Zukunft?

Hallöchen, es hat eine weile gedauert bis ich den mut hatte etwas zu schreiben, da ich mich auch sehr für mich selbst schäme..
Mein problem liegt darin das ich momentan einfach nicht weiß was mir die Zukunft bringt oder das ich überhaupt einen Sinn darin sehe eine wirkliche Zukunft zu haben .. es is einfach alles zu dunkel momentan
Aber ich fange mal von vorne an
Ich habe einen sehr langen "Lebenslauf", ich war in der 7 klasse des Gymnasiums und war gerade 14 geworden als die Probleme anfingen, mit 14 wurde ich sexuell missbraucht wodurch ich mich nicht mehr traute mit menschen zu reden und begann mich vollkommen zurückzuziehen und die 7 klasse habe ich daraufhin von den Noten nicht mehr geschafft und
bin dann runter auf die Realschule in die 8 Klasse, da ich sehr schüchtern und auch eingeschüchtert war fingen die Mitschüler und teilweise auch die Lehrer an mich zu mobben, meine Noten wurden schlecht da ich mich kaum noch in die Schule getraut habe und somit musste ich die 8 Klasse wiederholen, Anfang des ersten Schulhalbajahres war ich mutig und meine NOten waren auch gut, ich hatte eine neue Klasse aber dann fingen sie auch an
aufs schlimmste beleidigend und handgreiflich zu werden da ich eine "Streberin" wäre, ich versteh den Grund nicht, man wird ausgeschlossen weil man ruhig ist, zu schlechte oder zu gute Noten hat, ich bin aber noch des ersten Halbjahres in die 9 Klasse gekommen bin dort aber nie hingegangen, eines Tages stand user Hausarzt in meinem Zimmer und sagte mir das es so nicht weitergehen können, ich habe sozusagen alles vernachlässigt, meine Familie, mich selbst und habe mich auch selbst verletzt wofür ich mich heute noch schäme
Der Arzt hat mich dann in eine Klinik einweisen lassen in der ich dann ein paar mehr Wochen verbringen musste aber um ehrlich zu sein erinnere ich mich an die Zeit kaum, ich weiß nicht wieso, habe dort auch Medikamente bekommen die ich aber sobald ich draußen war nicht mehr nehmen wollte und dann auch nicht mehr genommen habe.
Mit 17 Jahren ein halbes Jahr nach der Klinik hat mich das jugendamt dann weiters weg von zu hause in ein HEim geschickt das ich dort meinen Schulabschluss nachholen könnte, ein bisschen mehr unter die Leute komme und auch eine Therapie anfange.
Ich hatte dort einige nette Leute kennengelernt jedoch gab es auch wieder welche die mich wiederrum richtig runtergzogen haben, ich wurde erst in das zweite Halbjahr der 9ten Klasse in die Realschule gesetzt, da ich aber einfach viel zu traurig war überhaupt was zu denken habe ich dieses Jahr wieder nicht geschafft und durfte nur mit Ausnahmen wiederholen nach dem 9ten Schuljahr (mit 18 JAhren wofür ich mich auch schäme) bin ich wieder nach Hause weil ich es dort einfach nicht mehr aushalten konnte.
Ich habe eine weiterführende Schule angefangen und nach 2 Jahren habe ich dann meinen Realschulabschluss nachgeholt, letztes Jahr (Sept 2010) habe ich mit dem BK1 angefangen aber hab es abgebrochen vor kurzem da ich viel zu sher die Angst hatte durchzufallen, ich weiß das war eine saublöde Entscheidung und ich bereue es jetzt auch, ich habe mich erneut für diesen September angemeldet (auch damit ich meine absolut miesen Noten verbessern kann)
Nun bin ich 21 und ich fühle mich wie eine Versagerin und weiß nicht wo genau mein Kopf steht, ich bekomme nichts wirklich auf die Reihe, ich hab das Gefühl das ich jedes Problem das ich hatte die letzten Jahre einfach nur verdrängt habe, ich habe wieder angefangen mich selbst zu verletzen und traue mich gar nicht mehr vor die tür, dIe Therapie habe ich seit 2 1/2 Jahren auch nciht wieder angefangen da ich darin einfach keinen Sinn sehe... ich hatte bestimmt schon 5 Therapeuten aber mir hat nichts geholfen, vielleicht lag es auch daran das ich nie was erzählt habe, und hier habe ich auch nicht alles erzählt weil ich mich es eifnach nicht traue..
Mein momentaner Zustand ist einfach nur schlimm, es gibt Tage an denen ich so gut drauf bin aber sobald ich dann Abends im Bett liege denke ich darüber nach das ich doch eigentlich gar nicht erreicht habe und doch schon fast 22 werde, manchmal fühle ich mich noch wie 16 oder 17 aber nicht erwachsen, ich kann nur einschlafen wenn ich wirklich müde bin und das ist zur zeit schon morgens um 3 oder 4 und dann schlafe ich auch nur bis 6/8, ich kann es kaum beschreiben wie es mir geht aber ich liege einfbach oft da und fang an zu weinen bis ich erschöpft bin, mein Leben is momentan einfach schreklich, meine Eltern sind zwar für mich da aber ich möchte ihnen nicht wieder Ärger bereiten und sagen das es mir doch nicht wieder gut geht dafür haben sie zuviel durchmachen müssen, Freunde habe ich im Lauf der Jahre alle verloren und ich hatte kaum welche
Ich könnte noch soviel erzählen aber momentan stehe ich einfach in der Luft und weiß nicht was ich tun soll und was das Leben üerhaupt weiteres bringt, ich hab oft gehört "mach dies oder mach jenes" , ja ich würde auch gerne sachen machen aber ich schaffe es einfach nicht, ich habe weder den Mut noch die Kraft, ich bin einfach erschlagen von alldem was mir auf den Kopf gefallen ist und dabei würde ich so gerne einfach wie andere glücklich sein und nich jeden Abend daran zweifeln wieso ich überhaupt noch am leben bin.. ich möchte einfach das es gut ist =(

Hallo

Auch ich könnte dir jetzt einen Seitenlangen Text schreiben, aber das brauche ich nicht, denn.
Du kannst mein Leben Auszugsweise nachlesen hier bei ICH bei Interesse, dann verstehst du was mit folgendem Text sagen möchte.
Das was du schreibst kommt mir (fast) alles bekannt vor.
Aber niemand kann dir den Sinn für dein Leben nennen, ihn müssen wir selbst erkennen und danach leben.
Jeder setzt sich in seinem Leben andere nur für ihn gültige Prioritäten (Ziele) aber eines weiß ich mit sicherheit.
Der Suizid beendet unsere Probleme, aber er beseitigt sie nicht.
Die Zukunft beginnt schon morgen, denn dann hast du es wieder einen Tag länger auf dieser nicht einfachen Welt ausgehalten, du lebst.
Wir alle leben, auch wenn wir manchmal nicht wissen warum, wofür.
Ich habe für mich eine Entschluß gefaßt, der aber nur für mich Gültigkeit hat.
Wenn wir keine Träume oder Ziele haben verkümmern wir.
Ich habe in meinem leben viel schlimmes erleben müssen (du auch) Dinge an deren Folgen ich bis heute leide, aber auch ich lebe noch.
Wer in deiner größten Not noch zu dir steht, die/der ist dein(e) wahre Freund(in).
Alle anderen sind nur Bekannte.
Und morgen ist ein neuer Tag mit neuen Chancen, ein tag mehr von der Zukunft.
Du lebst Gott sei dank.



Shorn

erst mal finde ich es großartig, dass du dichgetraut hast, dein problem zu beschreiben.
trotz der ganzen fehlschläge solltest du dich nicht entmutigen lassen.
du hast gerade eine harte zeit, was aber verständlich ist.
das mit dem mobbing verstehe ich gut.die leute die dich gemobbt haben, haben das auch nur gemacht, weil sie durch die gruppe gezwungen wurden oder aus neid.
diese leute können sich nicht in deine lage hinein versetzen.
du bist auf keinen fall eine versagerin, da du trotz dem was du erlebt hast stark geblieben bist.
wegen den schlafstörungen würde ich aber eine therapie empfehlen.
es tut gut darüber zu reden.versuche deine probleme einer neutralen person anzuvertrauen und du wirst in der therapie auch lernen, wie du dich verhalten kannst und wie du dein selbstbewusstsein steigern kannst.
viel glück

Danke für die Antworten =)
@Shorn ja du hast recht niemand kann mir sagen was für mich oder wen anderen der sinn des lebens ist und suizid ja ich habe sehr große angst selbst vor dem tod, schon wenn ich daran denke fang ich an zu zittern denn das ist ein thema darüber kann ich einfach nicht nachdenken, es löst zwar nichts aber manchmal kann ich nicht weiter denken als dorthin
Träume und Ziele hatte ich aber die habe ich alle nicht erreichen können, entweder war ich zu schlecht oder hab mich wieder nicht irgendwohin getraut oder einfach nicht den mund aufgemacht
Und das größte Problem ist, ich habe keinen der zu mir steht.. nicht in not und auch sonst nicht.. meine eltern sind auch so gut wie nie zu hause.. und wenn dann bekomm ich antworten wie "ach du bist nur zu faul" oder anderes
Es ist nur ich weiß nicht wohin mit allem ich kann mit niemandem reden und wenn ich hier vorm rechner sitze und weiß das niemand anruft oder niemand schreibt obwohl ich ich das bräuchte kommen mir die tränen

@jacky ich bin mir nicht sicher was sie sich alle dabei gedacht haben aber es war dene sicher bewusst wie sehr sie mich verletzt haben und selbst wenn sie sich nicht in meine lage hineinversetzen können so werde ich das trotzdem niemals vergessen können
und eine therapie.. ich weiß nicht ich schaff das nicht.. ich kann nicht von vorne anfangen und mich wieder versuchen an dinge zu erinnern an die ich mich nicht erinnern möchte
ich weiß das ich sehr viel vergessen und verdrängt habe und ich habe oben im ersten beitrag auch vieles weggelassen weil ich mich einfach nicht traue alles hinzuschreiben was mir passiert ist, das schlimmste für mich war einfach als man mir mit 14 schon gezeigt wurde wie brutal menschen sein können und das schlimmere ist es war nicht einzigste mal das mir das passiert ist, ich kann nur sagen es ist öfter passiert aber ich will darauf nicht noch weiter eingehen das würde momentan einfach noch mehr runterziehen

Nun sitze ich hier habe nichts in der hand und habe sehr viel zeit auch nur über die kleinsten dinge nachzudenken, was mich ziemlich fertig macht
Nachts fallen mir dinge ein die ich schon seit jahren vergessen habe und auch vergessen wollte!
Ich wurde immer hin und hergeschickt weil niemand weiter wusste mit mir aber niemand wusste was er tun sollte und jetzt scheint alles ausgeschöpft zu sein
Ich weiß einfach nicht mehr was ich noch tun soll..es scheint alles schon lange außer reichweite für mich

Hallo Adimere!

Wissen deine Eltern von deinem Missbrauch-Erlebnis, die mit 14 erfahren musstest? Vllt. solltest da ansetzen um dein Selbst zurück zu erobern. Du leidest ggf. unter den Traumafolgen von dem Erlebnis, und hat dir diese ganze Odysee beschert. Falsche Scham-&Schuldgefühle die dem Täter gehören, trägt leider jedes Opfer in sich und mauert sich damit zu. Ich kann nur raten dich an eine Beratungsstelle zu wenden, und deine Rechte geltend zu machen.

lg.

Hm nein meine Eltern wissen nichts und ich glaube auch nicht das ich es erzählen werde .. ich möchte sie nicht verletzen oder sonstiges =(
und blöde Frage ja aber was genau ist eine Beratungsstelle? Also was würde da auf mich zukommen?
Mag auch sein das ich mich das nicht getraue dorthin zu gehen =/
Hinzu kommt noch das ich eben schon 21 bin und meinen Eltern immer noch auf der Tasche liege, ich bin momentan bemüht einen Nebenjob zu finden den ich auch während der Schule später weiterführen kann nur macht meine Schüchternheit dort auch wieder einen Strich durch die Rechnung.
Dh. wenn ich bald nichts finde werde ich bis September hier sitzen und alles erledigen was es hier zu erledigen gibt, was nicht schlecht ist aber dennoch kein Geld einbringt damit ich meine Eltern entlasten kann und es is einfach ein sehr großes schlechtes Gewissen und ich denke momentan so oft daran wie meine Eltern über mich denken und ja ich glaube das sie denken ich wäre nur faul oder sonst was.. dabei geb ich mir doch soviel Mühe aber ich möchte nicht das sie noch mehr ausgeben .. meine Mutter ist auch schon öfters gegen mich, da ich nichts habe und das macht mich wirklich fertig..

Hallo adimere

Auch ich habe niemanden, hatte noch nie jemanden, trotz allem habe ich in meinem Leben alles erreicht was ich wollte und leider wieder verloren.
So habe ich meine neuen Ziele in eine ganz andere Richtung gelenkt, auch sie werde ich erreichen.
Und auch du wirst wenn du nur willst alles erreichen was du dir vornimmst solange deine Ziele realistisch sind.
Alles was wir tun,tun wir für uns und wenn wir es ohne fremde Unterstützung schaffen können wir erst Recht stolz auf uns sein.
Das du Angst vor dem Tod hast ist gut, denn dann weißt du das Leben zu schätzen.
Niemanden zu haben kann auch gute Seiten haben da man nur für sich und sein tun verantwortlich ist.
Niemanden zu haben heißt auch Dinge tun zu können die anderen verwehrt bleiben.
Nur eines musst du dir zum Gefallen tun: Bleibe immer die, die du bist und so wie du bist.
Denn wenn wir dieses nicht tun, verlieren wir unsere Identität verkaufen wir unsere Seele.
Natürlich weiß ich das es nicht einfach ist immer alleine zu sein mit seinen Sorgen und Problemen aber was ist schon einfach.
Ich bin 45 Jahre alt und war die meiste Zeit alleine somit ist die Einsamkeit mein ständiger Begleiter auch oder gerade in der Zukunft, aber diese Einsamkeit ist frei gewählt.
Ich wäre froh wenn ich Eltern gehabt hätte zu meinen Adoptiveltern habe ich so gut wie keinen Kontakt.
Selbst meine Söhne meiden mich.
Wenn wir abends in unserem Bett liegen fangen wir an über uns und unser Leben nachzudenken,leider fallen uns immer nur die negativen Dinge ein, an die guten muss man erinnert werden.


Shorn

Hallo und danke erstmal für die Antwort =)
Es ist nich schön zu lesen das du etwas erreicht hast und es wieder verloren hast aber es beeindruckt mich sehr das du nicht aufgibst
Ich denke schon das ich zeitweise alleine klar kommen kann nur manchmal wünschte ich mir ich könnte mir alles von der seele reden aber dafür kommt bei mir eigentlich keine therapie in frage denn ich möchte auch das es jemand wirklich interessiert und sich hineinversetzt und es ncih nur deswegen tut weil es gerade der job verlangt.
Ich habe große angst zu versagen und dabmit habe ich mir schon ziemlich viel verbaut aber ich weiß nicht wie ich das ändern kann... immer am zweifeln was man sagt und es darf ja nichts falsches sein und am ende war es doch irgendwie saublöd
Und ja natürlich gibt es gute dinge aber viele liegen schon sehr weit zurück oder wiederrum andere sind mit negativen verbunden wo es mir nicht wirklich leicht fällt positiv zu bleiben
Und das größte Problem ist einfach das ich einfach bestimmte dinge mitbringen muss um in dieser gesellschaft zu überleben!
ich bekomm SO sicher nicht einen einzigen job!... ich taru mich nicht mal bei uns zu hause ans telefon wie soll ich mich dann in einem vortsellungsgespräch verhalten.. geschweige denn weiß ich bis heute nicht in welche richtung ich denn allgemein gehen soll
ich hab einfach das gefühl zu früh irgendwo hineingeschubst worden zu sein, schon wenn ich kleine kinder sehe wünsche ich mir so sehr wieder ganz klein zu sein und alles anders machen nur is das ein wunschdenken und ich verlier mich in solchen gedanken wo alles gut ist
es sind eifnach fragen .. wohin soll ich und wie und was kann ich tun und wieso zur hölle kann ich nicht einfach den ganzen mist vergessen...

Du hast eine sozial Phobie, ich habe eine Phobie gegen alle Menschen.
Zu früh hinein geschubst? Wie alt bist/warst du.
Natürlich wird es schwer werden einen Job zu bekommen wenn man nicht mit Menschen sprechen kann man kann dieses aber versuchen zu lernen.
Unsere Angst ist ja irgendwo her, wir hatten sie ja nicht immer (sonst hätten sie alle).
Eine oder mehrere Negativerfahrungen haben uns werden lassen wie wir sind.
Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen das die Inanspruchnahme eines Therapeuten nützlich sein kann, aber nicht unbedingt den erwünschten Erfolg bringt.
Arbeiten müssen wir alle zwangsweise oder wir leben unser Leben lang von Hartz4.
Die Wahl deines Berufes kann dir niemand abnehmen da sie individuell ist.
Ich habe ein Trauma, PtBs und Depressionen.
Da ich mit den Menschen nichts anfangen kann habe ich einen nur für mich gültigen Entschluss gefasst aber das ist eine lange Geschichte die dich nicht belasten muss.
Trotzdem rate ich dir zu einem Therapeuten er wird dir in jedem Fall helfen können, nur Wunder erwarten dürfen wir nicht.
Selbstwert heißt das wir vor allem uns selbst und andere Wert schätzen müssen.
So musst auch du einen nur für dich gültigen Entschluss fassen.
Ich war von 03/2010 bis heute über 300 Tage in Kliniken daher weiß ich wie man sich fühlt.
In der Anonymität des Internets fällt es immer leichter über seine Probleme zu schreiben, so geht es auch mir.
Der Grund ist das wir niemandem in die Augen schauen müssen, wir sind frei.

Shorn