Wie schaffe ich es emotionalen Abstand zu gewinnen?

[Dalmatiner]

Das mit dem Spazieren probier ich schon länger. Aber egal wie entschlossen ich bin mich auf meine Ehe zu konzentrieren, sobald ich den anderen wieder seh, schmelze ich dahin.

Aber wenn schon ein Spaziergang hart erarbeitet werden muss von dir und scheinbar da auch keine Themen bei entstehen über die zu reden lohnt- was willst du denn da tun?

Aus einem Golf Variant wird kein roter Ferrari, egal wie oft du damit fährst und dir überlegst, welche praktischen Vorzüge das hat. Wenn du einen Sportwagen willst ist der Golf quasi Ausschuss.

Ihr habt aber gemeinsame Kinder. Das würde ich mir sehr genau überlegen, ob es da vertretbar ist, die Ehe aufzulösen. Du bist ja für die Kinder verantwortlich, genau wie dein Mann.

Eigentlich musst du den Kontakt zu diesem Mann abbrechen und so weiterleben als hätte es ihn nie gegeben. Oder du versuchst, mit ihm zusammenzuleben. Aber deinen Ehemann zur passablen Alternative aufzubauen wird nicht funktionieren. Es liegen Welten zwischen ihm und dem Mann, der dir gefällt.

 

[Sunflower2023]

Aber wenn schon ein Spaziergang hart erarbeitet werden muss von dir und scheinbar da auch keine Themen bei entstehen über die zu reden lohnt- was willst du denn da tun?

Aus einem Golf Variant wird kein roter Ferrari, egal wie oft du damit fährst und dir überlegst, welche praktischen Vorzüge das hat. Wenn du einen Sportwagen willst ist der Golf quasi Ausschuss.

Ihr habt aber gemeinsame Kinder. Das würde ich mir sehr genau überlegen, ob es da vertretbar ist, die Ehe aufzulösen. Du bist ja für die Kinder verantwortlich, genau wie dein Mann.

Eigentlich musst du den Kontakt zu diesem Mann abbrechen und so weiterleben als hätte es ihn nie gegeben. Oder du versuchst, mit ihm zusammenzuleben. Aber deinen Ehemann zur passablen Alternative aufzubauen wird nicht funktionieren. Es liegen Welten zwischen ihm und dem Mann, der dir gefällt.

Und natürlich kreisen meine Gedanken immer wieder darum, dass auch der Ferrari einen nur von A nach B bringt und der Golf doch eigentlich ein solides Model ist auf das man sich verlassen kann🤔.

Meine Kinder stehen über Allem und ich habe den Anspruch Ihnen ein stabiles Elternhaus zu bieten. Wegen meinen Gefühlen ihnen das zu nehmen erscheint mir zu egoistisch. Ich frag mich aber natürlich auch ob die gefühlsarme Ehe etwas ist, was ich ihnen vorleben möchte. Was stärker gewichtet, darüber bin ich mir nicht im Klaren.

Ich wünsch mir so sehr, dass ich mein Gefühlsniveau für den andren Mann ca.9 Monate zurück drehen könnte. Damals hatten wir eine tolle Verbindung zueinander aber von meiner Seite waren die Gefühle noch nicht so stark, dass es mich so geplagt hat. Ihn ganz aus meinem Leben zu verbannen das schaffe ich noch nicht. Das gemeinsame soziale Projekt läuft auch noch ca. 3 Jahre.

 

[Sunflower2023]

Okay. Dann passt dein Mann also objektiv betrachtet besser zu dir? Und ihr habt Kinder. Und er hat den Schritt in eine Therapie gemacht, die ihm (und eurer Beziehung) scheinbar geholfen hat. Das ist doch schon viel, was ihr gemeinsam geschafft habt, auch Pläne, die ihr in die Tat umgesetzt habt. Unterstützt er dich im Alltag? Und liebst du ihn noch?

Ich kenne das ein bisschen. Mein Partner und ich wir haben ganz, ganz schlimme Zeiten durch. Irgendwie haben wir aber eine Trennung nie geschafft. Jetzt macht er eine Psychoanalyse. Unserer Beziehung hat das leider nicht geholfen. Seitdem bin ich die Böse. 🤦‍♀️ Allerdings verbindet uns viel, gemeinsame Interessen, Hobbys, ähnliche Jobs, wir können zusammen lachen, sind viel im Gespräch, haben gemeinsame Themen.

Dass dein Schwarm Kinder hat, ist ja kein Hinderungsgrund. Leben sie denn bei ihm? Wie ist er denn anders, charakterlich, vom Familienhintergrund bzw. Job, von seinen Interessen? Dass man unterschiedlich ist, das kann ja auch bereichernd sein.

Oh, das hört sich bei dir aber auch spannend an. Wie kommst du mit den Vorwürfen klar, die die Rolle des Bösen ja vermutlich beinhalten?

Genau, objektiv passen mein Mann und ich sehr gut zusammen. Wir sind auch ein super Team mit den Kindern. Leider haben wir sonst kaum noch Themen.

Der andere Mann macht beruflich genau das Gegenteil von mir, wir haben über viele Dinge etwas unterschiedliche Gedanken und tauschen diese gerne aus. Wir finden da auch ne ganz tolle respektvolle Ebene, sich des anderen Meinung anzuhören und trotzdem Reiben wir uns oft ein wenig aneinander. Was auch anstrengend sein kann.Seine Kinder leben bei ihm und Erziehungstechnisch sind wir sehr gleich unterwegs. Interessen haben wir sehr Ähnliche deshalb auch das gemeinsame soziale Projekt.

 

[Salome64]

Also ich würde das Gespräch mit dem Freund suchen, aber nur (!!!) wenn du auch bereit wärst, die Konsequenzen in dem Falle zu tragen, dass er sich ebenfalls mehr mit dir vorstellen könnte. Denn was bringt es ihm, wenn du ihm Gefühle gestehst, die du dann aber doch nicht bereit bist mit ihm auszuleben.
Das fände ich einfach nur egoistisch und die Situation irgendwie leichter machen würde es auf keinen Fall. Wenn du dir eh nichts mit ihm vorstellen kannst, dann lass ihm die Chance, andere kennenzulernen, behalte deine Emotionen für dich und suche dir ein anderes Projekt.

Wenn du dich für ein Gespräch entscheidest und er fühlt das gleiche, dann sprich Klartext mit deinem Mann, bevor ihr einen Schritt weitergeht. Meiner Meinung nach hast du dir dann nichts vorzuwerfen. Eine - wie du selbst sagst - emotionsarme Ehe der Kinder wegen aufrecht zu erhalten, ist nie eine gute Idee. Kinder kriegen viel mehr mit, als man denkt und man kann ihnen auch verständlich machen, warum es für Mama und Papa besser ist, nicht mehr zusammen zu leben. Ich wäre als Kind zum Beispiel sehr froh gewesen, wenn sich meine Eltern getrennt hätten.
In ein paar Jahren fangen deine Kinder an, eigene Wege zu gehen und immer weniger zu Hause zu sein und du wirst dann immer noch in einer emotionsarmen Ehe sein und dich vielleicht fragen, was wäre damals gewesen, wenn…..

 

[Gelöscht 126142]

Hey @Sunflower2023
oh, du bist auch noch wach? 😅 ...

Ich bin Vorwürfe in der Beziehung schon gewohnt, daher perlen sie an mir ab. Seit der Psychoanalyse stehe ich jedoch unter Generalverdacht. Wie das in der Psychoanalyse ist, schuld sind im Zweifelsfall die Mutter und die Partnerin des Mannes 🙃 ... aber meistens können wir ein wenig später gemeinsam darüber lachen.

Dann ist die Entscheidung bei dir aber schwieriger, als gedacht. Könntest du die Beziehung mit deinem Mann nicht auch emotional wiederbeleben? Er scheint doch offen für Therapien zu sein. Vielleicht geht ihr mal in eine Paartherapie? Du musst natürlich bedenken, die Energie, die du jetzt in den anderen steckst, die wäre in deiner Beziehung besser aufgehoben und könnte dort eventuell Gutes bewirken. Die Kinder aus einer funktionierenden Familie herauszureißen, das würde ich wohl auch nur im Notfall machen.

Der andere Mann hört sich leider auch sympathisch an. Aber natürlich wäre das eine Umstellung, eine Großfamilie wahrscheinlich mit deinen und seinen Kindern? Alle müssten sich aneinander gewöhnen. Viel Zeit für Romantik bleibt da wahrscheinlich dann auch nicht.

 

[Gelöscht 126142]

@Salome64 hat aber natürlich auch nicht unrecht. Manchmal ist eine Trennung auch für die Kinder die bessere Lösung...

 

[Gelöscht 127504]

Also diese emotionale Vernachlässigung in deiner Ehe hat sogesehen dazu geführt, dass er dein Herz erobern konnte.
Ich habe das Gefühl, wenn es in der Beziehung/Ehe irgendwo Mangel gibt, dann neigen die Leute dazu, offener für andere Menschen zu sein.
Wäre dann die passende Reaktion darauf nicht erstmal an seiner Beziehung zu arbeiten?
Andererseits kann ich auch verstehen, dass es schön ist Aufmerksamkeit von jemanden zu bekommen und diese dann genießen möchte. Nur hilft das dann nicht dauerhaft das eigentliche Problem zu lösen und die Gefahr Gefühle zu entwickeln ist dann sehr hoch.

Was meinst du, wie dein Mann darauf reagieren würde, wenn du ihm das mitteilen würdest?
Wäre es möglich das er sich dann mehr Mühe geben würde, um dich wieder zu erobern?
Oder würde er es dir gönnen, weil er weiß das er es dir nicht geben kann, aber möchte das du dich gut fühlst?
Also nur das emotionale ohne das es körperlich wird.

 

[HeartAttack]

Ich glaube du bist längst dabei, dir ein Leben mit diesem Mann vorzustellen:
Hier betonst du noch das Unterschiedliche:

Prinzipiell könnte ich mir ein Leben mit meinem Schwarm vorstellen aber es würde sehr schwer werden unsere Leben zu verbinden. Er hat auch Kinder und wir sind sehr unterschiedlich.

Und hier suchst du schon nach dem Ähnlichen:

Der andere Mann macht beruflich genau das Gegenteil von mir, wir haben über viele Dinge etwas unterschiedliche Gedanken und tauschen diese gerne aus. Wir finden da auch ne ganz tolle respektvolle Ebene, sich des anderen Meinung anzuhören und trotzdem Reiben wir uns oft ein wenig aneinander. Was auch anstrengend sein kann.Seine Kinder leben bei ihm und Erziehungstechnisch sind wir sehr gleich unterwegs. Interessen haben wir sehr Ähnliche deshalb auch das gemeinsame soziale Projekt.

So wie ich das einschätze, wird es nicht mehr lange dauern, bis ihr die nächste Stufe nach dem bloßen Flirten betreten werdet.

 

[Sunflower2023]

Hey @Sunflower2023
oh, du bist auch noch wach? 😅 ...

Ich bin Vorwürfe in der Beziehung schon gewohnt, daher perlen sie an mir ab. Seit der Psychoanalyse stehe ich jedoch unter Generalverdacht. Wie das in der Psychoanalyse ist, schuld sind im Zweifelsfall die Mutter und die Partnerin des Mannes 🙃 ... aber meistens können wir ein wenig später gemeinsam darüber lachen.

Dann ist die Entscheidung bei dir aber schwieriger, als gedacht. Könntest du die Beziehung mit deinem Mann nicht auch emotional wiederbeleben? Er scheint doch offen für Therapien zu sein. Vielleicht geht ihr mal in eine Paartherapie? Du musst natürlich bedenken, die Energie, die du jetzt in den anderen steckst, die wäre in deiner Beziehung besser aufgehoben und könnte dort eventuell Gutes bewirken. Die Kinder aus einer funktionierenden Familie herauszureißen, das würde ich wohl auch nur im Notfall machen.

Der andere Mann hört sich leider auch sympathisch an. Aber natürlich wäre das eine Umstellung, eine Großfamilie wahrscheinlich mit deinen und seinen Kindern? Alle müssten sich aneinander gewöhnen. Viel Zeit für Romantik bleibt da wahrscheinlich dann auch nicht.

Hallo Soul-Sister,
Ich war wieder wach. Das ist grad wirklich ein Problem. Das Kopfkarussell dreht sich ständig. Mal schneller, mal langsamer.

Schön, dass ihr einen Weg gefunden habt mit den Vorwürfen deines Mannes umgehen zu können.

Ich weiß nicht ob die Emotionen für meinen Mann nochmal wiederbelebt werden können. Der Prozess mich von ihm emotional zu entfernen hat länger gedauert.Vorausgegangen ist, dass er mich immer wieder hintergangen hat. Wieso er das getan hat verstehe ich aus seiner Vergangenheit heraus, dafür brauch ich keinen Psychologen, der mir das erklärt. Der einzige Weg bis zu seiner Therapie die Ehe aufrecht zu erhalten war, mich emotional abzukapseln. Jetzt haben wir den Salat. Ich dachte wenn ich nur lang genug merke, dass er sich verändert hat,dann kommen die Gefühle, die Wetschätzung als Liebespartner wieder aber dem ist bislang nicht so. Ich weiß nicht ob so etwas therapiert werden kann?

 

[Dalmatiner]

Ich dachte wenn ich nur lang genug merke, dass er sich verändert hat,dann kommen die Gefühle, die Wetschätzung als Liebespartner wieder aber dem ist bislang nicht so. Ich weiß nicht ob so etwas therapiert werden kann?

Nein das geht natürlich nicht. Sonst könntest du ja irgendwen von der Strasse wegfangen und den Pschotherapeuten bitten, dass er jetzt bei dir Liebesgefühle für diesen Mann herstellt.