Bester Freund hat neue Freundin

[Gast]

Nein es ist eine Peinlichkeit (in seinen Augen), die bis Februar dieses Jahr gedauert hat und erst endete, als er SIE kennen lernte. Das ging quasi nahtlos ineinander über. Seine vorherige Beziehung nämlich. Das war eines seiner großen Krisen. Wüsste seine Neue Details, würde sie sofort gehen. Deshalb das Theater.

Kathrinchen Danke für Deine Ausführungen! Aha, das kenne ich noch nicht. Es ist schon so, dass er sich immer per SMS melden "muss", wenn er von A nach B allein fährt. Tut er es nicht, macht sie ihm ne Szene. Zu seiner Ex-Ex hat er doch auch noch zwangsweise Kontakt wegen des Kindes. Er sieht den Kleinen ja regelmäßig... (was für sie auch ein Problem ist. Er fährt dafür 300km eine Tour). Und ja sie will alles über die Ex-Beziehungen wissen. Sehr merkwürdig auch, dass sie dann wie eine Feministin immer vermeindlich auf der Frauenseite ist. Sie misst da auch mit zweierlei Maß. Macht ne Frau einen Fehler, lacht sie drüber, macht ER nen Fehler, geht das GAR nicht und er wird bombardiert mit Vorwürfen. Er hat massive Schuldgefühle bei vielen Dingen entwickelt.

Egal. Diese Beziehung geht mich nichts an, aber ich darf mich ja anonym durchaus darüber wundern. Ich selbst könnte und würde eine solche Beziehung nicht führen. Wenn er es so will, dann bitte. Erst einmal kommen sie ja jetzt aus ihrem 3wöchigem Traumurlaub.

Kathrinchen Ja. Das ich derzeit noch allein bin, ist mein Problem. Ich hatte im letzten Jahr sehr viel Stress auf Arbeit und groooße ernsthafte Probleme mit meiner Chefin. Das hätte mich alles fast den Job gekostet. Deshalb hatte ich weder Lust noch Zeit noch Nerven mich um soziale Kontakte hier in der neuen Stadt zu kümmern. Der eine war "anstrengend" genug mit seinen Krisen. Das ist ziemlich blöd und im Moment kann ich dieses riiiesige Loch einfach nicht füllen. Ich habe zu viel Zeit um über die Dinge nachzudenken. Neue Leute finden sich ja nicht von jetzt auf gleich. Aber ich habe damit begonnen mich neu zu orientieren. Außerdem war ich mal wieder richtig heftigst shoppen. Brauchte ja neue Möbel und neue Deko für meine neue Wohnung...

 

[Gast]

PS.: Was Freundschaften zwischen Mann und Frau betrifft: Ich habe da eine andere Einstellung und kenne das auch so aus meiner Familie. Es gab immer Freunde aus beiden Lagern. Egal ob mit, ohne Partner. Wichtig ist dann immer, dass man offen miteinander kommuniziert. Es war mir deshalb wichtig seine Neue kennen zulernen, um ihr zu zeigen, dass ich keine Gefahr für sie bin. Wenn das alles vernünftig und normal kommuniziert wird, ist das auch kein Problem. Wir haben in der Familie wirklich immer einen guten gemischten Bekanntenkreis gehabt.

ER hatte auch immer weibliche Freunde.

Das hat mich Verliebtheit nichts zu tun. Selbstverständlich mag ich meine Freunde und habe Gefühle für sie. Diese sind jedoch eher freundschaftliche Verbundenheit, Loyalität...

Natürlich war auch viel Gewohnheit dabei. Man hat sich täglich gesehen und seeehr viel gequatscht. Das fällt jetzt weg. Ich bin auch niemals davon ausgegangen, dass es so bleibt. Aber ich habe nicht damit gerechnet, dass es von 100% auf NULL zurück geht. Ich glaube nicht, dass ich überzogene Ansprüche habe, wenn ich mich über ein "Hallo, unser Urlaub war toll... bla bla" freue, vielleicht mal nen Kaffee trinke und ne Stunde mit ihm quatsche. Von mir aus auch mit ihr dabei. Wo bitte ist da das Problem? Wir hatten eine einzige gemeinsame Freizeitaktivität, die 1 Stunde gedauert hat. Die hat er ersatzlos gestrichen. Das finde ich halt blöd.

 

[Thilo123]

" Erst einmal kommen sie ja jetzt aus ihrem 3wöchigem Traumurlaub."

Das ist schön. Da du ja seine gute Freundin bist freust du dich sicher weil er schöne Ferien hatte. Das würde ich zumindest von einer alten Freundin erwarten.
Dafür, das du in der neuen Stadt noch keine anderen freunde gefunden hast kann er ja nichts. Wenn du andere Kontakte hast wird sich die Situation sicher entspannen.

 

[Gast]

Thilo Ob Du es glaubst oder nicht: JA ich würde mich SEHR für ihn freuen. Ich würde mich auch freuen, wenn diese Beziehung für Beide GLÜCKLICH ist. Jeder lebt seine eigene Beziehung eben so, wie er es für richtig hält. Wenn er all das gut findet, ist das SEIN Glück. Ich persönlich könnte so eine Beziehung aber nicht führen. Das unterscheidet uns ja wieder ganz enorm voneinander.

Und mal ehrlich... wenn diese Beziehung kaputt geht... was glaubst Du denn auf wessen Couch er landet? Ich habe darauf absolut keinen Bock. Nicht schon wieder! Ich möchte nen guten Freund haben, der auch mal lachen kann und Spaß haben kann, keine permanente Trauerweide, wie im letzten Jahr. Und ich bin nicht willens und bereit immer nur der seelische Mülleimer zu sein und sonst nix.

 

[Gast]

PS.: ... und in gewisser Weise kann er schon ein bisschen was dafür, dass ich keine anderen Kontakte hier habe. Einen Teil hat er mir madig gemacht. Ansonsten hat er sehr vehement sehr sehr viel Zeit für seine Krisengespräche eingefordert. Wir reden hier über täglich mehrere Stunden bis spät in die Nacht. Das Ganze ein Jahr lang. Ich habe ihm zugehört und wieder aufgebaut. Das hat jetzt alles keinen Wert mehr, weil alles was ich gesagt habe noch einmal mit der Neuen durchgesprochen wird. Die Neue baut ihn jetzt auf. Dinge, die ich gesagt und gemacht habe, sind in Vergessenheit geraten. Beispiel: Ich habe ihm ne Konzertkarte geschenkt. Er wäre sonst nie hingegangen. Musike ist nicht meine, aber ich bin halt mitgegangen. Es war ein netter Abend. Er wr mit ihr später beim gleichen Konzert, andere Stadt. Das ist ja erst einmal kein Ding und schön. ABER: er kann sich nicht mehr daran erinnern, dass wir auch auf dem Konzert waren. Er negiert richtig einige positive Erlebnisse, die wir da geschaffen haben, um ihn aufzubauen. Ich wurde als Ratgeber erst übermäßig beansprucht und dann ersetzt. Das macht mich einfach traurig.

Unterbrochen wurden die Gespräche nur von meiner noch existierenden Freizeitaktivität, die ich allerdings LEIDER meist allein mache. Hier habe ich jetzt aber angefangen aktiver nach Anschluss zu suchen... Was soll ich sagen... es ist kompliziert. Ich hatte keine Ressourcen mehr frei. Wahrscheinlich wurde es so dann für mich zur Gewohnheit. Das ist auch nicht gut. Deshalb bin ich jetzt so gefrustet. Das weiß ich und hoffe auch, dass sich mit Kontakten die Lage bessert. Die finden sich allerdings nicht so schnell. Und ja ich bin schon in nem Verein, jedoch bisher nicht aktiv. Wird wohl Zeit.

Ich glaube es geht mir hier auch sehr darum meinen Ärger und Frust abzulassen. Ich finde das Verhalten einfach nur zum KOTZEN. Es kann sein, dass ich total überreagiere. Deshalb schreibe ich es ja hier auf, um neutrale Meinungen zu hören. Ich kann einfach nicht ALLES mit dem Hormonrausch entschuldigen. Geht nicht. Der dauert jetzt auch schon 6 Monate und wird eher schlimmer als besser. Aber kein Wunder. Er hat Verlustängste, sie suggeriert ihm immer, dass sie ihn verlässt ohne es auszusprechen. Man kann nicht von Knall auf Fall eine große Vertrautheit schaffen, die nur dem Hormonrausch geschuldet ist. Die beiden kleben aneinander. Er hat hier kaum/keine Freunde mehr. Alle Freunde wohnen sehr weit weg. Er hat hier auch zu oft abgesagt oder ist nicht zu Treffen gekommen. Irgendwann haben die Freunde dann nicht mehr gefragt, ob er was mit unternehmen will. Sie hat gar keine Hobbies. Arbeit war ihr Hobby. Er hat seins fast komplett aufgegeben. Sie kann mit seinem Hobby absolut GAR nichts anfangen, findet es noch gefährlich. Also wird er das auch bald einstellen. Und dann? Langeweile. (wie gesagt, ich kotz mich hier nur aus. Es kann ja auch gaaaaanz anders laufen. Das weiß ich nicht.).

 

[Kathrinchen]

Ja so langsam reagierst du tatsächlich ein wenig über... Es ist nämlich genau das passiert, warum ich von so engen Freundschaften zwischen Mann und Frau nix halte: Du warst/bist komplett auf ihn fixiert und bist jetzt in einem ähnlichem Maße verletzt, als wäre er dein Partner gewesen. Auch wenn ihr nie verliebt wart, ihr habt gegenseitig schon ein wenig die Partnerrollen eingenommen. Und das führt dann immer zu Verletzungen auf einer Seite, sobald ein neuer Partner auftaucht.

Ich kann verstehen, dass dich das arg beschäftigt und du ordentlich daran zu knapsen hast. Es tut immer weh, wenn man bemerkt, dass sich da jemand aus dem Leben schleicht. Aber ich finde, dass eure Bindung über das Maß einer normalen Freundschaft hinausgegangen ist.
Un es ist doch absoluter Käse, dass es zum Teil seine Schuld ist, dass du keine anderen Freunde gefunden hast. Es ist allein dein Problem, dass du nicht besser abgegrenzt hast, nicht auch mal gesagt hast "Du, sorry, wir reden jetzt schon wieder seit 3 Stunden und wir können auch gern ein anderes Mal weiter reden, aber ich hab auch noch ein eigenes Leben um das ich mich kümmern muss!" Und als guter Freund sollte man dafür dann auch Verständnis haben, auch wenn das seelische Päckchen noch so groß ist. Freunde sind keine 24h-non-stop-Mülleimer, wenn er sowas fordert, dann sei froh, dass du ihn los bist. Aber gib jetzt ihm nicht die Schuld dafür, dass du dich so auf ihn fixiert hast.

Es sagt sich leicht, ich weiß wie das ist, wenn man zu viel Zeit zum Grübeln hat, aber du solltest aufhören, dir den Kopf über diese Beziehung zu zerbrechen. Wie du selber sagst, es geht dich nichts, außerdem kannst du es nicht ändern und letztendlich kannst du als Außenstehende nie beurteilen, wie es zwischen den beiden wirklich läuft. Egal, was er dir darüber erzählt, was du von anderen hörst etc. Man kann letztendlich nur spekulieren und das führt zu nichts. Du kannst dich noch so sehr darüber wundern, wie man so eine Beziehung führen kann - und von uns hier dafür Bestätigung bekommen, dass die Frau nicht ganz richtig tickt - auch das ändert nix.

Nutz die Chance, um dich um deine Baustellen zu kümmern. Das scheint dringend notwendig zu sein und bringt dir mehr, als dich um eine Beziehung zu kümmern, die nichts mit dir zu tun hat.

 

[Thilo123]

"Seit 4 Jahren kennen wir uns. Mein sehr guter Freund und ich. Es war immer eine rein freundschaftliche Verbindung. Er war auch nie Single. Vor ca. 1,5 Jahren wurde unsere Freundschaft sehr viel näher und enger. Wir überschritten jedoch nie "die Grenze". Ich bin schlichtweg nicht sein Typ"

Mir scheint, DAS ist das Grundproblem. Du erträgst nicht das die andere "sein Typ" ist. Aber das willst du dir nicht eingestehen, daher findest du tausend Gründe um an dieser neuen Beziehung herumzumäkeln.
Bringt aber keinem was.

 

[Gast]

Mir scheint, DAS ist das Grundproblem. Du erträgst nicht das die andere "sein Typ" ist. Aber das willst du dir nicht eingestehen, daher findest du tausend Gründe um an dieser neuen Beziehung herumzumäkeln.
Bringt aber keinem was.

Sorry, aber das ist BLÖDSINN. Wir sind doch keine 20 mehr. Das lasse ich mal so stehen.

@Kathrinchen

Danke für Deine Ausführung. Naja ganz so ist es ja nicht. Natürlich habe ich mich versucht abzugrenzen und es auch immer wieder getan. Natürlich habe ich mein eigenes Leben geführt, bin weggefahren, habe mein Hobby weiter betrieben, habe mich auch mal mit Leuten verabredet (wenn auch sehr selten, zu selten). Eingeschränkt ja. Am Ende fehlte mir dafür irgendwann die Kraft, denn ich hatte und habe noch selbst sehr große Päckchen zu tragen. Das Mobbing auf der Arbeit nahm permanent zu, das führte zu großen Existenzängsten, weil mein Job in großer Gefahr war. Ich stand definitiv auf der Abschussliste. Das sagte mir meine damalige Chefin nahezu täglich. Für den Job bin ich extra in eine neue Stadt gezogen. Außerdem bin ich mit einer früheren Selbständigkeit ganz böse baden gegangen, so dass diese Existenzangst berechtigt war. Das Chefinnenprblem hat sich erst im Juli dieses Jahr aufgelöst. Sie ist gegangen. Ich war einfach froh am Abend meine Ruhe zu haben. Vielleicht auch mal froh mich nicht mit meinen Problemen beschäftigen zu müssen.

Mir ist auch klar, dass unsere Freundschaft über das normale Maß hinausging und recht einseitig war. Etwas derartiges ist mir auch noch nie passiert. Ich gehe davon aus, dass die Kombination zu dem Zeitpunkt einfach ungünstig war, dass man sich so eingerichtet hat. Als seine Neue kam, habe ich mich von mir aus SOFORT zurückgezogen. Das war für mich selbstverständlich.

Ich suche ganz sicher nicht nach Bestätigung, dass seine Beziehung schräg ist. Auch wenn es so aussieht, als wüsste ich viel darüber, das ist aber nicht der Fall. Ich suche wohl eher nach Bestätigung, dass sein Verhalten nicht ok ist. Es fühlt sich an wie "Tschüss und weg". Ich habe meinen "Job" erledigt und werde nicht mehr gebraucht. Das hat doch mit "Beziehung" nichts zu tun. GAR nichts. Dass wir in einem Dilemma steckten, war mir sehr klar. Ich selbst habe das aufgebrochen und bin noch einmal umgezogen - weiter weg. Out of sight sozusagen. Das hätte ich wohl nur etwas später auch getan, wenn er keine neue Beziehung gehabt hätte. Mir selbst war es oft zu beengt. Das habe ich auch immer wieder gesagt. Der Umzug kam erst einmal von mir. Bis dahin war es nämlich ganz bequem sich ständig zu sehen. Es war halt einfach so. Die Wohngegend gab es so her, dass man quasi omnipräsent war. Ich würde in so eine Gegend übrigens auch nicht mehr ziehen. Es nervt gewaltig... und ist nicht meins.

 

[Kathrinchen]

Ich suche wohl eher nach Bestätigung, dass sein Verhalten nicht ok ist.

Für dich ist es nicht OK, wie er sich verhält - für ihn ist es die einzige Möglichkeit, um mit dieser Frau zusammenzubleiben. Ich wäre auch verletzt an deiner Stelle, also bitte sehr, die Bestätigung kannst du haben...
Lass Dich davon nicht weiter herunterziehen. Einige würden ihn als A...loch bezeichnen, andere könnten ihn verstehen, aber das hilft dir ja letztendlich nicht aus deiner Situation. Dir bleibt nur, das zu akzeptieren. Das tut weh, macht wütend - aber es vergeht, und macht klüger beim zukünftigen Umgang mit Freunden.

Ich kann dich gut verstehen, ich hab ähnliches mit einer Freundin erlebt, die mich komplett abgesägt hat, als sie auf einmal einen Freund hatte. So lange wir beide Singles waren, war alles OK, und ich wusste einiges von ihr (und sie von mir), was nicht unbedingt "schmeichelhaft" war. Als sie ihren neuen Partner kennengelernt hat, konnte sie meine Anwesenheit irgendwie nicht mehr "ertragen", eine so enge Freundschaft hatte einfach keinen Platz neben einer Beziehung.

 

[Gast]

Kathrinchen Danke Dir! Wahrscheinlich war es bei ihm ähnlich. Er hat meine Anwesenheit nicht mehr ertragen und mir deshalb immer wieder solche "Nettigkeiten" an den Kopf geworfen.
Er hat sich übrigens gemeldet. Er hatte nen tollen Urlaub.

Wir werden wohl die Tage noch miteinander reden (müssen). Im Moment habe ich noch keine Lust auf das Gespräch. Er will demnächst vorbei kommen.