Witze zur Fußball WM

Ich hoffe die sind nich zu arg....

ansonsten viel Spaß damit, an alle denen die WM gefällt und alle die sie nicht leiden können


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Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und
fragt: 'Warst Du jemals ungerecht?'
Ich war Fussball-Schiedsrichter', meint der Mann, 'einmal bei einem Spiel
Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das
war falsch.'
'Wie lange ist das her?'
'Etwa 30 Sekunden!'
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Lehrerin: 'Nenne mir drei berühmte Männer die mit 'B' beginnen.'
Schüler: 'Beckenbauer, Brehme, Basler!'
Lehrerin: 'Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?'
Schüler: 'Ersatzspieler interessieren mich nicht!'

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Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der
Trainer: 'Wissen Sie was ein Abschlag ist?' - 'Na klar, Sie zahlen mir
jetzt 10.000 Euro und den Rest am Monatsende!'


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Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler
unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: 'Hört zu Jungs, ich
weiß, die Holländer sind schlecht.', erklärt Klinsmann. 'Aber wir müssen
gegen sie spielen, da ist nichts zu machen...'
'Ich mache Euch einen Vorschlag', sagt Jens Lehmann, 'ihr geht alle in eine
Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?'
'Klingt vernünftig!', antworten der Teamchef und die anderen Spieler und

gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) -
Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine
weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1
(Davids 89.Min.)
'S****!' schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück,
wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen
vergraben.
'Was zum Teufel ist passiert, Jens?' schreit Klinsmann.
'Sorry Freunde', antwortet Lehmann, 'aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!'

Einfach schön...besonders der letzte hats mir wirklich angetan! Hab ihn am Samstag nach dem Spiel erzählt, die ganze Kneipe hat sich weggeschmissen!

Ich hab auch einen der ist leider nicht mehr soo... ganz Aktuell aber... :-D

Geht Mesut Özil zu einer Pizzeria, dann sagt er: "ich hätte gerne eine Pizza, aber ich hab nur 1 € dabei !" darauf hin der Pizzeria besitzer: " hmmm... dann nehmen Sie doche eine Pizza Maradonna, die hat nix drauf" 🙂

Sternenhimmel meinte:

I
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Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler
unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: 'Hört zu Jungs, ich
weiß, die Holländer sind schlecht.', erklärt Klinsmann. 'Aber wir müssen
gegen sie spielen, da ist nichts zu machen...'
'Ich mache Euch einen Vorschlag', sagt Jens Lehmann, 'ihr geht alle in eine
Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?'
'Klingt vernünftig!', antworten der Teamchef und die anderen Spieler und

gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) -
Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine
weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1
(Davids 89.Min.)
'S****!' schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück,
wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen
vergraben.
'Was zum Teufel ist passiert, Jens?' schreit Klinsmann.
'Sorry Freunde', antwortet Lehmann, 'aber dieser verdammte Schiedsrichter
hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!'

Zum Vergrößern anklicken....

Der ist gut, 😀
muss ich mir merken.

Eine schöne Idee. Etwas schöner wird es, wenn du die Namen aktualisierst. Das ist kein Vorwurf, nur einen Anregung. Statt Klinsmann Löw und statt Lehmann Neuer z.B.
Hier auch nochmal einige Witze:

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Löw zu Mario Gomez auf dem Trainingsplatz: "Mario, wann seh ich endlich wieder einmal etwas von Dir?"
Mario: "Morgen Abend um 19.55 Uhr im Werbefernsehen......"

Maradonna, Messi und Ribbery gehen nach den frühen Aus bei der WM in eine Kneipe um sich abzulenken. Maradonna bestellt beim Wirt: "Drei Kurze!"
Darauf anwortet der Wirt: "Das sehe ich - aber was wollt ihr trinken?"