Zwangsgedanken

Hallo, mein name ist Maria und ich bin 18 Jahre alt. Ich bin zur Zeit noch in der 12 Klasse und hoffe darauf nächstes Jahr mein Abitur zu bekommen. Ich habe auf Hilferuf.de schon mal einen Beitrag geschrieben, in dem ich um Hilfe gebeten habe, aber die wenigen Tipps, die mir gegeben wurden, haben mir nicht geholfen.

Also, es ist so, dass bei mir im Oktober 2016 eine Zwangsneurose ausgebrochen ist, was mir allerdings erst vor ca. 3 Monaten richtig diagnostiziert wurde. Ich war damit beim Psychiater, der mir Aripiprazol dagegen verschrieben hat, aber das hilft mir leider nicht und auch nachdem ich ihm das gesagt habe bekam ich wieder das selbe Medikament erneut verschrieben. Der Psychiater war der Meinung, ich hätte mich lediglich noch nicht selbst gefunden. Da er mir einfach kein Stück geholfen hat, bin ich dann zu einem Heilpratiker zwei Straßen von mir entfernt gegangen, der gleichzeitig Psychoanalytiker ist. Ich muss wirklich sagen: der Mann ist bombastisch. Er hat mir schon sehr helfen können und von ihm gab es letzten Endes die Diagnose Zwangsstörung. Ich gehe immer dann zu ihm, wenn es mir wieder besonders schlecht geht.
Zum Inhalt meiner Zwangsgedanken: ich war schon seit meiner ersten Beziehung immer sehr treu. Mir ist das in einer Beziehung einfach sehr wichtig. Seit 2 Jahren haben ich einen wirklich, wirklich tollen Freund, den ich sehr liebe. Er bedeutet mir verdammt viel. Bitte haltet mich jetzt nicht für völlig bescheuert, aber meine Zwangsgedanken drehen sich darum, dass ich Angst habe, ich könnte nicht treu genug sein. Diese Angst ist im besagten Oktober sehr plötzlich ausgebrochen und die ersten Wochen nachdem das losging konnte ich damit überhaupt nicht umgehen. Ich grüble praktisch den ganzen Tag darüber, ob ich denn auch wirklich treu genug bin. Es ging mit harmlosen Dingen los, wie zb. "War es überhaupt ok, dass mich neulich auf der Party jemand nett angelächelt hat und ich mich darüber gefreut habe?" , was meiner Meinung nach eine für "gesunde" Menschen noch nachvollziehbarere Frage ist, als das, was mir mittlerweile durch den Kopf geht. Ich habe ständig wechselnde Sorgen, ich könnte nicht treu genug sein. Habe ich gerade einen Punkt abgehakt, kommt mir sofort eine neue Idee, was ich verkehrt mache. Ich hatte zum Beispiel bereits die Ängste, ich könnte (obwohl es wirklich 0 Anzeichen dafür gibt) auf einen meiner besten (und einzigen) Freunde stehen, was absoluter Unfug ist, dann hatte ich auf einmal sogar Erinnerungen an Situationen, die nie passiert sind.. irgendwann dachte ich auch würde bestimmt viel lieber einen anderen Freund haben, obwohl das auch Quatsch ist, denn ich liebe meinen Freund und habe gar kein Interesse an wem anders..
es mag für euch alle wirklich albern klingen, jetzt wo ich hier alles mal niederschreibe merke ich auch, wie dumm das eigentlich ist, aber es belastet mich so sehr, weil ich nicht aufhören kann darüber nachzudenken. Ich habe Rituale, die ich immer wieder durchgehen muss, um die Gedanken loszuwerden, denn eine "Zwangssorge" oder Grübelei ohne eins meiner Rituale loszuwerden, wäre für mich unmöglich. Das geht mittlerweile so weit, dass ich dabei mit mir selber sprechen muss und das tue ich sogar heimlich in der Öffentlichkeit. Ich liebe meinen Freund einfach so sehr und weiß wie sehr es ihn verletzen würde wenn ich untreu wäre und es würde mir das Herz zerbrechen, ihn zu enttäuschen , deswegen ist es mir so wichtig so treu zu sein wie ich kann. Wir haben eine sehr innige Beziehung zueinander, wir reden über absolut alles. Ich habe eigentlich keine Freunde (bis auf einen guten Kumpel und einige Zwecksfreundschaften in der Schule) und kann wenn andere Leute um mich rum sind nicht ich sein. Bei meinem Freund ist das ganz anders, wir haben zusammen immer viel Spaß und vertrauen einander einfach sehr.
Was ich hier schreibe ist wirklich mein absoluter Ernst. Bitte glaubt mir. Mich belasten diese Befürchtungen etwas falsch zu machen so sehr und mir raubt der Zwang wirklich sehr viel Zeit und Konzentration auf andere Dinge. Dabei weiß ich selber ja dass ich an anderen Männern gar kein Interesse habe. Dieser Zwang fühlt sich so mächtig und eigenständig an. Ich wäre so gern einfach wieder so unbeschwert und glücklich wie vor einem Jahr noch. Da war die Welt noch in Ordnung. Kennt sich hier jemand mit Zwangsgedanken aus und kann mir Tipps geben wie ich endlich aufhören kann meine eigene Treue gegenüber meinem Partner anzuzweifeln? Ich wäre wirklich dankbar dafür weil ich außer mit meinem Heilpraktiker und mit meinem Freund auch mit niemandem darüber reden kann. Mich halten glaube ich alle für total verrückt..

Was mich außerdem auch ziemlich belastet ist dass ich wie bereits erwähnt kaum Freunde habe und irgendwie interessieren sich auch kaum Menschen für mich. In der Schule bin ich immer ruhig und traue mich unter meinen "freunden" die ich da habe auch nie etwas zu sagen, weil ich Angst habe etwas falsches zu sagen. Zuhause lerne ich für mein Leben gern Sprachen und nähe gern, gehe gern reiten und mache viel mit tieren. Ich bin die meiste Zeit alleine, außer am Wochenende. Ich würde micj aber auch gern mal so wie es alle in meinem Alter tun mit Freunden treffen und einfach nur eine gute Zeit haben. Mein guter Kumpel wohnt leider zu weit weg um sich spontan mal zu treffen.
Ich mache mir halt insgesamt unglaublich viel Gedanken über alles mögliche, zerdenke grundsätzlich alles und neige zur Schwarzmalerei, wogegen ich aber kaum ankomme. Ich hab Angst von anderen Leuten abgelehnt zu werden und als langweilig empfunden zu werden. Aber so wie ich das alles wahrnehme finden mich die meisten in meinem Umfeld recht langweilig. Kein schönes Gefühl. Mein Heilpraktiker meinte dazu, dass er glaubt, dass viele Menschen merken, dass ich anders bin und sich vielleicht auch deswegen von mir fern halten. Ich bin eigentlich ein lieber Mensch, bin immer bereit anderen zuzuhören, aber irgendwie bin ich vielleicht zu unscheinbar und wirke immer etwas in mich gekehrt. Ich lache in der Schule nie, ich verstehe Witze nicht oder finde Dinge die andere Leute in meinem Alter lustig finden einfach dumm.

Kann mir jemand in erster Linie Tipps gegen meinen Zwang geben und vielleicht auch dazu, wie ich besser mit anderen Menschen klarkommen kann?

Hallo Maria,

es bringt leider nichts, wenn ich hier so tun würde, als könnte ich Dir helfen. Natürlich könnte ich ein paar Zeilen schreiben, dass Du Dich im Moment vielleicht etwas besser fühlst. Nur das wäre unseriös. Gerade Zwangserkrankungen sind nicht leicht zu behandeln, was Dir aber nicht den Mut nehmen soll und auch nicht muss. Der Psychiater hat Dir ein atypisches Neuroleptikum verordnet, was mich sehr irritiert. Soweit ich informiert bin, solltest Du ein Antidepressivum wie Fluoxetin nehmen. In der Regel wird das bei Zwangserkrankungen hoch dosiert eingesetzt. Gehe bitte noch zu einem anderen Psychiater. Ich bin recht sicher, dass die medikamentöse Behandlung dem Problem nicht gerecht wird.
Gut dagegen ist es, zum Heilpraktiker zu gehen. Dazu möchte ich Dich auch weiterhin ermutigen.
Bitte nehme den Arztwechsel ernst. Kein Wunder, dass das Medikament nicht anschlägt. Versuche zeitnah einen Arzt zu finden, denn die Medikamente haben bis zur ihrer Wirkung eine lange Anlaufzeit. Eine Zwangshandlung ist eine ernst und vor allem belastende Krankheit, die relativ häufig vorkommt. Du bist also in keiner Weise lächerlich. Ich wünsche Dir, dass Du die richtige Behandlung bekommst und bald wieder fröhlich sein kannst.

LG tukuna

Hallo Maria;

Das ist ja ganz schön schwer für Dich,das kann ich mir vorstellen.
Du konntest es sehr gut und ausführlich beschreiben.Auch hast du dir selber die Antworten gegeben,wo du aber zuwenig Aufmerksam bist.
Vorab habe ich Angst das Du zu schnell in eine verkehrte Schublade gesteckt wirst von Ärzten und glaube auch nicht das Medikamente dein denken,oder so hoffe ich doch,verändern.
ALL deine Gedanken enstehen aus Ängsten.Dir fehlt deine eigene Sicherheit und der Gedanke das dein Freund dich verlassen könnte,macht dich Wahn-Sinnig.

Du kannst lernen damit um zu gehen,wenn du DICH selber MEHR wahr nimmst.Schau nicht soviel nach Aussßen,zu den anderen.Schau in Dir Rein,deine Gefühle geben Dir die Antworten die brauchst..Auslöser ist die Angst VERLASSEN zu werden.
Wurdest Du im Leben schon verlassen?
Irgendwas hat dir da sehr Angst und Verlust gemacht,kann das sein?.

Ich glaube der Heil Praktiker tut DIR Gut,und warum sage ich das ,ich kenne Dich doch gar nicht.
Weil DU das sagst..Du hattest ein gutes Gefühl bei IHM.
Von solchen Menschen gibt es noch mehr,die wirst du auch bestimmt finden,wenn du genau nach genau solchen Menschen schaust.

Vom Kopf her hast du alles nötige schon gelernt und wirst du auch weiter.
Aber ich glaube du hast nicht genug gelernt die Welt und Dich im Einklang deines Herzen zu sehen und zu leben.
Bei deinen freund kannst du es auch,weil DU DICH GUT FÜHLST.

Es gint das Herz und den Verstand,benutze beide,aber erstmal mehr dein Herz und genieße was darin ist.

DAS ist das Wichtigste.DU bist Wichtig und kannst alles tragen und Beeinflussen,auch deine Gedanken,wenn du verstehst wo diese Gefühle der Gedanken her kommst.
Ein andauerndes lernen mit seinen Gefühlen,die leben wollen.
Sei deinem HERZ nah.
Das Bedarf ZEIT und vielleicht auch einen Verhaltens Therapeut,bei dem die Chemie stimmt.Suche solange bis du so einen gefunden hast,und lerne mit Ihm über DICH.

Ich bin nicht sicher ob das schon zwanghaft ist,aber die Ängste scheinen dich zu übermannen.
Deine Gedanken werden von deine KOPF Fehl-gesteuert,weil ud die Ursache im herzen/Gefühl übre siehst.

Rede mit deinem Freund,das er Dich beruhigen kann.
Entspanne Dich,Du bist noch so jung ,das kommt alles wieder in Ordnung,..aber es ist ein immer währendes Spiel mit den eigenen Gefühlen und die Wahrnehmung daran.
ER ist doch bei Dir. Genieße jeden Tag und sehe was Du für eine tolle junge Frau bist,lass nicht immer den kopf die zweifel so übermannen,das Sie dir Freude nimmt.lerne Dich selber besser kennen.Du wirst auch tolle Dinge an dir habe,sehe diese.
Du kannst hier jederzeit wieder rein schreiben,wir Freuen uns von Dir zu Hören.

lieben Gruß
Schokoschnutte.

Vielen lieben Dank für die Antworten!

Ja, es stimmt, dass ich Angst habe, etwas falsch zu werden und als Konsequenz dann verlassen zu werden. Das wäre für mich sehr schlimm weil ich mir nicht verzeihen könnte meinen Partner so verletzt zu haben, dass er geht.
Mit meinem Heilpraktiker hab ich viel über meine Eltern geredet. Ich glaube, dass mein Vater vielleicht ein Grund dafür sein könnte, dass ich diese Neurose entwickelt habe. Vor ungefähr einem Jahr ist mir ziemlich plötzlich aufgefallen, dass mein Vater ein.. naja, schwieriger mensch ist. Seit ich denken kann wurde ich oft angeschrien, aber immer nur, wenn er gerade schlechte Laune hatte. Ich hab das irgendwie immer für selbstverständlich gehalten, dass ich das verdient habe. Und irgendwie habe ich letztes Jahr gemerkt, dass nicht ich der schlechte Mensch bin.. Das hat mich soweit ich mich erinnern kann ziemlich aus dem Konzept gebracht. Ich war dann so sauer auf ihn dass wir uns sehr schlimm gestritten haben, er für einige Wochen ausgezogen ist aber dann leider doch wiederkam. Seitdem gehe ich ihm so gut ich kann aus dem Weg. Wie auch immer, mein Heilpraktiker sagt, dass mich dieses "Erkennen", dass mein Vater gar nicht der Gutmensch ist für den ich ihn als Kind gehalten habe, wohl mehr verunsichert hat, als ich dachte. Er sagt, jeder Mensch kann eine Neurose entwickeln wenn es ihm über einen bestimmten Zeitraum schlecht geht und man die Kontrolle zu verlieren glaubt. Ein Zwang und die damit verbundenen Rituale bringen einem dann zumindest immer kurzzeitig Sicherheit. Das hat sich auch plausibel angehört für mich..

Trotzdem weiß ich irgendwie nicht wie das so richtig geht seine Denkweise zu ändern.. ich wüsste nicht so recht wie ich mehr auf mich achten und hören soll. Ich fühle mich dann meinem Freund gegenüber egoistisch und als hätte ich all die Liebe gar nicht verdient, wenn ich mir keine Gedanken darüber mache, ob ich treu genug bin. Diese Rituale und das ganze Grübeln aufzugeben wäre quasi unmöglich für mich weil mich dann immer ein unangenehmes, trügerisches Gefühl beschleicht.. als würde ich mich selber verarschen.. das ist auch schon viel zu festgefahren um das zeitig loszuwerden. Aber ich würde so gern.
Ich denke auch dass der Heilpraktiker mir schon sehr gut geholfen hat, er baut mich so auf und er nimmt sich immer sehr viel zeit (es waren mitunter schon mal so ca. 4 Stunden die ich da verbracht habe).. aber ich hab die sorge dass mir das nicht dauerhaft helfen kann weil ich nicjt regelmäßig dahin gehen soll.. er sagt das würde Menschen nicht gut tun regelmäßig zum Psychologen zu kommen, weil man dann das Gefühl bekommt, dass etwas nicht mit einem stimmt. Finde ich auch sehr logisch aber kann mir dann so überhaupt dauerhaft geholfen werden?

Heute hatte ich wieder einen Termin bei ihm und er meinte ich kann diesem Treuezwang nur dann den kampf ansagen wenn ich versuche von meinem Ideal so treu wie möglich zu sein loslasse weil sonst Frustration vorprogrammiert ist. Er hat mir erzählt dass er als er früher in einer Psychiatrie gearbeitet hat das bei zwangsgestörten Menschen immer so angegangen ist, weil ein Zwang ja in der Regel sehr enge, selbst abgesteckte Grenzen beinhaltet. Aber allein die Vorstellung nicht mehr so treu zu sein wie ich nur kann macht mir Angst. Würde ich das versuchen umzusetzen könnte ich meine Beziehung in meinen Augen gleich auf den Müll schmeissen , denn dann wäre es keine wertvolle Beziehung mehr für mich. Eine Beziehung ohne 100% Treue würde doch keinen Sinn ergeben.. hat vielleicht jemand einen Tipp wie ich da etwas toleranter werden kann ? :-/

Hallo Maria, tut mir leid ich habe leider keine Lösung für dich, falls es immer noch so bei dir ist aber meine Frage an dich ist, ob man iwie in Kontakt kommen könnte weil ich habe diese Gedanken gegooglet und bin auf diesen Beitrag gestoßen, und als ich die Beiträge die du schon verfasst hast, durchgelesen habe, hat mich fast der Schlag getroffen, es hat sich so angefühlt als hätte ich das geschrieben, mir geht es exakt genau so. Wie gesagt meine Frage ist ob man in Kontakt kommen könnte um sich vlt gegenseitig zu helfen oder so, da du glaube ich schon weiter bist als ich. In Therapie bin ich aber beim Heilpraktiker war ich noch nicht. Alleine das zu schreiben und mit dir in Kontakt treten zu "wollen" macht mir ein schlechtes Gewissen. Ich dachte ich wäre der einzige der sowas hat.. bitte um Rückmeldung.
Danke, Marcel

Hi Marcel. Ich hatte gar nicht mehr mit Antworten in diesem Thread gerechnet, umso mehr freut es mich, dass sich tatsächlich jemand gemeldet hat, der genau das selbe Problem hat wie ich, wie es mir scheint.. wäre toll wenn wir in kontakt treten könnten. Ich versuche dir mal eine pn zu schreiben mit meiner mailadresse. Grüße, Maria 🙂

Hi Marcel. Leider klappt das nicht, du kannst glaube ich noch keine Nachrichten empfangen... weiss nicht wie ich dir so meine mailadresse zukommen lassen soll :-/

Ich hätte auch nicht damit gerechnet auf ein Forum zu stoßen wo genau das beschrieben wird was ich habe, denk ich. Wie funktioniert das denn, "ab wann" kann man denn pn empfangen oder schreiben, weißt du das? Ich habe mich extra deswegen nur hier angemeldet, weil ich sehr verzweifelt bin/war, ich kenne die Seite gar nicht.