Zu doof für Liebe

Hey und guten Tag werte Leser 🙂

So manchen Tages glaube ich, ich sei nicht nur zu böse guckend um eine Dame abzuschrecken, nein ich vermute ich, das ich ein absoluter Unmensch sein muss.

- So habe ich eine Dame über die letzten 6 Monat kennen gelernt, die mir sagte, sie möchte nur eine Freundschaft. Zeigte sich allerdings des ein und anderen Tages, nicht wie eine Freundin, sondern wie eine Partnerin (unter anderem der körperlichen Dinge und das übernachten).
Nach vielem hin und her, sowie des 4. Versetzt worden seins, wies ich sie darauf hin, das dies selbst meine Freunde nicht all zu oft mit mir machen sollten. Nach nun einer Woche kam erneut ein Text, das sie in sich gegangen wäre und ich recht hätte. Sie statt einer Freundschaft, doch ihre große Liebe finden möchte. Also erst Freundschaft, dann Mehr, dann wieder nur "Freundschaft+" und nun doch nichts mehr bzw. doch die große Liebe finden. Ich bin so verwirrt und weis als Mann gar nicht was ich falsch mache.

- Dann Dame zwei, wollte ich gestern treffen, dann verschob Sie es ständig am Tag, da sie noch so viele Termine hätte. Nach mehrmaligen anschreiben, kam das sie mich nicht mehr treffen könnte. Ich war sehr verdutzt und fragte was denn das für eine Antwort sei. Letzt endlich war sie plötzlich schwanger.

- Dame drei, sie hat mich beim Sport kennen gelernt, als meine Exfreundin krebs bekommen hatte. Sie wollte mehr von mir, obwohl ich sie mehrfach auf meine kranke Freundin hinwies. Letzt endlich musste sie meine Rückweisung akzeptieren und verstehen das ich halt eine kranke Freundin hatte.
Nachdem ich alleine war, suchte ich den Kontakt zu ihr, doch sie suchte in allem was ich schrieb das negative und bezog alles auf sich. Daraufhin blockierte sie mich. Nach gut einem Jahr stand sie zwei mal vor mir und sprach mich im Fitnessstudio an. Sie wies auf ihr glückliches Leben hin, das ihr Studium bald fertig sei und sie sehr glücklich sei. Daraufhin fragte sie nach meiner Nummer, die sie in der zwischenzeit gelöscht hatte und sagte, man könne sich ja mal zum Sport verabreden. Getan und statt zum Sport fragte sie mich immer über ihren Freund aus, der sich selten melden würde. Daraufhin versuchte sie mich zu besuchen und kam Abends dann noch vorbei. Distanziert saß sie am anderen Ende des Sofas und erzählte über ihre Beziehung, was mich eigentlich überhaupt nichts anging. So erzählte ich ebenso von Position 1 und meiner Trauer das sie sich immer so kalt verhalten würde, statt Gefühle zuzulassen.
Das wollte sie nicht wirklich hören, doch da sie ja nichts von mir will, war mir das ebenso einerlei, smalltalk eben.

Doch nun schreibt sie immer häufiger und weist mich ständig darauf hin, das sie wenn sie mal auf besucht kommen sollte, einen Freund hat und nicht vor hat fremd zu gehen ... warum das weis ich nicht. Zudem sucht sie genauso wie früher Streit. Sobald ich Kleinigkeiten von Ihr nicht kurzzeitig beantworte und auch nicht in der richtigen Wortwahl (die wohl ihr entsprechen soll!?) reagiert sie gereizt. Egal ob ich schlichte oder mich entschuldige, sie meint ich würde Kritik aus dem Weg gehen und das würde sie nicht mögen !? Das ist mir zu hoch.

Ich habe einen Artikel gelesen, das Frauen so älter sie werden, steigende Erwartungen haben, welche utopisch werden und die Auswahl auf Singleseiten zu 80% Ausschuss für Frauen gibt und die Männer die noch in die Auswahl kommen, zu geringen Prozentzahl werden.
Liegt das an den Singleseiten das es so schwer geworden ist jemanden für eine Bindung zu finden? Wie ist euer Eindruck? Schönes Wochenende 🙂

Harag meinte:

Ich habe einen Artikel gelesen, das Frauen so älter sie werden, steigende Erwartungen haben

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Das mag sein und ist meines Erachtens völlig normal und natürlich, dass sich Erwartungen und Ansprüche im Leben weiter entwickelen. Da geht es dann ja u.a. Richtung Familienplanung und ernsthaften Zukunftsplänen mit einem Partner und nicht mehr nur um Spaß und Erfahrungen sammeln, das konnte man ja zumeist bereits reichlich und legt nun auf andere Dinge Wert.
Wie gesagt...alles ziemlich natürlich, so ist eben der Lauf der Dinge im Leben. Aber utopisch...nein, würde ich jetzt nicht sagen. Kommt natürlich aber auch wieder auf den Einzelfall, sowie die Augen des Betrachters an.

Hallo Harag,

zwischenmenschliche Partnerschaften und Liebe sind mit so unendlich vielen Irrtümern und Mißverständnissen verbunden, daß es unmöglich scheint, Dir eine umfassende und allgemeingültige Antwort zu geben.

Zu doof? - nein, glaube ich nicht. Immerhin berichtest Du davon, daß das andere Geschlecht mehr oder weniger starkes Interesse zeigt.

Was immer etwas schwierig daher kommt, sind Dates über Single-Börsen. Man kennt sich kaum, will jedoch ziemlich schnell zum Zuge kommen bzw. zumindest die Neugier befriedigen und wissen, an wen man da geraten ist.Wie Petri-Jünger es ausdrücken würden: im Trüben fischen. Man weiß nicht, was man fängt, aber man fängt was.

Eine weitere "Falle" ist die sog. Torschlußpanik, wenn man glaubt: jetzt oder nie. Auch da geht man relativ wahllos vor - und wird dann eben umso öfter/leichter enttäuscht. Man findet sich entweder mit dem "Fang" ab oder steht wieder mit leeren Händen da.

Es kristallisiert sich bereits hier ein Schwerpunkt heraus, die richtige Partnerwahl. Nun ist das ungefähr so einfach wie die berühmte Nadel im Heuhaufen zu finden - oder den Edelstein im Kiesbett. Dann stellt sich die Frage: muß es unbedingt dieser spezielle Stein sein oder reicht auch ein weniger wertvoller, trotzdem hübsch anzuschauender Stein? Also ins Partnerleben übersetzt: wieviele Kompromisse ist man bereit einzugehen? Wieviel Verzicht kann und will man zugunsten einer (dauerhaften) Partnerschaft üben? Wieviel Zeit will (und kann) man für die Partnersuche aufwenden?

Was durchaus zutrifft: die Anspruchshaltung an den Partner wird mit steigendem Lebensalter - und damit steigender Lebenserfahrung - immer höher und vor allem konkreter. Jungen Menschen sind andere Eigenschaften an einem Partner wichtig als älteren. Das Thema Schönheit, Attraktivität, Sexappeal hat sich jenseits der 40 meist sowieso erledigt - fragt man die jungen. Es treten dann aber tats. andere Kriterien wie Bildung, auch Allgemeinbildung, Manieren und wirtschaftliche Sicherheit an deren Stelle, über die junge Menschen nur unterdurchschnittlich oft nachdenken. Da es diese Kriterien jedoch in so unterschiedlicher Ausprägung gibt, wird die Partnerwahl nicht einfacher. Aber kann man doch verallgemeinernd sagen, daß die Anforderungen proportional zum Lebensalter steigen, die Selektion härter wird und rationaler abläuft. Als utopisch würde ich die Anforderungen nicht in jedem Fall bezeichnen. Es kommt immer darauf an, welche Menschen aufeinander treffen.

Aber ob Dir das weiter hilft...

Viele Grüße

Nein, ein Unmensch bist du nicht. Aber du hast einfach noch nicht viel Erfahrung im Umgang mit "Problemmenschen", und das ist okay - we all learn. Muss man wohl durch 😉

Zu Nr. 1 - du machst nichts falsch, darum geht es auch nicht. Sie weiß nicht was sie will und springt hin und her, vermutlich erwartet sie irgendwen der sie "packt" und ihr einfach sagt was sie will, oder sie bekommt etwas Aufmerksamkeit. Wer weiß das schon. Distanzier dich davon, wenn es dir nicht gut tut. Du musst es nicht allen Recht machen, egal ob du diese Person sehr gern hast. Du musst schauen, was für dich das richtige ist. Wenn ständiges Rumgespringe nicht das richtige ist, dann scheu dich nicht davor die Tür zuzumachen und deines Weges zu gehen. Lieber allein, als immer im Ungewissen zu sein und ständig Angst haben etwas falsch zutun. Du wirst jemanden finden, der dir das Gefühl gibt "So ist es richtig und wir beide wissen dass wir das hier wollen."

Nr. 2 - äußere Umstände, in denen du kein zutun hast. Wrong time, wrong place. Das klingt jetzt gemein. Aber versteh das so - jeder Mensch um dich herum führt sein eigenes, persönliches Leben mit eigenen, persönlichen Geschehnissen und Dingen die ihm passieren. Das hat absolut nichts mit dir zutun. Absolut garnichts. Du warst einfach zu dem Zeitpunkt mit anwesend und hast einen Blick in das Leben dieser Person erhaschen können. Zieh weiter. Manchmal muss man "Dating" auch ein bisschen wie ein großes Haus mit vielen Fenstern sehen. Du schaust in das Zeitfenster der anderen Person, siehst eine Momentaufnahme dieser Person und diese Person hat wiederum ihr eigenes Haus mit vielen Zeitfenstern anderer Personen, die in ihr Leben treten. Wir sind alle Zahnräder im Leben eines anderen. Nimm das also nicht persönlich. Aber mal unter uns - irgendwie ist das schon ein bisschen .. naja... zweifelhaft. Ich will ihr ja nichts unterstellen. Aber plötzlich schwanger, Date mit einem "neuen Mann", was heißt, entweder hat sie gelogen oder ihr Ex steckt noch in ihrem Leben. So oder so - nuh-uh, honey.

Nr. 3 - lauf, Junge, lauf. Sie will jemanden den sie für das Beziehungsende verantwortlich machen möchte, oder irgendwas anderes. Aber das riecht nach Dramaqueen bis zum HIMMEL. Du bist nicht ihr strahlender Ritter auf dem Ross, der sie aus ihrer schlimmen, schlimmen Lage befreit. Sie kommt zu dir mit der Anmerkung "sie will ihn nicht betrügen oder sonst irgendwas"? Ihr ist bewusst, dass du auf sie stehst. Sie spielt ein Dramaspiel, indem sie die verletzliche Protagonistin ist, die einfach nur Probleme anzieht. Dabei erstellt sie sie selbst. Wir alle sind für unsere Probleme verantwortlich, egal ob wir nun daran Schuld sind oder nur beteiligt. Aber einen "Unschuldigen" mit reinzuziehen ist feige. Sag ihr vielleicht noch leb wohl, ansonsten - brech alle Kontakte ab. Erst wenn sie frei, ungebunden und interessiert ist dich wirklich näher kennenzulernen, dann kannst du es versuchen. Aber selbst da würde ich dir eigentlich zu raten, lass auch das, wenn du den Wunsch hast in Zukunft eine stabile und langjährige Beziehung zu führen. Sie hat wohl Probleme in ihrer Beziehung, aber wenn sie es nicht schafft diese gewissenhaft mit ihrem Partner auszuarbeiten und eine Lösung zu finden, dann kannst du ihr auch nicht helfen. Außer du möchtest nur eine Freundschaft. Dann solltest du ihr aber klarmachen, dass du keinerlei romantisches oder sexuelles Interesse an ihr hast. (Sie wird darauf aber ziemlich zickig reagieren, glaub mir. Scheint mir, wie ich schon sagte, jemand zu sein der davon redet wie sie doch die Probleme nur an sich anzuziehen scheint, dabei macht sie sie selbst - siehe das "Ausrasten" weil sie die Aufmerksamkeit von dir nicht bekommt, die sie auch von ihrem Freund nicht bekommt. Generell absolut No-Go, meiner Meinung nach. Das ist doch kein Kindergarten oder Schule. Erwachsene Menschen haben nunmal Arbeit und Verpflichtungen. Du bist nicht ihr Freund, aber auch wenn - so redet man nicht mit jemandem.)
Ich denke, diese Frau geht selbst Kritik aus dem Weg. Hier kannst du auch nur eins - lernen und weiterziehen.

Also - wie du siehst. All diese Vorkommnisse haben nichts mit dir als Person zutun. Diese drei Damen deines Lebens zeigen dir aber eins - du projezierst deine eigenen Ängste auf das Verhalten von ihnen. Dabei haben diese ihre eigenen persönlichen Probleme.

Nr. 1 - Was willst du selbst?
Nr. 2 - Wie siehst du dich selbst?
Nr. 3 - Welche Verantwortung übernimmst du für dich?

Entweder sind Menschen eine Bereicherung für unser Leben, oder eine Lektion. Wenn wir die Bereicherung sehen, dann sehen wir, dass unser Leben auch mit Liebe gefüllt sein kann. Dass wir geliebt sind, und lieben können. Sollten wir die Lektion aber nicht mitnehmen, werden wir dieser immer wieder begegnen, denn wir ziehen Menschen an in denen wir diese Muster "wiedererkennen". Es ist ein Gefühl der Vertrautheit, obwohl sie für uns faktisch schädlich sind, da sie unseren Selbstwert und unsere Selbst"liebe" aufs Spiel setzen.

Beantworte diese drei Fragen für dich selbst. Finde heraus wie dein "Haus" aufgebaut ist. Das Haus des Datings, der Beziehung und der Liebe. Kümmerst du dich gut darum? Pflegst du es? Und vorallem - lädst du auch gerne jemanden ein? Zeigst ihr die Zimmer deiner eigenen Welt? Du hast in das Fenster von anderen geguckt, nun schaue auf dein eigenes Haus. Also - die Metaphorik jetzt übersetzt: Du hast wohl gesehen, dass es auch bei dir wohl ein paar Baustellen gibt in punkto "Wo sind meine Grenzen?" und "Was möchte ich eigentlich innerhalb einer Beziehung und in der Liebe?" weil das was du bis jetzt angezogen hast ist keine Liebe sondern nur Stress und Drama. Das ist keine Liebe. Das ist vielleicht Leidenschaft. Aber keine Liebe.

Also schlussendlich - du bist nicht zu doof für Liebe, aber wir lernen alle. Take it as a lesson and be loves' student.

Um deine Abschlussfrage zu beantworten: Ich denke darauf können dir 100 Menschen 100 Antworten geben und 100 weitere Fragen. Dating ist nicht einfach, war es noch nie. Heute ist es natürlich sogar schwerer, da wir uns immer unsicherer geworden sind in punkto "Festlegung". Die Auswahl potentieller Partner ist groß und wächst immer stetiger durch Apps und die Medien, neue Technologien, die uns das Suchen und Finden von Liebe doch vereinfach sollen. Dabei machen sie es uns eigentlich sogar immer schwerer.
Deswegen halte ich nicht sooo viel von Singleseiten. Natürlich können sie für den Großteil von Vorteil sein, denn viele finden sich darüber und können so auch gute und stabile Partnerschaften aufbauen. Aber das muss man für sich selbst wissen. Was aber nicht förderlich ist, ist sich alles Schwarz zu malen und Statistiken zu suchen, die die eigenen Ängste fundieren.

Wir alle haben Ängste, und das ist auch okay. Allein sein ist nicht immer schön und führt auch zu Zweifeln und halt zu diesen Ängsten, dass wir vielleicht auf "ewig" allein bleiben. Aber man sollte vorsichtig umgehen mit diesen Gedanken. Gedanken können sich manifestieren und zu einem Selbstbild werden. Das Selbstbild "Ich werde immer alleine sein." oder auch "Ich bin ein Unmensch, denn keiner will mit mir sein." - Natürlich ist es einfacher, diese Gedanken nicht zu tief sickern zu lassen, wenn man auch konträre Erfahrungen macht, die positive Gedanken "produzieren".

Es gibt ein interessantes Buch dazu "The Happiness Advantage" von Shawn Achor (Pssst! Gibt es als pdf zu lesen 😉 ) - Er beschreibt darin, dass eine positive Einstellung auch positivere Ergebnisse erzielt, in sogut wie allen Fällen. Haben wir eine positive Einstellung zu uns selbst und der Liebe, so bekommen wir auch positive Resonanz zu unserer Person und in der Liebe. Unsere Einstellung zieht also förmlich Menschen an, die genau diese Einstellung teilen und sich aktiv daran beteiligen möchten, auf eine gemeinsame und positive Erfahrung zu erleben. Ich würde dir raten es zu lesen und vielleicht auch ein paar Schlüsse daraus zu ziehen.
Vielleicht eine gute Gelegenheit für dich, dir mehr Zeit zu geben zu lernen, zu erfahren und ein paar Dinge umzuordnen, die du vielleicht vernachlässigt hast (ich meine das im mentalen, psychischen Bereich).

Einen etwas humoristischen Ansatz hat da vielleicht auch Watzlawicks "Anleitung zum Unglücklichsein".

Wir können nicht alles wissen, auch nicht über uns selbst und was wir wollen, aber auch jede Erfahrung oder "Begegnug" gibt uns ein kleines bisschen mehr Klarheit. Du wirst dich auch noch in 30 Jahren über die Frauen und dich selbst wundern 😉 Aber mach es dir zur Gewohnheit nicht immer sofort davon auszugehen, dass du ein Unmensch bist. Sollten diese Gedanken kommen sage "Stop, warte. Diese Person hat ein völlig eigenständiges Leben. Wieviel von dem hat wirklich mit mir zutun?" Meiner Meinung nach sollte es sowieso in Schulen einen Grundkurs in Psychologie und Sozialstrukturen geben. Wieso wir so handeln wie wir handeln, was uns dazu bewegt und wie wir mehr Empathie empfinden können um so nicht sofort uns selbst zu "vergeiseln" als schlechte Menschen. Tust du Unrecht, dann bist du dafür verantwortlich. Suche nach einer Lösung. Wird dir Unrecht getan, dann ist die Person dafür verantwortlich. Biete eine Lösung. Und diese Lösung kann auch sein, sich von dieser Person abzuwenden, wenn es die eigene Gesundheit gefährdet. Das beinhaltet auch die psychische Gesundheit.

Lies Bücher, betreibe weiterhin deinen Sport und live, man, live. Alles weitere wird sich ergeben.

Hallo, ich danke euch für eure Meinung 🙂

Die Buchtipps, ja da könnte ich mal reinschauen, generell wollte ich mich mehr auf mich selbst konzentrieren und mir vielleicht mal altmodische einen Ausweiß für unsere Bibliothek holen und dort mal ein paar Stunden mit "lesen" verbingen 😉 🙂

Generell gibt es da wohl noch zwei andere Damen, doch ich vermute da herrscht auch nur Drama

Nr. 4 wohnt mit 30 noch bei Ihren Eltern, wohnt generell 80 km entfernt und hat nicht mal ein Auto (was ich in einer Großstadt noch verstehen kann)

Nr. 5 ist ein Christin aus einem ehemaligen Kurs, sie war unglücklich verheiratet (21 - 26) wurde von ihrer Mutter nie in den Arm genommen oder mal gesagt bekommen, das sie sie lieb hätte und deshalb den erst besten geheiratet der da war. Allerdings ist sie mit nun 27 immernoch Jungfrau (!?) was ich bei einer Ehe sehr verwunderlich finde. Sie sagt immer, sie konnte sich nicht auf ihn einlassen und war nur mit ihm zusammen, weil sie nicht alleine sein konnte und keine Liebe erfahren hatte. bzw. sie ja auch keine von ihm haben wollte.
Als ich sie das erste mal in den Arm nahm, fing sie kräftig an zu Zittern, weil sie keinen körperliche Nähe kennt.
So langsam taut sie auf und möchte gerne eine Beziehung, doch ich sagte ihr, das ich Zeit brauchen würde und keine Kinderbeziehung möchte. Für mich gehört da Körperliche zwingend zu einer Beziehung, da ich einfach kein kostverächter bin und halt tatsächlich meine "täglichen" Bedürfnisse ausleben möchte. (Mir haben die letzten 4 Jahre meiner 7. in einer Beziehung mit einer "Prinzessin" gereicht, doch sie wollte sich nie eine Trennung akzeptieren, schmiss sich auf dem Boden und weinte tierisch, bis man vor Angst einer Erstickung sagte, das alles gut sei und sie ja doch lieben würde).
Damals war halt niemand da, der einen sonst haben wollte, so blieb ich halt als "schüchterner" Kerl, mit dem Teufel im Bett, als alleine kalte Füße zu haben. Ich weiß paradox, doch ich bin es nicht wirklich gewohnt "alleine" zu sein.

Jetzt nach 4 weiteren Jahren merke ich, das ich viel Zeit verschwendet habe und suchte verzweifelt. Doch vielleicht soll es einfach so, das ich keine Frau finde und zudem keine Kinder kriegen konnte oder will.
Ich lasse auch nicht mehr alles an mich ran, so weit bin ich jetzt schon, zu sehen das andere Probleme haben und ich nicht alles auf mich beziehen muss. Ich sage mir 2018 wird mein Jahr.