Pattsituationen

[LFM]

@blackrose777
Auch wenn du ja eigentlich keine Kompromisse mehr eingehen willst, aber versetze dich doch mal in die Lage von deinem Mann:
Er hat vermutlich keine Freundschaft zu einem Menschen anderen Geschlechts, sprich einer anderen Frau mit der er sich - sagen wir mal - ein zweimal im Monat zum Café treffen kann.

Vielleicht könntest du ihm diesen Kompromiss noch anbieten, dass er auch so Jmd. kennen lernen darf und ihr wäret dann beide wieder zufrieden?

Ich kann es übrigens sehr gut nachvollziehen, dass du die Freundschaft zum anderen Mann nicht aufgeben willst denn du hast weiter oben z.B. auch geschrieben, dass ihr euch per WhatsApp auch über Alltagsdinge austauscht.

Tja, so einen Menschen hat dein Mann scheinbar nicht. Aber insgeheim würde er sich das sicher auch wünschen...

Und da er keinen hat, denkt er sich: "Entweder wir Beide haben solche Freunde unterschiedlchen Geschlechts oder keiner von
uns."

 

[Dalmatiner]

Eigentlich ist es völlig egal, wie oft und in welcher Art du zu diesem Mann Kontakt hast, solange das nichts sexuelles ist. Welches Recht hat denn dein Mann, so etwas zu untersagen? Gründe gibt es natürlich, nur es hat ja jeder im Leben für alles seine Gründe.

Ich würde mich auf keinen Fall da weiter einschränken lassen, wenn aus meiner Sicht bereits das Ende der Fahnenstange erreicht ist. Was hast du denn davon wenn nur Kontakte erlaubt sind, die dir wenig bedeuten?

Und woher weiss dein Mann, dass der Ex-Kollege in dich verliebt ist? Bei der Weihnachtsfeier abschließend festgestellt ist doch auch schwierig?

 

[Zollstock]

Drehen wir die Sache einmal um.
Eine neue, junge Kollegin schwänzelt jetzt um deinen Mann herum. Sie schreiben sich private Nachrichten und treffen sich regelmäßig zu zweit. Als ihr zusammen die Kollegin trefft, macht sie deinem Mann schöne Augen, himmelt ihn an und lacht über seine Witze.
Du fragst deinen Mann, was mit der neue Kollegin ist und er sagt, sie wären "gute Freunde". Du fragst ihn, ob sie einen Freund hat und er antwortet, das könne man nicht so genau wissen. Hand auf's Herz, du würdest da nicht misstrauisch?
Und dann sagst du ihm, dass es dir lieber wäre, wenn er sich mit ihr nicht mehr allein trifft. Daraufhin sagt er dir, dass diese Frau ihm wichtig ist und er ohne sie nicht mehr weiter machen könne. Dass er sich in seiner Freiheit eingeschränkt sehe und er es nicht ertragen könnte, sie nicht mehr zu treffen.

Möglicherweise habe ich etwas übertrieben, aber ich glaube, wenn du ehrlich zu dir selbst bist, weißt du, dass die Sache nicht ganz koscher ist. Vielleicht hörst du mal in dich hinein, warum du dich wirklich so gern mit diesem Kollegen triffst? Und wenn du das herausgefunden hast, weißt du auch, warum dein Mann not amused ist.

 

[Binchy]

Ich denke, es bringt nicht viel zu spekulieren, solange die TE sich nicht meldet und mehr Infos bringt.

TE: möchtest Du konkrete Antworten haben? Dann schreibe doch mehr Details.

 

[blackrose777]

Zunächst mal danke für die vielen Antworten. Es kamen viele Fragen auf und die will ich nun beantworten.

Warum ist mir der Kontakt zu meinem Kollegen so wichtig? Wir haben teilweise gemeinsame Interessen, die Gesprächsstoff bieten. Und auch als Mensch mag ich ihn sehr, denn sonst hätten wir in der Firma ja nicht so oft miteinander geredet und uns nun auch privat getroffen.

Mit meinem Mann habe ich eigentlich keine gemeinsame Interessen im Sinne von regelmäßigen gemeinsamen Freizeitaktivitäten.

Wir reisen gern, gehen oft mal schick essen, gehen ins Kino und treffen uns mit gemeinsamen Freunden. Aber so richtige gemeinsame Leidenschaften, für die wir beide brennen, gibt es nicht.
Ich hab für mich selbst diverse Hobbies, beim ihm kann ich das nicht wirklich erkennen.

Mein Mann hat keine konkreten Anhaltspunkte dafür, dass mein Ex-Kollege in mich verliebt ist.
Damals bei der Weihnachtsfeier hatte er eben das Gefühl, dass der Kollege sehr meine Nähe sucht und ihm die anderen ziemlich egal waren.

Ich hab ihn mal lesen lassen, was wir so per Whatsapp schreiben und in jedes nette Wort interpretiert er da tiefere Gefühle rein.

Und selbst wenn mein Kollege in mich verliebt wäre - bei mir ist das nicht so.

Auch würde ich nicht auf die Idee kommen, meinem Mann Kontakte zu Personen des anderen Geschlechts zu verbieten. Ich vertraue ihm und deswegen habe ich kein Problem damit.

Aber leider scheint er mir umgekehrt in dieser Hinsicht nicht zu vertrauen, aus welchen Gründen auch immer. Er traut mir tatsächlich zu, dass ich bei körperlichen Annäherungsversuchen meines Ex-Kollegen schwach werden und mich der Leidenschaft hingeben würde.

Jedenfalls ist es im Moment so, dass ich den Ex-Kollegen nicht aktiv von mir aus nach Treffen frage.
Ich würde es sehr gerne tun, aber ich tue es nicht, weil ich ja weiß, dass es wieder zu Streit käme.
Und wenn wir wegen diesem Thema streiten, dann bekommt er am Ende immer das was er will.

Wisst ihr warum? Weil er genau weiß, was und wie er was sagen muss, damit er mich genau dahin bekommt, wo er mich haben will. Nicht nur bei diesem Thema, sondern auch ganz generell.

Er sagt z.B.

"Na dann triff Dich doch mit Deinem Freund!!! Redet stundenlang!!! Macht was ihr wollt miteinander!!! Langsam aber sicher ist es mir egal, aber reg Dich bitte nicht auf, wenn ich nun auch anfange, mich mit anderen Frauen in der Art und Weise zu treffen, wie Du es mit ihm tust.

Ich hab mittlerweile mit mindestens 10 Leuten geredet und die sagen alle das gleiche, dass man sowas in einer Beziehung nicht tut. Nur Du findest das normal!!!"

Ihr könnt euch sicher vorstellen, dass ich nach solchen Worten 1000km Abstand von einem Treffen mit meinem Kollegen nehme. Aber nicht deswegen, weil ich meinem Mann entgegenkommen will, sondern deswegen, um vor solchen Konflikten zu flüchten.

Klar, er verbietet es mir nicht direkt, aber das was er sagt und wie er es sagt, bewirken, dass er sich letztendlich durchsetzt. So kann er sich darauf berufen, dass er mir nie was verboten hat und mir alle Freiheiten lässt. Und angeblich hat er ja mit so vielen Leuten geredet, die alle seiner Meinung sind und mir dadurch Schuldgefühle bereitet.

Ich fühle mich sehr eingeengt, in meiner persönlichen Freiheit angegriffen und Streitgespräche mit obigem Inhalt, schwächen mich sehr und machen mich traurig.

 

[Binchy]

Ich kann Dein Dilemma verstehen. Es gibt Menschen, die eifersüchtig sind und andere sind es nicht. Du bist es nicht, Dein Mann ist es.

Da ist es schwer, einen Kompromiß zu finden. Es geht für Deinen Mann sicherlich nicht nur darum, dass sich Dein Kollege Dir annähren könnte (wobei das natürlich das "Schlimmste" wäre für ihn), sondern auch, dass Ihr Dinge teilt und reden könnt, was ja offensichtlich mit Deinem Mann nicht so möglich ist.

Wisst ihr warum? Weil er genau weiß, was und wie er was sagen muss, damit er mich genau dahin bekommt, wo er mich haben will. Nicht nur bei diesem Thema, sondern auch ganz generell.

Das scheint ja dann ein generelles Problem bei Euch zu sein, dass Dein Mann diktiert, direkt oder indirekt, wie Du Dich zu verhalten hast. Und Du tust es dann auch, um Streit zu vermeiden. Willst Du mehr schreiben über andere situationen, wo dieses Verhalten auftritt? Ist er generell etwas dominant?

Bist Du ansonsten mit ihm glücklich? hast Du das Gefühl, dass Dein Kollege etwas von Dir will oder mit dir flirtet? Wenn dem so ist, dann solltest Du da natürlich einen Riegel vorschieben. Da kann ich verstehen, dass Dein Mann das nicht will, sowas muss ja auch nicht sein.

Du könntest Deinen Kollegen weiterhin treffen, wobei Du ihm natürlich klar machen solltest, dass da niemals mehr sein wird und mögliche Flirtversuche sofort unterbindest. Und dann eben den Streit mit Deinem Mann aushalten. Wenn er weiß, dass er Dich dadurch mürbe macht, würde ich es darauf ankommen lassen und mal Deinen Willen durchsetzen.

 

[Stefffi]

Bist du mit deinem Mann glücklich?
Willst du deine Ehe fortführen? Wenn ja, warum?

 

[HeartAttack]

Warum ist mir der Kontakt zu meinem Kollegen so wichtig? Wir haben teilweise gemeinsame Interessen, die Gesprächsstoff bieten. Und auch als Mensch mag ich ihn sehr, denn sonst hätten wir in der Firma ja nicht so oft miteinander geredet und uns nun auch privat getroffen.

Mit meinem Mann habe ich eigentlich keine gemeinsame Interessen im Sinne von regelmäßigen gemeinsamen Freizeitaktivitäten.

Wir reisen gern, gehen oft mal schick essen, gehen ins Kino und treffen uns mit gemeinsamen Freunden. Aber so richtige gemeinsame Leidenschaften, für die wir beide brennen, gibt es nicht.
Ich hab für mich selbst diverse Hobbies, beim ihm kann ich das nicht wirklich erkennen.

Darf ich da mal nachfragen?
Es gibt also "gemeinsame Interessen" zwischen dir und dem Freund, über die ihr sprecht.
Mit deinem Mann kannst du dich nicht über gemeinsame Interessen unterhalten?
Du machst mit deinem Mann keine regelmäßigen Freizeitaktivitäten. Mit deinem Freund aber doch auch nicht?
Du schreibst, dass du diverse Hobbies und Leidenschaften für die du brennst hast. Dein Mann hat sowas nicht. Hat dein Freund dieselben Hobbies und Leidenschaften wie du? Ihr übt die aber nicht gemeinsam aus?

Worauf ich hinaus will:
Wenn du zB ein sehr sportlicher Typ bist und dein Mann eine Couchpotato und du schon seit Langem jemanden gesucht hast, mit dem du Tennis spielen kannst oder nach der Arbeit Laufen. Dann ist es für einen Partner immer noch ein Unterschied, ob du einen Freund alleine zu dieser Aktivität triffst oder in einer Gruppe/ einem Verein. Aber es ist plausibler als wenn du dich mit einem anderen Mann regelmäßig zum Kaffee triffst.

Ich finde die Art, wie dein Mann versucht, das bei dir zu stoppen, etwas unsympathisch. Aber ich habe schon zig mal erlebt, dass eine Affaire genau so anfing wie bei dir und deinem Freund, da konnten die Betroffenen sonstwas schwören.

Und selbst wenn mein Kollege in mich verliebt wäre - bei mir ist das nicht so.

Das wäre für mich ein Grund, den Kontakt mit dem Kollegen zu beenden. Ich habe schon öfter erlebt, wie lästig es ist, wenn der eine verknallt ist und der andere nur eine Kumpelei in der Sache sieht. Das geht entweder so aus, dass die beiden was miteinander anfangen (wenn der angeblich nicht Verknallte sich selbst belogen hat) oder dass der Verknallte unglücklich und der nicht Verknallte entnervt ist. Sowas kürze ich ab.

Bist du mit deinem Mann glücklich?
Willst du deine Ehe fortführen? Wenn ja, warum?

Das finde ich eine gute Frage.

 

[früher-vogel]

Ich hab mittlerweile mit mindestens 10 Leuten geredet und die sagen alle das gleiche, dass man sowas in einer Beziehung nicht tut. Nur Du findest das normal!!!"

Ganz üble Spielchen seinerseits.....

 

[Stefffi]

Ganz üble Spielchen seinerseits....

Oder einfach nur hilflos.