Affaire mit Stieftochter - wie soll's jetzt weiter gehen??

Als erstes möchte ich mich für alle Antworten bedanken und entschuldigen, dass die Beiträge unbeantwortet blieben.

Es kostete einiges an Zeit und Kraft zunächst einmal einen Psychiater und einen Psychologen für mich aufzusuchen,
denn es fällt mir schwer die Geschehnisse auch nur irgend jemanden zu erzählen. Ich bin immer wieder in Tränen ausgebrochen, weil's für mich absolut unfassbar und unbegreiflich und unverständlich und unvorstellbar ist, was sich 3 Jahre lang hinter meinen Rücken abgespielt hat - ohne dass ich auch nur das geringste am Verhalten meiner Tochter oder meines Gatten gemerkt habe - ausschließlich die visuelle Wahrnehmung von immer wieder auftretenden, untypischen Fundstücken nach den NDten und mein inneres Gefühl, dass irgend etwas nicht stimmt - haben mich dazu gebracht, durch eine ganz hinterlistige Aktion - ein grob zusammengefasstes Geständnis aus beiden rauszuholen.

Der Psychiater verschrieb Tabs - gegen die Heulattacken, zur Beruhigung und zum Schlafen - damit konnte ich zumindest wieder der Hausarbeit nachgehen - bis dahin saß ich nur vor dem PC und suchte im Netz nach ähnlichen Vorfällen oder heulte mir die Augen aus beim durchsehen der Familienfotos.

Beim Psychologen konnte ich dann zumindest einen Teil der mir bekannten Dinge erzählen, zunächst alleine und anschließend mit meinem Mann. Der Therapeut hat zwar auch darauf hingedeutet, dass es absolut nicht richtig war, was zwischen den beiden passiert ist, jedoch ist die Tochter schon volljährig und müsse selbst Strafanzeige erstatten, wenn sie das wollen würde. ...

ANMERKUNG: "Nein, ich geh niemanden anzeigen, ich bin ja immer zu ihm runter ins Kellerstüberl gegangen und hab in den Urlauben damit angefangen. Aber ich hab ja dann eh schon gemerkt, dass es ihn total fertig macht, weil du immer wieder etwas komisch gefunden hast und es dann streit gab - da hab ich es dann halt irgendwann sein lassen."

Ansonst sah der Herr Psychologe nur ein Problem bei der ganzen Sache - nämlich MICH !!!
Ich könne nicht das ganze weitere Leben immer in der Vergangenheit alte Fehler hervor holen,
um diese meinem Mann dann wiederholt vorzuwerfen - das ginge nicht gut und dass würde eine Person auch nicht lange aushalten, sondern regelrecht fertig machen ... ich solle die Vorfälle endlich hinter mir lassen und in die Zukunft blicken.

ZITAT: "Da sind 2 kleinere Geschwister, die ihre Mama und ihren Papa noch brauchen ... und da sie ihr Mann ja überalles liebt und absolut keinerlei Scheidungsabsichten hat, sowie das unrecht der Tat eingesehen hat und sie um Verzeihung bittet, würde ich ihnen raten - denken sie nicht mehr an das was passiert ist, sie machen sich nur selbst damit fertig. Konzentrieren sie sich auf die gemeinsame Zukunft - wir alle haben schon einmal Fehler gemacht - und daraus gelernt und auch ihre Tochter und ihr Mann haben einen Fehler gemacht und jetzt eingesehen, dass es nicht richtig ist, was sie da tun und es schließlich beendet und ihnen auch gestanden."

*😕* völlig verwirrt - was ist jetzt wohl das richtige ??? Die EINE Meinung eines Fachkundigen oder VIELE andere Meinungen aus den geantworteten Beiträgen??

ZITAT weiter: "Die Tochter ist bereits ausgezogen und ihr Mann hat selbst den Wunsch geäußert, keine Besuche von ihr zu empfangen, wenn sie nicht zu Hause sind. Also versuchen sie die Dinge die passiert sind zu vergessen und stellen sie keine Fragen mehr darüber, denn es macht absolut keinen Unterschied wann, wo und wie oft, was passiert ist - beide werden ihnen diese Fragen auch gar nicht genau beantworten können, weil sie selbst mit dem Vergessen der Grenzüberschreitung und mit ihrem schlechtes Gewissen ihnen gegenüber geplagt sind. Auch das ist nicht leicht und da sollte gegenseitig Rücksicht aufeinander genommen werden."

Irgendwie blieb mir die Spucke weg, aber nachdem ich bei meinem nächsten Psychiaterkontrolltermin die Befürwortung für den Vorschlag seines Kollegen mitgeteilt bekam und es mir mit den Tabs einigermaßen "gut" ging,
wurde auf meinen Wunsch ein letztes alles erklärendes Gespräch mit Tochter und Gatten geführt - jedoch getrennt von einander - und dabei musste ich feststellen, dass ich die Wahrheit vermutlich nie kennen werde - was wahrscheinlich auch besser ist für mich.

Einer der Beiden sagt "JA"- der andere "NEIN" ...
- dass etwas stattgefunden hat wärend ich zu Hause war, aber ich schon schlief
- dass es im Urlaub öfters ein Gefummel gab als nur einmal
- dass Sexspielzeug oder Potenzmittel oder ähnliches verwendet wurde
- dass Pornos geschaut wurden
- usw.

Nach dem gewünschten Geständnis haben beide allerdings das selbe hören lassen,
nämlich - "So, und jetzt will ich nie wieder mehr darüber reden."

Und beide tun tatsächlich so als wäre nie etwas gewesen - haben sich bei mir entschuldigt und
meinen "es war ja nicht wirklich was - also schwamm drüber"

So - und jetzt?? Ich liebe meine Tochter - ich liebe meinen Mann - ich war immer glücklich
Ich kann's mir nicht vorstellen warum oder was zwischen den zwei da passiert ist - fühle mich leer,
hintergangen, benützt und verarscht - das Vertrauen ist weg, aber das soll ja im Laufe der Zeit wieder
aufgebaut werden, da werden sich beide darum bemühen - so ihre Aussagen!

Die alltags Probleme mit Schule und Beruf, einige andere Ereignisse aus der Verwandtschaft und die
BP Wahl, tragen dazu bei, dass ich nicht mehr allzuviel darüber nachdenke.

Wenn ich daran denke, dann frag ich mich, ob es tatsächlich richtig ist, was ich tue und hoffe dass es
von beiden ernst gemeint war und so etwas nie wieder stattfinden wird.

Vermutlich gibt es jetzt viele die über mein "nicht tun" fluchen - ich kann's ja selber nicht verstehen warum ich mich dazu entschlossen habe ganz "normal" weiterzumachen - ich weiß noch nicht einmal ob ich es auch tatsächlich schaffe - aber ich versuch's zumindest - bin aber trotzdem wachsam & vorsichtig - denn noch einen Fehler, eine Lüge oder ähnliches - verzeihe oder akzeptiere ich nicht mehr - egal was Psychologe und Psychiater sagen - ob kleine Kinder oder nicht - da ist dann eine Scheidung unumgänglich.

Ich erwarte mir keine positiven Rückmeldungen von der Community, aber bitte hinterlasst mir auch keine Beschimpfungen zu meinem Beitrag - Meinungen sind jedoch gerne gesehen - da hat halt jeder seine Eigene dazu !!!

Danke für die Anteilnahme.

Hallo,


ich finde Deine Situation wirklich schwierig, Du solltest Dir einen Psychologen suchen der auch darauf eingeht was für ein moralischer Schock das ist, also auf Augenhöhe ist mit Deinen Werten, nur jemand der einfühlsam ist und nicht gleich Polizei schreit weil es Dir nicht zwingend hilft und nicht zwingend zu Erfolg führt und auch für Deine Tochte rnicht zwingend besser ist. Aber jemand der versteht dass jetzt "nichts normal" ist.....

Der Psychologe hat andererseits Recht, nämlich: (nicht dass mit Dir was nicht stimmen würde.....)
worauf er bewußt oder unbewußt anspielt ist folgendes: "Schwamm drüber" ist ja nur so dahingesagt....
Er will es möglichst leicht entschärfen für alle Beteiligten damit es erstmal zur Ruhe kommt.... leider kann Dein Psychologe aber überhaupt nicht "kontrollieren/garantieren" dass Dein Mann Dir treu sein wird und Du Dein Alter mit ihm verbringen solltest, Geschweige denn dass sich Deine Tochter nicht doch irgendwann missbraucht fühlen wird! Sie braucht trotzdem Hilfe!
Es ist so: (es gibt Karma..... verschiedene Glaubensformen dazu mit und ohne Wiedergeburt.... )
Jedenfalls haben Deine Familienmitglieder wohl einander "bestraft"....SOLL HEISSEN: es ist jetzt nunmal passiert.

Und aus dieser Geschichte wirst Du nicht schlau ob Dein Mann wirklich jemals wieder vertrauenswürdig wird. Meinst Du nicht ihm sollte klar sein wenn Du ihm was wert bist dass Du in seinen Charakter Vertrauen haben KÖNNEN solltest? Er sollte Dir lieber die Wahrheit sagen: entweder er ist ein Schwein, oder es war "Karma".....verstehst Du?

Vor allem bei Männern, wenn sie Grenzen nicht aufgezeigt bekommen --- dann halten sie das irgendwann für normal. Hoffe also dass zwar Deine Tochter ihre Ruhe braucht, Dein Mann aber sich irgendwann wird erklären müssen, ob er bereit ist eine Strafe anzugehen, z.B. Arbeit oder Der Tochter eine Entschädigung in Form von Studiengeld extra zahlen oder sowas... und ja ob Du ihm noch vertrauen kannst hängt davon ab ob er irgendwann wieder "normal" wird und Dich wirklich liebt....

Zum anderen: Lass Dir Zeit, suche mehrere Psychologen auf, sage Du kannst nicht alles erzählen um Deinen Mann nicht im Voraus zu belasten und in diese ganze Situation nicht zu viel Druck reinzubringen... das würde euch überlasten eure Familie, sage das wenn der Psychologe dann zu eigenaktiv werden wrüde Anzeigen würde etc...... ihr braucht jetzt erstmal Ruhe.

Hast Du eine Freundin mit der Du das besprechen kannst?

(Es gibt z.B. eine Seite "der Theologe" heißt das glaube ich, eine Msichung aus christlich und Karma. WENN Dein Mann so tut als sei nichts gewesen "dumm gelaufen" er SEI einer Schwäche draufgegangen( wurde verführt).... ja dann müsste er auch zugeben dass es wohl Karma war....)

ansonsten wird er wohl kaum verbergen können dass er ein Charakterproblem hat und wirklich nicht in Ordnung ist und nicht einfach irgendeiner Schwäche nachgegeben hat. Achte darauf was er sagt, redet er Dir nach dem Mund je nach dem was er glaubt dass Du abkaufst? Wie vehrält er sich denn genau, beschreibe mal? Geht ihm überhaupt nahe dass DU ihn nicht durchschauen kannst, nicht vertrauen kannst? Zeigt er was von sich um Dir zu zeigen das war ein Fehler und ich bin nicht so?????

Wenn er Dich liebt würde er verstehen und sag ihm dass dass Du seine Charakterintegrität Dich versichern willst. Er soll erzählen was er über Karma und Strafe weiß oder eben zugeben dass er eben doch ein A**** ist.....

Ich würde jetzt nicht zu blind neue Hoffnung reinsetzen! Wie reagiert er denn wenn Du verlangst dass er auszieht???? Er MUSS Dich verstehen. Du erkennst seinen Charakter dann wenn Du forderst dass er auszieht! Und mal sehen ob er dann jede Kleinigkeit in Rechnung stellt oder eher versucht NACH dem Auszug die Beziehung zu retten!!!! Sei nicht zuuu naiv. Es wartet vielleicht ein besserer Mann auf Dich!

lg

Die Zitate die du hier bringst klingen für mich unwirklich und einige der Aussagen sind so auch schlicht falsch.
Auch die ganze Situation. Du bist dein Problem, wenn dein Mann mit deiner 13 jährigen Tochter Zungenküsse austauscht und ab 15 mit ihr schläft bis sie 18 ist? Aber jetzt ist ja alles gut und weil er so nett scheint, sind deine anderen Kinder nicht in Gefahr?
Entweder dein Psychiater und dein Psychologe haben sich da extrem einwickeln lassen oder ...

Aber schön, das du nun mit Hilfe der Medis wenigstens wieder die Hausarbeit schaffst.





1. Jedem Beitrag und jedem Teilnehmer des Forums ist mit Respekt zu begegnen. Auch Beiträge, die im ersten Moment nicht „echt“ aussehen, können es dennoch sein. Wer sich nicht sicher ist, möge den Administrator benachrichtigen. Öffentliche Diskussionen über die "Echtheit" von Beiträgen sind nicht gestattet.

Ich zweifel die Echtheit nicht an.... die Psychologen sind nur Menschen und wollen sich auch keine Extraarbeit machen 😉
Wieso anzweifeln???? Ja sowas gibts. Und die Tochter hat halt keinen Bock auf Stress gerade. Oder fühlen die sich jetzt alle gut nach der Story?

Die andere Sache natürlich ist die ob die TE durschaut worum es geht. Sie hat gefragt wer wann wo wie oft, aber ist das das relevante gegenwärtig? Fragen ist ja erlaubt aber danach geht es doch um diese Dinge, Anstand Vertrauen (evtl. Anzeige) usw.....

Wer wann wie oft ist nicht das was die Tochter als Hilfe braucht oder die TE oder der Ehemann als Grenzsetzung und Probe....

Wer hält denn Psychologen für heilige? Die wollten sich halt keienn Stress machen fahren lieber in Urlaub oder Freizeit statt einen Missbraucher zu verfolgen, zudem konnte die TE beim Psychologen sicher nicht alles offenlegen, damit nicht zu schnell die Familie überlastet wird mit Anzeigen und Druck oder der Ehemann wäre dann ganricht mit zum Psychologen gekommen, ihn zu zwingen war sicher schwer genug!

Mir kommt es manchmal so vor als ob normales (!) menschliches Einfühlungsvermögen überhaupt nicht mehr geleistet werden kann in eine Situation, aber von Psychologen dann erwarten dass sie Polizei Anzeige machen und den Täter alles aussprechen lassen und alles kitten und alles wissen....

ich verstehe jedenfalls nicht, wie man nach so einer geschichte einfach wieder zur tagesordnung übergehen kann.

mit todschweigen ist sie nicht aus der welt geschaffen.

warum ist deine tochter überhaupt ausgezogen, liebe te? was für gründe gab es dafür?

Ich diskutiere hier auch nicht über die Echtheit des Falles, ist ja auch wie in den von mir zitierten Forenregeln nicht erwünscht.

Aber die unmögliche Rechtsberatung des Psychologen und die gemeinsamen Termine und Zitate erscheinen mir doch unwirklich.
Einen hochmanipulativen Täter dann mit in die Gespräche einzubeziehen und dann zu sagen schauen wir einfach in die Zukunft... Wahnsinn.

Auch die Widersprüche zwischen den Aussagen von Tochter und Täter die nicht geklärt sind würden mir keine Ruhe lassen.

Und der Psychologe meint dann ''ihr Mann sagt er liebt sie über alles, und er will keine Scheidung'' also alles in Butter?

Wenn da auch nur ein Hauch von Liebe gewesen wäre hätte er ja wohl kaum mit der Minderjährigen Tochter der TE rumgemacht , die TE hätte einen anderen Nick gewählt und... was ist wenn die TE die Scheidung will?

Es werden viele Ehen wegen weniger geschieden, hier zu sagen , aber die Kinder... was für ein Psychologe...

Einen komischne Psychologen hast Du da. Also meinst Du nicht, dass Du da was falsch verstanden hast?
Ich denke, da läuft irgendwas komisches ab- irendwas ist da faul. Keine Ahnung wo. Kennt der Psychologe vielleicht Deinen Mann privat? (Man weiß ja nie)
Auch die Aussage, dass nur Deine Tochter Anzeige erstatten könne ist meines Wissens einfach falsch: Kindesmissbrauch ist eine Straftat: Sowas wird normalerweise von der Staatsanwaltschaft verfolgt, egal wer die Anzeige macht und egal wann: Die verjährung setzt erst ein, wenn sie 18 ist, aber die Frist geht noch viele Jahre.
Also hier wird Dir ein Bär aufgebunden- oder Du hast was falsch verstanden (was sind denn das für Tabletten?)

und die Aussage: Die Kinder brauchen ihren Vater...ja klar: So einen Vater, der mit 13 jährigen rumtut, brauchen sie gaaaanz bestimmt.

Ne also liebe TE: Hier ist was faul: Geh mal zu Deinem Hausarzt, oder zu einem ganz anderen Arzt (in einer anderen Gegend). Am besten aber: Zu einem Anwalt!

Du siehst liebe TE,
die Sichtweisen sind hier immer noch ganz unterschiedlich zu denen deines Psychologen. Die hier aufgezeigten Punkte
finde ich absolut bedenkenswert. Und wenn du siehst, wie gut die neuen Beiträge sind, verstehst du vielleicht wie wichtig die User deine Lage nehmen.

Ich hoffe du kommst zu einer Lösung mit der du auch die nächsten Jahrzehnte ruhig schlafen kannst.

TRIGGERWARNUNG!!!!

Hallo,

Dass Kinder Erwachsene "verführen" ist eine gängige Strategie der Täter!

Das Kind sucht ganz normal Zärtlichkeit und Zuwendung: Küsschen, Kuscheln, Kitzeln, Umarmen, Nähe genießen.
Das nutzen Täter gezielt aus, um von ihrer Seite sexuelle Handlungen auszuführen: ein leichtes Streicheln an der Brust, langsames Kraulen an den Oberschenkeln...die Täter gehen immer weiter, Stück für Stück.
Und für die Kinder wird es ein normaler Austausch von Zärtlichkeiten, die sie dann auch von selbst suchen, wenn sie das Bedürfnis danach haben.
Zusätzlich wird noch weiter manipuliert: "Du hast doch angefangen mich zu streicheln, du wolltest das doch!" oder "Du hast etwas sehr Schlimmes mit Papa gemacht, wenn du das Mama erzählst, kommst du ins Gefängnis!"
Für die Kinder verschwimmt die Grenze zwischen Normalität und Missbrauch.
Und jedes Suchen nach Nähe und Zärtlichkeit wird vom Täter ausgenutzt, um noch mehr Missbrauch zu initiieren.
Die Kinder fühlen sich schuldig, denn sie haben "verführt", sie haben Vetrauen gebrochen und sie sind "Schuld".

Deine Tochter hat nach deinen Zitaten auch Aussagen gemacht, die dazu passen:sie hat den Kontakt zu ihm gesucht, sie wollte es doch!

Und genau da kommt die Täterstrategie wieder zum Einsatz.



Liebe TE,
Es muss furchtbar sein, wenn man sich mit dem Gedanken konfrontiert sieht, nicht für dein Mädchen dagewesen zu sein, nichts bemerkt zu haben, die Zeichen nicht zu deuten wusste.
Fast keine Mutter lässt es kalt, wenn ihre Kinder sexuell missbraucht worden sind - umso wichtiger ist es, dass du deine anderen beiden Kinder vor ihm schützt und deiner Tochter zeigst, dass du JETZT für sie da bist!

Liebe TE, du hast deinen Beitrag im Forum "Gewalt" eingestellt, weil.....?