Nachtwolf

[schnatti]

Wenn du dich mal so ganz bildlich auf einer 8 sehen würdest, worin unterscheidet sich der Platz von der 3?

 

[Nachtwolf]

Das ist schwer zu sagen.....
Wahrscheinlich wäre ich genug von mir überzeugt, dass ich mir weniger Sorgen machen würde.
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Toll. Ich schreibe Texte, lösche sie wieder... Das ist wie die Frage meine Therapeutin, die irgendwann meinte, wie mein Leben wohl jetzt aussehen würde, wenn ich damals nicht unter Mobbing, Depressionen und all den körperlichen und seelischen Schmerzen gelitten hätte. Wenn mein Leben einfach normal verlaufen wäre. Ich habe damals angefangen zu beschreiben und mein Hirn hat sich geweigert, diese Gedanken zu denken.... Das war glaube ich das erste und einzige Mal, dass ich in der Therapie die Kontrolle verloren und geheult habe.....

Ähnlich ergeht es mir jetzt. Ich versuche mir vorzustellen, wie ich selbstbewußt und fast unerschütterlich durch die Welt gehe... Und mein Hirn weigert sich, die Gedanken zu denken. Das bin nicht ich. Ich bin nicht selbstbewußt. Ich hasse alle meine Fehler. Meine Depressionen. Meine Einsamkeit. All das, was ich nicht kann. Das sehe ich. Aber das, was ich kann.... kann ich was? Bin ich irgendwas? Irgendwer?

Ich hatte heute aus irgendwelchen Gründen diese Diskussion (für andere scherzhaft) im Büro, als jemand meinte, dass ihn niemand vermissen würde, wenn er jetzt einfach aus dem Fenster hopst. Ich weiß, der meinte das ganz und gar nicht ernst und... er hat eine Frau und eine große Familie. Aber da wurde mir klar... wenn ich jetzt einfach gehe.... mich wird einfach niemand vermissen. Es wird nicht mal jemand wahrnehmen. Ich wäre einfach nicht mehr da. Als wenn ich nie existiert hätte.

Ich wll eigentlich gar nicht, dass jemand um mich trauert. Aber der Gedanke, vollkommen egal in dieser Welt zu sein, der sich in mir niedergelassen hat, der schmerzt schon.

Ok. Eine 8. Ich kann es mir einfach nicht vorstellen. Und ich finde auch im Moment einfach keinen Weg dahin. Leider....

 

[schnatti]

Und ich danke dir für die Auseinandersetzung damit 🙂

Auf einer 8 des mich selbst mögens.... Hm, lass mich da mal hineinfühlen....

Ich würde aufrecht und mit beiden Füßen fest auf dem Boden stehen. Ich würde tief durchatmen können. Tief und frei und mein Brustkorb würde sich weiten und zeigen "hey, das bin ich." Ich würde lächeln und zufrieden dreinblicken. Ich würde koketieren, würde Spässchen machen und den Schalk im Nacken haben. Ich würde mich mit mir alleine gut fühlen, wüsste, was ich schon alles im Leben gemeistert habe und wäre stolz auf all das.
Hach ja, ich würde morgens fröhlich austehen und gut aus dem Bett kommen - egal ob ich mal weniger geschlafen hätte, weil die Nacht irgendeine Störung war. Ich würde den Regen genießen mit dem Wissen, dass danach die Sonne wieder vorbeischaut. Ich würde lachen, ich würde weinen, ich würde wütend sein, ich würde ängstlich sein, ich würde.... ich wäre ich ;-)

Na, lädt dich das ein doch mal mutig reinzuvisionieren?

 

[Nachtwolf]

Und ich danke dir für die Auseinandersetzung damit 🙂

Auf einer 8 des mich selbst mögens.... Hm, lass mich da mal hineinfühlen....

Ich würde aufrecht und mit beiden Füßen fest auf dem Boden stehen. Ich würde tief durchatmen können. Tief und frei und mein Brustkorb würde sich weiten und zeigen "hey, das bin ich." Ich würde lächeln und zufrieden dreinblicken. Ich würde koketieren, würde Spässchen machen und den Schalk im Nacken haben. Ich würde mich mit mir alleine gut fühlen, wüsste, was ich schon alles im Leben gemeistert habe und wäre stolz auf all das.
Hach ja, ich würde morgens fröhlich austehen und gut aus dem Bett kommen - egal ob ich mal weniger geschlafen hätte, weil die Nacht irgendeine Störung war. Ich würde den Regen genießen mit dem Wissen, dass danach die Sonne wieder vorbeischaut. Ich würde lachen, ich würde weinen, ich würde wütend sein, ich würde ängstlich sein, ich würde.... ich wäre ich ;-)

Na, lädt dich das ein doch mal mutig reinzuvisionieren?

Ja... das tut es tatsächlich. Und dann schreibe ich... und lösche wieder. Das bin nicht ich. Was Du dort beschreibst - was ich auch kenne - das ist genau das, was ich kann, wenn ich meine 'Maske' auf habe, bei der Arbeit, unter Menschen. es scheint nicht wirklich. Ja, das bin dann ich. Aber es wirkt nicht nach.
Jeden Tag sitze ich fröhlich scherzend im Büro, habe scheinbar gute Laune, unterhalte mich mit Kollegen, fröhlich lächelnd... das alles scheint ohne Bedeutung. Und doch... es ist auch ein Teil von mir, ich bin es ja, der diese Maske steuert. Aber dahinter fühlt es sich falsch an. Wie gerne wäre ich der Mensch, den ich Anderen zeige.

Aber dann höre ich sie reden, sie sind wirklich so, wie sie scheinen, haben Menschen, die sie lieben, Menschen, die sich auf sie freuen. Dann realisiere ich jeden Tag, dass ich niemanden habe, allein bin und dann heule ich innerlich vor mich hin, sterbe jeden Tag innerlich aufs neue. Doch für alle anderen kommt kein Laut des Schmerzes aus meinem Mund, keine Träne verläßt meine Augen, kein Muskel in meinem Gesicht verrät die Verzweifelung, die dahinter wohnt. Nur wenn mir jemand in die Augen sieht, dann könnte er sehen, was dahinter ist. Doch wer tut das schon....