Zu selbstbezogen

Leider befürchte ich, dass ich zu selbstbezogen bin und meinen Mitmenschen deshalb auf die Nerven gehe.
Dabei ist es gar nicht mal so, dass mich meine Mitmenschen nicht interessieren. Im Gegenteil. Ich höre gerne zu und sammle wie automatisch Informationen, beobachte gerne, und vergesse selten etwas, was mir jemand über sich erzählt hat.
Mein Problem liegt eher in der Kommunikation. Da ich zwar zuhöre, aber zu wenig ins direkte Gespräch gehe. Vielleicht zu wenig Interesse zeige? Ganz konkret benennen kann ich das Problem nicht.
Wahrscheinlich rede ich auch zu viel von mir selbst. Vielleicht um zu kompensieren, denn ich rede meist nur belangloses Zeug und selten über negatives. Weil ich (vielleicht unbewusst) von potenziell negativem ablenken möchte.
Ganz konkret rede ich zu viel über mich und zu wenig mit meinen Mitmenschen und wirke deshalb arrogant und selbstbezogen, was nicht dem entspricht, was ich sein möchte.

Hatte vielleicht jemand mal ein ähnliches Problem und hat es geschafft, sich zu ändern?

Hallo F.,

Ja. Ich kenne das. Aber nicht unbedingt nur von mir, sondern von vielen Menschen ;-)
Was mir hilft ist es, wenn ich in meinem stillen Kämmerchen über die Menschen nachdenke und mir ein Bild von ihnen mache, wie ich sie einschätze.
Ich habe dann den Eindruck, dass mir der Mensch bewusster ist und ich in mir drinnen sicherer fühle. Und das wirkt sich dann auf das Gespräch aus. Weil sonst neigt man dazu immer nur auf das gesprochene Wort zu hören und so habe ich zu mindest immer wieder den Eindruck, dass die Gefühlsebene eine größere Rolle spielen kann in der Unterhaltung.
Vielleicht probierst du es mal aus und schaust, ob sich was ändert?
lg

Hallo Finnick,
es gibt eine (höchstwahrscheinlich angeborene)
Neigung, entweder stärker ich-, du- oder wir-be-
zogen zu sein.

Wie bei der Händigkeit. Man hat zwar auch eine
schwächere Hand, nutzt aber bevorzugt die als
stärker angelegte.

Du bist da in guter Gesellschaft, denn bei jedem
dritten Menschen scheint das der Fall zu sein, je-
doch nicht immer gleich stark ausgeprägt oder be-
wusst.

Was den Ausgleich schafft ist, dass du dein Wir-
Gefühl gezielt förderst und forderst. Zum Beispiel
mit und in Gruppen unterwegs sein, zu denen du
einen Bezug hast. Oder mal (wenn es Corona wie-
der zulässt) in ein Stadion, ein Konzert oder eine
sonstige "Massenveranstaltung" gehen und dort
bewusst deine Wir-Seite wahrnehmen. Auch Sport
in einer Gruppe, Chorgesang, Gruppentänze etc.
können hier helfen, den schwächeren Wir-Muskel
zu trainieren.

Oder du kannst dich politisch engagieren, in einer
ehrenamtlichen Gruppe mitwirken. Was immer du
schon mit Motivation in dieser Richtung versucht
hast, mehr oder wieder stärker machen.

Die Disziplin hinter dieser Entdeckung heißt "Naturell-
wissenschaft", falls du da nachlesen willst. Das Ich-Wir-
Du-Phänomen ist aber nur eines von vier, die dort be-
schrieben werden, also eher etwas mehr Zeit nehmen
zum lesen: www.naturellwissenschaft.org

Alles Gute!
Werner

Hallo Finnick,

Manchmal überspielt Selbstbezogenheit oder Reden (manchmal plappern) über Nebensächliches die eigene Unsicherheit und mangelndes Selbstbewusstsein und kann fast etwas zwanghaft sein oder wirken: reden zu müssen, da man sich sonst unwohl fühlt. Manche spielen dann den Clown, denjenigen, der immer im Mittelpunkt stehen muss, um anerkannt und beachtet zu werden. Daher lösen sich manche dieser Probleme erst, wenn man auf die tieferliegenden Ursachen guckt.

Es gibt diese Selbstdarsteller, die jede Frage an einen anderen nutzen, um darauf gleich selbst auf das Thema einzugehen. Solche Leute sind anstrengend, weil sie andere nicht respektvoll behandeln, sondern nur als Bühne und Claqueure für ihre Selbstinszenierung.

Aber Du hast ja erkannt, dass Du zuviel von Dir oder zuviel redest und dem anderen nicht genügend Raum gibst. Warum - was würde passieren in Dir, wenn Du einen anderen ernsthaft fragst, wie es ihm geht, ihm aufmerksam zuhörst und einfach nachhakst? W-Fragen: warum ist das so? Woher kommt das? Wie kam es dazu - wie geht es Dir dabei? Was könntest Du tun? ...etc. etc.
In die Tiefe gehen und dem anderen signalisieren, dass man echtes Interesse hat. Kannst Du das?

Es gibt Kommunikationstechniken - Bücher darüber - Seiten im Internet z.B.

Beatrix Schwarzbach: 5 Kommunikationstechniken - kannst Du im Internet googeln.

Was Du auch machen kannst ist, einen guten Freund/Freundin ehrlich zu sagen, dass Du an Dir arbeiten möchtest, dass Du dieses Problem hast und um ein ehrliches Feedback beten. Und dann mit dieser Person üben - der Person sagen, dass sie Dir spiegeln soll, was sie stört, wo Du zuviel redest, was die Person sich stattdessen wünschen würde.

In dieser so schnelllebigen und auch oft so oberflächliches Zeit, sind inhaltslose Small-Talk-Gespräche oft die Basis von Austausch. Aber das muss nicht so sein. Stell Dir vor, wie genau Du in einem Gespräch behandelt werden möchtest. Du hast ein Anliegen oder ein Problem z.B. und erzählst es jemandem. Was genau würdest Du wollen, was derjenige sagt? Welche Reaktion hättest Du gerne? Was würde Dir gut tun? Und dann gib anderen genau das, was Du Dir in einem Gespräch wünschen möchtest.

Allgemein sind es Dinge wie: Ausreden lassen - ganz ganz wichtig. Nicht ins Wort fallen oder Sätze beenden. Das ist anmaßend und nervt.
Interessiertes, aufmerksames Zuhören: nachhaken, Verständnisfragen stellen, empathisch einfühlen und dem anderen spiegeln, dass man ihn versteht.
Ich-Botschaften: ich finde, ich fühle, ich sehe das...
Die eigene Redezeit nicht ins Endlose ausdehnen. Das ist anstrengend für andere.
Ehrlich und authentisch sein: offen zu sagen, was man denkt und fühlt. Eventuell auch ansprechen, wenn man den Eindruck hat, dass man zuviel redet. Einfach den anderen mal fragen

Man kann natürlich auch über Negatives reden, es gibt ja viel Negatives, aber ich finde, man sollte sich auf das Positive konzentrieren bzw. eine Lösung, wenn möglich, für das Negative finden. Wenn jemand zB. ständig nur jammert bzw. auf hohem Niveau jammert und kein ernsthaftes Interesse hat, etwas zu ändern, was er ändern könnte, dann sind solche Gespräche auslaugend und man fühlt sich ausgesaugt danach wie von einem Vampir. Das muss man nicht ertragen, da kann man den anderen irgendwann freundlich darauf hinweisen.

Lg, Nina

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? – Damit hat er nicht gerechnet!

Lachsacker meinte:

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? – Damit hat er nicht gerechnet!

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Dann hat er aber schlecht gerechnet. Ist doch bei jedem Menschen das Endergebnis?!