G
Gast
Gast
Hi @ll.
Derzeit geht es mir nicht besonders, aber ich weiß gar nicht, wieso eigentlich.
Ich lebe alleine.
Von der Familienweihnacht zurück, die auch nicht besonders toll war (Langeweile, Familienfrust), bin ich direkt in ein Loch gefallen, in dem ich nun seit Montag hänge.
Eigentlich geht es mir nicht mal konkret schlecht, ich hab keine übelste Laune und heule nicht, ich bin nicht traurig, ich bin nur antriebslos und ratlos, gelangweilt und lebensmüde. Nicht im Sinne von suizidal, sondern einfach müde und dem Ganzen überdrüssig.
Seit Montag ging ich nicht zur Arbeit, habe mich krank gemeldet. Krank bin ich auch, ich bin völlig verschleimt - blutiger Schleim, lecker. Meine Mandeln sind geschwollen und sehen eitrig aus. Aber wieso sollte ich deswegen zum Arzt, ich weiß ja, woran es liegt - zuviel geraucht, zu ungesund ernährt. Ansonsten fühle ich mich nicht körperlich schlecht. Seit einer Woche habe ich eine Blockade der Brustwirbelsäule und bin, laut Arzt, völlig verspannt. Von den Mandeln und allem habe ich gar nichts erzählt, dann überweist er mich zum HNO, und dazu habe ich keine Lust. In einer Woche ist eh alles wieder im Lot.
Ich sitze den ganzen Tag in der Wohnung und surfe im Internet, lese Erfolgsbücher und versuche, mich dazu zu motivieren, am nächsten Tag aufzustehen und irgendwas zu machen. Es kommen berufliche Projekte auf mich zu, denen ich mich nicht gewachsen fühle, aber würde ich anfangen, wäre es noch zu schaffen. Gestern war ich immerhin mal einkaufen, aber ich fühle mich sonst so...ach, ich hab einfach schlechte Laune. Vor Weihnachten hab ich mich mit Müh und Not auf 59 Kilo runtergehungert und fühlte mich gut und dann hab ich gefressen und jetzt wiege ich wieder bestimmt mehr, ich hab hier keine Waage, hab mich bei Familie gewogen, und jetzt fühle ich mich fett und ätzend und trau mich nicht mehr raus und ich trau mich auch nicht, eine Hose anzuziehen, aus Angst, dass sie nicht zugeht. Aber da ich gar kein Untergewicht habe, kann ich nicht zu einem Therapeuten oder einem Arzt davon erzählen, weil das ja lächerlich aussehen würde.
Ich hatte Angst, dass meine Kollegen mich nach zwei Wochen sehen und denken: WOah, die ist aber wieder fett geworden. Dabei weiß ich, dass ich ja nie fett war, aber ich bin fetter als vor zwei Wochen, und jetzt muss ich erstmal wieder ein paar Tage hungern, bis ich mich halbwegs okay finde, aber ich kann mich grade zu nichts motivieren, ich schlafe von 4.00 Uhr nachts bis 16.00 Uhr und fühle mich dann völlig abgeschlagen und fertig und dann langweile ich mich so, und ich müsste an mein Projekt gehen, aber ich KANNNNNNN es nicht, es ist zu beängstigend, und ich kann auch mit keinem reden, weil alle ihre eigenen Probleme haben und meine sogenannten Freunde sofort verschwunden sind, wenn ich nicht pflegeleicht lächele, oder ich mir Sprüche anhören muss wie: Kopf hoch!
Und ich weiß ja selber nicht, was mit mir los ist, nur, dass ich keinen einzigen Menschen zum Reden habe, und dass ich aus Langeweile zuviel esse, und je mehr ich esse, desto weniger traue ich mich raus, und dass ich nicht mal Motivation zum Duschen habe, allmählich geht mir auch das Geschirr aus, draußen ist es immer dunkel und kalt, und ich hab einfach keine Lust mehr. Ich müsste mal zum Briefkasten, aber ich trau mich nicht aus der Wohnung, da müsste ich ja erstmal duschen und mich schminken, falls mich einer sieht.
Immer die anderen, immer was die anderen denken, was soll ich denn machen?? An wen soll ich mich denn wenden? Aber depressiv bin ich auch nicht, glaube ich, obwohl ich schon keinen Sinn mehr darin sehe, weiterzuleben, weils mich alles langweilt und ankotzt, der ewige Kampf, wofür überhaupt? Was bringt mir eine Karriere, wenn ich fett bin und einen hässlichen Körper habe? Was bringt mir Gesundheit, wenn ich eh alleine bin? Der ewige Kampf gegen Windmühlen. Irgendwie sind über Weihnachten meine Ziele schleichend flöten gegangen und jetzt hab ich nichts mehr, woran es sich festzuhalten lohnt.
Hab das Gefühl, an mir ist körperlich und seelisch soviel verkorkst, dass ich nichts mehr dagegen machen kann, ich kann den Verfall nicht aufhalten. Jeden Tag neue Besenreiser an den Beinen, jeden Tag neu die ewige Lustlosigkeit und die Verzweiflung, wenn ich mich anschaue, wie ich immer hässlicher werde, und wie mir alles entgleitet, der Beruf, mein Aussehen, alles wird immer schlimmer, egal, wie sehr ich versuche, mich zu motivieren oder Sport zu treiben oder hungere.
Es sind immer diese zwei Baustellen: Aussehen und Beruf. Und auf beiden komme ich nicht voran. Mal totale Essstörung und Sportwahn, mal totales Vergammeln und dafür Weiterkommen im Job, aber nur mit Unmengen von Süßkram und Hintern plattsitzen...ich kann einfach nicht alles gleichzeitig schaffen und warum sollte ich auch? Weiß momentan echt nicht mehr, warum und wozu. Wenn ich mir meine Ziele ausmale, motivieren die mich auch nicht. Sind mir egal.
Und morgen werd ich es wieder nicht schaffen, aufzustehen, werde noch die ganze Nacht fernsehen und essen, irgendwelche völlig absurden Kombinationen wie Haferflocken mit Milch, und dann Matjes, und dann Dosentomaten, und dann eine Tütensuppe, und danach Quark aus der Packung, dann mit Übelkeit schlafengehen, immer fetter werden, und dann auch den Freitag von 16.00 Uhr in meiner Wohnung hängen, im Dunkeln, wie jeden Tag, und mich körperlich kaputt und abgeschlagen fühlen.
Wie komme ich aus dem Loch wieder raus??
Derzeit geht es mir nicht besonders, aber ich weiß gar nicht, wieso eigentlich.
Ich lebe alleine.
Von der Familienweihnacht zurück, die auch nicht besonders toll war (Langeweile, Familienfrust), bin ich direkt in ein Loch gefallen, in dem ich nun seit Montag hänge.
Eigentlich geht es mir nicht mal konkret schlecht, ich hab keine übelste Laune und heule nicht, ich bin nicht traurig, ich bin nur antriebslos und ratlos, gelangweilt und lebensmüde. Nicht im Sinne von suizidal, sondern einfach müde und dem Ganzen überdrüssig.
Seit Montag ging ich nicht zur Arbeit, habe mich krank gemeldet. Krank bin ich auch, ich bin völlig verschleimt - blutiger Schleim, lecker. Meine Mandeln sind geschwollen und sehen eitrig aus. Aber wieso sollte ich deswegen zum Arzt, ich weiß ja, woran es liegt - zuviel geraucht, zu ungesund ernährt. Ansonsten fühle ich mich nicht körperlich schlecht. Seit einer Woche habe ich eine Blockade der Brustwirbelsäule und bin, laut Arzt, völlig verspannt. Von den Mandeln und allem habe ich gar nichts erzählt, dann überweist er mich zum HNO, und dazu habe ich keine Lust. In einer Woche ist eh alles wieder im Lot.
Ich sitze den ganzen Tag in der Wohnung und surfe im Internet, lese Erfolgsbücher und versuche, mich dazu zu motivieren, am nächsten Tag aufzustehen und irgendwas zu machen. Es kommen berufliche Projekte auf mich zu, denen ich mich nicht gewachsen fühle, aber würde ich anfangen, wäre es noch zu schaffen. Gestern war ich immerhin mal einkaufen, aber ich fühle mich sonst so...ach, ich hab einfach schlechte Laune. Vor Weihnachten hab ich mich mit Müh und Not auf 59 Kilo runtergehungert und fühlte mich gut und dann hab ich gefressen und jetzt wiege ich wieder bestimmt mehr, ich hab hier keine Waage, hab mich bei Familie gewogen, und jetzt fühle ich mich fett und ätzend und trau mich nicht mehr raus und ich trau mich auch nicht, eine Hose anzuziehen, aus Angst, dass sie nicht zugeht. Aber da ich gar kein Untergewicht habe, kann ich nicht zu einem Therapeuten oder einem Arzt davon erzählen, weil das ja lächerlich aussehen würde.
Ich hatte Angst, dass meine Kollegen mich nach zwei Wochen sehen und denken: WOah, die ist aber wieder fett geworden. Dabei weiß ich, dass ich ja nie fett war, aber ich bin fetter als vor zwei Wochen, und jetzt muss ich erstmal wieder ein paar Tage hungern, bis ich mich halbwegs okay finde, aber ich kann mich grade zu nichts motivieren, ich schlafe von 4.00 Uhr nachts bis 16.00 Uhr und fühle mich dann völlig abgeschlagen und fertig und dann langweile ich mich so, und ich müsste an mein Projekt gehen, aber ich KANNNNNNN es nicht, es ist zu beängstigend, und ich kann auch mit keinem reden, weil alle ihre eigenen Probleme haben und meine sogenannten Freunde sofort verschwunden sind, wenn ich nicht pflegeleicht lächele, oder ich mir Sprüche anhören muss wie: Kopf hoch!
Und ich weiß ja selber nicht, was mit mir los ist, nur, dass ich keinen einzigen Menschen zum Reden habe, und dass ich aus Langeweile zuviel esse, und je mehr ich esse, desto weniger traue ich mich raus, und dass ich nicht mal Motivation zum Duschen habe, allmählich geht mir auch das Geschirr aus, draußen ist es immer dunkel und kalt, und ich hab einfach keine Lust mehr. Ich müsste mal zum Briefkasten, aber ich trau mich nicht aus der Wohnung, da müsste ich ja erstmal duschen und mich schminken, falls mich einer sieht.
Immer die anderen, immer was die anderen denken, was soll ich denn machen?? An wen soll ich mich denn wenden? Aber depressiv bin ich auch nicht, glaube ich, obwohl ich schon keinen Sinn mehr darin sehe, weiterzuleben, weils mich alles langweilt und ankotzt, der ewige Kampf, wofür überhaupt? Was bringt mir eine Karriere, wenn ich fett bin und einen hässlichen Körper habe? Was bringt mir Gesundheit, wenn ich eh alleine bin? Der ewige Kampf gegen Windmühlen. Irgendwie sind über Weihnachten meine Ziele schleichend flöten gegangen und jetzt hab ich nichts mehr, woran es sich festzuhalten lohnt.
Hab das Gefühl, an mir ist körperlich und seelisch soviel verkorkst, dass ich nichts mehr dagegen machen kann, ich kann den Verfall nicht aufhalten. Jeden Tag neue Besenreiser an den Beinen, jeden Tag neu die ewige Lustlosigkeit und die Verzweiflung, wenn ich mich anschaue, wie ich immer hässlicher werde, und wie mir alles entgleitet, der Beruf, mein Aussehen, alles wird immer schlimmer, egal, wie sehr ich versuche, mich zu motivieren oder Sport zu treiben oder hungere.
Es sind immer diese zwei Baustellen: Aussehen und Beruf. Und auf beiden komme ich nicht voran. Mal totale Essstörung und Sportwahn, mal totales Vergammeln und dafür Weiterkommen im Job, aber nur mit Unmengen von Süßkram und Hintern plattsitzen...ich kann einfach nicht alles gleichzeitig schaffen und warum sollte ich auch? Weiß momentan echt nicht mehr, warum und wozu. Wenn ich mir meine Ziele ausmale, motivieren die mich auch nicht. Sind mir egal.
Und morgen werd ich es wieder nicht schaffen, aufzustehen, werde noch die ganze Nacht fernsehen und essen, irgendwelche völlig absurden Kombinationen wie Haferflocken mit Milch, und dann Matjes, und dann Dosentomaten, und dann eine Tütensuppe, und danach Quark aus der Packung, dann mit Übelkeit schlafengehen, immer fetter werden, und dann auch den Freitag von 16.00 Uhr in meiner Wohnung hängen, im Dunkeln, wie jeden Tag, und mich körperlich kaputt und abgeschlagen fühlen.
Wie komme ich aus dem Loch wieder raus??
