Hallo
Ich weiß nicht, was ich machen soll. Wenn ich nicht Eltern und Geschwister hätte, hätt ichs schon hinter mich gebracht. Ich habe keine Motivation zu irgendwas. Mich duschen, Teller abwaschen, Möbel verschieben, einkaufen, alles tut nur weh. Es gibt keine Belohnung. Es gibt nur Schmerz und innere Ablehnung gegen alles. Ich vermeide es mit Leuten zu reden, wann immer es geht. Wenn es geht halte ich Gespräche so kurz es geht. Wenn ich wo sein muss, dann leg ich gern Verschnaufpausen am Klo ein. Antidepressiva nehme ich keine mehr, durch sie seh ich ganz verschwommen, gleich wie durch Vanille. Das kann angeblich nicht davon kommen, sonst seh ich aber immer normal. Ich freue mich über nichts. Wenn etwas fertig ist oder so. Es is nur Schmerz und Widerwillen da. Und auch nichts anderes in Aussicht. Darum gibts auch keine Motivation. Wie kann man da rauskommen? Wie lässt sich Wohlbefinden aus dem Nichts generieren?
Ich wüsste nichts, was ich will. Ich will eigentlich nur meine Ruhe. Am liebsten die ewige. Obwohl sterben will ich nicht unbedingt. Wenn ich allein auf der Welt wär, das wär zB ok für mich. Es würd mir zwar immer noch schlecht gehen, aber es würd keinen mehr stören, wenn ich nicht richtig funktioniere.
Ich weiß es einfach nicht, was ich machen soll. Ich kann ja schon gar nichts mehr machen. Essen, Schlafen und Duschen macht mich schon so müde, dass freiwillig mehr zu tun schon garnicht mehr geht. Es sagt die ganze Zeit, ich soll zurück nach Hause gehen und im Bett liegen. Und es gibt keinen Frieden, bevor ichs tu. Oder halt, dass ichs aufs WC gehen sollte, oder mich wo anders verstecken. Ich weiß nicht, wohin das führen soll. Ich kanns nicht stoppen, ich weiß auch nicht wie. Woher krieg ich Glück, das mich zu mehr motivieren könnte? Wenns nichts gibt, wenn man nichts will, wenn man innerlich alles ablehnt. Ich wünscht, es könnt alles aufhören. Ich wär ja an sich mit dem Tod zufrieden, wenn ich dann nur meinen Frieden hätte. Aber ich denk, meine Familie is mir mehr wert und ich will nicht, dass sie wegen mir traurig sind, auch wenns mich dann nicht mehr gibt. Das reicht aber nicht als Motivation zum wahren Leben. Ihnen ist egal, was ich mache, solangs mir gut geht. Aber es geht mir nie gut. Und da es ihnen ansonsten egal is, weiß ich auch nichts. Wenn sie sagen, ich soll reich werden, sonst sind sie nicht zufrieden mit mir, das würd mir schon mal Kraft schenken. Dann würd ich denken, wenn ich schon selber nichts will, dann halt das. Aber ich soll einfach tun, was ich selbst will, aber selber wollen tu ich ja nichts.
Ich möcht es einfach nicht mehr ertragen müssen. Steter Tropfen ist das wohl. Keine Ahnung, wie lang ich das durchhalten kann. Wenn ich mich über irgendwas freuen könnte. Wenns nichts gibt, dann is es ja das Schlauste sich zu töten oder? Ich mein, es is bestimmt Jahre her, dass ich zuletzt glücklich war. Und als ich gemerkt hab, wie ich innerlich langsam sterbe, da hab ich tierisch geweint, allein in meinem Zimmer. Das is schon ewig her. Ich dachte, alles stirbt in mir, bis auf den Spaß. Dabei starb der nur zuletzt. Ich fühle nur mehr Widerwillen. Wenn sich wenigstens jemand genug für mich interessieren würde, um mich zu schlagen, das wär schon was.
Ja nein, Drogen nehm ich nicht, hab ich auch nie. Außer Koffein. Da ich zu unmotiviert war, hab ich mir dadurch mehr Zeit gegeben doch noch motiviert zu werden. Ist nie passiert, egal wie lang ich wach war.
Wenn ich mit Leuten rede, ich frag mich immer nur, wie ich da wieder rauskomm. Ich lache und verstelle mich, verhalte mich normal, reagiere ziemlich gut. Aber es kommt von mir nichts. Nur Reaktionen. Und dann geh ich weg. Und dann fühl ich mich wieder besser. Und wenn ich ich selbst bin, und mich beschwere über das Leben, dann mag mich keiner und wechselt das Thema. Kann ich ja verstehen, ich kann mich ja gleich wenig verstehen wie alle andern. Weiß ich, warum ich tot bin? Ich spürs ja nur. Und wehren geht nur bis ich müde bin. Und das werd ich immer schneller. Irgendwann werd ich auch aufhören im Internet um Hilfe zu fragen. Weil ja auch nichts dabei rauskommt. Was soll man mir denn sagen? Nichts. Was könnte man sagen, um mir zu helfen? Ach, das wird schon. Reiß dich zusammen. Aber das heißt alles nichts. Das ändert nichts an meinem Leben. Wohin und wie soll ich mich denn reißen? Ab nem gewissen Punkt blockiert einfach alles. Dann schlaf ich ein, hör keinen Wecker mehr und es is morgen. Und bis ich dann wach bin vergeht mindestens ne Stunde. Und immer so weiter. Und Sport hilft auch nichts, Laufen macht mich auch nicht glücklich, es macht müde. Essen ist schrecklich. Es ist immer heiß oder kalt oder fühlt sich doof an oder schmeckt komisch und dann das Gefühl im Magen, es geht mir alles nur auf den Geist. So wie alles.
Für mich selber müsst ich micht töten, aber ich bin mir schon zu wenig wert dafür. Ich denk nur mehr, was es für emotionale Schäden in der Welt anrichten könnte, wenn ich weg bin. Und ich red auch mit meiner Familie so wenig, wie es geht. Damit sie nicht merken, dass es mir jeden Tag schlecht geht und sich was ausmalen können. Hilfe von ihnen gibts auch keine dagegen. Aber das liegt nicht an ihnen. Man kann mir halt nicht helfen. Wenn innerlich nichts da is, kein Wille, kein garnichts, dann bin ich schon tot. Das wird wohl einfach so sein. Man kann vielleicht nichts mehr neu wollen anfangen, wenn sich schon mal alles aufgegeben hat. Der erste Impuls muss immer von Innen kommen. Irgendein Hunger nach Zuneigung oder sowas. Ich bin froh, wenn mich keiner berührt, keiner ansieht, man nichts direkt zu mir sagt. Wenn man keinen inneren Antrieb hat, is man nur biologischer Mist.
Ich weiß nicht, was ich machen soll. Wenn ich nicht Eltern und Geschwister hätte, hätt ichs schon hinter mich gebracht. Ich habe keine Motivation zu irgendwas. Mich duschen, Teller abwaschen, Möbel verschieben, einkaufen, alles tut nur weh. Es gibt keine Belohnung. Es gibt nur Schmerz und innere Ablehnung gegen alles. Ich vermeide es mit Leuten zu reden, wann immer es geht. Wenn es geht halte ich Gespräche so kurz es geht. Wenn ich wo sein muss, dann leg ich gern Verschnaufpausen am Klo ein. Antidepressiva nehme ich keine mehr, durch sie seh ich ganz verschwommen, gleich wie durch Vanille. Das kann angeblich nicht davon kommen, sonst seh ich aber immer normal. Ich freue mich über nichts. Wenn etwas fertig ist oder so. Es is nur Schmerz und Widerwillen da. Und auch nichts anderes in Aussicht. Darum gibts auch keine Motivation. Wie kann man da rauskommen? Wie lässt sich Wohlbefinden aus dem Nichts generieren?
Ich wüsste nichts, was ich will. Ich will eigentlich nur meine Ruhe. Am liebsten die ewige. Obwohl sterben will ich nicht unbedingt. Wenn ich allein auf der Welt wär, das wär zB ok für mich. Es würd mir zwar immer noch schlecht gehen, aber es würd keinen mehr stören, wenn ich nicht richtig funktioniere.
Ich weiß es einfach nicht, was ich machen soll. Ich kann ja schon gar nichts mehr machen. Essen, Schlafen und Duschen macht mich schon so müde, dass freiwillig mehr zu tun schon garnicht mehr geht. Es sagt die ganze Zeit, ich soll zurück nach Hause gehen und im Bett liegen. Und es gibt keinen Frieden, bevor ichs tu. Oder halt, dass ichs aufs WC gehen sollte, oder mich wo anders verstecken. Ich weiß nicht, wohin das führen soll. Ich kanns nicht stoppen, ich weiß auch nicht wie. Woher krieg ich Glück, das mich zu mehr motivieren könnte? Wenns nichts gibt, wenn man nichts will, wenn man innerlich alles ablehnt. Ich wünscht, es könnt alles aufhören. Ich wär ja an sich mit dem Tod zufrieden, wenn ich dann nur meinen Frieden hätte. Aber ich denk, meine Familie is mir mehr wert und ich will nicht, dass sie wegen mir traurig sind, auch wenns mich dann nicht mehr gibt. Das reicht aber nicht als Motivation zum wahren Leben. Ihnen ist egal, was ich mache, solangs mir gut geht. Aber es geht mir nie gut. Und da es ihnen ansonsten egal is, weiß ich auch nichts. Wenn sie sagen, ich soll reich werden, sonst sind sie nicht zufrieden mit mir, das würd mir schon mal Kraft schenken. Dann würd ich denken, wenn ich schon selber nichts will, dann halt das. Aber ich soll einfach tun, was ich selbst will, aber selber wollen tu ich ja nichts.
Ich möcht es einfach nicht mehr ertragen müssen. Steter Tropfen ist das wohl. Keine Ahnung, wie lang ich das durchhalten kann. Wenn ich mich über irgendwas freuen könnte. Wenns nichts gibt, dann is es ja das Schlauste sich zu töten oder? Ich mein, es is bestimmt Jahre her, dass ich zuletzt glücklich war. Und als ich gemerkt hab, wie ich innerlich langsam sterbe, da hab ich tierisch geweint, allein in meinem Zimmer. Das is schon ewig her. Ich dachte, alles stirbt in mir, bis auf den Spaß. Dabei starb der nur zuletzt. Ich fühle nur mehr Widerwillen. Wenn sich wenigstens jemand genug für mich interessieren würde, um mich zu schlagen, das wär schon was.
Ja nein, Drogen nehm ich nicht, hab ich auch nie. Außer Koffein. Da ich zu unmotiviert war, hab ich mir dadurch mehr Zeit gegeben doch noch motiviert zu werden. Ist nie passiert, egal wie lang ich wach war.
Wenn ich mit Leuten rede, ich frag mich immer nur, wie ich da wieder rauskomm. Ich lache und verstelle mich, verhalte mich normal, reagiere ziemlich gut. Aber es kommt von mir nichts. Nur Reaktionen. Und dann geh ich weg. Und dann fühl ich mich wieder besser. Und wenn ich ich selbst bin, und mich beschwere über das Leben, dann mag mich keiner und wechselt das Thema. Kann ich ja verstehen, ich kann mich ja gleich wenig verstehen wie alle andern. Weiß ich, warum ich tot bin? Ich spürs ja nur. Und wehren geht nur bis ich müde bin. Und das werd ich immer schneller. Irgendwann werd ich auch aufhören im Internet um Hilfe zu fragen. Weil ja auch nichts dabei rauskommt. Was soll man mir denn sagen? Nichts. Was könnte man sagen, um mir zu helfen? Ach, das wird schon. Reiß dich zusammen. Aber das heißt alles nichts. Das ändert nichts an meinem Leben. Wohin und wie soll ich mich denn reißen? Ab nem gewissen Punkt blockiert einfach alles. Dann schlaf ich ein, hör keinen Wecker mehr und es is morgen. Und bis ich dann wach bin vergeht mindestens ne Stunde. Und immer so weiter. Und Sport hilft auch nichts, Laufen macht mich auch nicht glücklich, es macht müde. Essen ist schrecklich. Es ist immer heiß oder kalt oder fühlt sich doof an oder schmeckt komisch und dann das Gefühl im Magen, es geht mir alles nur auf den Geist. So wie alles.
Für mich selber müsst ich micht töten, aber ich bin mir schon zu wenig wert dafür. Ich denk nur mehr, was es für emotionale Schäden in der Welt anrichten könnte, wenn ich weg bin. Und ich red auch mit meiner Familie so wenig, wie es geht. Damit sie nicht merken, dass es mir jeden Tag schlecht geht und sich was ausmalen können. Hilfe von ihnen gibts auch keine dagegen. Aber das liegt nicht an ihnen. Man kann mir halt nicht helfen. Wenn innerlich nichts da is, kein Wille, kein garnichts, dann bin ich schon tot. Das wird wohl einfach so sein. Man kann vielleicht nichts mehr neu wollen anfangen, wenn sich schon mal alles aufgegeben hat. Der erste Impuls muss immer von Innen kommen. Irgendein Hunger nach Zuneigung oder sowas. Ich bin froh, wenn mich keiner berührt, keiner ansieht, man nichts direkt zu mir sagt. Wenn man keinen inneren Antrieb hat, is man nur biologischer Mist.
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