Zum ersten mal...........

.......versuche ich mit Hilfe eines solchen Forums etwas von dem Schmerz abzulegen, der mich schon ein Leben lang begleitet. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll, da meine gesamte Lebensgeschichte mehr von Tiefen als von Höhen geprägt ist. Letztendlich bin ich nun in einer Einsamkeit angelangt, die ich fast nicht mehr kompensieren kann. Das schlimme ist, dass ich nach außen hin immer wirke, als wenn alles super in Ordnung wäre, ich für jedes Problem eine Lösung habe und ich niemanden wirklich brauche. Es fällt mir unheimlich schwer meine wahren Emotionen zu zeigen und Schwächen zuzugeben. Ich gerate dadurch immer nur an Sozialkontakte, die selber Hilfe brauchen. Haben sie diese Hilfe bekommen, verabschieden sie sich aus meinem Leben und ich bin wieder alleine. Mein Mann ist ein halber Autist, er sieht nur seinen Stand der Dinge, bemüht sich zwar unheimlich nach seiner Aufassung nach, aber er würde noch nicht mal mitbekommen, wenn ich vorhätte alles zu beenden. Er hat mir schon so oft versprochen sich zu ändern, aufmerksamer zu werden, Verantwortung zu übernehmen, aber es bleibt bei unzähligen Versuchen, die er bestimmt auch ehrlich meint, aber er kann sich nicht wirklich ändern. So habe ich zu meinem Einsamkeitsproblem noch das Problem, dass mich mein Lebenspartner energiemäßig komplett leersaugt ohne es zu merken. Ich komme langsam an den Punkt, an dem ich nicht mehr weiter weiß, ich hätte so gerne nur einen Menschen auf den ich mich mal verlassen könnte, der mir mal zuhört und mich mit all meinen Macken so aufnimmt wie ich wirklich bin, aber es gibt niemanden und ich kann mich durch die unzähligen Enttäuschungen nur noch sehr schwer öffnen. Daher auch dieser halbherzige Versuch eines virtuellen Gespräches, wobei ich bei dem Gedanken, dass es soweit gekommen ist, dass ich hier meine Last niederschreiben muss, wieder schwermütiger werde. Das einzigste was mich aufrecht erhält sind meine Tiere, hätte ich diese nicht, wüsste ich nicht was ich tun würde oder auch nicht. Ich weiß noch nicht al ob ich jetzt einen Rat möchte oder ob ich dies nur niederschreiben möchte, im moment fühlt sich alles falsch und richtig zugleich an......Vielleicht gibt es hier jemanden dem es ähnlich geht?

Hallo,

Ich habe mich auch heute erst hier angemeldet, einfach deshalb weil ich wie du sonst keinen Kanal habe, um diese Emotionen rauszulassen. Daher kann ich deinen Schwermut glaube ich gut nachvollziehen. Wie schön wäre es, wenn man jemandem diese Zeilen hier direkt ins Gesicht sagen könnte...

Deine Einstellung, immer so zu tun, als wäre bei dir alles in Ordnung hast du ja schon selbst erkannt und auch als Ursache für deine unbefriedigenden Sozialkontakte identifiziert. Wohl deshalb weil man in den Augen anderer nicht als Schwächling dastehen will. Aber was bringt das? Eine blitzblanke Fassade hinter der man langsam emotional verkrüppelt?

Die Frage ist doch, wie es deine Situation verschlechtern könnte, wenn du dich dazu entscheidest, deine Schwächen zu zeigen, mal nicht jedes Problem lösen zu können und deine Emotionen offen legst. Denn das einzig gute daran, wenn man ganz unten ist ist, dass es nicht mehr schlechter werden kann. Auch wenn man das meint, muss man sich klar darüber werden, wohin dieses "noch schlechter werden" denn eigentlich konkret führen sollte. Und wenn dieses wohin eben nicht noch weiter nach unten führen kann, dann versuchs doch einfach. Es wird sich auf jeden Fall etwas ändern, und Änderung ist gut.

Und wenn du das tust, nicht mehr nur die Probleme anderer wie ein Schwamm aufsaugst, sondern den Versuch unternimmst auch deine Probleme nach außen zu kehren und andere damit zu konfrontieren, dann bin ich sicher, dass du auch jemanden finden wirst der mal dir zuhört und dich nicht nur mit seinen Problemen zutextet.

Und wenn dein Mann wirklich so extrem wie du es beschreibst trotz mehrmaligen Beteuerungen blind für deinen emotionalen Zustand ist, dann solltest du dich fragen warum du mit ihm zusammen bist. Natürlich gibt es mehr und weniger feinfühlige Menschen und ich denke man darf niemandem einen Vorwurf machen, wenn seine "Einfühlungsgrenze" eben erreicht ist und es einfach nicht darüber hinaus auf das für einen selbst notwendige Maß hinaus geht. Nur dann muss man sich natürlich die Konsequenzen ziehen, denn glücklich kann man so nicht werden. Natürlich will ich dir nicht sagen, dass du dich von ihm trennen sollst, aber bemühe dich doch vielleicht darum, dir klar zu werden, weshalb du mit ihm zusammen bist und ordne die Gründe ein in "seinetwegen", "meinetwegen", "unseretwegen".

Vielen Dank für deine Worte............ Im moment ist es halt so, dass ich die Einsamkeit weitaus schlechter ertragen kann als es all die Jahre über war. Ich war nie unglücklich darüber, nur hier mal da ein "Gastspiel" meiner Selbst gegeben zu haben. Es gab mir auch irgendwie ein Gefühl der Sicherheit. Gerade ist das nicht so. Ich denke, weil es einfach zu viele Baustellen in meinem Leben geworden sind und ich gerade nicht weiß wie ich aus manchen Situationen herauskommen soll. Jetzt merke ich, wie gut es wäre, nur mal jemanden zu haben der zuhört und jetzt merke ich auch, wie schwer es ist, seine alten Verhaltensmuster aufzubrechen. In ener Phase in der man an sich selbst zweifelt fast unmöglich........
Genauso ist es mit meinem Mann, er hat auch viele liebe Seiten, aber er ist auch sehr schwierig. Es hat mir lange nichts ausgemacht das zu tragen, aber nun wird es immer schwerer und es ist niemand da der es bemerkt.
Ich weiß dass ich raus müßte um Kontakte zu suchen, es immer wieder probieren müßte und ich vielleicht auch dann jemanden finden könnte, aber momentan fehlt mir die Kraft........
Ich denke ich muss erst meine Baustellen hierarchisch ordnen und dann jede Einzelne angehen, anders wirds nicht gehen, aber mir graut davor dass alles alleine ohne Rückhalt durchstehen zu müssen.........
Nochmals danke für deine Worte, du glaubst nicht wie beruhigend sie gewirkt haben.......

Mein Leben war von Anfang an nicht gerade mit Glückssträhnen gesegnet. Meine Geburt war schwer und zur Begrüßung zerstach mir die diensthabende Ärztin vor Aufregung meinen Gaumenzapfen der erst mit sechs Jahren durch eine OP wieder hergestellt werden konnte. Seitdem habe ich eine, wenn auch wirklich nur leichte, Modulationsstörung meiner Sprache. Das schlimmste allerdings war, dass in dem Krankenhaus in der Nacht in der ich geboren wurde, Hirnhautentzündung ausbrach und ich in ein anderes Krankenhaus evakuiert werden musste, ohne meine Mutter, die habe ich erst nach acht Wochen das erste mal gesehen und sie mich. Ich habe mehr Bindung zu einem Kopfkissen als zu meinen Eltern aber sehne mich bis heute nach unbeschwertem Schutz und Nähe, die mir meine Mutter aber auch heute noch nicht geben kann und auch nie geben konnte. Mein Vater ist ein typischer Patriarch, Liebe und Anerkennung gab es nur nach Leistung, Schläge und Gewalt nach Laune. Bis ich siebzehn war, war mein Leben geprägt von Schlägen und Leistungsdruck. Mit siebzehn bin ich von zu Hause weg und kam in falsche Kreise, die ich selbst aber nicht nur so sehe. Alkohol, Drogen und feiern war die einzigste Gemeinsamkeit, aber wir hatten wenigstens eine. Trotzdem hat auch dieser Lebensabschnitt gezehrt und seine Spuren hinterlassen. Mit ende zwanzig bin ich von selbst dort ausgestiegen und hab mir einen Job gesucht und geheiratet. Meinen Mann habe ich mir ausgesucht, weil ich keine Angst vor ihm haben muss, seine Passivität kam mir damals gerade recht, heute ertrage ich sie nur noch schwer. Meinen Job habe ich wegen einer schweren Erkrankung vor zwei Jahren verloren. Ich probiere gerade mich selbstständig zu machen, aber das ist auch mit mehr Schwierigkeiten verbunden als vorher angenommen, unter anderem auch, weil mein Mann nicht wirklich mit Kraft und Tat hinter mir stehen kann. Freunde habe ich keine mehr, wenn überhaupt sind es problembeladene Lebensabschnittsbekannschaften. Es ist das erste Mal dass ich mir das so "öffentlich" von der Seele schreibe und es fällt mir schwer............

Zumindest hab ich eine Konstante im Leben, sogar in einem anonymen Hilfeforum werde ich nicht beachtet und meine Probleme scheinen langweilig und keinen Kommentar wert zu sein ;-(

Gast meinte:

.......versuche ich mit Hilfe eines solchen Forums etwas von dem Schmerz abzulegen, der mich schon ein Leben lang begleitet. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll, da meine gesamte Lebensgeschichte mehr von Tiefen als von Höhen geprägt ist. Letztendlich bin ich nun in einer Einsamkeit angelangt, die ich fast nicht mehr kompensieren kann. Das schlimme ist, dass ich nach außen hin immer wirke, als wenn alles super in Ordnung wäre, ich für jedes Problem eine Lösung habe und ich niemanden wirklich brauche. Es fällt mir unheimlich schwer meine wahren Emotionen zu zeigen und Schwächen zuzugeben. Ich gerate dadurch immer nur an Sozialkontakte, die selber Hilfe brauchen. Haben sie diese Hilfe bekommen, verabschieden sie sich aus meinem Leben und ich bin wieder alleine. Mein Mann ist ein halber Autist, er sieht nur seinen Stand der Dinge, bemüht sich zwar unheimlich nach seiner Aufassung nach, aber er würde noch nicht mal mitbekommen, wenn ich vorhätte alles zu beenden. Er hat mir schon so oft versprochen sich zu ändern, aufmerksamer zu werden, Verantwortung zu übernehmen, aber es bleibt bei unzähligen Versuchen, die er bestimmt auch ehrlich meint, aber er kann sich nicht wirklich ändern. So habe ich zu meinem Einsamkeitsproblem noch das Problem, dass mich mein Lebenspartner energiemäßig komplett leersaugt ohne es zu merken. Ich komme langsam an den Punkt, an dem ich nicht mehr weiter weiß, ich hätte so gerne nur einen Menschen auf den ich mich mal verlassen könnte, der mir mal zuhört und mich mit all meinen Macken so aufnimmt wie ich wirklich bin, aber es gibt niemanden und ich kann mich durch die unzähligen Enttäuschungen nur noch sehr schwer öffnen. Daher auch dieser halbherzige Versuch eines virtuellen Gespräches, wobei ich bei dem Gedanken, dass es soweit gekommen ist, dass ich hier meine Last niederschreiben muss, wieder schwermütiger werde. Das einzigste was mich aufrecht erhält sind meine Tiere, hätte ich diese nicht, wüsste ich nicht was ich tun würde oder auch nicht. Ich weiß noch nicht al ob ich jetzt einen Rat möchte oder ob ich dies nur niederschreiben möchte, im moment fühlt sich alles falsch und richtig zugleich an......Vielleicht gibt es hier jemanden dem es ähnlich geht?

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Ja es geht mir auch.. eisam und irgendwo auch nicht wirklich ernstgenommen..
Und ich muss sagen das meiste von deinem Text hätte von mir sein können..
Man hört ständig nur " änder dich! du bist nicht mehr so wie du mal warst!" und dabei verstehen die meisten nicht mal, warum man sich denn so verändert hat.. vielleicht hätte man das verhindern können wenn man mal ein wenig zugehört hätte und vielleicht mal aus der sicht des anderen hineinversetzt.

Lass dir gesagt sein, männer sind einfach irgendwo blind, denken nicht immer an ihre eigenen fehler sondern eher daran wie sie fein aus der sache herauskommen wenns um sie geht.


ich weiß wie du dich fühlst :-/