen....

Liebe Grüße