Die Bewerberin: Chantal-Angelina-Destiny-Princess-Dummmeier (im pinken Samttrainingsanzug, mit 5-cm-Gelnägeln und einer Dose Energy-Drink in der Hand)
Personalchef: „Guten Tag, Frau Dummmeier. Schön, dass Sie... da sind. Erzählen Sie doch mal: Was genau qualifiziert Sie für unser Büro?“
Chantal-Angelina: „Also Herr Chef, im Prinzip bin ich eine absolute Bereicherung! In meiner letzten Stelle habe ich mich intensivst um die zwischenmenschliche Dynamik gekümmert – hauptsächlich um Stoffwechsel und Personalwechsel. Aber die Neider im Team kamen mit meiner Aura einfach nicht klar! Aus purem Selbstschutz musste ich dann abends auf TikTok ein bisschen Aufklärungsarbeit über die Truppe leisten. Transparency ist mir halt extrem wichtig!“
Personalchef: (atmet tief durch) „Aha… und gab es dazu auch fachliches Feedback?“
Chantal-Angelina: „Aber hallo! Mein Seelen-Coach und mein Astrologe sagen einstimmig: Ich bin hochbegabt! Ich habe diese seltene Gabe, dass ich anhand der Buchstaben im Namen sofort erkenne, wer welche Aura-Schwäche hat. Ich kann Menschen, die ich gar nicht kenne, innerhalb von zwei Sekunden komplett verurteilen. Mein Coach meinte, dafür steht mir eigentlich eine Urkunde zu!“
Personalchef: „Faszinierend. Wie sieht es mit Ihren Arbeitszeiten aus?“
Chantal-Angelina: „8 bis 17 Uhr ist leider komplett dicht, Herr Chef. Da habe ich Dienst bei meiner Katze Prinzessin Schnuffi – sie verlangt absolute Ergebenheit. Aber ab 17:30 Uhr bringe ich hier richtig Schwung rein! Und falls Sie mich je feuern sollten: Gar kein Thema, ich bin da sehr nachhaltig! Ich kenne alle Rezensionsseiten im Internet auswendig und würde Ihre Firma da ganz groß rausbringen!“
Personalchef: (sucht dezent nach dem Notaus-Knopf) „Vielen Dank, Frau Dummmeier, wir melden uns...“
Chantal-Angelina: „Warten Sie! Nicht so schnell! Ich hab da nämlich noch eine Spitzen-Idee für Ihre Firma. Wenn Sie mich einstellen, kriegen Sie mein ganzes Erster-Klasse-Netzwerk gleich dazu! Bekomme ich eigentlich eine Empfehlungsprämie, wenn ich Ihnen direkt Top-Personal vermittle?“
Personalchef: „Äh… wer schwebt Ihnen denn da vor?“
Chantal-Angelina: „Erstmal mein bester Kumpel Justin-Kevin. Der Mann ist ein absolutes Arbeitstier! Er war jetzt zwar die letzten vier Jahre im 'Sonderurlaub' wegen so einer missverständlichen Sache mit einem Zigarettenautomaten, aber er hat im Knast extrem viel über Schlosserarbeiten gelernt! Zwar kann er morgens vor 14 Uhr wegen seinem gestörten Schlafrhythmus nicht aufstehen und Konzentration hält bei ihm maximal sieben Minuten, aber dafür ist er super gut im Ansagen machen. Er würde hier sofort den Hausmeister-Posten übernehmen – oder direkt Ihre Vertretung!“
Personalchef: (starrt sie sprachlos an)
Chantal-Angelina: „Und dann wäre da noch meine beste Freundin Jacqueline-Chantalette! Sie ist Gelmodellage-Expertin im zweiten Semester – also, sie hat zwei Videos auf YouTube geguckt. Sie kriegt zwar den Haushalt, die Post und das Pünktlichkommen absolut nicht auf die Kette, weil das Leben einfach gegen sie ist, ABER: Sie ist eine absolute Herzensseele! Sie würde die Buchhaltung machen. Zahlen kann sie zwar nicht lesen, aber sie spürt ganz genau, welche Rechnungen 'gute Schwingungen' haben und welche man einfach verbrennen sollte.“
Personalchef: (schließt langsam die Augen) „Frau Dummmeier...“
Chantal-Angelina: (strahlt übers ganze Gesicht) „Ich weiß, was Sie denken, Herr Chef: Wir sind die absolute Traumtruppe! Ich spüre das doch! Sie geben uns hier gerade allen eine echte Chance, oder? Mein Bauchgefühl sagt mir, Sie sind kurz davor, uns alle drei fest anzustellen. Also, wo ist der Vertrag? Und wo kann ich die Prämie für Justin und Jacqueline abkassieren?
