Bester Freund hat neue Freundin

Hallo liebe Leute,

ich schreibe anonym, weil es mir so etwas sicherer ist. Ich muss mich leider mal ausheulen. Es wird ziemlich lang. SORRY!!!

Seit 4 Jahren kennen wir uns. Mein sehr guter Freund und ich. Es war immer eine rein freundschaftliche Verbindung. Er war auch nie Single. Vor ca. 1,5 Jahren wurde unsere Freundschaft sehr viel näher und enger. Wir überschritten jedoch nie "die Grenze". Ich bin schlichtweg nicht sein Typ, er nicht wirklich meiner. Aber wir teilten Hobbies, viele gleiche Werte und Ansichten. Der Grund, warum unsere Freundschaft enger wurde: Er hatte große Krisen zu bewältigen. Ich war einfach da und habe zugehört. Ich war für eine Zeit sein "seelischer Mülleimer". Dabei hat er mir natürlich sehr viel anvertraut.

Vor 6 Monaten hat er eine neue Frau kennen gelernt. Ich habe mich sehr für ihn gefreut. Seine "Neue" war auf den ersten Blick total sympatisch und ne tolle Frau. Wir verstanden uns gut, ich zog mich natürlich zurück. Beziehung geht vor. Auf den zweiten Blick war sie nicht mehr so nett. Leider. Das ist auch meine persönliche Meinung. Sie ist manipulativ, versucht ihn halt umzuerziehen - mit Erfolg. Natürlich halte ich mich da raus. Es steht mir nicht zu, mich einzumischen. Ich zeige ihr immer, dass ich sie respektiere und nicht in Frage stelle, dass sie die erste Geige spielt.

Egal. Darum geht es nicht. Mitte Mai - da waren die zwei 2,5 Monate zusammen, gab es den ersten schwierigen Streit zwischen den Beiden. Das Ergebnis war, dass er zu mir kam und mir erklärte, dass er nun plötzlich ein Problem damit habe, dass ich so viel über ihn weiß. Ich solle doch gehen. Er wolle sich mit seiner Neuen abkapseln, weil er so glaubt die Beziehung retten zu müssen. Offenbar hat er große Verlustängste.

Am nächsten Tag entschuldigte er sich dafür. Er wisse nicht, was mit ihm los sei, er wollte mir nie so vor den Kopf stoßen... Zu der Zeit wohnten wir sehr nahe beieinander (fast Nachbarn sozusagen), so dass wir uns zwangsweise oft über den Weg liefen. (Inzwischen bin ich weiter weg gezogen.) Leider passierten ihm solche Dinge gelegentlich immer wieder. Ich bin sehr verletzt, er ist im Hormonrausch. Ich habe es nicht immer geschafft es mir nicht anmerken zu lassen. Es lag dann eine gewisse Spannung in der Luft. Er wirkte oft genervt, wenn er mich sah.

Der Kontakt wurde seit diesem Streitgespräch immer weniger. Er will seiner Neuen unbedingt um jeden Preis gefallen. Das sieht man ihm an. Einmal hat er mir anvertraut, dass die Beziehung sehr kompliziert ist und seine Neue oft plötzlich "Anfälle" bekommt, in denen sie ihm ganz viele Dinge vorwirft, ihm ständig sagt, dass er ja eigentlich nicht der richtige für sie sei, aber sie verliebt sei in ihn. Ich sehe, dass er darunter leidet. Er strengt sich dann noch mehr an und noch mehr... An anderen Tagen ist er natürlich sehr sehr glücklich. Darüber freue ich mich auch.

Nun hat mir seine Neue auch noch erzählt, dass sie sehr sehr oft mit ihm über unser intensives Jahr gesprochen hat (weil wir sehr vertraut wirkten) und sie ihm permanent sagt, dass sie das nicht gut findet und er das nicht hätte tun dürfen. Es wäre zu eng und überhaupt... er habe mich ausgenutzt. Sie hat nie mit mir darüber gesprochen wie ich das sehe! Für mich persönlich war es ein normaler "Freundschaftsdienst". Er hatte eine schwere Krise, ich habe nur zugehört. Ergebnis: Er zieht sich immer mehr zurück. Sie definiert Freundschaft ganz anders (sehr oberflächlich) und hat auch sonst ganz andere Wertevorstellungen als ich oder er. Das sieht er natürlich ganz anders und passt sich ihr an. Bitte versteht mich nicht falsch. Sie ist sicher ne liebe nette Person. Darum geht es nicht.

Es gab noch ein Gespräch vor ca. 5 Wochen. Er bat mich um Vertrauen und Geduld, denn am Anfang einer Beziehung möchte man ja immer mit dem Partner sein. Er meldet sich dann. Es herrscht nun Funkstille. Kein Kontakt mehr. Die Beiden waren nun 3 Wochen im Urlaub. Ich habe nichts gehört. Gar nichts. Es gab eine sehr unpersönliche SMS. Da ging es um etwas organisatorisches. Wie soll ich ihm bitte sehr vertrauen entgegen bringen, wenn er mir ständig Dinge an den Kopf knallt, die SEHR SEHR verletzend sind und den Kontakt so abblockt? Er behandelte mich in ihrer Gegenwart total abfällig. Sie unterhielten sich über Themen, wo ich definitiv nicht mitreden konnte. Ich saß da, wie ein totaler Depp. Wir haben in den 6 Monaten ein oder zwei Mal zusammen gegessen. Es lief immer so ab.

Wie soll ich damit umgehen? Sie meinte mal zu mir, dass ich ihm angeblich wichtig sei. Tut mir leid, aber das glaube ich nicht. Ich komme im Moment damit irgendwie nicht klar. Mir ist klar, dass Freundschaften sich verändern. Mir ist auch klar, dass eine Beziehung definitiv Vorrang hat. Aber was bitte geht hier ab?

Sollte ich mich in ein paar Wochen mal ganz enspannt und locker melden und mal nachfragen, wie es ihm geht? Ich will die Freundschaft - die mir durchaus etwas bedeutet - nicht einfach so aufgeben. Aber irgendwie bin ich gerade völlig durcheinander, könnte heulen, weil ich es nicht verstehe. Ich habe doch gar nichts falsch gemacht???

Hallo.
Es hört sich so an als wäre dein bester Freund dir doch noch wichtiger und näher als du denkst.
Dein Verhalten gegenüber der neuen Frau an seiner Seite beeindruckt mich.
Ich wäre da längst nicht so locker wie du.
Mach ihm aber klar, dass es genug andere Frauen gibt, die ihn so wollen, wie er bereits ist, und nicht das Bedürfnis haben, ihn "umzuerziehen", ihn sozusagen zu ändern.
Denn wenn man sich wirklich liebt, möchte man sich nicht grundlegend ändern ... sicher der ein oder andere Feinschliff muss vorgenommen werden, damit es rund läuft, welche Veränderungen fordert sie denn von ihm?
Das was sie macht, ist Manipulation.
Das ist nicht okay.
Du musst ihm sagen, dass er so perfekt ist, wie er ist, und sich nicht ändern muss, für eine Frau die nicht zu ihm passt, wenn man erst was ändern muss, damit es passt, und so viel kann er gar nicht ändern, dass er perfekt für seine neue Frau ist, denn wie sie schon sagt, eigentlich sei er "nicht der richtige" für sie.
Anscheinend ist sie dazu auch noch eifersüchtig. Ich leider auch. Da kann man nichts machen, eifersüchtige Frauen bleiben eifersüchtige Frauen die man lieber nicht reizen sollte, denn so wie es sich anhört, hat sie ein sicheres Auftreten und sowas kann in die falsche Richtung gehen.
Dein bester Freund und seine neue Frau hatten anscheinend auch ein Gespräch über dich und ihn. Und wie du schon meinst, dass sie ihn schubweise mit Vorwürfen häuft, war sicher auch mal dieses Thema bei einem "Anfall" ganz besonders hervorgehoben, und sie hat ihn damit sehr verletzt. Deswegen versucht er ... wenn auch unterbewusst so eine Situation zu vermeiden, in dem er dich während ihrer Anwesenheit abfällig behandelt. Das kann ich verstehen, ich bin da genau so.
Nimm's einfach nicht zu persönlich.
Natürlich bist du ihm wichtig. Er ist nur eben so verwirrt wie du. Außerdem setzt sie ihn stark unter seelischen Druck.
Sag ihm das so. Sie setzt ihn unter Druck und verändert ihn.
Ich kann ihn verstehen, er hat eine neue Frau und will alles richtig machen, indem du ihm sagst, dass er sich entscheiden musst, machst du nichts besser. Warte einfach ab. Und ja genau melde dich mal. Wann hattet ihr den letzten Kontakt?

Nein, ich werde mich da keinesfalls einmischen. Auf GAR KEINEN FALL. Ich werde mit ihm nicht über seine Beziehung reden. Er will ja diese Beziehung um jeden Preis. Die beiden sind im Grunde seit ihrem Streit also noch 2,5 Monaten zusammen gezogen. Sie hat ihre Wohnung noch behalten. Ich muss dazu sagen, dass das Stand von vor ca. 2 Monaten war.

Wir haben seit meinem Umzug keinen Kontakt mehr gehabt, bis auf 2 SMS. Das war vor... 5 Wochen. Also die Zeitspanne ist noch nicht dramatisch. Der Kontakt davor entstand jedoch eher immer "zwangsweise", weil man sich ständig über den Weg lief als Nachbar. Richtige Gespräche gab es keine mehr seit dem Maistreit. Nur einmal danach hat er mir anvertraut, dass die Beziehung kompliziert sei und es nach außen schöner aussieht, als es ist. Er liebt sie aber und will, dass die Beziehung glücklich wird. Sie hat viele Ängste. Er will ihr die Zeit geben.

Nun ja wir sind uns nahe, aber nein... mit einer Beziehungsnähe hat das nichts zu tun. Er hat sich mir anvertraut im letzten Jahr. Das ist ein großer Vertrauensbeweis. Ich werfe doch nicht einfach jemanden weg, dem ich mal so vertraut habe. Er hat sich wohl noch nie jemandem so geöffnet vorher. Dennoch hat das mit Beziehung nichts zu tun.

Naja... sie fordert nicht, sie lenkt die Veränderungen. Er hat neuerdings ganz neue Wertevorstellungen. Ihre. Sie sagt ihm, was er alles falsch gemacht hat in seiner Vita, dass er mit seinen Ex ja so schlimm umgegangen sei. Jeder Mensch macht Fehler. Er hat sicher auch nicht alles richtig gemacht, aber sie wirft ihm das jetzt vor. Er entwickelt neue Einstellungen mit denen ich nicht klar komme. Beispiel: Ein neuer Lieblingssatz ist "Nichts ist für die Ewigkeit". Das klingt wie eine Generalausrede und wird auch so benutzt. Hält ja eh nicht lange, muss man sich nicht bemühen. Egal. Das kam von ihr. Er fühlt sich auch niemandem verpflichtet außer ihr... Das sagte er mehrfach zu mir. Darum geht es nicht. Es gehören immer zwei dazu. Wenn er das so ok findet, dann ist das eben so. Geht mich nichts an. Ich persönlich würde so einen Mann, der mir z.B. vorschreibt, wieviel Kaffee ich trinken darf, sofort rausschmeißen.

Und ja sie reden über mich in meiner Abwesenheit. Das macht mich genauso verrückt, denn ich habe keine Chance etwas zu sagen. Sie maßt sich an für mich zu sprechen, obwohl sie mich nicht kennt. Das meine ich mit "auf den zweiten Blick gar nicht nett.". Trotzdem werde ich mich nicht einmischen. Auf gar keinen Fall. Vielleicht läuft er in sein Unglück, vielleicht aber auch nicht. Vielleicht braucht er dieses Lenken auch. Keine Ahnung! Die Zeit wird es zeigen. Wenn die rosarote brille nicht mehr so rosa ist, wird es sich entscheiden.

Ich denke, man muss das gar nicht komplizierter machen als es ist: Du hast mit deinem guten Freund eine sehr intensive Zeit erlebt und weißt unglaublich viel über ihn - dass ihr das nicht passt, ist doch klar. Wie soll sie innerhalb so kurzer Zeit das alles aufholen? Kann sie nicht... Das ist das übliche Problem, wenn Freundschaften zwischen Mann und Frau zu intensiv werden - die meisten zukünftigen (oder auch aktuellen) Partner kommen damit schwer klar. Man ist halt immer ein Stück hinterher - das ist kein schönes Gefühl... Und dann kommt es eben immer darauf an, wie diese Freundschaft kommuniziert wird, da kann verdammt viel schief gehen...

Ich würde mich da an deiner Stelle weiter komplett heraushalten. Es klingt irgendwie nicht so, als hätte diese Liebe wirklich eine große Zukunft... Und wenn doch, dann wirst du immer ein Störfaktor sein, egal was du tust... Aber letztendlich ist es seine Entscheidung, was er zulässt und was nicht.

So wie du es schilderst scheint sie in der Tat recht manipulativ zu sein, und er scheint wenig dagegen zu setzen zu haben. Da hast du im Moment keine Chance. So weh es tut, aber wenn du Pech hast, ist eure Freundschaft gegessen.

Warum sollte man das denn aufholen wollen? Das würde ja auch bedeuten, dass man Zeiten mit Ex-Frauen aufholen wollen würde. Da müsste sie ja lange warten! 10 Jahre lang ging seine erste Beziehung... Wozu aufholen, wenn man etwas Neues Schönes beginnen kann mit GEMEINSAMEN Erlebnissen? So schaffen sie sich künstlich ihre ersten Krisen, denn seine (eher harmlose) Vergangenheit stört sie total! Er hat ein Kind. Das ist für sie ein Problem.

Nein. Auch er hält mich von ihr fern, weil es noch eine Geschichte gibt, die er ihr nicht erzählen kann. Er glaubt, dass sie sich nur von allen Menschen fern halten müssen, die diese Geschichte kennen. Das wäre dann auch grob seine Familie. Da zieht er sich immer mehr zurück.

Kathrinen Das genau ist meine Befürchtung. Das war sie schon im Mai, als der Streit aufkam. Die Freundschaft ist gegessen. Er hat das zwar sehr vehement verneint, aber... er ist extrem sprunghaft. Nach einer Woche Abwesenheit kann es sein, dass er alles umgekrempelt hat, weil sich ja sein Leben gerade so verändert hat... *hüstel*

Es ist ja auch so, dass ich sehr an einigen Dingen zu knabbern habe, die er mir da so an den Kopf geworfen hat. Ein Gespräch gab es da noch nicht, da er dafür ja keine Zeit und keinen Kopf hat. Hormonrausch. Im Moment bin ich alles. Von beleidigt, sauer, traurig und wütend. Ich bin für meinen Job in die Stadt gezogen. Da seine Krisenbewältigung alle Zeit in Anspruch nahm, ich parallel einige Probleme mit meiner damals neuen Chefin hatte, habe ich hier noch nicht viele Bekannte. Das macht es um so härter. Es gibt gerade niemanden hier, mit dem ich mal quatschen könnte... Deshalb habe ich leider auch ständig "Kopfkino" und ja es tut weh. Er hat mir mal sehr vertraut. Ich dachte, dass ich einen guten Freund gefunden hätte. Die Wahrheit ist... ich bin ihm sch*** egal. Er hat mich nur benutzt. Die Wahrheit tut nun einmal weh.

Kann es sein das du mehr von ihm wolltest als Kumpelfreundschaft?

Thilo123 meinte:

Kann es sein das du mehr von ihm wolltest als Kumpelfreundschaft?

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*schnarch gähn* nein. Bei einer "besten Freundin" habe ich ähnlich gelitten, als die Freundschaft auseinander ging. Auch wegen eines neuen Partners. Sie war wie vom Erdboden verschluckt. Keine Nachricht, kein Kontakt mehr von heute auf morgen. Es hat bei mir sehr sehr lange gedauert, bis ich das "verdaut" habe. Ich versuche ein relativ ähnliches Verhalten nun schneller zu verdauen.

Ich bin schlicht menschlich enttäuscht. Es ist einfach keine Art so mit anderen umzugehen. Es spielt keine Rolle ob Männlein oder Weiblein. Punkt.

Gast meinte:

*schnarch gähn* nein. Bei einer "besten Freundin" habe ich ähnlich gelitten, als die Freundschaft auseinander ging. Auch wegen eines neuen Partners. Sie war wie vom Erdboden verschluckt. Keine Nachricht, kein Kontakt mehr von heute auf morgen. Es hat bei mir sehr sehr lange gedauert, bis ich das "verdaut" habe. Ich versuche ein relativ ähnliches Verhalten nun schneller zu verdauen.

Ich bin schlicht menschlich enttäuscht. Es ist einfach keine Art so mit anderen umzugehen. Es spielt keine Rolle ob Männlein oder Weiblein. Punkt.

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Freunde erkennen einander und verlieren sich nicht aus dem Blick, nicht ganz. Etwas bleibt immer.

Gast meinte:

Warum sollte man das denn aufholen wollen?

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Weil sie es nicht ertragen kann, dass du in gewissen Bereichen näher an ihm dran bist, mehr weißt... Damit haben viele (vor allem Frauen) ein Problem. Das geht oft mit hohen Besitz- bzw. Absolutheitsansprüchen an den Partner einher. Es ist für sie schlicht und einfach unerträglich, dass ihm irgendwer mal so nah stand.

Gast meinte:

Das würde ja auch bedeuten, dass man Zeiten mit Ex-Frauen aufholen wollen würde.

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Ex-Partner sind meist eher unsichtbar. Darum ist das hier nicht so akut. Hab ich aber auch schon erlebt. Dass Frauen sämtliche Ex-Beziehungen bis ins letzte durchkauen müssen, um dem neuen Partner klarzumachen, dass alles vorherige nur schlecht war, die Frauen das Letzte und der Partner nun endlich "erwacht" ist und sieht, dass nur die neue Partnerin überhaupt akzeptabel ist. Klingt ziemlich bescheuert, habe ich aber wie gesagt oft erlebt.

Gast meinte:

Wozu aufholen, wenn man etwas Neues Schönes beginnen kann mit GEMEINSAMEN Erlebnissen?

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Dazu muss er aber erstmal auf Null gestellt werden, seine Festplatte formatiert werden, und mit neuen Programmen bespielt. Anders kann sie es nicht. Wahrscheinlich ist sie ein Kontrollfreak, es ist für sie einfach unerträglich, dass es Bereiche in seinem Leben gibt, von denen sie nichts weiß. Und wenn diese auch noch schön sind/waren (wie kann er es schließlich wagen, schöne Erlebnisse gehabt zu haben ohne sie, bevor er sie getroffen hat, MUSS schließlich alles banal und scheiße gewesen sein), dann wird's ganz schlimm...

Das klingt alles ziemlich verrückt, und muss natürlich nicht so sein, aber mich erinnert deine Schilderung halt an die dementsprechenden Fälle, die ich kenne.

Ich glaub nicht, dass Du ihm scheißegal bist. Du schreibst doch selbst, Hormonrausch. Durch den muss er erstmal durch. Entweder erkennt er dann, was er an dir hatte oder eben nicht. Und wenn nicht, dann war er nie wirklich dein Freund.

Ich will nicht auch noch in die Kerbe hauen von wegen Verliebtsein und so... Ich halte einfach generell nicht so viel von zu engen Freundschaften zwischen Mann und Frau, wenn sie auf so eine Zweier-Konstellation beschränkt sind. Das ist schon zwischen zwei Frauen oft nicht einfach, wie du auch selbst schriebst... Bei Mann und Frau wird es dann eben einfach nur noch komplizierter durch neue Partner. Ich habe es bisher noch nie erlebt, dass eine derartig enge Freundschaft zwischen Mann und Frau dauerhaft Bestand hatte, wenn neue hinzukommende Partner ins Spiel kamen.
Das hilft dir jetzt natürlich alles nicht viel, aber vielleicht für die Zukunft, dich nicht zu sehr auf eine einzelne Person zu fixieren, denn das scheint ja dein Kernproblem zu sein, dass du nun niemanden hast, oder?

Komisch finde ich allerdings diese Geheimniskrämerei seinerseits, und dass er sie von allen, die es wissen fernhalten muss... Da scheint bei ihm auch irgendwas nicht so ganz klar zu ticken. Wie soll das auf Dauer gut gehen? Und was kann so schlimm sein, dass ich es meiner Partnerin nicht erzählen kann, und anderseits aber so viele Leute darüber Bescheid wissen, dass ich sie von allen isolieren muss?

Ne, irgendwie klingt das alles zu schräg, als dass daraus eine langfristige Beziehung entstehen kann.

"Komisch finde ich allerdings diese Geheimniskrämerei seinerseits, und dass er sie von allen, die es wissen fernhalten muss... Da scheint bei ihm auch irgendwas nicht so ganz klar zu ticken. Wie soll das auf Dauer gut gehen? Und was kann so schlimm sein, dass ich es meiner Partnerin nicht erzählen kann, und anderseits aber so viele Leute darüber Bescheid wissen, dass ich sie von allen isolieren muss?"

Es wird irgendeine Peinlichkeit aus seiner Jugend sein die er jetzt hinter sich lassen will und deshalb bricht er die Kontakte ab und startet neu. Eigentlich logisch diese Handlung.