Wohin?!

Was mich seit jeher beschäftigt, ist der Grund. Ich habe keinen wirklichen Grund, so zu sein, wie ich letztendlich geworden bin.

Sicherlich hatte ich seit jeher nie viele Freunde, aber es fällt mir inzwischen auch schwer, irgendwelche Freundschaften zu pflegen. Ich schätze diese Leute, aber ich habe kein Verlangen, sie zu kontaktieren, vergesse ihre Geburtstage etc.
Tatsächlich habe ich mich spätestens mit ~17 ganz gut damit arrangiert, nur wenige Bekanntschaften zu pflegen. Meine Mutter war stets der Meinung Kontakte und Eindrücke könnten in der Zukunft nützlich sein, ich bin dem jedoch im Grunde nie nachgekommen. Es erschien mir zu mühsam, zu fremd, mich Leuten anzunähren, denen ich nichts mitzuteilen habe, die keine meiner Interessen zu teilen scheinen. Natürlich muss das nicht so sein, aber nebst der Person, die mich jedes Jahr zum Geburtstag anruft, habe ich wohl keine Freunde in dem Sinne neben den Leuten, mit denen ich tagtäglich im Internet Kontakt habe, weil sie ähnliche Interessen haben.

Das war jedoch nie wirklich mein Problem, wenn es mir auch Leid tut, dass ich Leuten, die mehr in mich investieren als ich, so wenig entgegenbringe.

Inzwischen gehe ich auf die Endzwanziger zu ohne Beruf oder eine angefangene/abgeschlossene Ausbildung. Ich habe nie studiert. Die Schule kurz vorm Abitur aufgegeben, das Fachabitur nicht vollendet, ich habe keine Perspektive, keine wirklichen Ziele und ich bin langsam aber sicher zu alt, um noch ernsthaften Anschluss zu finden.
Gleichzeitig schwebt mir aber auch kein Beziehungsleben oder Vergleichbares vor. Ich hatte in all den Jahren eine einzige, sehr kurze Beziehung, die weder besonders positiv noch negativ war. Das neurotische Verhalten der Frau hat mich jedoch nach einiger Zeit dazu bewegt, Distanz zu wahren. Wobei ich auch kein Problem mit der möglichen Homo- oder Bisexualität habe, die das impliziert. Es hat keine Bedeutung für mich.

Auch in der Familie war es nie ein Thema. Wenn man sich Beiträge durchliest oder sich auf Erfahrungen beruft, bin ich wohl in einer wirklich guten Umgebung aufgewachsen. Gut, meine Mutter hatte beruflich viel zu tun und war zunächst alleinerziehend, jedoch kam ich dadurch häufig bei meinen Großeltern unter, die mich ebenso immer unterstützt haben. Später kam mein Halbbruder hinzu und meine Mutter hat geheiratet. Hier gab es einige Reibereien, allerdings rein verbaler Natur und heute ist die Beziehung zu dieser Person inzwischen recht gut. Meine Mutter kann ich im Grunde auch nichts vorwerfen. Ich wurde nie geschlagen, man konnte immer über alles reden und mir wurde auch keine übermäßige Verantwortung übertragen. Man könnte nun vermuten, das ganze wäre vielleicht zu behütet gewesen, aber das kann ich nicht mit Bestimmtheit sagen. Es gab sicherlich bestimmte Regeln und ich habe nie Alkohol getrunken oder Drogen konsumiert. Niemand in der Familie hat es je getan und ich hatte auch nie das Verlangen danach.
Alkohol schmeckt mir bis heute nicht.

Manch einer wirft mir eine gewisse Depression vor, aber der Gedanke an Selbstmord erscheint mir beispielweise abstrus. Ich möchte nicht sterben. Eher im Gegenteil, der Gedanke an den Tod macht mir Angst.
Vielleicht bin ich etwas selbstzerstörerisch, jedoch äußert sich das nicht in Selbstverletzung oder Ähnlichem. Vielleicht habe auch einen Bogen um Dinge gemacht, die mich abhängig machen könnten, weil ich zu solchem Verhalten neige - wenn sich das wohl auch eher im Computerkonsum äußert. Seit Jahren vergehen die Tage irgendwie und das Einkaufen im Supermarkt erscheint wie ein Highlight im ereignislosen Alltag.

Womöglich kann man sagen, dass meine Familie mir dieses Leben ermöglicht hat, wenn sie wohl auch kaum damit zufrieden sind. Immer wieder hat mir meine Mutter Hilfe angeboten. Ab und an habe ich halbherzig zugestimmt ohne Ergebnis. Ich bin kommunikationsunfähig bis zu einem gewissen Maße und das Telefonieren mit Fremden bzw. die direkte Kommunikation erscheint mir wie ein Gräuel. Bin ich dennoch mal darauf angewiesen, bin ich danach häufig sehr frustriert. Als Kind fiel es mir schwer ein Eis zu kaufen und ich habe andere vorgeschickt. Inzwischen bin ich in der Lage Fleisch an der Theke zu kaufen, in anderen Gesprächen, z.B. mit einer Versicherung, komme ich jedoch schnell durcheinander, wenn das Gespräch von dem abweicht, was ich mir zuvor im Kopf zurechtgelegt habe.
Ähnlich fühlte ich mich auch letztens beim Frisör, als sich alle um mich herum angeregt unterhielten, während ich nur alle 5 Minuten Ja/Nein erwiderte bzw. der einzige Satz, den ich äußerte, wohl so leise war, dass ich ihn wiederholen musste.
Nicht, weil meine Kenntnisse einschränkt wären oder ich mich nicht artikulieren könnte.
Es ist einfach eine Art extremer Nervosität bis hin zum Blackout, was sich in Schultagen vor allem durch penetrantes Schweigen auf direkte Fragen der Lehrer äußerte. Bis sie aufgaben.
Klar, hier gab es auch negative Erlebnisse wie ein Lehrer, der mich bloßstellte und die Klasse nicht in die Pause entlassen wollte, wenn ich nicht antworte. Getan habe ich es dennoch nicht.
Hinzu kam das allgemeine, verbale Mobbing, das sich durch die Schulzeit zog. Manche Lehrer haben sich hier engagiert, andere nicht. Letztlich habe ich diese Schule dann verlassen und die vermeintliche Entschuldigung des treibenden Jungen ausgeschlagen. Als ob derjenige begriffen hat, was er getan hat.
Trotzdem ist das die Schulzeit, die ich heute noch am Ehesten erinnere und die mir wohl auch noch mit am Positivsten in Erinnerung ist. Vielleicht, weil jene Gesamtschüler mir vielschichtiger erschienen als jene Gestalten, die ich später auf dem Gynasium erneut traf.
Insgesamt habe ich fünf Schulen hinter mir. In S3 war ich dann am persönlichen 'point of no return' angekommen nach zahlreicher Fehlstunden, verhauener Klausuren, verpasster Klausuren und der Unfähigkeit, einen Sportkurs beim Oberstufenkoordinator anzugeben.

Ich hatte seit jeher keine großen Pläne abgesehen vom Studium. Da dieser Zug derzeit abgefahren ist und ich die Chancen danach auch nicht nutzen konnte (Abschluss des Fachabiturs, Fernabitur), stehe ich nun mit einem passablen Realschulabschluss, der 10 Jahre alt ist, vor dem Nichts. Die Vorstellung mit anderen zusammenzuarbeiten bzw. zu kommunizieren, fällt mir schwer. Zudem mir als das als Überbrückung erscheinen würde. Als Perspektive erscheint es mir nicht.

Eventuell etwas paradox, dass ich einerseits diesen Zwang zur Kommunikation nicht besonders schätze und andererseits wohl auch etwas darunter leide. Kommunikation und ein extrovertiertes Verhalten wird häufig erwartet. Ich habe mir zu früheren Zeiten häufig Änderungen versprochen. Getan hat sich nichts.

Therapien habe ich nie groß besucht. Es gab Ansätze, wie im Lernbereich (wobei ich jedoch keine Lernprobleme hatte, sondern lediglich nicht offen reden konnte) oder auch auch bei einer Therapeutin (?), die mir sagte, sie könnte eine Diagnose stellen, ich solle mir doch überlegen, ob ich die Konsequenzen dann tragen wolle, die so etwas mit sich bringt. Danach bin ich dort nicht mehr erschienen.
Andere Ansätze sind vor allem aufgrund mangelnder Plätze im Keim erstickt bzw. jemand mit dem Schwerpunkt Videospielsucht wollte mich in einer Gruppentherapie mit lauter WorldOfWarcraft-verrückten Typen unterbringen. Nicht so das Wahre, wenn man weiblich und sehr introvertiert ist.
Zudem erinnere ich mich dunkel an eine Familientherapie im Grundschulalter. Wohl, weil ich damals mit dem Mann meiner Mutter nicht allzu gut zurechtkam. Auch diese wurde abgebrochen.

Was ich nicht erwähnt habe, ist mein Vater. Diesen kenne ich, treffen tue ich ihn jedoch kaum öfter als einmal pro Jahr. Unsere Beziehung ist wohl nicht die beste, womöglich auch, weil er nie eine große Bedeutung für mich hatte und das inzwischen bedauert. Es erscheint mir jedoch unehrlich, ihn immer nur zu kontaktieren, wenn ich seine Hilfe benötige. Was den Kontakt inzwischen fast hat verstummen lassen. Er ist mir ziemlich ähnlich, was zu Reibereien führt. So gesehen war er nie zufrieden mit dem, was ich machte (und was ihm z.B. meine Mutter auch trotz ihrer nachträglich guten Beziehung häufiger vorgeworfen hat).
Vaterfigur war für mich wohl eher mein inzwischen verstorbener Großvater und ich bedaure es häufig, dass ich ihm zu Lebzeiten nicht zeigen konnte, irgendetwas erreicht zu haben. Wobei ich auch nicht denke, dass es hier Bedingungen o.Ä. für Zuneigung gab. Tatsächlich hatten wir zum Zeitpunkt seines Todes (vor fünf Jahren) eine sehr gute Beziehung.

Letztendlich weiß ich nicht wirklich, weshalb sich die Dinge so entwickelt haben. Ich wäre froh, wenn ich nur - wie einige - über ein vergeigtes Semester lamentieren könnte. Ich habe den letzten Willen dafür nicht aufbringen können und finde es wohl auch beschämend. Wobei es mir schwer fällt, die exakten Emotionen in Worte zu fassen.
Aber häufig habe ich das Gefühl, meine Zeit ist stehengeblieben, als ich die Schule verließ - und ich bin nie erwachsen geworden.

Ich weiß, dass ich nicht auf ewig Zeit auf diese Art und Weise schinden kann. Ich weiß nur nicht, wohin.

man muss auch nicht den 'höher.schneller.weiter' weg einschlagen. einfach sein ding machen und dabei für sich selbst sorgen. im grunde kannst du auch iwo in ruhe dein gemüse ziehen. du musst nur eben finden, was du willst. das fehlt mir.

gruss marut

Das Problem ist, dass ich diese Frage auch nur schwer beantworten kann. Früher wollte ich zumeist Sprachen oder Literatur studieren und dann übersetzen/rezensieren/Lektorat hat mich auch fasziniert. Zudem hätte ich gern Bücher geschrieben. Aber nicht einmal diese bringe ich wirklich zuende.
Zudem mir das alles ein wenig naiv erscheint letztendlich. Viele haben damit nie Erfolg oder es dauert viele Jahre. Von daher wohl eher ein fernes Ziel bzw. Wunschtraum.

Heute bin ich mir auch nicht mehr wirklich sicher, ob ich Studium wirklich als eigenes Ziel formuliert habe oder nur von Ausbildungen etc nicht angesprochen wurde bzw. meine Mutter es irgendwo erwartet hat. Im Nachhinein hatte ich auch keine Pläne für 'nach dem Studium'. Es war einfach ein überstehendes Ziel und nachdem ich daran vorbeischoss, blieb das Papier entsprechend leer.

Eigentlich geht es dir gar nicht so schlecht, nichts schein festgelegt. Was dir als grausig erscheint, daraus solltest du etwas machen. Weil sich das alles so nach nouveau roman anhört, also nach einer Erzählung die ins offene driftet und das klassische Muster scheut, würd ich das so ähnlich versuchen.
Mir geht es auch so, dass mich zu feste Strukturen und Anlässe würgen, Karte zum Geburtstag schreiben ist mir widerlich, wie ein vorgefertigtes Schema.
Versuche an nichts zu denken und schreib einfach - das könnte eine Möglichkeit sein und (auch ich lerne dazu), vielleicht liege ich auch total daneben.
Vielleicht versuchst du es mit einem Schreibprojekt. Wenn das Früchte zeigt, ich meine, wenn du einen Text hast, den du auch andern vorstellen möchtest, könnten darüber interessante Kontakte entstehen - obwohl du aus diesem Grund ursprünglich nicht geschrieben hattest.
Nicht schlagfertig antworten zu können, nicht ins Gespräch eingreifen sich zu trauen, das ist auch einer der gar nicht so seltenen Gründe zum Schreiben.
Um es ehrlich zusagen, ich denke, ein bisschen Trauer bleibt immer, wir leben ja schließlich nicht in der besten aller Welten, auch wenn der ernsthafte Leibniz das ernsthaft behauptete und Voltaire sich über das Thema amüsierte.

Bist Du denn unglücklich mit Dir selbst und Deinem Leben?
Oder hast Du nur das Gefühl, dass Du den Erwartungen anderer nicht entsprechen kannst?

gut. schreiben war einmal. du findest dein ziel aber trdm durch das schreiben (so wie man schriftlich besser dividieren kann als im lopf). schreib auf was dich interessiert, stichpunktartig und vergib auf diese noten von 1-6. das mit der besten note schau dir genauer an. begrenze dich nicht selbst. wenn da steht 'putzfrau auf nem raumschiff' ist das auch ok. gehe das mehrmals durch, auch ins detail bis du etwas hast mit einer eins plus.
dann schreib es hier wieder rein. wenn du nix findest, schreib deine zwischenschritte hier rein, dann gucken wir zsm was deine eins plus ist.