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Persönlichkeitsstörung

Selbst wenn anders zu sein keine Krankheit ist, glaube ich längst nicht mehr, dass ich kein soziales Problem habe. Wenn nicht eine Persönlichkeitsstörung, dann irgend etwas anderes
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Wenn es dir wichtig, ist eine Diagnose zu erhalten, dann wirst um Arztbesuche nicht herumkommen. Zusammen mit einem Arzt ist es auch wesentlich leichter die passenden Therapieschritte einzuleiten.
 
Tadel meinte:
Hallo, ich wollte hier eigentlich nur mal fragen, wie man für sich selbst herausfindet, ob man eine Persönlichkeitsstörung hat.

Ich selbst halte mich nämlich für nicht normal, kann aber auch nicht genau feststellen, wo mein Problem konkret liegt. Ich bin oft sehr unglücklich mit mir du mit allem anderen auch. Allerdings kann ich mit meiner Unsicherheit auch nicht zu einem Arzt gehen und einen Therapeuten aufzusuchen kann ich mir auch gar nicht vorstellen. Das kann mein Ego irgendwie nicht zulassen…

Ich würde mich über eure Antworten freuen, aber ich bin mir nicht ein Mal sicher, ob ihr mir bei meiner ungenauen Problematik überhaupt helfen könnt. Ich bin gewillt, sämtliche Fragen zu meiner Person zu beantworten, weiß aber auch nicht, was ich euch jetzt so vorweg genau sagen sollte. Ich bin schlecht darin, aus mir heraus zu kommen, aber ich verspreche eure Fragen ehrlich zu beantworten.
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Es klingt nach einer Depression, sofern eine Ferndiagnose überhaupt sinnvoll sein kann.

Unglück ohne Grund, immer und überall-das ist eine endogene Depression.
Man kann es nicht erklären, nicht in Worte fassen, es ist einfach da.
 
Nicht zum Arzt zu gehen habe ich nicht nur entschieden, weil ich zu stolz oder zu feige bin. Ich weiß nicht wie ich es genau ausdrücken soll..

Tagsüber oder wenn ich in die Öffentlichkeit gehe bin ich wie ausgewechselt von dem Teil von mir, welcher sich für absonderlich hält und kein Selbstbewusstsein hat. Ich zweifle nicht daran, wie ich bin, ich tue einfach..
Oft kann ich dann nicht mal nachvollziehen, was mir sonst so viele Probleme bereitet. Ich wechsel immer zwischen Phasen in denen ich mich verstehe, Phasen in denen ich mich nicht verstehe, Phasen in denen ich überlegen bin, Phasen in denen ich fast schon im Selbsthass zergehe. Mal bin ich desinteressiert an allen anderen, was zählt bin ja nur ich, aber dann denke ich später wieder das ich mit niemanden wirklich zurecht komme. Ich habe keinen richtigen Freunde mehr, mein Leben ist Unsinn. Wen interessieren andere Menschen? Solange ich Spaß habe, kann mich kein Wässerchen trüben. Alles ist ein Spiel. Wie kann es einen Menschen geben der sein eigenes Leben nicht ernst nimmt? So ein Mensch ist etwas schlechtes. Aber was ist schon gut und schlecht? So etwas gibt es nicht! Warum fühle ich mich dann so mies? Etc. ...

Wie gesagt, tagsüber ist meist alles okay. Aber nachts im Bett oder auch schon früher, wenn ich alleine bin, sehe ich es anders, als noch gegen Mittag. Ich kapiers ehrlich gesagt nicht 😕. Ich schreibe immer spät, weil ich ansonsten nicht mal wüsste, was mich an mir stört. Am Tag bin ich total unreflektiert. Bin ich jetzt gerade ehrlicher mit mir selbst oder bilde ich mir nur was ein? Das Alleinsein kann es nicht sein, da ich am Tag ja die meiste Zeit nur für mich verbringe, ohne so depri zu sein und ach was weiß ich denn...

Ich kann nicht ein mal mein eigens Problem erklären, wie kann ich dann erwarten, das man mir einen Ratschlag gibt der mir hilft? Der Arzt ist für mich Schwachsinn, ich wüsste nicht, was ich sagen soll, ich weiß nicht ob ich es sagen würde, wenn ich es wüsste und vor allem, theoretisch komm ich ja klar damit wie ich bin. Mein tatsächliches Leben ist ja eh vollkommen unbeeindruckt von meinen Sorgen, die ich mir vielleicht eh umsonst mache. Was wenn alles nur Schwarzmalerei ist? Praktisch sind dort genug Leute mit denen ich mich verstehe, lache und mich unterhalte. Freunde eigentlich auch. Ich werde die Frage nicht los, ob ich freundlich und höflich und sozial bin oder ob ich die meisten Leute einfach nur zu meiner Unterhaltung missbrauche. Es ist eh nur ein oberflächliches Interesse, sie bedeuten mir nichts. Liebe kenn ich auch nicht, höchstens für meine Familie. Ich könnte mir nicht mal vorstellen, momentan eine Beziehung zu haben, abgesehen davon, dass ich noch nie eine hatte.

Ich könnte noch echt lange so weiter machen, aber so langsam wird mir das zu peinlich. Jedenfalls hatte ich gehofft, dass ihr mir helfen könnt, und wenn es nur ist, um ein paar Antworten zu bekommen. Aber der Rat mit dem Arzt oder Therapeuten hilft mir wirklich nicht, ich habe es ja bereits in Erwägung gezogen und mich dagegen entschieden.. ist eh zu teuer, kostet viel Zeit und eine Besserung ist auch nicht garantiert.

So, jetzt hab ich mal ein bisschen mehr erzählt. Nehmt es mir nicht böse, aber momentan zweifle ich sehr, ob ich auf diesem Weg irgendetwas erreichen kann. Es wäre dumm von mir von euch zu viel zu erwarten, aber das zu sagen ist ja eigentlich schon ne Beleidigung, dann wird mir nur noch weniger geholfen werden..

Ich habe jetzt wahrscheinlich eh schon alle abschreckt (totale Offenheit hat mir noch nie etwas gebracht), aber wer mir trotzdem noch antworten will ist mir sehr willkommen.

ps - Verdammt das ist aller so wirr 🙁 versteht das überhaupt jemand?
 
Nett von dir, Doktor, 🙂 aber ich glaube, dass das auch nicht das richtige für mich ist. Ich kann solchen Lebensratgebern nicht so viel abgewinnen.
 
Mist, wenn ich meinen vorletzten Post durchlese könnte ich kotzen 🙁.

Am liebsten würde ich es alles löschen, aber ich schätze wohl dafür ist es zu wichtig. Warum fühle ich mich jedes Mal so schwer verwundet, wenn ich ehrlich meine Gefühle verrate? Es fühlt sich noch schlimmer an, als wenn es nur in mir wütet. Ich muss mich gerade die ganze Zeit selbst überreden, es nicht doch noch zu bearbeiten und daraus irgendetwas anderes zu machen...
 
Tadel meinte:
Mist, wenn ich meinen vorletzten Post durchlese könnte ich kotzen 🙁.

Am liebsten würde ich es alles löschen, aber ich schätze wohl dafür ist es zu wichtig. Warum fühle ich mich jedes Mal so schwer verwundet, wenn ich ehrlich meine Gefühle verrate? Es fühlt sich noch schlimmer an, als wenn es nur in mir wütet. Ich muss mich gerade die ganze Zeit selbst überreden, es nicht doch noch zu bearbeiten und daraus irgendetwas anderes zu machen...
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Tue das was Dir behagt. Sollte Deine Maxime sein.🙂
 

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