Wo und Was ist der Sinn?

Hi,
Ich schreibe jetzt mal wieder etwas. Über Weihnachten herum, dachte ich dass es vielleicht wieder besser geworden wäre. Doch jetzt, im Nachhinein, denke ich noch öfter und schlimmer über Selbstmord und so nach. Ich bin 14, für die, die es noch nicht gewusst haben, und ich weiß wirklich nicht mehr, für was oder wen ich leben soll. Natürlich bin ich noch jung. Aber um ehrlich zu sein, ich habe schreckliche Angst vor der Zukunft, aber auch vor der Vergangenheit und der Gegenwart. Ich träume jede Nacht jetzt immer deutlicher vom Tod oder Unglück, in meinen letzten beiden Träumen, und das finde ich ganz besonders schlimm, bin ich in der Welle ertrunken. Ich finde die Naturkatastrophe so schrecklich, als ich die Bilder im Fernsehen gesehen habe, musste ich heulen. Ich habe sogar schon gespendet, was man halt als 14-Jährige tun kann. Nicht, dass ihr denkt das Unglück ließe mich kalt. Trotzdem, ich wünsche mir im Moment, ich selbst wäre vor Ort gewesen und dabei umgekommen. Ich habe Angst, sowohl vor dem Tod als auch vor dem Leben. Aber, was soll ich denn nun tun? Ich will wirklich nicht mehr weiterleben. Es macht für mich sowieso keinen Sinn mehr. Es braucht mich keiner. Meinen Eltern koste ich nur zu viel Geld und ich bin zu frech wie sie immer sagen. Dabei habe ich nur keine Lust, mit ihnen über mein Leben zu reden! Immer fragen sie mich, wenn ich mal wieder ohne Grund losheule, was denn wäre. Dann schnauze ich sie an. Vor ein par Wochen bin ich mitten in der Nacht vor der Kirche "aufgewacht"! Die Kirche ist ca. 10 Gehminuten von unserem Haus entfernt. Es war wirklich so, ich konnte mich nur noch daran erinnern, wie ich in meinem Bett eingeschlafen bin, und plötzlich stand ich vor der Kirche. Ich hatte zwar meine Jeans und so an, auch Jacke und Schuhe, trotzdem, ich weiß nicht wie ich da mitten in der Nacht hingekommen bin, ich habe doch geschlafen! Ich bin dann wie in Trance wieder nach Hause, meine Mutter hat mich angeschrien, dass würde Konsequenzen haben. Ich habe mich selbst so erschrocken! Ich weiß ja nicht, wieso! Ich habe letztens auch am Schreibtisch gesessen und mich versucht zu ritzen. Ich war selbst erschrocken, konnte es aber nicht lassen! Ich habe mittlerweile fast schon Angst vor mir selbst! Meine beste Freundin hat mir angeboten, zu einem Psychiater zu gehen, aber ich bin doch nicht verrückt! Ich bin nicht verrückt! Außerdem koste ich meinen Eltern eh schon zu viel. Und dann hält mich bestimmt die ganze Welt für verrückt, wenn die erfahren das ich zu so einem Beamten gehe! Ich zittere den ganzen Tag und heule manchmal grundlos drauf los. Ich träume vom Tod! Und jetzt kommt noch etwas dazu, diese Nacht habe ich erst wieder vom Tod geträumt, dann bin ich aufgewacht und wieder eingeschlafen. Dann habe ich von IHM wieder geträumt (ich muss dazu sagen, ich habe ein Jahr lang fast ausschließlich von IHM geträumt, das ist jetzt ca. ein halbes Jahr schätze ich her) und... ich bin so erschrocken aufgewacht. Ich hatte gedacht, ich hätte IHN endlich vergessen! Aber dann träume ich so etwas. Er hat seine Hand über mein Gesicht gelegt, so wie es die Kommissare etc. in Filmen immer machen, wenn sie einer Leiche die Augen schließen! Ich kann nicht mehr!

Wenn Dir Deine Freundin sowas anbietet,find ich das SPITZE !
Und..auch Depression ist eine KRANKHEIT.Sagt KEINER,daß Du verrückt bist!!!!

Stell Dir vor,Du bist in 1 Jahr gesund,wieder fröhlich,verliebt...und liest dann Deine Zeilen hier!!!
Du wirst es NICHT verstehen,warum Du solange Dir nicht helfen ließest!
Wenn Deine Eltern Dich fragen,dann sorgen sie sich doch um Dich!!!

Und zu den KOSTEN...das sind doch nur Sprüche...sagt mancher Vater mal: Du frißt mir die Haare vom Kopf Kind( wenn er eine Glatze bekommt !!)

Das ist nie(!!!) ernst gemeint.

ÜBRIGENS,meine Kleine...viel viel viel extrem teuerer (!!!) würde Deine Beerdigung werden!!!
Das mal hier sowieso für alle Selbstmordkandidaten!!!
Falls jemand seine Eltern/Hinterbliebenen in den Ruin stürzen möchte...Beerdigung,Grab,Stein...ist alles SCHWEINETEUER !!!
Kommen etliche TAUSEND EURO zusammen!!!
Und....jetzt haben sie Kindergeld für Dich....


Das ist also ein Irrtum Deinerseits.Tot kommst Du kostspieliger für sie!!
Lebendig kannst Du später ihnen jede Menge gutes tun...Reisen schenken,sie umhegen...falls Dich jetzt schlechtes Gewissen plagt.

Deine Schilderungen weisen auf eine Krankheit hin...das kann man mit Medis in Griff bekommen.
Bei Blinddarmentzündung gehst Du auch zum Arzt!
Erklär es Deinen Eltern!
Sie lieben Dich!Sie helfen Dir...das braucht Dir nicht peinlich zu sein!Tu es endlich...oder schreib es auf!
BITE!!!

Gruß von der
Micky,die Dich ganz lieb drückt

Ich habe ja schon mal versucht mit meiner Mutter zu reden, normal meine ich. Ich habe ihr versucht zu sagen, wie es mir geht und das ich eigentlich gar nicht mehr leben möchte. Aber sie hat das nicht ernst genommen und mir nur mit mehr Verboten gedroht. Sie wollte mir sogar mal mein einziges Hobby wegnehmen, die Pferde! Ich bin glaube ich nur deswegen noch so wie ich jetzt bin, weil ich ab und zu zu meinen Lieblingen gehen kann (Sie gehören nicht mir, aber ich reite und pflege sie so oft ich weg kann) und dort fühle ich mich wohl. Dort hat mich mein Leben noch nicht eingeholt. Nur dort. Aber seitdem bin ich wirklich traurig, ich habe Angst, meine Mutter könnte mir sogar das noch nehmen! Meine Freundinnen haben auch gemeint, meine Eltern würden sich bloß Sorgen machen. Meine Eltern fragen ja auch immer. Aber wenn ich dann mal mit ihnen reden möchte, hören sie mir entweder nicht richtig zu oder schreien mich an und machen mir Vorwürfe! Sie wollen es ja gar nicht verstehen, dass ich so nicht weiter leben möchte! Glaubt ihr im Ernst, ich hätte das nicht schon alles versucht? Ich verstehe das nicht. Meine Eltern meinen auch immer, wie gut ich es doch hätte und das es andere gibt, die es viel schlimmer haben. Natürlich weiß ich das! Und diese Menschen tun mir auch leid! Aber können meine Eltern denn nicht verstehen, dass es mir trotz des Hauses, meines eigenen Hundes und den ganzen Sachen außenrum NICHT gut geht? Ich will nicht zu einem Arzt gehen. Ich will vorallem nicht, dass meine Eltern etwas mitbekommen. Auch nicht, dass ich hier in so einem Forum bin und so...

ich habe mir das mal durchgelesen. und würde dir echt mal raten zumpsychater zu gehen.
1. bist du ja wohl kranken versichert und hast deine eigene kranken karte. das kostet deine eltern dann nämlich gar nichts
2. kannst du da auch alleine hingehen, ohne das da irgend jemand was von mitbekommt.
3. bist du nicht gleich verrückt, wenn du dahingehst. ich bin auch in psychatrischer behandlung um mit meinen problemen eifach besser zurecht zu kommen. du kannst ihm das alles so schildern und hast da wohl einen besseren ansprechpartner als deine freundinnen. ich mein nix gegen die, aber ich glaube leute die nicht entsprechend geschult sind bzw. selber soetwas schon erlebt haben. sind sind dmit wohl eher überfordert.
3. dass deine mutter das alles nciht so ganz ernst nimmt, ist auch in gewisser weise verständlich. ich mein ich kenne dich nicht und das verhältnis zwischen dir und deiner mutter nicht, aber ich möchtze mal behaupten, das 90% der eltern soetwas erstmal auf die pubertät schieben und die geht vorbei.
4.Du musst auf jedenfall was an deinem leben ändern. Denn nur so kann es besser werden.

Gruß,
Iron

Ein neuer Tag, neues Glück
Sieh’ nach vorne, nie zurück
Denn gestern war heute noch morgen

Deine Eltern schreien,weil es einfach zu unfaßbar ist für sie...sie haben bei solchen Offenbarungen tierische ANGST um Dich...sie sind hilflos....
Sie sind ja keine Ärzte....und für jeden Menschen ist so eine Krankheit ein Schock...statt Wege zu suchen mit Dir(und da gibt es NUR den Arzt!!!), hoffen sie,es sei nur ein böser Traum...eine Laune von Dir.

Deine Freundin scheint die einzige mit Durchblick zu sein.Du solltest auf sie hören!
Was ist Dir peinlich?
Wenn Du z.B. ganz entsetzlichen Dünnschiß bekommst(mal ganz drastisch....) mit völligem Kontrollverlust Deines Schließmuskels....und jede Unterhose in kürzester Zeit egal wo(Bus,Schule..)stinkig einmachst....also "oberpeinlich",dann würdest Du jedem einen Vogel zeigen,der Dir sagt....geh bloß nicht zum Arzt...ist zu peinlich...
wenn es die Ruhr ist,gehst Du innerhalb von Tagen wegen Austrocknung kaputt....ohne Infusion macht Dein Kreislauf schlapp.Da kannst Du auch nicht abwarten...vielleicht gibt sich das von alleine...bloß weil es unsagbar müffelt??
Hier ist es das gleiche...sei doch nicht so blind!!!!
Du merkst,Dir geht es mies...und Du tust nichts,Du Feigling!

Du allein weißt doch,daß es KEINE LAUNE IST !!!!

Was die anderen denken ist doch SCHNUPPE !!
Es geht um Dein Überleben,Kleine!
Was machst Du mit einem kranken Pferd?Tierarzt holen.Dann frag Deine Pferde...sie brauchen Dich...träum heute von ihnen...im Traum werden die Dir die Meinung sagen!!
"Fallada,der Du hangest.."----kennst Du das?
Wenn Du es nicht für Dich tust oder Deine lieben Eltern...dann bitte für die Viechters!!!
Wobei ich überzeugt bin,daß es Deine Eltern verstehen würden...nimm Deine Freundin...und setzt Euch mal zu viert hin!!
Wenn der erste Schock vorbei ist,werden sie Dich unterstützen!!!
Ich geb Dir mal einen Schubs ###### und bißchen Sonnenstrahlen~~~~~~

und Du redest morgen mit Deiner Freundin?!
Oder...ruf doch mal das Kummertelefon an...die sagen Dir gute Therapeuten in Deiner Nähe!Oder Ärzte...und Du hast vielleicht schon nächste Woche eine ganz andere Laune....Antidepressiva wirken überzeugend!

Bitte.... häng nicht so durch!
Gruß von der
Micky

Ich bin total fertig, weiß nun echt nicht mehr was ich machen soll!
Meine Freundin hat anscheinend mit ihren Eltern über mich geredet, und diese haben gestern Abend bei meinen Eltern angerufen, und mit denen geredet! Was glaubt ihr, durfte ich mir heute beim gemeinsamen Mittagessen anhören! Ich bin einfach nur noch in mein Zimmer und wusste nicht was ich tun soll. Ich kann mit meinen Eltern einfach nicht darüber reden! Es geht einfach nicht. Sie verstehen das nicht! Ich habe vor einem halben Jahr mit meiner Mutter darüber versucht zu reden, seit dem verstehe ich mich mit meinen Eltern gar nicht mehr, ich kann nicht mehr mit ihnen reden, es geht einfach nicht. Sie verstehen mich nicht! 🙁
Aber was soll ich jetzt tun? Ich will nicht, dass die mich volllabern, von wegen sie brauchen ja aber bei mir keine Angst zu haben, da es mir ja gut geht und so weiter...

Ich weiß nicht mehr mit wem ich noch reden soll...

wie wärs mir mit mir? 🙂

Hi Keks!

Ich habe heute Nacht zwei längere Beiträge in einem anderen Thread geschrieben, schau mal vorbei, ich bin sicher, dass auch du dir davon etwas mitnehmen kannst:

http://www.hilfeschrei.de/forum/upload/showthread.php?p=16223#post16223
(sunlight, gast)

Was du gerade durchmachst, ist absolut positiv, auch wenn sich das jetzt erstmal seltsam anhört.
Dein Leben läuft gerade überhaupt nicht so, wie du es dir wünschst, was heißt Leben, das ist für dich kein Leben mehr, das ist die reinste Hölle und am liebsten würdest du ihr sofort den Rücken kehren.
Nur, da scheint noch irgend etwas anderes zu sein, du kannst es nicht greifen, aber es hält dich davon ab, diese grausame Welt zu verlassen.
Und das ist gut so.

Viele Menschen leben 20, 30, 50 Jahre lang ein Leben, das sie eigentlich niemals leben wollten, irgend wann kommen sie dann an einen Punkt, an dem es einfach nicht mehr weitergeht und sie aus ihrer Betäubung aufwachen - aufwachen müssen.
Du bist schon mit 14 Jahren an diesen Punkt gekommen - freu dich darüber. Andere merken erst wenn sie alt sind und im Sterben liegen, dass sie ihr ganzes Leben lang auf der Flucht waren, verdrängt haben, dass sie niemals den Mut aufgebracht haben, NEIN! zu sagen, so geht es nicht weiter, ich muss mein Leben ändern, muss herausfinden, wer ich bin, was an mir wirklich echt ist und nicht Ansichten und Dogmen einer anonymen Gesellschaft.

Wenn du dich erkältest, fährt dein Körper die Temperatur hoch, um sich besser gegen die Attacke wehren zu können. Du fühlst dich matt, du schwitzst, riechst übel. Dein Körper konzentriert sich darauf, Gifte zu beseitigen und scheidet sie aus, das macht dich gesund.

Deine Seele leidet unter Liebesentzug, du hast Angst, bist verzweifelt, unsicher in allem, was du tust.
Das es dir jetzt so dreckig geht, kommt nicht aus dem Nichts heraus. Da hat sich über Jahre sehr viel angestaut und jetzt ist der Topf einfach übergelaufen. Deine Seele will diese Torturen einfach nicht mehr mitmachen, sie rebelliert, weil ihr so viel vorenthalten wird: Liebe, Zuneigung, Verständnis, Toleranz, Achtung und immer wieder: Liebe.
Deiner Seele, deinem Herz reicht es jetzt: sie weiß, du musst dich ändern, musst dein Leben ändern, eine andere Lösung gibt es nicht. Du hast gerade einen heftigen Fieberschub der dir sagt: hör zu, wenn du mich länger hier in der Kälte stehen lässt, werde ich erfrieren, ich brauche Wärme und Pflege.

Das hat alles überhaupt nichts damit zu tun, verrückt zu sein. Es GIBT keine verrückten Menschen. Es gibt Menschen, die sich den Arm brechen, und es gibt Menschen, in deren Leben irgend welche Dinge schief laufen, deren sie sich vielleicht gar nicht bewusst sind oder die sie verdrängt haben.
Wenn du dir einen Arm brichst, sieht jeder hey, da schaut ein Knochen raus, das ist nicht normal, geh mal zum Arzt. Das ist eine Selbstverständlichkeit.
Andere Verletzungen, die allermeisten, sind selbst unsichtbar. Andere können sie nicht sehen, nicht fühlen, sondern nur DU ALLEIN.
Deswegen heißt es so oft "Stell dich nicht so an! Hör auf rumzuheulen! Dir gehts doch gut, schau dir mal andere an, du verwöhntes Balg!"
Das ist das Gerede von Leuten, die es einfach nicht besser wissen.
Denn dir geht es NICHT gut. Dir geht es absolut beschissen. Dein Leben hat keinen Wert mehr für dich. Deine Wunden selbst sind nicht sichtbar für andere, sie können sie erst nach und nach begreifen, wenn du darüber redest.
Viele nicht, weil sie selbst Probleme haben, vor denen sie davon laufen und durch deine möglicherweise daran erinnert werden. Weil sie selbst mit ihrem Leben nicht zurecht kommen oder unzufrieden damit sind, aber nicht den Mut haben, etwas zu ändern.
Das ist noch immer ein großes Tabu bei sehr vielen Menschen in unserer Gesellschaft. Was nicht sichtbar ist, existiert nicht - also kannst du kein wirkliches Problem haben.
In anderen Kulturen ist das ganz anders. Und auch bei uns wird den Menschen und der Wissenschaft immer mehr bewusst, dass unsere Gedanken uns krank machen. Wenn es uns nicht gut geht, können wir alle möglichen "richtigen" Krankheiten bekommen, wogegen wir dann irgendwelche teuren Medikamente schlucken. Um die Ursache, fehlende Liebe, ein verletztes Herz, eine verletzte Seele kümmert sich keiner.

Uns wird beigebracht, nicht auf unsere Gefühle zu hören oder unsere Intuition, sondern nur auf unseren Verstand.
Emotionen sind schlecht, Rationalität ist das einzig wahre.
Das ist ein fataler Irrtum.
Hast du meinen anderen Beitrag gelesen? Vieles was ich dort geschrieben habe gilt ebenso für dich, wie es für jeden Menschen gilt, für jedes lebende Wesen auf dieser eigentlich wunderschönen Welt.

Wir erschaffen uns unsere Welt selbst. Unsere Gedanken haben eine wahnsinnige Macht. Leider verwenden die meisten sie vorwiegend destruktiv.
Ein Beispiel:
Es ist ein wunderschöner Abend, du bist auf einer Party mit deinen Freunden, ihr tanzt lacht, habt Spass, es ist einfach eine tolle Atmosphäre.
Plötzlich nimmt dich deine Freundin beiseite und erzählt dir, etwas Furchbares wäre geschehen. Deine Eltern hätten einen Autounfall gehabt und wären tödlich verunglückt.
Deine Welt bricht zusammen.
Alles was dir lieb und teuer war, ist für immer verloren. Du siehst keinen Sinn mehr, verstehst nichts mehr, die Welt, gerade noch so schön, ist zu einem einigen dunklen Grab geworden.
Du wirfst dich zu Boden, heulst, zitterst, alles krampft sich in dir zusammen.
Da spürst du eine Hand auf deiner Schulter, fegst sie erst weg, doch deine Freundin hält dich fest, sagt dir es täte ihr Leid, es stimme nicht was sie gesagt hätte, da hätte sich wohl jemand einen Scherz erlaubt.

Erst bist du sprachlos, kannst es nicht fassen. Dann beginnst du wütend zu werden, schreist deine Freundin zusammen, haust ihr eine runter, dann plötzlich, fängst du an zu lachen, weinst weiter, aber jetzt vor Glück. Deine Eltern sind nicht tot, sie leben. Alles ist gut, das Leben hat wieder einen Sinn.

In diesen paar Minuten hast du viel durchgemacht. In dir sind Welten untergegangen und wieder auferstanden.
Aber was ist in "Wirklichkeit" passiert?
Überhaupt nichts.
Deine Eltern hatten keinen Unfall.
Es waren Gedanken, die dich an allem zweifeln ließen, dein Leben wertlos machten.

Unsere Gedanken sind mächtig. Du bist mächtig. Wir alle sind es.
Wahnsinnig stark. Wir wissen es nur nicht.

Wir haben so viel Angst, und glauben, wir wären die einzigen, die SOVIEL Angst haben. Dabei haben wir sie ALLE. Jeder für sich. Und jeder verkriecht sich in seinem Schneckenhaus, wendet seine ganze verbliebene Kraft dazu auf, den anderen diese Angst nicht zu zeigen, wiederum aus Angst. Dabei haben diese anderen selbst Angst.
Bei jedem mögen die Umstände andere sein. Jeder Mensch, jedes Wesen ist einzigartig.
Aber das grundlegende der Angst ist immer das gleiche.
Fehlende Liebe.
Aber um geliebt zu werden, müssen wir bei uns selbst beginnen. Niemand, der sich selbst nicht liebt, ist fähig andere zu lieben. Er will nur etwas von ihnen, was er selbst nicht hat. Aber da die meisten unter diesem Mangel leiden, haben sie nichts zu verschenken.

Ein Therapeut wird nicht deine Probleme lösen. Er wird dir neue Wege zeigen, an die du noch nicht gedacht hast, um sie selbst zu lösen.
Er kennt hunderte Menschen, die dieselben Sorgen haben wie du. Menschen, die du vielleicht sogar persönlich kennst, die immer lachen und fröhlich sind, wenn du ihnen begegnest und bei denen du niemals auch nur im Traum daran gedacht hättest, SIE könnten Probleme haben.
JEDER hat Probleme. Was die Menschen unterscheidet ist, wie sie damit umgehen. Ob sie vor ihnen davon laufen, sie verdrängen, oder sich ihnen entgegenstellen, etwas in ihrem Leben ändern, sich dazu Hilfe suchen bei Menschen, die Erfahrung haben in solchen Dingen und es zu ihrer Lebensaufgabe gemacht haben, diese weiterzugeben an Menschen wie dich, Keks.

Du bist nicht verloren in dem tiefen, dunklen Tal, in dem du am Boden liegst. Nicht, wenn du dich aufrappelst, den Hügel vor dir hinauf kletterst, über die spitzen Steine, durch das dornige Gestrüpp, dir dort, wo der Weg zu unwegbar ist, helfen lässt.
Du wirst auf dem Hügel stehen und die Sonne sehen. Vor dir eine unendlich weite, blühende Landschaft.
Seltsam... die Welt bestand doch nicht nur aus dem schattigen Tal.
Wie schön.

Wünsche dir eine gute Reise 🙂

liebe Grüße, Martin

Hallo Martin,

Ich muss echt sagen, ich habe beinahe geheult bei deinem Text. Er klang so schön und so wahr. Ich weiß nicht. Ich bin mir so unsicher. Ich will ja auch gar nicht wirklich sterben, aber auf der anderen Seite, will ich auch nicht mehr leben! Ich weiß nicht mehr weiter...
Ich weiß auch nicht mehr wie ich mein Leben schaffen soll. Alles läuft den Bach runter, in der Schule werde ich wohl im Zwischenzeugnis nur 5er und 6er haben, nicht weil ich besonders schlecht wäre (ich gehe in die 9. Klasse einen Gymnasiums) sondern, weil ich einfach nicht mehr kann und dementsprechend auch die Schule hängen lasse. Heute erst habe ich versucht Hausaufgaben zu machen. Ich weiß nicht wieso, mitten bei den Spanischvokabeln habe ich plötzlich wieder geweint. Meine Kehle, meine Augen, mein Kopf, alles hat wehgetahn und gebrannt, und so ist es jetzt immer noch. Es ist ja nicht so, dass es in meinem Leben gar keine Momente gibt, in denen ich lachen würde oder so. Nur entweder sekundenspäter weine ich schon wieder oder bin traurig, oder mir wird spätestens in so einer nächsten Fase bewusst, wie sinnlos das doch war, sich überhaupt zu freuen.
Das Leben hat für mich einfach keinen Sinn mehr, die kleinen Dinge die schön sind, selbst wenn sie in dem Moment noch so schön sind, sind es auf Dauer nicht wert. Nicht wert, weiterzumachen, also zu leben.
So empfinde ich das. Wenn ich zum Beispiel mit meinem Hund Gassi gehe oder spiele, dann bin ich ja auch nicht traurig, dann finde ich den Moment schön und freue mich, weil ich einen echt süßen Hund habe. Aber im Endeffekt kann ich auf Dauer nicht wegen solchen Dingen leben, es tut nur noch mehr weh.
Ich habe schon versucht, anders zu denken und so und bin dann auf Partys gegangen, habe mich mit "Freunden" getroffen und versucht richtig Spaß zu haben, habe auch Alkohol getrunken. Trotzdem, spätestens einen Abend später war ich wieder fertig, obwohl der Abend noch so schön gewesen war...
Verstehst du, was ich meine?

Bye, die darkkeks