Wie soll ich das einordnen?

[Splitterseele]

Also...
Ich habe eben mit ihm telefoniert...
Er hat zugegeben, dass er sich über mich hinweggesetzt hat, dass er mein "nein" übergangen hat. Dass es ganz klar ganz falsch war, was er getan hat. Aber er meinte auch, dass er sich nicht den Schuh anzieht, sich als abartig und als V*** zu betrachten, das tut er definitiv nicht (ich habe ihn auch nicht als solchen bezeichnet).
Er sagt, er hat mich übergangen, ja, aber ich habe mich auch nicht massiv dagegen gewehrt. Er habe in dem Moment nicht viel nachgedacht, hatte Lust und hat sich genommen was er wollte. Er dachte, dass ich zwar nicht wirklich möchte, aber war überzeugt, dass ich mich viel viel massiver wehren würde, wenn ich so gar nicht will. Er meinte, wenn ich etwas nicht will, dann würde ich das deutlicher machen, da kenne er mich doch...
Ich habe, meinte er, zwar oft "nein" gesagt, aber das eben leise und nicht besonders eindringlich. Stimmt auch. Ich habe nur in ganz normalem Ton gesagt, dass ich nicht will. Ich bin nicht lauter oder energischer mit meinem "Nein" geworden, als er in mich eingedrungen ist, aber ich bin bei meinem "Nein" geblieben.
Er meinte, es ist allein meine Sache, wie ich die Situation interpretiere, er müsse damit leben. Er könne auch verstehen, wenn ich es als Vergewaltigung betrachte, aber er tut es nicht.
Es tue ihm alles schrecklich leid... Und ich kenne ihn doch. Er sei nicht der Typ, der gewalttätig oder so von der Art her ist. Stimmt auch, er ist ein sehr lieber, wenig bedrohlicher Mensch. Jemand zum Liebhaben. Eben ganz anders als mein Ex (letzterer war cholerisch, hat Wutausbrüche bekommen, war extrem impulsiv und das haben ihm die meisten Menschen auch schnell angemerkt, dass er etwas Bedrohliches an sich hat). Also mein Freund ist wirklich ein Lieber! Das stimmt!
Was nicht entschuldigt, was er getan hat. Er hat einen entsetzlichen Fehler gemacht...

 

[kasiopaja]

Das wird ja immer schöner.

Jetzt gibt er es auch noch zu und schiebt Dir die Schuld in die Schuhe!!!!:mad:

Er kann es nennen wie er es will. Es WAR eine Vergewaltigung.

Und er hat ganz , ganz klar und bewußt gegen Deinen Willen gehandelt.

Das ist eine dermaßen üble Geringschätzung Deiner Person.

Was brauchst Du denn noch, damit Du ihn nicht auch noch in Schutz nimmst?!

Wie würdest Du denn jemanden nennen, der seine Frau schlägt und hinterher erklärt , sie hätte sich halt nicht genug gewehrt? Einen Schläger oder einen liebevollen Menschen?

Wach auf. Das war nicht das letzte mal , dass er sich das , was er will mit Gewalt nimmt!

 

[Splitterseele]

Puh...
Ja schon, aber niemand hier im Forum außer mir kennt ihn persönlich...
Er will mir nicht wehtun! Wollte mir nie wehtun!
Hätte er gewusst, wie ich empfinde, hätte er aufgehört!
Das ist die Wahrheit.
Es war ihm in dem Moment nicht bewusst, dass ich absolut nicht wollte.
Er hätte tatsächlich aufgehört!
Und nein, ich bin nicht schuld, ich sehe es auch so, dass ich mir rein gar nichts vorwerfen kann.
Es war allein sein Fehler, seine fatale, lapidare Fehleinschätzung.
Eine sexistische Vorstellung die er da hat, zweifelsohne, ja.
Die er klar NICHT beibehalten sollte. Ein Nein ist ein Nein. Es sei denn, es ist anders abgesprochen oder es ist ersichtlich, dass es tatsächlich nicht ein Nein meint. Ansonsten ist es gegen den Willen.

 

[kasiopaja]

Es war im sch......egal ob Du nun wolltest oder nicht.

Er hat sich einfach genommen, was er wollte. Ohne Rücksicht auf Dein Befinden.

Das ist der Punkt.

 

[Gelöscht]

Puh...
Ja schon, aber niemand hier im Forum außer mir kennt ihn persönlich...
Er will mir nicht wehtun! Wollte mir nie wehtun!
Hätte er gewusst, wie ich empfinde, hätte er aufgehört!
Das ist die Wahrheit.
Es war ihm in dem Moment nicht bewusst, dass ich absolut nicht wollte.
Er hätte tatsächlich aufgehört!
Und nein, ich bin nicht schuld, ich sehe es auch so, dass ich mir rein gar nichts vorwerfen kann.
Es war allein sein Fehler, seine fatale, lapidare Fehleinschätzung.
Eine sexistische Vorstellung die er da hat, zweifelsohne, ja.
Die er klar NICHT beibehalten sollte. Ein Nein ist ein Nein. Es sei denn, es ist anders abgesprochen oder es ist ersichtlich, dass es tatsächlich nicht ein Nein meint. Ansonsten ist es gegen den Willen.

Ganz klares NEIN, es hat ihn einen Dreck interessiert in dem Moment, ob du willst oder nicht! Er hat dich vergewaltigt. JEDER hat dir gesagt, das war eine Vergewaltigung.

Er vergewaltigt dich anal, du wehrst dich, trittst ihn und um nicht noch mehr verletzt zu werden, bleibst du irgendwann still liegen und lässt es dann über dich ergehen. Und dein ach so liebevoller Freund sieht einfach nicht ein, dass er ein V*** ist, was denn bitte sonst?

Wie ich schon schrieb: wie oft und wie laut hättest du denn seiner Meinung nach "Nein" schreien sollen.

Du redest dir was schön. Deine letzte Beziehung war schrecklich, der Typ hat dich fertig gemacht. Und irgendwie willst du jetzt auch den neuen Typ, der genauso und viel schlimmer ist, nicht verlassen. Was muss der noch machen?

Meinst du etwa, das bleibt bei der einen Vergewaltigung? Er hat das ja schon mal gemacht. Ja, es macht ihn an, wenn du hilflos bist und er es dann durchziehen kann.

Es war also nicht das erste Mal. Er macht sich das sehr sehr leicht und du hilfst ihm dabei. Es war deine Schuld, weil du dich nicht gewehrt hast. Wahrscheinlich hat er erwartet, wenn du jetzt wirklich nicht willst, dass du ihm dann Pfefferspray ins Gesicht sprühst. Dann hätte er das wohl eindeutig verstanden? Unsinn! Er redet sich raus, seine Entschuldigung ist einen Dreck wehrt. Wenn er in der Situation nicht auf dich Rücksicht nimmt, dann ist auch im Nachhinein sein Erklärungsversuch für die Tonne!

 

[Ballina]

Die Person der du dich anvertraut hast, weiss sie von den SM Spielen?
Wenn nein, solltest du ihr das dringend auch sagen. Du hattest doch eh vor nochmal zu ihr hin zu gehen? Dann frag sie was sie von seiner Aussage bei dem Telefonat hält.

Für mich bleibt das eine Vergewaltigung und dass er das vehement nicht zu geben will, besser gesagt als solche nicht anerkennt, und behauptet du hättest dich nicht genügend gewehrt, spricht Bände. Du merkst schon, dass er dadurch indirekt dir die Schuld gibt?
Du lässt dich von ihm einlullen weil ers mit der Angst zu tun bekommt.

Mal eine andere Frage noch: er hat doch sicher ein oder zwei Exfreundinnen. Wie ist da das Verhältnis? Reden sie noch miteinander? Ich frage deshalb, weil die vielleicht ähnliches mit ihm erlebt haben?

 

[Splitterseele]

Die Person der du dich anvertraut hast, weiss sie von den SM Spielen?

Ja, ich habe ihr den Ausgangsbeitrag hier gezeigt, weil ich die Situation nicht verbalisieren konnte.

Mal eine andere Frage noch: er hat doch sicher ein oder zwei Exfreundinnen. Wie ist da das Verhältnis? Reden sie noch miteinander? Ich frage deshalb, weil die vielleicht ähnliches mit ihm erlebt haben?

Ich kenne seine Ex nicht, die kommt aus einer anderen Stadt. Aber die beiden schreiben noch und sie hängt weiterhin an ihm und möchte auch nach über einem Jahr die Beziehung zurück haben. Also das wird wohl sicher nicht der Fall gewesen sein!

 

[Splitterseele]

egal, was es war und wie man das einordnet. einen aspekt finde ich sehr wichtig. was du schreibst, wie du es schreibst, in diesem moment hast du dich hilflos gefühlt. du wurdest überwältig und hast vollkommen die kontrolle verloren. auch durch das erstarren. das ist die definition von trauma.

kannst du zustimmen? war es für dich ein traumatisches erlebnis?

Ich fühle mich jetzt nicht traumatisiert. In dem Moment war es ein Schock, ja. Weil es das Bild, das ich von ihm hatte, zerrüttet hat. Weil es mein Vertrauen in ihn jäh zertrampelt hat.
Die Beziehung mit ihm war eines der schönsten Dinge, die mir in meinem Leben widerfahren sind. Eben eine Beziehung voller Vertrauen zueinander, voller Liebe, voll mit gegenseitigem Respekt. Wirklich wunderschön. Bis zu dieser Viertelstunde.

also mir wäre in der situation wichtig: rausfinden, wie bin ich in diese situation gekommen? = wie vermeide ich das in zukunft.

Eines ist klar: In Zukunft keine Fesselung und keine Dominanz ohne zuvor ein Safeword festgelegt zu haben, egal mit welchem Partner, egal wie groß das Vertrauen ist. Dann sind die Grenzen eindeutig und es gibt keinen Interpretationsspielraum für solche Situationen.

so wie du schreibst, ich kann es sehr gut nachvollziehen, dass der anteil von deinem freund dir nicht ganz klar ist. stand sein eigener trieb im mittelpunkt und er hat dich übersehen?

Das ist wohl leider zweifelsohne der Fall.

wenn ja, versteht er, was für einen mist er angerichtet hat, übernimmt er verantwortung.

Wir haben gestern Abend/Nacht erneut geredet. Er sieht, dass er einen schrecklichen und vielleicht unverzeihlichen Fehler gemacht hat. Er sagt, dass er es im Nachhinein gut verstehen kann, wie ich mich gefühlt habe. Und dass ich jedes Recht habe, auf das alles auch "radikal" zu reagieren, also mit Beziehungsende. Oder eben auch noch "radikaler".

kann man ihm trauen, er tut das nicht wieder?

Er hat mir gegenüber noch nie in irgendeiner Weise das Wort gebrochen und immer eingehalten, was er versprochen hat. Sollte er es wieder tun, ist sonnenklar, dass dann Ende ist. Ich glaube ihm schon, dass er zu seinem Wort steht.

und wenn es ein missverständnis war, wie kann man die kommunikation erweitern? und ganz wichtig, lässt es deine seele zu, dass du dich wieder einlässt auf ihn oder ist dsa vertrauen einfach nachhaltig zerstört? gerade auch im hinblick auf die härten spiele zwischen euch.

Es war schon mehr als ein Missverständnis. Er hat den Fehler gemacht und hat mich in dem Moment kaum wahrgenommen. Als wir da gestern persönlich drüber geredet haben, hat er gesagt, dass er damals dachte, dass es schon irgendwie ok für mich sein wird. Aber ihm war schon in dem Moment klar, dass ich da gerade keinen Spaß dran habe.
Ich persönlich würde es inzwischen auf einer Skala (0 = saublödes Missverständnis, 10 = Vergewaltigung) bei einer 7 einordnen.
Ob das Vertrauen nachhaltig zerstört ist, weiß ich noch nicht. Wird die Zeit zeigen. Sex wird es jedenfalls eine Weile nicht mehr mit ihm geben und ob es je wieder Dominanzspiele geben wird... Ich weiß nicht. Wenn, dann nicht ohne Safeword.

so ein erlebnis erschüttert. da ist viel durcheinander und das will erst sortiert werden. das ist ein prozess. nimm dir die zeit und hier bist du jederzeit eingeladen. schreib so oft so viel du magst, dir gut tut. dafür ist das forum da.

Danke 🙂

 

[_cloudy_]

Mir absolut unbegreiflich, wie man sich als Frau überhaupt sowas antun kann, solche Dominanzspielchen.

Egal, ob man der maso oder der Sado ist.

Wenn man sich gegenseitig verletzen muss, um das Zusammensein schön zu finden, werde ich nie verstehen.

Für mich gibt es kaum was Abwegigeres.

Gefällt dir das wirklich?

Oder hast du nur mitgemacht, weil dein Freund das gut findet?

 

[Splitterseele]

Mir absolut unbegreiflich, wie man sich als Frau überhaupt sowas antun kann, solche Dominanzspielchen.

Egal, ob man der maso oder der Sado ist.

Wenn man sich gegenseitig verletzen muss, um das Zusammensein schön zu finden, werde ich nie verstehen.

Für mich gibt es kaum was Abwegigeres.

Gefällt dir das wirklich?

Oder hast du nur mitgemacht, weil dein Freund das gut findet?

Ich glaube, man kann das nur verstehen, wenn man diese Neigung hat. Und ja, ich habe tatsächlich eine masochistische Veranlagung, also im sexuellen Sinn. Ich finde es (im sexuellen Kontext) durchaus sehr erregend, gefesselt, geschlagen (letzteres hat mein Freund allerdings nie getan - obwohl ich ihm gesagt habe, dass es in ganz speziellen Situationen ok wäre), gewürgt oder "vergewaltigt" zu werden. Schmerzen können mir viel Lustgewinn bereiten, wenn ich in Stimmung bin.
Natürlich möchte ich niemals wirklich so behandelt werden. Wenn mein Sexualpartner mich in einem Streit schlägt, ist das, wie für jeden Menschen ohne diese Neigung auch, ein absolutes No-Go. Oder wenn er über mich herfällt, obwohl ich ihm signalisiere, dass ich nicht will, so wie es ja leider tatsächlich geschehen ist - das fühlt sich dann auch für mich nicht mehr gut oder erregend an, sondern tatsächlich verletzend.
SM an sich ist aber keine gegenseitige Verletzung, es ist gegenseitiger Lustgewinn.
Und Lustschmerz fühlt sich nicht an wie "echter" Schmerz.