Hallo, lieber Wolf, es berührt mich sehr, was Du schreibst und ich kann fast alles nachfühlen, weiß ich doch, wie man sich mit all dem fühlt. Wie oft habe auch ich gesagt, ich habe keine Kraft mehr, ich kann und will nicht mehr und nachdem ich in sehr kurzer Zeit fast meine ganze Familie verloren habe, dachte ich auch immerzu, ich kann nicht mehr verlieren. Nun habe ich aber im letzten Jahr noch viel mehr verloren. Und genau damit bin ich sehr viel weiter gekommen, es hat mich auf eine neue Entwicklungsstufe geführt. Aber der Preis war unglaublich viel Angst, Schmerz und der Verlust meines Selbstverständnisses und das Selbstwirksamkeitsvertrauen. Dafür habe ich Selbstvertrauen an sich gewonnen. Mich selbst. Ich bin mir selbst zum Freund geworden in all dem Schmerz, all der Verzweiflung. Und heute kann ich mit Veränderungen in meinem Leben sehr viel besser umgehen. Das heißt nicht, dass es keine Trauer und keinen Schmerz mehr gibt. Aber es versetzt mich nicht mehr in Panik und Verzweiflung, wenn ich merke, es verändert sich in meinem Leben. In mir bin ich bereit zu lernen, mich immer wieder neu einzustellen und in mir weiß ich, wenn irgendwas zu Ende geht, öffnet sich eine neue Tür. Und seit ich so denke, sehe ich diese Türen auch und ich weiß, dass ich stark genug bin, diese zu öffnen. Ist nicht einfach. Ich weiß aber, es ist für mich möglich. Und doch denke ich jetzt in meiner neuen Welt oft, bitte nehme mich jemand an die Hand. Es ist alles so neu.
Ich habe auch bemerkt, ich selbst bringe das in die Welt, was ich nicht haben möchte, ich ziehe es an mit dem, was in mir so stark ist und dann auch ausstrahlt. Strahle ich sehr viel Angst davor aus, jemanden zu verlieren oder noch mehr vor erneutem Mobbing, dann kommt genau das auch auf mich zu. Über den Sommer habe ich sehr daran gearbeitet, diese Angstknoten aufzulösen. Und es ist fast nicht zu fassen, die Situationen, die sich schon sehr zugespitzt hatten, haben sich komplett aufgelöst und sind einfach nur schön geworden. Ich freue mich, dass ich es geschafft habe, ein Stück weiter zu kommen. All das ist erst passiert, nachdem ich 50 Jahre alt wurde. Und jetzt will ich leben. Endlich.
Meine Maske funktioniert noch immer nach früherem Prinzip, auch wenn ich schon viele Jahre versuche, sie abzusetzen. Auch ich habe sie sofort, wenn ich mit anderen Menschen zusammen bin. Ich bin dann fröhlich und für jeden da, vergesse mich selbst völlig. Auch jetzt, wo ich mich doch auch ganz anders fühle - vor allem unsicher - ist die Maske meine alte. Und das stürzt durchaus Leute auch in Verwirrung, was auch wieder passt, ich bin ja auch nur verwirrt von all dem Neuen.
Genau das sagt mir mein Verstand auch. Aber dann ist da mein Unterbewußtsein, all die Verlustangst, die ich noch aus früher Kindheit habe.... all das, was in mir ängstlich in die Welt schaut.... das fragt dann tief in mir immer wieder, ob die lieben Menschen, denen ich gern nahe wäre, überhaupt noch etwas von mir wissen wollen. Und irgendwann kommen dann in mir immer mehr Zweifel auf... Ist es wirklich so, dass es einfach nichts mit mir zu tun hat, dass ich nichts höre? Dass meine Rufe nicht beantwortet werden? Habe ich vielleicht irgend etwas dummes Gesagt, habe ich mich furchbar blamiert? Habe ich verletzt? Oder bin ich einfach zu langweilig, zu depressiv... zu wenig interessant?
All diese Gedanken steigen dann nach und nach in mir hoch. Und irgendwann gibt es das rationale 'Vielleicht hat es gar nicht mit mir zu tun' in mir nicht mehr. Irgendwann ist da nur noch die Angst. Die gleiche Angst, die ich spüre, wenn ich das Bild aus meiner frühen Kindheit sehe, durch meine Augen, wie ich in die leere Wohnung blicke, mich frage, ob meine Eltern jemals wieder kommen... oder ob sie mich jetzt ganz verlassen haben - gewollt war ich ja sowieso nicht. Sehe mich tief in der Nacht im Bett liegen, mich schlafend stellen, als sie dann nach hause kommen, die Decke tief ins Gesicht gezogen, damit sie meine Tränen nicht sehen... Dieses Bild sehe ich immer wieder, und ich weiß, dass es eine wahre Erinnerung ist. Und das es viele davon gegeben hat, als ich noch Erinnerungen hatte... bevor mein Geist sie vergraben hat. Vor so langer Zeit...
Also erst einmal - das ist ein furchtbares Bild. Mir stehen die Tränen in den Augen.
Und dann - ja, das kenne ich auch zu gut und auch wenn ich heute anders umgehen kann mit all dem, ich rutsche durchaus auch immer mal wieder rein in solche "Löcher". Doch heute weiß ich davon und ich schaue, wie ich Sicherheit bekomme. Ich frage nach. Oder ich suche nach jemand anderem, der mir zuhört. So dass ich weiß, wenn einer geht, es gehen nicht alle. Ich habe sehr hart daran gearbeitet an dem Gefühl, wenn mich einer nicht mag, dann mag mich gar keiner, also, es zu generalisieren. Besonders in Gruppen. Ich weiß heute, dass es nicht so ist. Aber da hin zu kommen, war sehr schwer und sehr schmerzhaft. Das Vertrauen aufzubauen, dass mich nicht plötzlich alle ablehnen, war und ist Schwerstarbeit, aber ich kommt jetzt zurecht damit. Die Angst kenne ich auch noch, doch sie macht mich nicht mehr über lange Zeit handlungsunfähig. Früher habe ich mich in solchen Situationen auch einfach nur zurück gezogen und habe wohl irgendwie gehofft, dass es jemand merkt und mich zurück holt. Passiert eher nie. Gedankenlesen macht fast keiner.
Man kann das therapieren. Genau das ist es, was mein Leben jetzt so verändert hat. Ich habe eine Traumatherapie gemacht über die Kindheit, die auch so furchtbare Bilder hatte, wie Dein beschriebenes. Ich konnte das Kind retten aus diesen Situationen und kann heute auch darauf eingehen, wenn das Innere Kind Angst hat. Es hat mir eine neue Welt eröffnet.
Und das ist gefährlich und ungewohnt.
Es fällt mir sehr schwer, diese Maske im wahren Leben nicht zu zeigen. Aber einige wenige Menschen haben die Gabe, dass ich in ihrer Nähe ich selbst sein kann. Einfach so... keine Ahnung, woran das liegt. Und das sind dann die Menschen, deren Anwesenheit für mich unglaublich angenehm ist.
Ja. Wenn Du den anderen vertraust, dann vertraust Du auch Dir. Anders herum wäre es für die Zukunft besser. Wenn Du Dir selbst vertraust, ist es relativ egal, was andere tun. Dann bist Du bei Dir und kannst Dir recht entspannt den Sturm des Lebens ansehen und dann schauen, was am Ende da ist. Du musst dann nicht mehr Dich so sehr umherwerfen lassen und jedes Stück selbst mit Angst begleiten. Andere Menschen haben ja auch ihre Probleme und werden mal umhergeworfen. Da müssen wir nicht mit rein, weil wir aus Angst möglichst kontrollieren wollen, ob wir noch dabei sein dürfen.
Liebe Kia, was Du über Deine Freundin erzählst hat mich sehr nachdenklich gemacht. Vielleicht ist das einer der Fehler, die ich immer wieder mache... Ich bin zu wenig ich selbst. Versuche zu viel von Anderen fern zu halten. Denn wenn mich jemand sehr gut kennt, dann merkt er auch, wie es mir geht. Auch wenn ich dann sage, es geht mir gut. Und ich weiß, dass es dann den Menschen verletzt, wenn ich ihm etwas vorspiele.
Es merkt ja nicht jeder und dass ich so reagiere, hat auch nicht NUR was damit zu tun, dass ich es spüre. Es wird bei mir noch was getriggert dadurch. Mein Kopf kommt klar. Ich weiß, sie braucht es so. Darf sie auch. Nur nützt mir all meine Toleranz nichts, wenn es mir damit unglaublich schlecht geht, weil es mich triggert. Wie ich das auflösen kann, habe ich noch nicht entdeckt. Mit dem Verstand geht es aber nicht, der funktioniert, aber es geht so nicht.
Ich muss einfach ganz schnell gesund werden, damit es mir gut geht.... damit mich die Menschen mögen. Denn das ist es, was mir gut tut. 😱
Finde den Fehler... Es ist mindestens einer drin....
"Einfach", "schnell", es soll Dir gut gehen, DAMIT Dich die Menschen mögen? DU sollst DICH mögen (lernen), dann mögen Dich die Menschen von selbst UND es ist egal, ob sie Dich mögen, Du bist dann davon nicht mehr (so) abhängig.
Verworrene Gedanken.. ich weiß.
Nein, sind sie nicht.
Ja, das ist auch genau mein Problem. In meinem Kopf spielt sich irgendwann ein Eigenleben ab, das ich nicht mehr steuern kann, das ich nicht mehr kontrollieren kann, fernab von der Realität baut sich in mir - aus der Angst geboren - eine eigene auf. Und in der bin ich dann der, der fernab von allen steht, während alle anderen lachend fröhlich durch die Welt gehen. Und mich nicht einmal beachten. So sehe ich mich ganz oft. Und frage mich dann, warum das so ist, was ich so schlimmes tue, dass man mich nicht mag.
Ich kenne diesen Blickwinkel aus 50jähriger Erfahrung und auch jetzt taucht das immer wieder auf, doch ich arbeite dran. Du tust etwas (nur für DICH) Schlimmes. Du lebst in der Vergangenheit. Es ist nicht so, dass Dich niemand mag. Aber Du gehst davon aus und strahlst dann vielleicht auch aus, dass Du selbst auf Abstand gehst. Wenn Du mal in der Lage sein solltest, mit in deren Welt zu gehen, wirst Du sehen, Du hast in den falschen Spiegel geschaut. Rette Dein Inneres Kind (kann ich nur empfehlen), dann rettest Du auch Dein Leben.
Ich weiß, dass die Realität davon entfernt ist. Aber ich komme nicht aus diesem Bild. Auch da ist immer wieder die Erinnerung aus dem Kindheit, aus meiner Schulzeit, in der es ja genau so war. Heute weiß ich rational, dass es damals nur einige wenige 'Täter' waren, von denen das Mobbing ausging, dass all die Anderen nur Mitläufer waren, froh, nicht selbst Opfer zu sein. Aber damals war die ganze Welt gegen mich. Und das Bild bekomme ich auch heute manchmal nur schwer aus dem Kopf. Ich schaffe mir leider auch meine Baustellen.... und falle in die Löcher, die ich selbst grabe.
Ich weiß, wie das ist und wie schwer es ist, aus solchen Erfahrungen auszusteigen. Ich gehe die Leiter aus dem Mobbingloch schon nach oben. Aber raus bin ich noch lange nicht. Aber ich kämpfe, dass ich nicht zurück falle und es weiter aufwärts geht. Doch ich schaffe es auch nicht allein. Ich brauche meine Freunde dazu, Menschen, die mir zuhören und mit mir reden.
Ich freue mich immer, wenn ich neue Menschen kennen lerne, die es schaffen sich in 'meine Welt' zu wagen und darin zu verweilen - gerade in der letzten Zeit ist das wieder passiert.
Menschen suchen Dich nicht aus, weil sie sich in Deine Welt wagen. Sie wollen was anderes und nichts "wagen". Betrachte das doch vielleicht mal anders. Du ziehst die Menschen mit etwas anderem in Dir an. Uns sie WOLLEN in Deine Welt. Also machst Du doch was richtig und es ist kein Beweis, dass Du schlecht bist oder es nicht verdient hast, sondern eben einer für das Gegenteil.
Der Gedanke, dass sie eines Tages weiterziehen frisst in mir.
Wenn sie weiter ziehen, dann passen sie auch nicht mehr in Dein Leben und es macht auch keinen Sinn, sie halten zu wollen. Lass mal das Vertrauen zu, dass neue kommen. Menschen, die DANN in Dein Leben passen.
Und leider auch an der Freude, dass mir diese Menschen und all die anderen, die mich umgeben, einfach da sind. Definitiv eine Baustelle. Vertrauen. Ich habe es verloren, als ein Mensch ging, dem ich weit mehr vertraut habe, als mir selbst. Seit dem ist es zerstört......
Eine Baustelle ist dazu da, bearbeitet zu werden. Du machst hier einen einzigen Menschen dafür verantwortlich, dass es nicht vorwärts geht in Deinem Leben. (nur ne Feststellung, kein Vorwurf). Du kennst also die Ursache. Du kannst da raus. Gib Dir und anderen ne Chance. Vertrauen ist schwer aufzubauen, es ist ein empfindliches Pflänzchen. Aber Du allein kannst es nicht pflegen. Dafür braucht es weitere Menschen. Du vertraust Dir nicht einmal selbst. Und oft ist ein bisschen Vorschussvertrauen die Basis dafür, dass es überhaupt eine Möglichkeit gibt, dass es wachsen kann.
Es ist viel passiert in den letzten Tagen... viel Gutes. Plötzlich sind all die Lieben, die ich fast verloren geglaubt habe, wieder da, fast zeitgleich. Nachdem ich fast einen Monat vollkommen von allen und allem isoliert war, ungewollt. Ich war überglücklich, jedes mal, wenn mir jemand schreibt, bin es immer noch. Alles ist eigentlich gut. Aber die Angst wird nicht weniger.... Mein ständiger düsterer Begleiter.
Das kleine Wölfchen in mir kauert in einer Ecke, die Decke ins Gesicht gezogen und weint... voller Angst für immer allein zu sein. Und ich schaffe es nicht zu lernen, es in den Arm zu nehmen und ihm zu sagen, dass er nicht allein ist...
Doch. Das schaffst Du. Du hast doch schon das Bild. Imaginiere es deutlicher. Gibt es einen Ort für Euch, der Geborgenheit ausstrahlt (in der Phantasie reicht). Schau, wie es sicher und gemütlich sein kann für Euch. Leg Dich zum kleinen Wölfchen und sei erst mal einfach nur da. Du musst nichts sagen erst mal. Nur da sein, zeigen, dass Du da bist. ZEIGEN, dass es nicht allein ist. Sagen reicht nicht. Das merkst Du ja selbst. Nimm es an die Hand, koche einen Kakao oder Tröstepudding (gab es immer für meine Tochter, wenn es mal nicht gut ging
🙂 )
Stell Dir Schritt für Schritt Situationen vor, wie Du für das Wölfchen da sein kannst. Meine Thera hat mir damals zur Aufgabe gemacht, ich sollte die kleine Kia mitnehmen in den Wald und ihr dort zeigen, was dort so ist. Pilze und sie die Baumrinden berühren lassen, beobachten, was da so herumkrabbelt, all solche Sachen. Sei Vater für das Innere Kind. Und Du darfst auch mal ein schwacher Vater sein. Dann steh dazu und zeig, dass Du dennoch da bist und bleibst.
Ganz liebe Grüße, kia
