Freundin des Sohnes

[Nordrheiner]

Aus ihrer nahen Verbundenheit zu ihren Eltern lässt sich vermuten, dass sie wie eine Prinzessin groß gezogen wurde und sie die Einstellung haben könnte „die Welt dreht sich um mich“. Ob sie tatsächlich so eine Einstellung hat, kannst Du evt. daran merken, ob Du sie immer anrufen musst, z.B. bei Feiern, oder ob sie auch von sich aus das Bedürfnis hat, Dich mal zu kontaktieren.

Ist sie ein Mensch, der emotionale Zuwendung gibt oder gibt sie nur dann emotionale Zuwendung, wenn es ihr in den Kram passt? Und da sie Dich nicht heiraten will, könntest Du zur Randfigur werden die nur dann ins Spiel kommt, wenn Du die Initiative ergreifst. Damit sollte man leben können, wenn eine Prinzessin im Hause ist. Prinzessinnen sind so – das ist von mir nicht böse oder schlecht gemeint. Man sollte es als Schwiegermutter nur wissen, damit man sich darauf einstellen kann. Dir sollte also kein Zacken aus der Krone brechen, wenn Du es immer sein mußt, die die Initiative für eine Kontaktaufnahme ergreift.

Das ist doch Blödsinn. Ich bin gewiss keine "Prinzessin"
und warum beziehst Du meinen Beitrag dann auf Dich?

und gebe emotionale Zuwendung nicht nur, wenn es mir in den Kram paßt, sehe trotzdem keinen Grund, meine Schwiegereltern, mit denen ich im übrigen bestens auskomme und die mehr Familie für mich sind als meine leiblichen Eltern, von mir aus mal einfach so anzurufen. Das macht mein Mann. Sind ja auch seine Eltern. Bei meinen Eltern tu ich das.
Wer wen nun öfter anruft und von wem öfter die Initiative zur Kontaktaufnahme ausgeht - da wird bei uns zum Glück keine Strichliste geführt, sollte sich aber die Waage halten. .

Ich wüsste jetzt nicht, dass ich mit meinem Text – ganz oben – Dich gemeint haben könnte. Wieso beziehst Du meinen Beitrag auf Dich? Hatte ich etwa versäumt, Dich in besonderer Weise – wie es einer Prinzessin gebührt – in den Mittelpunkt zu stellen?

Ob Du es Prinzessin nennst oder lediglich Ich-Bezogenheit – ist nur eine Frage der Formulierung. Es gibt eben Menschen, die haben in der Hauptsache nur Verständnis für sich und fühlen sich angesprochen, auch wenn dem nicht so ist.

Nordrheiner

 

[Athanasia]

Ich wüsste jetzt nicht, dass ich mit meinem Text – ganz oben – Dich gemeint haben könnte. Wieso beziehst Du meinen Beitrag auf Dich? Hatte ich etwa versäumt, Dich in besonderer Weise – wie es einer Prinzessin gebührt – in den Mittelpunkt zu stellen?

🙄

Ob Du es Prinzessin nennst oder lediglich Ich-Bezogenheit – ist nur eine Frage der Formulierung. Es gibt eben Menschen, die haben in der Hauptsache nur Verständnis für sich und fühlen sich angesprochen, auch wenn dem nicht so ist.

Ich habe nich nicht angesprochen gefühlt, wollte nur an meinem Bsp deiner Aussage die Pauschalität nehmen. Du vermutest etwas - schön, das kann aber ebenfalls eine totale Sackgasse sein. Denn das eine bedingt nicht unbedingt das andere und der Zusammenhang den du hergestellt kann auch schlicht und einfach nicht existent sein.
Denn nur weil man seine Schwiegereltern nicht anruft, muß man weder Ich-bezogen noch eine Prinzessin oder sonstwas sein. Denn das bedeutet ebenfalls nicht, daß nur die Schwiegermutter den Kontakt suchen muß, ihr Sohn darf ja schließlich genauso zum Telefon greifen.
Jetzt kapiert?

 

[Nordrheiner]

🙄

Ich habe nich nicht angesprochen gefühlt, wollte nur an meinem Bsp deiner Aussage die Pauschalität nehmen. Du vermutest etwas - schön, das kann aber ebenfalls eine totale Sackgasse sein. Denn das eine bedingt nicht unbedingt das andere und der Zusammenhang den du hergestellt kann auch schlicht und einfach nicht existent sein.
Denn nur weil man seine Schwiegereltern nicht anruft, muß man weder Ich-bezogen noch eine Prinzessin oder sonstwas sein. Denn das bedeutet ebenfalls nicht, daß nur die Schwiegermutter den Kontakt suchen muß, ihr Sohn darf ja schließlich genauso zum Telefon greifen.
Jetzt kapiert?

Da hast Du scheinbar meinen Beitrag sowie den Beitrag, der die Schwiegertochter in spe beschreibt, nicht genau genug gelesen. Die Schwiegertochter in spe, von der die Rede ist, hat ein besonders inniges Verhältnis zu ihren Eltern und ist aus Sicht ihres Vaters für keinen Mann genug gewesen. Da ist keine Pauschalität, die zu nehmen wäre. Weil Deine Situation eine völlig andere ist, kann mein Beitrag Dich nicht betreffen.

Ja, nur weil man seine Schwiegereltern nicht anruft, sehe ich darin auch noch keine Prinzessin-Mentalität. Aber dieses "nur" ist auch nicht Gegenstand (m)eines Beitrages. Jedoch weder Dein Ausdruck "Blödsinn" noch Deine Frage "jetzt kapiert?" lassen die Schlussfolgerung zu, grenzüberschreitendes Verhalten sei Dir fremd. Und grenzüberschreitendes Verhalten könnte ein Hinweis dafür sein, dass es sich bei dem Menschen um eine verletzte Seele oder um eine Person mit überbetonter Ich-Bezogenheit handeln. Ich will Dir nichts.

 

[Tyni]

Hallo,

es ist erstaunlich, wieviel du schon über die Frau rausgekriegt hast. Die beiden sind erst seit 6 Monaten ein Paar, und nun suchst du schon nach Stolpersteinen. Du unterstellst der Frau mangeldde Selbstständigkeit, wachst aber über deinen 42 Sohn und scheinst nicht so recht mit der Vorstellung zurechtzukommen, dass er wegziehen und mit ihr ganz neu beginnen will.
Ich würde mich da ganz raushalten. Du findest es merkwürdig, dass die Frau noch nie mit einem Mann zusammengewohnt hat. Wie sieht das denn bei deinem Sohn aus? Er scheint auch kein klassisches Modell gelebt zu haben, oder hat er Exfrau und Kinder?
Wenn du deinem Sohn gegenüber so über seine neue Freundin sprichst, wirst du ihn vermutlich ganz verlieren. Freu dich lieber, dass er eine Partnerin hat und nicht alleine sein wird, wenn du mal gehen musst.
Manchmal muss man aus Liebe den eigenen Vorteil ausblenden. Lass ihn ziehen. Er ist mehr als alt genug.

Meines Erachtens macht sich "die-Mom" im stillen ihre Gedanken. Sie schreibt ja, dass sie ihrem Sohn weder reinredet oder ihm von ihren Ängsten erzählt. Das klingt für mich nicht nach einmischen.
Als Mutter macht man sich doch immer Sorgen.

Sie sucht nicht nach Stolpersteinen, sondern hat (ihrer Meinung nach) welche gefunden bzw. findet einiges ungewöhnlich und fragt hier, wie wir das sehen. Du unterstellst hingegen, dass sie über ihren Sohn wacht und das sie nicht mit der Vorstellung zurecht kommt, das er wegziehen könnte (Schubladendenken?) ABER wenn man ihren Text richtig liest und verstehen möchte, geht es nur darum, das sie sich beruhigen will, weil sie eben Angst hat, weil ihr diese Frau so eigenartig erscheint.

Mal abgesehen davon, was "normal" ist, hat ja jeder seine eigene Vorstellung davon, was "normal" ist und was nicht.
Ihr kommt diese Frau irgendwie suspekt vor und jeder hat ein Bauchgefühl und das ist bei der "der-Mom" eben "flau".

Meine Erfahrungen zeigen, dass Menschen, die sich lange nicht gebunden haben und als Single "in die Jahre kommen", ihre Eigenarten entwickelt haben, sie brauchten sich nicht wirklich im engen privaten Raum auf andere einstellen. Vielleicht wollten sie das auch nie? Das könnte schon etwas aussagen.

Die meisten Mütter konnten die Sorgen "der Mom" hier nachvollziehen, weil es eben ein Stück weit "normal" ist, dass man sich sorgt, bis zum letzten Atemzug.
Jedoch scheinen mir die "Schwiegertöchter" eher Probleme mit den Sorgen "der Mom" zu haben.
Warum? 🙂))

;-)

Liebe Mom, ich wünsche Deinem Sohn viel Glück und das seine Freundin am Ende doch bereit ist Kompromisse einzugehen....wie es scheint, steht er zu ihr, trotz ihrer Affären zu Familienvätern, ihren Einstellungen und ihrer Art, die - wie er selber sagt - anders ist als gewöhnlich.
Wenn es klappt, freu Dich mit den beiden, wenn nicht, dann biete ihm Deine Hilfe an.

Beziehungen auf Augenhöhe, lassen Menschen wachsen, liebevoller und reifer werden. Vielleicht wächst da jetzt was ganz wundervolles zusammen.
(wenn es eine Beziehung auf Augenhöhe ist)
LG

 

[Die_Mom]

Nachtrag:

Gestern kam mein Sohn mich besuchen und war bedrückt
Er erzählte, dass seine Freundin immer noch Kontakt zu dem Familienvater hat, mit dem sie eine jahrelange Affäre hatte.
Sie sagte selber, dass es keinen Kontakt mehr zu ihm gibt.
Offenbar eine Lüge.
Auch schreibt sie sich mit einem Mann in flirtender Weise, den sie im April treffen will. Bis dahin wolle sie miteinander anderen Männern "üben".

Mein Sohn ist nur durch Zufall dahinter gekommen.
Er riss mit seinem Bademantel ihr Handy vom Tisch und Akku und Abdeckungen flogen ab. Er setzte alles zusammen und wollte die Funktion überprüfen und schaltete es ein. Da war auf dem Display eine verdächtige Nachricht zu sehen und dadurch kam alles raus.

Sie äußert sich dazu nicht und will mal wieder Abstand und zog sich ohne Antworten und Aufklärung zurück.

Mein Bauchgefühl ist dadurch nicht besser....

 

[Nordrheiner]

Hallo, Mom,

diese Frau ist also komplett unehrlich. Bei soviel Lüge kann nicht viel Liebe vorhanden gewesen sein.
Soviel also zur Authentizität dieser Frau. Ich denke und hoffe, Dein Sohn zieht die aus meiner Sicht richtige Schlussfolgerung und schiesst sie in den Wind.

Aber auch beim Treffen einer Entscheidung solltest Du Dich vornehm zurückhalten, sonst heisst es: "Du hast sie eh nicht gemocht." Und das klingt dann so, als ob Du Deinem Sohn sein Glück nicht gewünscht hast und Dich freust, dass es jetzt kaputt geht.

Im Stillen kannst Du jedenfalls dankbar dafür sein, dass die böse Wahrheit jetzt noch - halbwegs frühzeitig - herausgekommen ist. Wenn Dein Sohn ihr jetzt noch hinterherläuft, hat er die zu erwartenden negativen Folgen zu tragen.

Wenn es die Situation hergibt, dann mache ihm Mut, eine ehrliche Partnerin zu suchen und zu finden.

LG, Nordrheiner

 

[Die_Mom]

Lieber Nordreihner

Ich würde meinem Sohn nie reinreden oder mich gar schadenfroh sein. Er ist so enttäuscht und das tut mir weh.
Er war so fasziniert von ihr (ich anfangs auch ), dass er viele Widersprüche nicht sah .

Meines Erachtens spielt sie mit den Gefühlen anderer und benutzt sie für ihr eigenes Weiterkommen .
Warum stellt sie sich keiner Aussprache und löst die Angelegenheit auf?
Was ist das für ein Verhalten?
Man kann doch nicht immer den Schwanz einziehen wenn es unangenehm wird und sich sofort zurück ziehen und den andren mit seinen Fragen im Regen stehen lassen.

Sie hat ihm Vorwürfe gemacht , warum er in ihrem Handy schnüffelt.
Dabei tat er das gar nicht. Sie lenkt mit den Vorwürfen nur von sich ab.
Antworten gibt sie keine.
Das ist das was ich meine. Es ist in kritischen Momenten keine Kommunikation möglich. Hat er nicht ein gewisses Recht eine Antwort zu erhalten?
Jeder hat kleinere Geheimnisse aber hier geht es um Vertrauensmissbrauch . Und sie äußert sich nicht dazu....

 

[Tyni]

Nachtrag:

Gestern kam mein Sohn mich besuchen und war bedrückt
Er erzählte, dass seine Freundin immer noch Kontakt zu dem Familienvater hat, mit dem sie eine jahrelange Affäre hatte.
Sie sagte selber, dass es keinen Kontakt mehr zu ihm gibt.
Offenbar eine Lüge.
Auch schreibt sie sich mit einem Mann in flirtender Weise, den sie im April treffen will. Bis dahin wolle sie miteinander anderen Männern "üben".

Mein Sohn ist nur durch Zufall dahinter gekommen.
Er riss mit seinem Bademantel ihr Handy vom Tisch und Akku und Abdeckungen flogen ab. Er setzte alles zusammen und wollte die Funktion überprüfen und schaltete es ein. Da war auf dem Display eine verdächtige Nachricht zu sehen und dadurch kam alles raus.

Sie äußert sich dazu nicht und will mal wieder Abstand und zog sich ohne Antworten und Aufklärung zurück.

Mein Bauchgefühl ist dadurch nicht besser....

Das ist natürlich eine sehr heikle Angelegenheit die Vertrauen nimmt.
Vielleicht gibt es aber auch eine ganz andere Erklärung, als Verrat oder Vertrauensmissbrauch.
Vielleicht kommt sie menschlich nicht von ihrer Affäre los, hat aber keine partnerschaftlichen Intentionen mehr und traut es sich nicht zu sagen. Diese Affäre hatte sicher eine große Bedeutung in ihrem Leben und sie hat sie offen gelegt. Das ist auch ehrlich .
Wenn sie unerfahren ist, ist sie sicher im gleichen Maße auch unerfahren (auch mit solchen Situationen ). Deshalb zieht sie sich vielleicht auch zurück.
Das ist das was ich in meinem Beitrag ansprach, dass Menschen die sehr lange Single waren und wenig Erfahrungen sammelten, sich (für den anderen ) egoistisch verhalten. Oft ist es aber Unsicherheit und das Unvermögen Verantwortung (für die Beziehung) zu übernehmen. Es ist somit für alle eine Situation die viel Geduld, Verständnis aber auch Kraft bedeutet. Sie handelt wahrscheinlich nicht wie eine erwachsene und erfahrene Frau. Mit allen Konsequenzen.
Die Frage ist, ob Dein Sohn auf Dauer damit klar kommt.

Was meint sie mit "üben"? Beziehungen üben? Sex? Oder was?

 

[Tyni]

@pepita

Was ist daran schlimm, wenn man seine Sorgen kommuniziert?
Darf man sich ab einem bestimmten Alter nur noch Freunden anvertrauen und die Altvorderen bewusst umgehen und ausklammern ?
Was ist das für eine Ansicht die Du vertrittst? Hast Du kein gutes Verhältnis zu Deinen Eltern, dass Du so denkst?

Ausserdem interpretierst Du Dinge in die Aussagen, die dort gar nicht stehen. Ich würde bis zum letzten Tag für meine Kinder da sein egal wie alt sie sind oder egal wie alt ich bin.
Erwachsen ist man in Deinen Augen also nur , wenn man mit Sorgen überall hin geht, nur nicht zur Familie... oder wenn man alles mit sich allein ausmacht? Wenn meine Kinder zu mir kommen und mich (eventuell ) um meine Meinung bitten, dann zeugt das von Vertrauen.

 

[Tyni]

Hallo Tyni,

ich möchte dich bitten, die Unterstellungen bezüglich meiner Kindheit aus deinem Beitrag zu entfernen, da ich ihn sonst melden werde.
Spekulationen über user sind laut Forenregeln untersagt. Ich möchte auch nicht so von dir angegangen werden.

Hallo Pepita
Ich habe auf einen Beitrag von Dir Bezug genommen, der augenscheinlich zwischenzeitlich gelöscht oder von Dir bearbeitet und um 180 Grad verändert wurde.

Unter Deinem Nickname "Pepita" stand heute Morgen sinngemäß ein Post, dass "Du" es nicht fassen kannst, wie man mit 42 Jahren seine Sorgen der Mutter erzählt und sich von ihr trösten lässt und vieles mehr. Darauf habe ich geantwortet.
Wo dieser Beitrag (von Dir) abgeblieben ist, weiß ich nicht. Vielleicht können die Mods das beantworten. Falls da etwas durcheinander geraten ist und der Post versehentlich unter Deinem Namen veröffentlicht wurde, so tut es mir Leid aber dafür kann ich dann ja auch nichts.

Jetzt steht unter Deinem Namen jedenfalls ein ganz anderer Post, der komplett in die entgegengesetzte Richtung geht. Das verstehe ich ehrlich gesagt überhaupt nicht.

Ich stelle keine Unterstellungen bezüglich Deiner Kindheit an. Das liegt mir komplett fern. Ich habe lediglich eine Frage an Dich gerichtet. Diese Frage unterstellt KEINE Gegebenheit.
Deshalb werde ich meine freie Meinungsäußerung nicht verändern.
Sie verstößt m.E. gegen keine Richtlinie.

Deine Posts in diesem Thread werden ja auch akzeptiert. Akzeptiere bitte auch meine Meinung. Nur weil ich eine andere Auffassung habe, muss mein Post ja nicht gelöscht werden und ich möchte Dich auch nicht angehen.
Ich empfinde das als Meinungsaustausch. Deshalb schreiben wir hier...