Zu wenig echte Freunde :(

(Text ist leider etwas lang geworden, aber es lohnt sich)

Hallo zusammen,
wie man dem Threadtitel schon entnehmen kann, gehöre auch ich zu denjenigen, die unter chronischer Vereinsamung leiden, weil sie zu wenig Freunde haben... Genau das will ich jetzt ändern.
Nachdem ich vor einigen Tagen endlich mal wieder die Gelegenheit hatte, einige wunderbare Tage mit meinem besten Kumpel zu verbringen, ist mir klar geworden, dass ich an meiner Situation ganz dringend etwas verändern muss, damit mein Leben nicht einfach so an mir vorbeizieht und ich irgendwann einsam und verbittert auf ein völlig verpfuschtes und ereignisloses Leben zurückschauen muss. Leider wohnt der einzige richtige Freund, den ich noch habe, mind. 300 km weit weg, sodass wir uns höchstens ein mal im Jahr sehen, wobei wir auch schon drei Mal gemeinsam im Urlaub waren.

Nun, wie ist es zu dieser Situation überhaupt gekommen? Im Prinzip bin ich ein klassischer Fall - während ich als Kind und in meiner Jugend von allen ausgegrenzt und gemobbt wurde, ohne dass ich jemals jemandem etwas getan hätte, stehe ich jetzt als junger Erwachsener vor einer Welt, in der alle Gleichaltrigen schon seit Jahr(zehnt)en einen fest etablierten Freundeskreis haben. Dadurch ist es für jemanden, der so gut wie niemanden hat, unglaublich schwierig, sich ein neues soziales Umfeld aufzubauen, weil bei fast jeder neuen Beziehung, die man eingeht, eine Abhängigkeit entsteht.

Während derjenige, mit dem man befreundet sein will, absolut kein Bedürfnis mehr hat, seinen Freundeskreis noch auszuweiten, weil er schlichtweg mehr als ausreichend (häufig sogar zu viele) Freunde hat, muss man selber etwas einfordern, ohne dass man selber etwas zurückgeben kann. Um das an einem Beispiel zu erklären:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es nicht so schwierig ist, sich mit neuen Kontakten zu verabreden oder sogar eingeladen zu werden. Aber spätestens nach dem 3. oder 4. Treffen (wenn es überhaupt so weit kommt), beginnt man abgeschoben und vernachlässigt zu werden, weil der, der viele Freunde hat, selbstverständlich auch erwartet, irgendwann zu einer Party eingeladen zu werden oder das soziale Umfeld des anderen kennenzulernen.

Wenn man da nicht bieten kann, ist man nichts anderes als das fünfte Rad am Wagen. Dazu muss man weder asozial, psychisch labil, selbstmordgefährdet, dumm, hässlich oder eingebildet sein - wenn man einmal zu spät ist und es versäumt hat, in der Kindheit und Jugend sein Umfeld aufzubauen, ist es wirklich sauschwer.

Naja, ich hoffe jetzt ist klar, was ich mit "Abhängigkeit" meine. Ich bin mir sicher, dass ich nicht der einzige bin, dem es im Leben so ergangen ist. Deshalb habe ich mich entschieden gezielt in gut besuchten Internetforen nach Leuten zu suchen, deren Bedürfnis nach Freunden ebenfalls noch nicht erfüllt ist und die kein Bock mehr haben, jedes Wochenende alleine zu Hause rumzuhocken. Zu meiner Person - ich bin 23, Student und komme aus NRW. Mehr möchte öffentlich ich nicht sagen, weil mir dieses Forum dann doch ein wenig zu gut besucht ist 🙄

Also, falls es da draußen noch ein paar einsame Seelen gibt, die Lust auf einen Erfahrungsaustausch hätten und bei gegenseitiger Sympathie auch zu einem echten Treffen nicht nein sagen würden, meldet euch.

So, da dies hier aber eigentlich keine Kontaktbörse ist, zurück zum Thema - wie seht ihr diese Problematik mit der Abhängigkeit und was könnte ich noch tun?

Hallo Arcticus,

Erstmal muss ich sagen du stehst mit der Problematik sicherlich nicht alleine. Es gibt soviele Menschen die "Freunde" suchen.
Ich sehe das Problem nicht darin, dass die Leute zuviele Freunde (ich möchte mal jemand kennenlernen der wirklich zuviele "echte" Freunde hat, kann ich mir nichtmal vorstellen 😀 meistens sinds einfach nur x-Bekannte) haben, sondern eher zuviele Bekannte und dass es dann wohl bisher die falschen sind die du kennengelernt hast.
Wirkliche richtige Freunde (das was ich als Freunde bezeichnen würde) gibt es nur ganz wenige im Leben und man kann von Glück sagen, wenn man welchen begegnet.
Es fängt schon an, wie du an die Sache rangehst, wenn du jemanden kennenlernst; die meisten sind abgeschreckt wenn einem auf der Stirn steht "Hilfe, ich bin einsam suche dringend Freunde". Vorsichtiges herantasten, schauen ob man auf einer Wellenlänge liegt finde ich persönlich viel effizenter und wenn es eben nicht so ist, sich lösen können ohne negative Gefühle.
Dein Problem mit dem Freundeskreis des anderen kennenlernen kenne ich persönlich überhaupt nicht, da ich z.B keinen Freundeskreis habe, sondern nur einzelne Freunde, die sich untereinander nicht kennen. (zum Teil aber auch weil sie so weit weg wohnen)
Die wichtigsten Menschen in meinem Leben, habe ich im Internet kennengelernt, (dadurch erklärt sich auch die Entfernung); in meinem persönlichen Umfeld, Studium, Ausbildung und so habe ich nur Bekannte, wir liegen einfach nicht auf derselben Wellenlänge, aber das ist in Ordnung. Ich verstehe deinen Drang. Gerade während meines Studiums habe ich dutzende Menschen kennengelernt, wir haben uns versucht anzufreunden, aber irgendwie wurde nichts daraus und im nachhinein empfinde ich es, als genau das was du erzählst, sie hatten meistens schon X-Bekannte und waren so oft ausgebucht und nach einigen Treffen schien die Luft raus....jetzt einige Jahre (und mit Abstand) später denke ich, es war einfach nicht die richtige Basis da, für mehr als nur eine oberflächliche Bekanntschaft.
Je weniger man sucht (nicht dass man sich nicht nach Freunden umsehen soll, aber dieses krampfhafte), umso eher findet man welche und wichtig ist manchmal auch (aber im Internet erheblich einfacher) nicht unbedingt nach Alter, Äußerlichkeiten und ähnlichem zu gehen. So ist einer meiner engsten Freunde gerade erst 20, die andere ist 30...etc. Ich vermisse es auch sie häufiger zu sehen, wegen der Entfernung, aber was soll ich machen, bin froh und dankbar sie überhaupt kennengelernt zu haben und wer weiss vielleicht lerne ich mal jemand kennen der Nahe wohnt und auch ein richtiger Freund wird. Denn Freunde sind mehr, als nur am WE was miteinander zu machen. (Ich machs persönlich daran fest, ob ich jemanden nachts um 3 Uhr mitten in der Woche anrufen kann wenn was ist und derjenige für mich da ist ohne wenn und aber; Menschen denen man alles erzählen kann und sie verurteilen einen nicht, etc.(umgekehrt bin ich natürlich genauso für sie da))
Und ehrlich gesagt sehe ich es ganz anders, was das Umfeld und die Jugend betrifft, zu meinen "Freunden"/Bekannten von früher (aus der Schule), habe ich keinen Kontakt mehr (und das absichtlich, denn ich habe den Kontakt abgebrochen, weil mich oberflächliche Bekanntschaften nicht mehr interessieren).
Leute kennenlernen kann man überall, ob sich was daraus ergibt zeigt sich meistens schon nach recht kurzer Zeit. 🙂

Liebe Grüße
Nazara

Hi,
die rhetorische Fähigkeit sieht man dir an, man kann auch meinen du hättest keine Probleme jemanden kennenzulernen.
Ich habe auch einen solitären Lebenslauf, ich nimm das aber gelassen hin, Leute zu finden mit denen man sich gut verstehen kann ist ja nicht selbstverständlich.
Es ist sinnlos über Sachen nachzudenken die mal gewesen sind und darüber sich den Kopf zu machen, ich finde man sollte stolz darauf sein wie man ist und sich nicht von anderen verblöden lassen.
Natürlich bedeutet eine Freundschaft auch gewisse Abhängigheit, sonst wär das auch keine Freundschaft.
Was machst du denn in deiner Freizeit oder was willst du mit Freunden unternehem? Musst du schon sagen, falls du die richtigen Leute suchst.

Hallo Nazara, Hallo Satanist,
erstmal ein großes Dankeschön an euch für eure Nachrichten... 🙂

Hi,
die rhetorische Fähigkeit sieht man dir an, man kann auch meinen du hättest keine Probleme jemanden kennenzulernen.

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Danke... Naja, das kommt drauf an, was man unter "kennenlernen" versteht. Wenn es darum geht, Leute anzuquatschen und Smalltalk zu führen, sind meine kommunikativen Fähigkeiten mehr als befriedigend, aber meistens bleibt es dann auch beim Smalltalk -
sobald es allerdings um mehr geht, merkt man mir doch meine Unsicherheit im Ungang mit anderen Menschen an, die sich nicht immer überspielen und verbergen lässt. Besonders in einer Gruppe von mir nicht ganz so vertrauten Menschen wirke ich häufig ein wenig eingeschüchtert und gehemmt, sage weniger häufig meine Meinung, scherze weniger, vermeide manchmal zu intensiven Blickkontakt, bin schweigsam...

Wenn man Leute, mit denen man sich gut versteht, fragt, ob man sich nicht mal treffen soll (und damit die Smalltalk-Ebene verlässt), reagieren sie meist zögernd, eben weil sie eigentlich keinen Bedarf mehr an neuen privaten Kontakten haben... Meistens sagen sie dann z.B. "ja mal sehen" oder "hm dieses Wochenende geht aber schlecht". Wenn man sie dann ne Woche später noch mal fragt, passiert genau das, was Nazara erwähnt hat: Die Leute bekommen den Eindruck, dass man es dringend nötig hat udn das schreckt sie erst recht ab. Es ist einfach schwierig, die anderen davon zu überzeugen, dass es sich lohnt, jemanden in sein Privatleben zu integrieren.

Natürlich bedeutet eine Freundschaft auch gewisse Abhängigheit, sonst wär das auch keine Freundschaft.

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Ja, aber das funktioniert nur, wenn die Abhängigkeit gegenseitig und nicht einseitig ist. Ein Mensch mit vielen Freunden wird jemanden ohne Freunde wohl weniger brauchen als umgekehrt.

Was machst du denn in deiner Freizeit oder was willst du mit Freunden unternehem? Musst du schon sagen, falls du die richtigen Leute suchst.

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Ich hab ganz bewusst darauf verzichtet, solche Informationen hier für alle preiszugeben.
Erstens würde ich dadurch das Risiko einghen, dass mich hier jemand erkennt und zweitens würde ich von vieles vorwegnehmen, was man auch in einem gemütlichen Gespräch diskutieren könnte. Also wer aus NRW kommt zwischen 20 und 30 ist und sich einsam fühlt, soll mich einfach mal anschreiben - auf diese Weise lassen sich viel besser Hobbys und Interessen vergleichen 😉

Nazara meinte:

Die wichtigsten Menschen in meinem Leben, habe ich im Internet kennengelernt, (dadurch erklärt sich auch die Entfernung); in meinem persönlichen Umfeld, Studium, Ausbildung und so habe ich nur Bekannte, wir liegen einfach nicht auf derselben Wellenlänge, aber das ist in Ordnung. Ich verstehe deinen Drang. Gerade während meines Studiums habe ich dutzende Menschen kennengelernt, wir haben uns versucht anzufreunden, aber irgendwie wurde nichts daraus und im nachhinein empfinde ich es, als genau das was du erzählst, sie hatten meistens schon X-Bekannte und waren so oft ausgebucht und nach einigen Treffen schien die Luft raus....jetzt einige Jahre (und mit Abstand) später denke ich, es war einfach nicht die richtige Basis da, für mehr als nur eine oberflächliche Bekanntschaft.

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genau die erfahrung hab ich bis jetzt auch gemacht

Je weniger man sucht (nicht dass man sich nicht nach Freunden umsehen soll, aber dieses krampfhafte), umso eher findet man welche und wichtig ist manchmal auch (aber im Internet erheblich einfacher) nicht unbedingt nach Alter, Äußerlichkeiten und ähnlichem zu gehen. So ist einer meiner engsten Freunde gerade erst 20, die andere ist 30...etc.

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Ich bin da relativ tolerant, wobei sich ab einem gewissen Altersunterschied dann aber doch die Frage stellt, inwieweit man auf einer Wellenlänge sein kann. Also ich glaube bei mir wär das Minimum bei um die 18 und das Maximum bei um die 30, Äußerlichkeiten sind mir ziemlich egal, es msüsen nicht einmal alle Interessen geteilt werden, wobei es schon wichtig ist, dass man zumindest einige (wenn auch nicht alle) Interessen gemeinsam hat. Ich habe schon einmal jemanden übers Internet gesucht und gefunden, nur ist das ganze dann einmal an der räumlichen Distanz gescheitert und zum anderen, weil wir quasi nichts gemeinsam hatten, außer dass wir abends gerne bisschen feiern gehen.

Denn Freunde sind mehr, als nur am WE was miteinander zu machen.

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Ja, aber irgendwie gehören gemeinsame Freizeitaktivitäten auch dazu - ich würde sagen, noch wichtiger als gleiche Interessen zu haben ist es gemeinsam etwas zu erleben. Mit meinem Kumpel z.B. teile ich jetzt auch nicht so viele Interessen, aber dadurch, dass wir drei mal zusammen verreist sind, Tag und Nacht Seite an Seite waren und uns jährlich mind. einmal sehen und dann auch ne ganze Menge Ausflüge machen, haben wir schon so viel gemeinsam erlebt, dass man darüber Bücher schreiben könnte.

Und außerdem will man ja auch bisschen Spaß am Leben haben und nicht jedes Wochenende nur zu Hause rumhocken...

Edit: ups, den oberen Beitrag hab ich wohl ausversehen als Gast verfasst *g*

Ich gehe nicht davon aus, dass dich hier jemand anschreiben wird. Das wichtigste ist dein Wohnort mitzuteilen, falls du denkst, dass man dich dadurch erkennt muss es aber ein ziemlich kleiner Ort sein.

Nachdem ich das Glück hatte und über eine Kontaktanzeige auf Anhieb einen Haufen netter Menschen kennen gelernt zu haben, kann ich dir nur empfehlen, so etwas vielleicht auch mal zu versuchen. 🙂 Was mir aufgefallen ist: ehrliche Kontaktanzeigen kommen sogar sehr gut an. Ich habe das sogar ehrlich hereingeschrieben, dass ich mit Kontakten nicht gerade überhäuft bin. Es haben sich größtenteils Menschen darauf gemeldet, die solche Ehrlichkeit schätzen und denen es sozial ähnlich ergeht wie mir. 🙂 Ich habe im Zuge dieser Kontaktanzeige auf jeden Fall innerhalb weniger Tage gelernt, dass man auch mal etwas in Angriff nehmen und wirklich etwas für sein Glück, seine Zufriedenheit und seine Gesellschaftlichkeit tun muss! Man kann nicht immer nur darauf warten, dass man im realen Leben per Zufall jemanden trifft und es dann ad hoc die große Freundschaft oder Liebesbeziehung wird.
Eine Kontaktanzeige funktioniert prinzipiell doch auch über ein Zufallsprinzip. Ich gebe eine auf und kann dabei durch Zufall Menschen kennenlernen, die zu mir passen. 😀

Satanist meinte:

Ich gehe nicht davon aus, dass dich hier jemand anschreiben wird. Das wichtigste ist dein Wohnort mitzuteilen, falls du denkst, dass man dich dadurch erkennt muss es aber ein ziemlich kleiner Ort sein.

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Naja, OK, ich schränke mal meinen Wohnort auf "östliches Ruhrgebiet" ein, aber als Student hat man eh ein Bahnticket. Meine Schmerzgrenze beginnt dann, wenn man jedes mal 2 1/2 Stunden S-Bahn fahren und dazu noch 3 mal umsteigen muss ^^

Insel meinte:

Nachdem ich das Glück hatte und über eine Kontaktanzeige auf Anhieb einen Haufen netter Menschen kennen gelernt zu haben, kann ich dir nur empfehlen, so etwas vielleicht auch mal zu versuchen. 🙂 Was mir aufgefallen ist: ehrliche Kontaktanzeigen kommen sogar sehr gut an. Ich habe das sogar ehrlich hereingeschrieben, dass ich mit Kontakten nicht gerade überhäuft bin. Es haben sich größtenteils Menschen darauf gemeldet, die solche Ehrlichkeit schätzen und denen es sozial ähnlich ergeht wie mir. 🙂

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Danke, das macht echt Mut - darf ich fragen, wo du deine Kontaktanzeige aufgegeben hast? Kannst du mir da vielleicht was empfehlen? (z.B. andere Foren mit noch mehr Gleichgesinnten?)

Ich habe im Zuge dieser Kontaktanzeige auf jeden Fall innerhalb weniger Tage gelernt, dass man auch mal etwas in Angriff nehmen und wirklich etwas für sein Glück, seine Zufriedenheit und seine Gesellschaftlichkeit tun muss! Man kann nicht immer nur darauf warten, dass man im realen Leben per Zufall jemanden trifft und es dann ad hoc die große Freundschaft oder Liebesbeziehung wird.
Eine Kontaktanzeige funktioniert prinzipiell doch auch über ein Zufallsprinzip. Ich gebe eine auf und kann dabei durch Zufall Menschen kennenlernen, die zu mir passen. 😀

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Hmmm, das erinnert mich an einen meiner Lieblingsfilme, nämlich "Butterfly Effect" - alles im Leben ist Zufall und jede auch nur winzige Entscheidung, die man trifft oder nicht trifft, kann das Leben erheblich zum Positiven oder zum Negativen beeinflussen. Ich will wirklich nicht wissen, wie viele Chancen ich schon im Leben liegen gelassen habe, weil ich einfach nicht zur richtigen Zeit am richtigen Ort war oder zur richtigen Zeit am richtigen Ort einfach nicht das Richtige gemacht habe.
Aber vielleicht kann man dem Glück ja auf die Sprünge helfen, wie du es ja selbst sagst - man muss selber aktiv was tun, dann erhört sich zumindest die Wahrscheinlichkeit, dass der Zufall eintrifft, auch wenn es ein Zufall bleibt 😉

Arcticus meinte:

So, da dies hier aber eigentlich keine Kontaktbörse ist, zurück zum Thema - wie seht ihr diese Problematik mit der Abhängigkeit und was könnte ich noch tun?

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Hallo und DANKE für Deinen Beitrag...

Ist mir bestenz bekannt, diese Problematik.

Ja, es ist in der Tat richtig, dass bei Sympatie auf beiden Seiten eine Verabredung nicht schwer ist...

Bei mir ist es auch so verlaufen, dass die Freundschaft in den Anfängen mit neuen Kontakten sehr intensiv verlaufen ist.

Als man dann so in etwa sich kannte, ist der Kontakt eingebrochen und der Kontakt verblasste oder riss gar ab.

Ich muss aber auch sagen, dass ich auch ein paar Freunde schon seit über 7 Jahre kenne, deren Kontaktdaten besitze aber man sich über die Pubertät hin weg so sehr auseinander gelebt hat bezüglich Interessen, dass man sich fremd geworden ist und der Kontakt i-wie weg ist...so meine eigenen Erfahrungen weiter....

Ich habe aber auch einen guten Freund, den ich länger nicht sehe, weil er beruflich eingespannt ist, aber man sich trotzdem nach Möglichkeit sieht und der auch zuverlässig ist, wenn es um Treffen, Teefonate und so weiter geht....

Und auch als ich mal so knapp bei Kasse war, dass ich einen leeren Külschrank hatte, war er finanziell nach seinem Ermessen auch da.

Natürlich beruht sowas auf Gegenseitigkeit.

Und ich gebe, was ich nehme-ganz klar...

Dann kenn ich noch einen Kumpel, den ich ebenfalls selten sehe, zu selten, finde ich, der hat ähnliche Probleme, aber bei ihm weiß ich, warum wir uns nicht so oft sehen, er hat nämlich die selben Probleme wie ich, oft diese Lustlosigkeit durch das soziale Umfeld bedingt....


Andere Freunde sieht man dann wieder öfters, im Großen und Ganzen kann ich auf die paar wenigen Freunde aber auch richtig zählen, wenn eben was ist, wo andere dann sagen würden: Keine Zeit oder wie eben diese ganzen Ausreden sind.

Dennoch:

Wie hier richtig geschrieben vom Autor, mir ist der Konatakt insgesamt trotz dieser Leute zu wenig, man sieht sich, aber nicht so oft, und wenn man eben nicht mehr zu Hause wohnt und ne eigene Wohnung hat, dass elterliche Verhältnis sporadisch ist, man single ist, dann fehlt einem was und

darum schreibe ich hier rein.

Ich kann das nur bestätigen....wenn man früher viele soziale Kontakte hatte, diese aber vom Grunde auf nicht, oder zu gering vorhanden waren und sind, fällt es dann später umso schwerer.

In der Jugend sollte es viel einfacher gehen mit den Kontakten, wenn man dann aber schon, weil man anders ist, nicht gar hässlich uoder arrogant oder sowas, wird man trotzdem als Außenseiter stehen gelassen, nur weil man alternativ ist....

Finde ich schade, dass man heutzutage in dieser Gesellschaft nur der Gewinner sein kann, wenn manmitzieht und andernfalls ausgegrenzt wird und sich dann fragt, was hat man flasch gemacht.


Soviel zu benanntem Thema.

Aber lieber dazu stehen, stehend sterben, anstatt sein einzigartiges Dasein aufzugeben, also knieend zu leben!

Schönen Gruß an die Community, JaN