Wo hab ich mich da bloß reingeritten...

Hallo liebe Leute,
Ich bräuchte bitte mal einen Rat.

Ich hab im Mai einen Mann kennengelernt, mit dem ich mich auf Anhieb unglaublich gut verstanden hab. Wir haben uns immer an den Wochenenden gesehen und viel unternommen, wir waren einfach in jeder Hinsicht auf einer Wellenlänge und ich hab mich sehr wohl gefühlt in seiner Gesellschaft.

Bis er dann, aus heiterem Himmel, begonnen hat, sich komplett vor mir zu verschließen und zurückzuziehen. Ich hab die Welt nicht mehr verstanden, wir haben uns so gut verstanden und plötzlich hat er mich komplett ignoriert... Nach ungefähr einer Woche bekam ich dann eine lange Nachricht von ihm, in der er mir "gebeichtet" hat, einerseits einen 2 1/2-jährigen Sohn zu haben und anderseits immer mal wieder depressive Phasen zu haben in denen er andere Menschen absolut net ertragen kann. Ich war natürlich erstmal ein bissl vor den Kopf gestoßen, hab ihm dann einen Tag später aber geantwortet, dass ich ihn gern hab genauso wie er ist, mit allen Ecken und Kanten und dass auch sein Sohn absolut kein Problem für mich ist, ich aber gern ein klärendes Gespräch mit ihm hätte.

Nun, das war vor mehreren Wochen, zu einem Gespräch ist es bis heute net gekommen... In meiner Verzweiflung und meinem Schmerz hab ich ihm dann noch eine lange Nachricht geschrieben (typisch Frau, ich weiß), in der ich ihm alles Mögliche vorgeworfen hab, von wegen er hätte anscheinend nur mit mir gespielt/mich verarscht etc. und dass er mir doch einfach klar sagen soll was Sache ist, statt mich so in der Luft hängen zu lassen. Darauf bekam ich eine ebenso lange Antwort, dass von ihm nichts gespielt war und er wirklich Gefühle für mich habe, er aber Angst hätte, einerseits wegen seinem Sohn und andererseits weil er mich net mit seinen Problemen belasten will... Mir ist klar, dass das wie die typische "Ich bin net gut genug für dich, du hast was Besseres verdient"-Ausrede klingt, ich glaub aber, dass es bei ihm tatsächlich so ist und er einfach net aus seiner Haut kann... Obwohl ich so oft versucht hab, ihm klarzumachen, dass ich ihn wirklich sehr gern hab und er mir vertrauen kann... Immer, wenn ich ihn um ein Gespräch gebeten hab, ist er mir entweder ausgewichen oder hat mich ignoriert 🙁

Diese Nachricht war vor zwei Wochen und seitdem ist wieder Funkstille. Ich leide wirklich sehr unter der Situation, auch weil er der erste Mensch seit vier Jahren (meine letzte Beziehung hat sehr unschön geendet) ist, den ich wieder so nah an mich rangelassen hab und weil ich ihn trotz allem immer noch so gern hab und er mir so fehlt... :wein: Wenn er mir gesagt hätte, dass er einfach kein Interesse mehr habe oder was auch immer, es wär zwar auch hart für mich, aber dann könnt ich immerhin endgültig mit ihm abschließen... Nun hänge ich in der Luft, wir haben anscheinend beide Gefühle für einander aber seine Angst ist wohl größer als sämtliche Gefühle... Das ist es, was mir so weh tut. Er hat mir so oft gesagt, wie froh er doch wäre, mich kennengelernt zu haben und wie gut ich ihm tun würde... :wein:

Ich weiß, dass es wahrscheinlich das Beste wäre, ihn endgültig loszulassen und zu vergessen, oder? Aber es fällt mir einfach so verdammt schwer... Wir hätten noch so viel geplant gehabt... Nächste Woche zb. läuft ein Horrorfilm im Kino an auf den ich mich schon seit Monaten gefreut hab und den wir zusammen gehen wollten, nun kann ich mich net mal mehr darüber freuen... Einfach diese ganzen Kleinigkeiten... 🙁

PS: Falls es was zur Sache tut, er ist mit 23 selbst noch relativ jung, ich bin knappe sechs Jahre älter. Eine Freundin hat gemeint, vielleicht fühlt er sich mir auch einfach net "gewachsen"...

Naja sobald einer unehrlich ist, wird es immer schwer... wenn du sehr darunter leidest dann breche den Kontakt ab!

Ich denke eines der Hauptprobleme bei Beziehungen in der heutigen Zeit ist, dass man sich auf seinen ersten Eindruck verlässt und sich emotional und körperlich auf Menschen einlässt, die man eigentlich gar nicht kennt. Für Männer ist das "super", denn die kriegen dann den Sex den sie so dringend haben wollen, ohne sich in irgendeiner Form verpflichten zu müssen. Fauen haben hier leider meist das Nachsehen, da sie sich in Wirklichkeit eine langfristige Beziehung ersehnen.

Mein Rat: Lass ihn los, er ist ein Lügner. Glaub bloß nicht, dass er in Zukunft aufhören wird zu lügen. Er hat dich in einer sehr wichtigen Sache angelogen, ich würde ihm kein Vertrauen mehr schenken.

Außerdem wimmelt es im Netz und auf Dating Apps von sogenannten "Pick-Up-Artists", das sind Männer, die eine Kunst daraus machen, eine Frau ins Bett zu kriegen. Die besuchen sogar entsprechende Seminare, haben eigene Websites etc. Die würden dir ALLES erzählen, um dich in die Kiste zu kriegen und sich anschließend wieder aus der Situation rauszuwinden. Er ist außerdem sehr jung, in diesem Alter spielt für die meisten Männer Sex mit möglichst vielen Frauen eine viel wichtigere Rolle als Gefühle.

Nein, der will nicht und möchte nur nicht in einem schlechten Licht dastehen, deshalb seine langen Erklärungen, hat gar nichts zu bedeuten, es geht ihm da nur um sich selbst. Vielleicht steckt auch schon eine andere Frau dahinter, bei der er Chancen hat.

masi meinte:

vorwürfe ist mal das schlechteste was man tun kann. auch wenn sie berechtigt sein sollten. wenn er nicht will oder kann, aus angst oder warum auch immer, du kannst ihn nicht zwingen. vergessen ist quatsch, das klappt nicht und ist auch nicht nötig. loslassen ist immer der richtrige weg und meistens auch der einzige, wenn loslassen richtig verstanden wird. was meisten nicht der fall ist. loslassen hat überhaupt nichts mit verlust zu tun. im gegenteil, loslassen ist gewinn pur.
wie du es sagtest, es klingt so, als hätte er angst vor bindungen, gefühlen und liebe. dann kannst du ihm schlecht deine gefühle und liebe auf einem silbertabeltt servieren. das übervordert ihn anscheinend. vermutlich wird er sich mehr und mehr zurückziehen, je mehr du ihm mit gefühlen, vertrauen und liebe begegnest. genau davor hat er ja angst, auch wenn er sich nichts sehnlicher wünscht. nicht schön für ihn, es immer wieder unter die nase gehalten zu bekommen. auch wenn es lieb gemeint ist. und ihn deswegen auch noch vorwürfe zu machen, na ja...aber jeder wie er meint.

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Du magst Recht haben, ich weiß ja an sich auch, das Vorwürfe und Drängen das Schlechteste ist, das ich tun kann, aber ist denn net auch meine Situation ein bissl nachvollziehbar? Er hat mir so oft gesagt, wie sehr er sich wieder eine Beziehung wünscht und wie gern er mich hat, da wusste ich ja noch nix von all seinen Sorgen und Problemen! Da hat mir dieser, aus meiner Sicht unverständliche, eiskalte Kontaktabbruch dann natürlich weh getan weil es für mich eben aus heiterem Himmel kam... Er war immer so lieb zu mir und plötzlich blockt er komplett ab und lässt mich nimmer an sich ran, was soll ich mir denn da denken?

"Meine Liebe reicht für uns beide." ist oft ein Mantra dass sich viele vorsagen, wenn es einfach nicht passt von der anderen Seite. Ängste hin oder her, diese sind vielleicht berechtigt. Aber man kann einem Ängste nicht "nehmen" durch gut zu reden. Damit muss er selbst auskommen. Die Frage die du dir halt stellen musst ist "Will ich mit jemandem zusammen sein, der sich innerlich dagegen wehrt? Dem etwas nicht passt? Kann ich das ertragen, dass mein Partner eigentlich nicht da sein möchte?"

Eins kann ich mit Sicherheit sagen. Wenn jemand sagt "Du hast etwas Besseres verdient." dann kann man diesem hundertprozentig Glauben schenken und auch danach handeln.

Die Frage ist ja - will man aus eigenen "Ängsten" nichts anderes mehr zu finden oder keine wirklich bereichernde und schöne Partnerschaft zu haben in einer erzwungenen Partnerschaft leben? Natürlich sind da auch Gefühle im Spiel, die "rosarote" Brille wie man ja so sagt. Aber die Selbstverantwortung ist auch eine Disziplin. Aber ich sags dir mal so - man kann in Erinnerungen schwelgen, wenn du schon sagst "Er hat dies und jenes gesagt. Poah, voll schön." aber Taten sprechen da immer lauter als Worte. Er hat mal das gesagt, heute tut er aber dieses. Kommt drauf an - willst du immer im Dispo leben von irgendwelchen Worten die er mal gesagt hat? Was spiegelt sich davon in seinen heutigen Taten? Nichts. Er ignoriert dich. Reagiere entsprechend und wende dich davon ab. Das ist halt dann nurnoch Mist.

Du hast falsch reagiert - die Vorwürfe. Der Mann ist m. E. grundehrlich und es sind seine tats. Bedenken, Dir Leid zuzufügen, daß er von Dir läßt. Mehr kann ich aus Deinen Ausführungen nicht entnehmen. Es ist natürlich schwierig, mit einem psych. krankem Menschen eine Beziehung zu führen und es stellte auch an Dich enorme Anforderungen. Da darf ich dann erinnern: meine Partnerin war Schlaganfallpatientin und keineswegs "leicht zu handhaben". Entweder Du fühlst Dich der Herausforderung gewachsen oder Du läßt ihn sein Leben leben - öhne Dich. Es gibt zwei Möglichkeiten: Du hilfst ihm - auch aus seiner Denkfalle (zu schlecht für andere) - oder Du akzeptierst, daß er sich nicht helfen lassen will bzw. ihm nicht zu helfen ist bzw. Du es nicht kannst. -- Viele Grüße

hmm

schwer zu sagen, ob der kerl ehrlich ist oder nicht - aber in meinen augen auch egal.

du bist noch so jung, willst du dir echt einen psychisch kranken, der dazu offensichtlich noch nicht in der lage ist, in jungen jahren vernünftig zu verhüten, ans bein binden als partner? da würde ich keine frage stellen und wäre verschwunden, erst recht wenn er sich so verhält wie gemacht (keine klare ansage, kind verschweigen, "verschwinden")

ich leide selbst unter depressionen (bevor mir einer vorwirft, zu hart zu urteilen über den 23 jährigen kerl da), daher weiss ich, wie "schön" die schlimmen phasen sein können. das kann aber keine ausrede dafür sein, dem gegenüber nicht reinen wein einzuschenken und sich so zu verhalten.
in deinem alter würde ich einen grossen bogen um einen solchen typen machen, egal wie nett er auch scheint.

Hm... ein schwieriges Anliegen. Ich kann verstehen, dass er dir viel bedeutet. Vielleicht solltest du dir selbst zuliebe innerlich ein Ultimatum setzen. Zum Beispiel ein Zeitrahmen von 2 Wochen, oder eben so lange, wie du brauchst. Wenn innerhalb dieses von dir selbst gesetzten Zeitraums keine Klärung erfolgt, würde ich einen Schluss-Strich ziehen. Denn sonst bindest du dich sehr lange in dieser Unklarheit und Ungewissheit, ohne dass es für dich selbst wirklich fruchtbar wäre.

Die Vorwürfe sind nunmal gefallen; und das mag auch seine Berechtigung haben. Daran lässt sich aber nichts mehr ändern, und für wirklich ausschlaggebend halte ich persönlich es für diese Situation nicht.

Man darf auch nicht vergessen, dass er unter Umständen eine erhebliche Belastung mit sich bringt. Das würde ich erst einmal nicht unterschätzen (ich leide wie Alopecia ebenfalls unter Depressionen). Wirklich was abnehmen kannst du da nicht. Ich sehe es auch so, dass er in gewisser Weise alleine da durch muss. Vielleicht war es von deiner Seite aus auch zu früh, ihm zu schreiben, dass du ihn mit allen Ecken und Kanten annimmst, ohne wirklich zu wissen, was genau denn dahintersteckt - kann das sein? Aber naja, sowas passiert. Kräftig schütteln und nach vorne schauen. Ich weiß, ist ein doofer Rat.

Ich wünsche dir jedenfalls eine Klärung und einen bestmöglichen Umgang mit der Situation.