Ich kann mich nicht selbst leiden, ich schaue dauernd nur darauf, was die Außenwelt von mir haltet.. Beispiel: Ich glaube mir die Haare schwarz färben zu wollen, aber befürchte dauernd etwas: dass ich den anderen nicht gefalle, weil mir manche sagten, dass ich so gut genug aussehe! Aber ich glaube dass ich einfach etwas ändern mag.. Ich geistere wegen sowas durch die Gegend und frage dauernd andere Leute wie ich aussehe, ob ich mir die Haare färben oder kürzer schneiden sollte... und durch die vielen Meinungen fühle ich mich "gelähmt zu handeln" und irgendwie weiß ich net was ich tun soll gegen diese S**** -.-
Ich habe dauernd nur negative Gedanken in meinem Kopf und diese hören nicht auf, ich verstehe sie nichtmal.... bei mir ist dauernd nur so ein Gedankenchaos das mir wirklich langsam den Gedanken beschafft dass ich geistesgestört bin... ich höre Soundtracks von Filmen die traurig/schön klingen und weine wie ein Wasserfall! Und egal was ich an meinem Aussehn verändere, ich gefalle mir selbst nie genug dass ich sagen kann ich mag mich selbst, egal was ich tue in meinem Leben ich kann mich selbst nicht ausstehen! Ich habe schon Selbstmordgedanken und denke mir dauernd nur wie sehr ich den Leuten damit klar machen kann dass ich es ernst gemeint habe, dass es mir schlecht geht! Und dass meine unmenschliche Exfreundin die ich so sehr geliebt habe, sieht was sie angerichtet hat indem sie mich betrogen hat und jetzt sitzen lässt! Ich will echt nicht mehr leben Leute.. ich bin zwar erst 19 aber selbst das nervt mich, ich bin zu früh erwachsen geworden.. irgendwie ging das alles so schnell und ich fühle mich nicht stark genug zu leben. Ich schreibe diesen Hilferuf hier in Tränen, mein ganzer Körper gribbelt während ich das schreibe, ich kenne solche Panikattacken schon von streits mit meiner Freundin! Mein Leben ist nurnoch ein Haufen S**** aus dem ich so gern raus will aber meine Gehirnchemie ändert sich einfach nicht, sie sagt mir dauernd dass ich S**** bin und dass ich wohl verrückt bin! Vergleiche mich dauernd mit anderen Leuten meines alters und die haben bereits einen Beruf oder ne Ahnung was sie machen wollen, ich habe sowas nicht.. ich interessiere mich dafür auch nicht! 🙁 Ich kann irgendwie garnicht mehr verstehen was ich eigentlich will, was ich gerade denke, oder schon garnicht, was ich mir von meinem Leben erwarte und wo ich hin will! Ich fühle mich einfach nur alleine gelassen und verrückt.. Helft mir bitte leute! Ich fühle mich so als wäre ich in einem tiefem Brunnen aus dem ich nicht mehr herauskomme..! Ich bin bereits in Psychotherapie aber die hilft mir auch nur zeitweise, meist nur für den Tag wo ich dort war... sonst nicht! Ich wünscht echt ich wäre wieder der unschuldige Junge von damals, der fleißig seinen Kampfsport trainiert hat, und lächelnd durchs Leben gehn konnte! Seit ich meine erste Freundin hatte, meine Ex, geht alles den bach runter! Wo ist mein Selbstbewusstsein? ich denke immer nur dass bei mir alles falsch läuft, und bei den anderen richtig. Wo ist mein Mut? ich habe ständig Angst vor Menschen in der U-Bahn, was sie von mir denken, wenn sie mich sehen, was ich machen könnte damit sie nicht sowas von mir denken (teilweise tu ich dann schon Dinge damit sie nicht so oder so von mir denken) Beispiel: Ich habe eine Stoppelglatze und ein afrikanischer Mann sieht mich an, dann denke ich dass er denkt ich wäre ein Rassist, dann setze ich mich zu diesem Mann damit er nicht von mir denkt dass ich rassistisch wäre! Habe dauernd das Gefühl von anderen beobachtet zu werden.. oder dass mir heute was schlimmes passieren könnte! Ich verspüre auch dauernd ein Gefühl in mir dass mir sagt: "Du sollst grad nicht Computer spielen, du solltest die Welt entdecken" und das vermießt mir auch noch alles.. dann lass ich mich immer auf diese Stimme ein und denk mir gleich wieder dass ich ein Versager/Verrückter bin.
Ich glaube es würde mir wenigstens besser gehen wenn ich mich wenigstens selbst verstehen könnte... aber es geht nicht! Bitte helft mir! Ich will einfach normal leben und mich selbst leiden können! Und wissen was ich will! Und dass mein Innerer Kritiker weg ist!
Ich habe dauernd nur negative Gedanken in meinem Kopf und diese hören nicht auf, ich verstehe sie nichtmal.... bei mir ist dauernd nur so ein Gedankenchaos das mir wirklich langsam den Gedanken beschafft dass ich geistesgestört bin... ich höre Soundtracks von Filmen die traurig/schön klingen und weine wie ein Wasserfall! Und egal was ich an meinem Aussehn verändere, ich gefalle mir selbst nie genug dass ich sagen kann ich mag mich selbst, egal was ich tue in meinem Leben ich kann mich selbst nicht ausstehen! Ich habe schon Selbstmordgedanken und denke mir dauernd nur wie sehr ich den Leuten damit klar machen kann dass ich es ernst gemeint habe, dass es mir schlecht geht! Und dass meine unmenschliche Exfreundin die ich so sehr geliebt habe, sieht was sie angerichtet hat indem sie mich betrogen hat und jetzt sitzen lässt! Ich will echt nicht mehr leben Leute.. ich bin zwar erst 19 aber selbst das nervt mich, ich bin zu früh erwachsen geworden.. irgendwie ging das alles so schnell und ich fühle mich nicht stark genug zu leben. Ich schreibe diesen Hilferuf hier in Tränen, mein ganzer Körper gribbelt während ich das schreibe, ich kenne solche Panikattacken schon von streits mit meiner Freundin! Mein Leben ist nurnoch ein Haufen S**** aus dem ich so gern raus will aber meine Gehirnchemie ändert sich einfach nicht, sie sagt mir dauernd dass ich S**** bin und dass ich wohl verrückt bin! Vergleiche mich dauernd mit anderen Leuten meines alters und die haben bereits einen Beruf oder ne Ahnung was sie machen wollen, ich habe sowas nicht.. ich interessiere mich dafür auch nicht! 🙁 Ich kann irgendwie garnicht mehr verstehen was ich eigentlich will, was ich gerade denke, oder schon garnicht, was ich mir von meinem Leben erwarte und wo ich hin will! Ich fühle mich einfach nur alleine gelassen und verrückt.. Helft mir bitte leute! Ich fühle mich so als wäre ich in einem tiefem Brunnen aus dem ich nicht mehr herauskomme..! Ich bin bereits in Psychotherapie aber die hilft mir auch nur zeitweise, meist nur für den Tag wo ich dort war... sonst nicht! Ich wünscht echt ich wäre wieder der unschuldige Junge von damals, der fleißig seinen Kampfsport trainiert hat, und lächelnd durchs Leben gehn konnte! Seit ich meine erste Freundin hatte, meine Ex, geht alles den bach runter! Wo ist mein Selbstbewusstsein? ich denke immer nur dass bei mir alles falsch läuft, und bei den anderen richtig. Wo ist mein Mut? ich habe ständig Angst vor Menschen in der U-Bahn, was sie von mir denken, wenn sie mich sehen, was ich machen könnte damit sie nicht sowas von mir denken (teilweise tu ich dann schon Dinge damit sie nicht so oder so von mir denken) Beispiel: Ich habe eine Stoppelglatze und ein afrikanischer Mann sieht mich an, dann denke ich dass er denkt ich wäre ein Rassist, dann setze ich mich zu diesem Mann damit er nicht von mir denkt dass ich rassistisch wäre! Habe dauernd das Gefühl von anderen beobachtet zu werden.. oder dass mir heute was schlimmes passieren könnte! Ich verspüre auch dauernd ein Gefühl in mir dass mir sagt: "Du sollst grad nicht Computer spielen, du solltest die Welt entdecken" und das vermießt mir auch noch alles.. dann lass ich mich immer auf diese Stimme ein und denk mir gleich wieder dass ich ein Versager/Verrückter bin.
Ich glaube es würde mir wenigstens besser gehen wenn ich mich wenigstens selbst verstehen könnte... aber es geht nicht! Bitte helft mir! Ich will einfach normal leben und mich selbst leiden können! Und wissen was ich will! Und dass mein Innerer Kritiker weg ist!
