zum entspannen und abschalten

hallo alle mit einander ich möchte mal was neues reinbringen
und ich dachte das es eurer Interessen auch ist denn sorgen hat man genug also jeder der Lust hat kann ein weiteren Witz einbringen

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Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten. Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten...
Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?"
Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst..."

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Das Ehepaar ist seit 14 Tagen verheiratet und immer noch ist Sie unberührt...
Am 15. Tag faucht Sie Ihren Mann an: "Wenn Du mich nicht sofort liebst, geh ich auf die Strasse und hol mir den erstbesten Kerl!"
Sagt er: "Ok, aber sei so lieb und bring mir auch einen mit!"

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hallo
nolava

ich weiß das es schon mal dar war ist aber schon 1 Jahr her ich hatte auch nicht die vor jemand die show zu stehlen es ging mir einzig und alleine darum das ich die Leute mit ein lächel belohne die nicht immer geholfen werden können den man kann viel erzählen aber wie die wirklichkeit aussieht ist eine andere frage den viele machen den computer aus und die probleme sind immer noch dar ich habe auch keinen gezwungen es anschauen also wer will kann was hier reinschreiben so nun werde ich drosten noch ein reinbringen

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Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.

Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

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volker

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hallo
nolava

kennst du die Werbung Otto finde ich gut war nur ein spass

ich hoffe das nicht bei jeden Witz ein Link kommt sonnst mache ich in selber rein


Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?"
"Die Gute!"
"Also Sie haben noch zwei Tage zu leben."
S c h l u c k !!! "Und die schlechte?"
"Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen!"

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

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Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."


Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...


Und was ist der kleinste Dom der Welt?
Das Kon-dom.
Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!

Ein Typ verliert immer bei den Pferdewetten und ist verzweifelt.
Sein Freund, der dauernd gewinnt, rät ihm, vorher in die Kirche zu gehen und zu beten.
Das macht der andere vorm nächsten Trabrennen, bei dem er wettet.

Nach einer Woche beklagt er sich, dass das Beten überhaupt nichts genützt habe. Er sei jeden Tag in der St August-Kirche gewesen und: nichts. Bei jedem Trabrennen verloren!

"Na, kein Wunder! Du mußt in die St Clemens gehen! St August ist ja für Galopper!"
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Eine Schildkröte wurde von zwei Schnecken überfallen.
Auf Befragen der Polizei, wie das alles gekommen sei, sagt die Schildkröte:
"Ich weiß es selbst nicht - es ist alles so schnell gegangen!"