laughingbuddha
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Ich möchte über etwas schreiben, dass mein ganzes Leben beherrscht und mir jegliche Nähe zu Menschen verwehrt. Am Anfang wollte ich hier nur mitlesen und über Kleinigkeiten die mich etwas belasten reden, aber ich merke immer mehr wie heilsam es ist, die eigenen Probleme und Belastungen zu offenbaren und neue Sichtweisen zu erhalten.
Ich hoffe es ist das richtige Forum. Ich bin männlich, mitte 20 und hatte noch nie Sex.
Mir kommt es sovor als sei ich missgebildet und ich müsste es verstecken. Ich rede von meiner Brust. Sie ist eine Trichterbrust, dh. Sie hat eine Delle, wenn ich es so mal sagen darf.
Ich weiß noch, dass ich nicht mein ganzes Leben solche Probleme mit meinem Oberkörper hatte. Als ich in die 5te Klasse war, saß ich mit zwei Freunden unter einem Tisch in der Klasse und zeigte ihnen meine Brust. Sie waren erstaunt und ich erzählte aus Spaß, irgendeinen Qutasch warum das so sei. Das mir ein Mann ein Messer da reinrammte und deshalb sieht es so aus. Ich hatte viel Phantasie und sagte dann später, nein das ist einfach so gewachsen. Für mich war es kein Problem ich nahm es an und konnte darüber lachen.
Doch das änderte sich eines Tages. Ich war immer etwas sensibel. Am Ende des Schuljahres war ich mit einem anderen Schulfreund in einem Freibad und dort trafen wir 2 Freunde von ihm. Ab da hört es auf. Ich weiß nur noch, dass wir alle im Schwimmerbecken am Rand standen und einer oder beide redeten über meine Brust. Ich hab es wohl verdrängt was sie sagten, aber seit dem bin ich ein anderer. Es war so ein ekliges Gefühl und es verstörte mich. Ich weiß auch nicht, aber seit dem Hab ich nie wieder freiwillig wirklich mein T-Shirt ausgezogen. Im Schulsport trug ich einfach das Shirt danach weiter, damit ich mich nicht umziehen musste. Ich erinnere mich noch an das Ende der sechsten Klasse, da war ich bei einem Mädchen zu einer Zeltparty eingeladen. Ich mochte sie wirklich sehr und sie mich auch. Und irgendwann nachts redeten wir ob sich jemand trauen würde in Unterhosen die Straße entlang zu rennen. Mich hätte es gereizt aber ich konnte nicht, wegen meiner Brust. Jeder hätte sie gesehen und ich weiß nicht wie ich oder die anderen drauf reagiert hätten. Es wurde nichts aus mir und ihr. Jahre später war ich auf einer Grillparty und da wollten die anderen in Unterhosen über die Felder rennen. Alle hatten Bock, doch ich hab alles dafür getan, dass es nicht dazu kam. Ich hätte mich ausziehen müssen. Ich hab es als Kind immer geliebt schwimmen zu gehen, ich war den ganzen Tag im Wasser, wenn ich mit meiner Familie am See war. Ich liebe heute noch genau so das Wasser, aber ich geh eigentlich gar nicht mehr Schwimmen. Eine der erniedrigtens Momente war es immer im Schulsport beim Schwimmen. Ich wollte nie mitmachen, aber es gab keinen Weg vorbei. Ich bin im Kopf tausend Tode gestorben. Es ging so weit, dass ich in der 8ten Klasse mit meinen damaligen besten Freunden schwimmen war und ich fühlte mich sowieso schon unwohl. Wir spielten Wasserwrestling und ich weiß nicht mehr genau, was geschah aber jemand schmiss mein T-shirt ins Wasser von meinen Freunden. Und als wir gehen wollten, wollte ich es anziehen und mein bester Freund meinte, nein zieh es nicht an ich geb dir eins von meinen, was nett ist. Ich sagte ja gut, dann lauf ich eben so zu deinem Haus. Es lag nur eine straße weiter von dem Schwimmbad, es war ein kleiner Ort. Und er guckte mich mit so einem komischen Blick an, wie was das willst du tun. Mit deinem Oberkörper? Dann sagte er nein, das brauchst du nicht, ich hol ein T-shirt und brings dir hierher.
Für mich ist das bis heute noch absolut schrecklich. Ist mein Körper wirklich so missgestaltet, dass ich n icht einmal eine Straße lang oberkörperfrei laufen kann?
Es wurde zunehmenst Schlimmer, dass ich meinen Oberkörper versteckte. Ein Jahr später flirtete ich mit einem Mädchen aus meiner Klasse und an einem Nachmittag, war ich mit einem Freund wieder in diesem Schwimmbad. Wir waren keine 15 min da, da sah ich sie etwas weiter entfernt. Ich bekam Panik und musste sofort gehen. Sie durfte auf keinen Fall mein Geheimnis kennen. Ab da mochte sie mich überhaupt gar nicht mehr, sie war ziemlich sauer die folgenden Wochen auf mich. Ich hatte nie verstanden warum. Wahrscheinlich weil ich so schnell wieder vor ihr floh.
Als ich mein Zivi machte, waren die Schulkinder Freitags immer Schwimmen und ich hätte auch gehen können doch ich wollte auf keinen Fall. Irgendwann war ich dann doch, weil meine Zivikollegen mit mir schwimmengehen wollten. Niemand sagte etwas. Aber es kam mir immer sovor, als würden sie es nicht ansprechen wollen.Ich erinnere mich noch, dass einmal eine hübsche Praktikantin mit Schwimmen war und beide Kollegen sind irgendwannn aus dem Wasser und haben mit ihr geredet. Ich hätte mich gerne angeschlossen, aber dann hätte sie meinen Oberkörper gesehen. Das konnte ich nicht, es ist so erniedrigend sonst für mich.
Ich komme mir missgebildet vor und hässlich. Es ist so als hätte ich ein schrecklich dunkles Geheimnis, was keiner Wissen darf und ich hüten muss um jeden Preis, egal ob ich damit Menschen verprelle.
Ich lerne mannchmal Frauen kennen, wo Interesse auf beiden Seiten besteht, aber ich breche es frühzeitig ab oder ich stelle mich so doof an, dass sie kein interesse mehr hat. Ich sabotiere mich selbst. In all den Jahren, hab ich nur einmal ein Mädchen geküsst und da war ich betrunken und ich wusste, dass ich mich nicht ausziehen muss, weil wir in einem Club waren.
Ein anderes Mal forderten mich 2 Mädchen im Club aus mein T-shirt auszuziehen, was ich nicht machte. Wie soll ich jemals eine Frau an mich ranlassen, wenn ich nicht mal Schwimmen gehen kann ohne Panik. Ich unterbinde alles was in diese Richtung läuft.
Es ist eine Nulltoleranz. Selbst heute tue ich alles, damit ich nicht mit meinen wenigen Freunden schwimmen gehen muss.
Ich weiß nicht was ich da tun soll. Ich verabscheue meinen Oberkörper, ich fühle mich missgebildet und abstoßend. Ja fast schon ein Mensch 2ter Klasse. Jeder hat einen normalen Brustkorb nur ich nicht. Gut es gibt auch andere Menschen mit so etwas, aber die kommen damit klar.
Es belastet mich schon so lange und egal mit wem ich darüber sprechen möchte jeder tut es ab. Keiner will darüber reden. Ich bräuchte mehr Selbstbewusstsein oder sollte einfach mehr Sport machen, aber das löst nicht meine Angst. Ich glaube ich habe Angst davor wie menschen auf meinen Oberkörper reagieren könnten und das ich damit nicht umgehen kann.
Entweder sie reagieren nicht, dann kommt es mir so vor als würden sie es überspielen oder Sie sagen irgendetwas dazu und das wäre für mich ein Todesstoß. Bei Frauen ist das ganze nochmal 10 mal so heftig. Ich bezweifle dass mich jemals eine Frau Oberkörperfrei gesehen hat die ich persönlich kannte.
Nicht mal bei der Freundin meines Bruders. Nein selbst da hab ich 3 Jahre alles dafür getan, dass sie es nicht weiß und niemals sieht. Ich habe einmal solange gemacht, dass sie nicht mit in den Strandurlaub fährt. Bei dem Freund meiner Schwester musste sie oft mit mir diskutieren, dass ich mit ins Schwimmbad fahre, wenn er dabei ist. Es war immer eine Qual. Und noch heute, vermeide ich alles. Ich lege mich nicht in die Sonne oder gehe ins Freibad nur wenn ich absolut muss und es keinen Ausweg gibt und selbst dann lass ich solange wie es geht mein T-shirt an oder geh sofort ins Wasser.
Meine Familie weiß, dass ich so empfinde, aber sie können mir nicht helfen. ICh bräuchte mehr Selbstbewusstsein. Aber in dieser Hinsicht existiert soetwas nicht. Ich bin anders wie die anderen und ich habe angst, dass das irgendjemand heraus bekommt.
Was ist das? Bin ich gestört durch den zwischenfall in der 5ten Klasse, weil davor hatte ich keine Probleme damit. In der 4ten Klasse hatte ich mich auch immer normal umgezogen im Schulsport und es gab nie Probleme.
Es beeinflusst mein ganzes Leben. Ich hab ein dunkles Geheimnis, dass niemand kennt und es grenzt mich vollkommen aus. Es ist nicht nur das Schwimmen. Meine Freunde wollten mal einen Städtetrip mit Übernachtung machen und das ab ich abgewendet, weil ich nur drüber nachdenken konnte, wie ich im Zimmer mich umziehen muss und jeder sieht meinen Oberkörper.
Ich hab es so viele Jahre verdrängt und mich immergefragt warum ich alleine bin, doch das ist der Grund. Ich könnte auchniemals wirklich loslassen, es gab eimal vor Jahren eine Party wo 2 Typen ihre Bauchmuskeln verglichen. Da wird mir immer wieder klar, dass ich nicht mal mich betrinken kann, weil dann könnte es passieren, dass sie mein Geheimnis entdecken.
Am letzten Sylvester war ich bei anderen Freunden zu besuch und mein neuer bester Kumpel war auch zu Besuch. Er kennt mein Problem, aber wir reden nie darüber. Ich lag auf der Couch und dann Tippt er mich an am Bauch und sagt ganz unverblühmt, sind das Knochen?
Und ja es sind Knochen an dieser Stelle, weil ich eben keinen normalen Oberkörper habe. Da merke ich, dass es wirklich anders ist. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll.
Ich will wieder mich Oberkörperfrei zeigen können, aber wie. Ich will wieder ein Leben ohne mein dunkles Geheimnis, es kommt mir sovor als würden mich Menschen die es wissen ab da mit anderen Augen sehen, als würde es alles verändern. Ich habe kein vertrauen mehr.
EInmal war ich im Schwimmbad und hab den ganzen Tag auf dem Bauch gelegen, weil ich es nicht konnte. Ich konnte es nicht allen Zeigen...
Ich hoffe es ist das richtige Forum. Ich bin männlich, mitte 20 und hatte noch nie Sex.
Mir kommt es sovor als sei ich missgebildet und ich müsste es verstecken. Ich rede von meiner Brust. Sie ist eine Trichterbrust, dh. Sie hat eine Delle, wenn ich es so mal sagen darf.
Ich weiß noch, dass ich nicht mein ganzes Leben solche Probleme mit meinem Oberkörper hatte. Als ich in die 5te Klasse war, saß ich mit zwei Freunden unter einem Tisch in der Klasse und zeigte ihnen meine Brust. Sie waren erstaunt und ich erzählte aus Spaß, irgendeinen Qutasch warum das so sei. Das mir ein Mann ein Messer da reinrammte und deshalb sieht es so aus. Ich hatte viel Phantasie und sagte dann später, nein das ist einfach so gewachsen. Für mich war es kein Problem ich nahm es an und konnte darüber lachen.
Doch das änderte sich eines Tages. Ich war immer etwas sensibel. Am Ende des Schuljahres war ich mit einem anderen Schulfreund in einem Freibad und dort trafen wir 2 Freunde von ihm. Ab da hört es auf. Ich weiß nur noch, dass wir alle im Schwimmerbecken am Rand standen und einer oder beide redeten über meine Brust. Ich hab es wohl verdrängt was sie sagten, aber seit dem bin ich ein anderer. Es war so ein ekliges Gefühl und es verstörte mich. Ich weiß auch nicht, aber seit dem Hab ich nie wieder freiwillig wirklich mein T-Shirt ausgezogen. Im Schulsport trug ich einfach das Shirt danach weiter, damit ich mich nicht umziehen musste. Ich erinnere mich noch an das Ende der sechsten Klasse, da war ich bei einem Mädchen zu einer Zeltparty eingeladen. Ich mochte sie wirklich sehr und sie mich auch. Und irgendwann nachts redeten wir ob sich jemand trauen würde in Unterhosen die Straße entlang zu rennen. Mich hätte es gereizt aber ich konnte nicht, wegen meiner Brust. Jeder hätte sie gesehen und ich weiß nicht wie ich oder die anderen drauf reagiert hätten. Es wurde nichts aus mir und ihr. Jahre später war ich auf einer Grillparty und da wollten die anderen in Unterhosen über die Felder rennen. Alle hatten Bock, doch ich hab alles dafür getan, dass es nicht dazu kam. Ich hätte mich ausziehen müssen. Ich hab es als Kind immer geliebt schwimmen zu gehen, ich war den ganzen Tag im Wasser, wenn ich mit meiner Familie am See war. Ich liebe heute noch genau so das Wasser, aber ich geh eigentlich gar nicht mehr Schwimmen. Eine der erniedrigtens Momente war es immer im Schulsport beim Schwimmen. Ich wollte nie mitmachen, aber es gab keinen Weg vorbei. Ich bin im Kopf tausend Tode gestorben. Es ging so weit, dass ich in der 8ten Klasse mit meinen damaligen besten Freunden schwimmen war und ich fühlte mich sowieso schon unwohl. Wir spielten Wasserwrestling und ich weiß nicht mehr genau, was geschah aber jemand schmiss mein T-shirt ins Wasser von meinen Freunden. Und als wir gehen wollten, wollte ich es anziehen und mein bester Freund meinte, nein zieh es nicht an ich geb dir eins von meinen, was nett ist. Ich sagte ja gut, dann lauf ich eben so zu deinem Haus. Es lag nur eine straße weiter von dem Schwimmbad, es war ein kleiner Ort. Und er guckte mich mit so einem komischen Blick an, wie was das willst du tun. Mit deinem Oberkörper? Dann sagte er nein, das brauchst du nicht, ich hol ein T-shirt und brings dir hierher.
Für mich ist das bis heute noch absolut schrecklich. Ist mein Körper wirklich so missgestaltet, dass ich n icht einmal eine Straße lang oberkörperfrei laufen kann?
Es wurde zunehmenst Schlimmer, dass ich meinen Oberkörper versteckte. Ein Jahr später flirtete ich mit einem Mädchen aus meiner Klasse und an einem Nachmittag, war ich mit einem Freund wieder in diesem Schwimmbad. Wir waren keine 15 min da, da sah ich sie etwas weiter entfernt. Ich bekam Panik und musste sofort gehen. Sie durfte auf keinen Fall mein Geheimnis kennen. Ab da mochte sie mich überhaupt gar nicht mehr, sie war ziemlich sauer die folgenden Wochen auf mich. Ich hatte nie verstanden warum. Wahrscheinlich weil ich so schnell wieder vor ihr floh.
Als ich mein Zivi machte, waren die Schulkinder Freitags immer Schwimmen und ich hätte auch gehen können doch ich wollte auf keinen Fall. Irgendwann war ich dann doch, weil meine Zivikollegen mit mir schwimmengehen wollten. Niemand sagte etwas. Aber es kam mir immer sovor, als würden sie es nicht ansprechen wollen.Ich erinnere mich noch, dass einmal eine hübsche Praktikantin mit Schwimmen war und beide Kollegen sind irgendwannn aus dem Wasser und haben mit ihr geredet. Ich hätte mich gerne angeschlossen, aber dann hätte sie meinen Oberkörper gesehen. Das konnte ich nicht, es ist so erniedrigend sonst für mich.
Ich komme mir missgebildet vor und hässlich. Es ist so als hätte ich ein schrecklich dunkles Geheimnis, was keiner Wissen darf und ich hüten muss um jeden Preis, egal ob ich damit Menschen verprelle.
Ich lerne mannchmal Frauen kennen, wo Interesse auf beiden Seiten besteht, aber ich breche es frühzeitig ab oder ich stelle mich so doof an, dass sie kein interesse mehr hat. Ich sabotiere mich selbst. In all den Jahren, hab ich nur einmal ein Mädchen geküsst und da war ich betrunken und ich wusste, dass ich mich nicht ausziehen muss, weil wir in einem Club waren.
Ein anderes Mal forderten mich 2 Mädchen im Club aus mein T-shirt auszuziehen, was ich nicht machte. Wie soll ich jemals eine Frau an mich ranlassen, wenn ich nicht mal Schwimmen gehen kann ohne Panik. Ich unterbinde alles was in diese Richtung läuft.
Es ist eine Nulltoleranz. Selbst heute tue ich alles, damit ich nicht mit meinen wenigen Freunden schwimmen gehen muss.
Ich weiß nicht was ich da tun soll. Ich verabscheue meinen Oberkörper, ich fühle mich missgebildet und abstoßend. Ja fast schon ein Mensch 2ter Klasse. Jeder hat einen normalen Brustkorb nur ich nicht. Gut es gibt auch andere Menschen mit so etwas, aber die kommen damit klar.
Es belastet mich schon so lange und egal mit wem ich darüber sprechen möchte jeder tut es ab. Keiner will darüber reden. Ich bräuchte mehr Selbstbewusstsein oder sollte einfach mehr Sport machen, aber das löst nicht meine Angst. Ich glaube ich habe Angst davor wie menschen auf meinen Oberkörper reagieren könnten und das ich damit nicht umgehen kann.
Entweder sie reagieren nicht, dann kommt es mir so vor als würden sie es überspielen oder Sie sagen irgendetwas dazu und das wäre für mich ein Todesstoß. Bei Frauen ist das ganze nochmal 10 mal so heftig. Ich bezweifle dass mich jemals eine Frau Oberkörperfrei gesehen hat die ich persönlich kannte.
Nicht mal bei der Freundin meines Bruders. Nein selbst da hab ich 3 Jahre alles dafür getan, dass sie es nicht weiß und niemals sieht. Ich habe einmal solange gemacht, dass sie nicht mit in den Strandurlaub fährt. Bei dem Freund meiner Schwester musste sie oft mit mir diskutieren, dass ich mit ins Schwimmbad fahre, wenn er dabei ist. Es war immer eine Qual. Und noch heute, vermeide ich alles. Ich lege mich nicht in die Sonne oder gehe ins Freibad nur wenn ich absolut muss und es keinen Ausweg gibt und selbst dann lass ich solange wie es geht mein T-shirt an oder geh sofort ins Wasser.
Meine Familie weiß, dass ich so empfinde, aber sie können mir nicht helfen. ICh bräuchte mehr Selbstbewusstsein. Aber in dieser Hinsicht existiert soetwas nicht. Ich bin anders wie die anderen und ich habe angst, dass das irgendjemand heraus bekommt.
Was ist das? Bin ich gestört durch den zwischenfall in der 5ten Klasse, weil davor hatte ich keine Probleme damit. In der 4ten Klasse hatte ich mich auch immer normal umgezogen im Schulsport und es gab nie Probleme.
Es beeinflusst mein ganzes Leben. Ich hab ein dunkles Geheimnis, dass niemand kennt und es grenzt mich vollkommen aus. Es ist nicht nur das Schwimmen. Meine Freunde wollten mal einen Städtetrip mit Übernachtung machen und das ab ich abgewendet, weil ich nur drüber nachdenken konnte, wie ich im Zimmer mich umziehen muss und jeder sieht meinen Oberkörper.
Ich hab es so viele Jahre verdrängt und mich immergefragt warum ich alleine bin, doch das ist der Grund. Ich könnte auchniemals wirklich loslassen, es gab eimal vor Jahren eine Party wo 2 Typen ihre Bauchmuskeln verglichen. Da wird mir immer wieder klar, dass ich nicht mal mich betrinken kann, weil dann könnte es passieren, dass sie mein Geheimnis entdecken.
Am letzten Sylvester war ich bei anderen Freunden zu besuch und mein neuer bester Kumpel war auch zu Besuch. Er kennt mein Problem, aber wir reden nie darüber. Ich lag auf der Couch und dann Tippt er mich an am Bauch und sagt ganz unverblühmt, sind das Knochen?
Und ja es sind Knochen an dieser Stelle, weil ich eben keinen normalen Oberkörper habe. Da merke ich, dass es wirklich anders ist. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll.
Ich will wieder mich Oberkörperfrei zeigen können, aber wie. Ich will wieder ein Leben ohne mein dunkles Geheimnis, es kommt mir sovor als würden mich Menschen die es wissen ab da mit anderen Augen sehen, als würde es alles verändern. Ich habe kein vertrauen mehr.
EInmal war ich im Schwimmbad und hab den ganzen Tag auf dem Bauch gelegen, weil ich es nicht konnte. Ich konnte es nicht allen Zeigen...
