wieder mal im eck

Es ist immer eine schwierige Frage, wo man denn am besten zu erzählen beginnt.

Nun, im Vorhinein möchte ich mich für etwaige Unklarheiten, Verwirrungen und kryptische Beschreibungen entschuldigen. Ich fühle mich nicht ganz im Stande dazu, klare Worte und vollständige Sätze fassen zu können, geschweige denn sie so zu Papier zu bringen, dass sie vermögen, zu sagen, was mich wirklich bedrückt.
Doch sollen die folgenden Zeilen dennoch einen Versuch dessen darstellen.

ich bin derzeit 22 Jahre alt.
Meine "Krankengeschichte" wurde das erste mal im Alter von 15 publik. Damals versuchte ich mir (bereits zum 2. Mal) das Leben zu nehmen. Ich brachte es jedoch nicht wirklich übers Herz und verabschiedete mich noch telefonisch bei einem damaligen Freund von mir, woraufhin ich von dort per Einsatzfahrzeug in eine Nervenheilanstalt eingeliefert wurde.
Dort verbrachte ich zunächst 3 Wochen in der geschlossenen Anstalt und anschließend etwa weitere 2 Wochen in der offenen, von der ich schlussendlich floh.
Damals fuhr ich mit dem Zug in eine andere Stadt, mit dem Gedanken, mich fortan als Straßenmusiker durchzuschlagen, denn ich kam damals (zum ersten Mal) zu dem Entschluss, nicht fähig zu sein, mir das Leben zu nehmen, doch wollte ich dann zumindest in einem kläglichen Drogenrausch enden.
(mein oftmals "heroisches" Selbstbild wich und weicht natürlich maßgeblich von den tatsächlichen Gegebenheiten ab)
Da es damals mitten im Winter war, und ich in einem Abbruchhaus wohnte, hielt ich dem nicht mehr stand und stellte mir wie so oft die Frage, wozu ich mir etwas beweisen solle. So ging ich den Weg des geringsten Widerstandes, und somit wieder nach Hause.
Auf diese Zeit folgte eine 2,5jährige Therapie. Ich schätze meine damalige Therapeutin ungemein und bin ihr sehr dankbar für vieles, doch als wir uns in immer engeren Kreisen um den "Kern meines Problems" drehten, und zum Ende der Therapie hin, erklärte sie mir, dass ich meinen mehr oder minder ständigen Begleiter, ein Gefühl der Einsamkeit, des "Nicht-verstanden-werdens und Nicht-verstehen-könnens", des geistigen Getrenntseins von anderen, wohl nicht innerhalb einer Therapie "loswerden" könne, sondern einen Weg finden müsse, damit umgehen zu können.
Nach meinem AHS Abschluss, als meine Gedanken sich wieder häufiger trübten, fasste ich den Entschluss nach Indien zu reisen. Im Hintergedanken hatte ich die Vorstellung, dass, wenn ich nur genug Abstand zu meinem Leben, inklusive Familie und "Freunde" hätte; dass wenn ich die Einsamkeit nicht nur ständig latent in mir fühlte, sondern mich ihrer auch äußerlich aussetzte, würde ich vor die Wahl gestellt, über sie zu triumphieren, oder mich ihr vollends ergeben zu müssen.
Wie du dir möglicherweise bereits denken kannst, trat weder das eine noch das andere so recht ein und ich kam relativ gestärkt durch viele Erlebnisse, und mit einer für mich neuen - der buddhistischen - Philosophie ein halbes Jahr später wieder nach Hause.
Da mich seit meiner Jugend schon jedes tiefergehende Gespräch gefesselt hatte, und in mir die unstillbare Begierde, anderer Menschen Gedanken und deren Hintergründe verstehen zu können, brannte. Da ich mich etwas stabiler fühlte, beschloss ich, auf der FH "Soziale Arbeit" zu studieren.
Nach 3 erfolgreichen Semestern jedoch landete ich zum zweiten Mal in der Nervenklinik, wieder ohne meine Zustimmung, wieder in der trostlosen Umgebung der geschlossenen Anstalt.
Seitdem ist nun mehr als ein Jahr vergangen, in dem ich nichts tat, tagein, tagaus. Ich verkroch mich in meiner Wohnung, traf mich so gut wie nie mit Leuten, starrte in den Fernseher, spielte lustlos Gitarre und las relativ viel. Als das gesparte Geld knapp wurde, musste ich wieder zu meinen Eltern ziehen, denen ich mich jedoch nicht sonderlich nahe stehe.
Anfang dieses Sommers versuchte ich erneut mir das Leben zu nehmen, warf alle meine Texte weg und löschte meine Lieder vom PC, doch konnte ich die letzten Schritte wiederum nicht tun.
Diesen Oktober konnte ich mich erneut aufraffen und fing ein neues Studium - Physik - an, das ich jedoch gerade dabei bin abzubrechen, da ich mich nicht dazu aufraffen kann, hinzugehen, mich mit den neuen Menschen und der neuen Materie auseinanderzusetzen, eine freundliche Mine zum bösen Spiel zu zeigen.

(Über die Jahre hinweg wuchs mein Alkohlkonsum beträchtlich, und es vergeht kaum noch ein Tag, an dem ich nicht trinke; die Drogeneskapaden meiner Jugend jedoch konnte ich weitestgehen überwinden.)

So, genug derweilen - ich danke dir, dass du bis hierher durchgehalten hast - doch ist es mir nicht gelungen, zu beschreiben was mich eigentlich genau wie, wie häufig und warum bedrückt; es war lediglich eine, durchaus nicht zufriedenstellende, Schilderung ein paar der wichtigsten Eckpunkte meiner Krankheitsgeschichte. (ich denke, es fällt mir schwer, meine, ofmals auch für mich schwer fassbare, Gefühls- und Gedankenwelt in dieser oberflächlichen Form, wie es in dieser Kürze nur möglich ist, darzustellen)

Um jedoch auf meine derzeitige Lage noch ein wenig einzugehen, so haben mich meine Gedanken gerade wieder einmal in dies Eck vertrieben, aus dem ich nicht auszukommen scheine, über dessen Kante ich jedoch auch nicht springen kann.
Es geht mir miserabel, ich habe Existenzängste, weiß nicht wie ich mein Geld verdienen soll (ich habe Angst, dass egal was ich wieder beginne, ich nur wieder scheitern werde), bin es überdrüssig, neue Hoffnungen in andere Menschen zu setzen, die nur enttäuscht werden und ich will nicht wieder eine neue Therapie beginnen, die mir eine Besserung vorgaukelt, mir zwar Hilfestellungen in konkreten Situationen bieten kann, mich jedoch mit meiner Verlassenheit alleine lässt.
Ich bin verzweifelt, kann mich nicht dazu aufraffen, irgendeinen Scheißjob anzunehmen (habe auch Angst davor, diesen nicht zu finden geschweige denn, ihn lange zu bewältigen), und auch vor einer neuerlichen Therapie, sowie einem weiteren Krankenhausaufenthalt graut mir.
was tun..

erzähl doch mal warum du dir das erste und 2. mal das leben nehmen wolltest vielleicht versteh ich dich dann besser

Was für Ziele hast Du im Leben?
Ob es nun Indien, soziale Arbeit oder Physik ist, scheinst Du mir Informationen nur zum Selbstzweck zu sammeln.
Suche Dir doch ein Ziel, das Du in Deinem Leben verfolgen magst.

hey Tiff!

Ok, ich versuch es dir so gut als möglich, in dieser Kürze zu erzählen.

Mein ständiger Begleiter ist ein Gefühl der Einsamkeit, des Verlassen-seins. Einerseits fühle ich mich deswegen einsam, da sich über die Jahre auch wirklich meine sozialen Kontakte auf ein Minimum reduziert haben, so dass ich derzeit eigentlich keinen einzigen Freund mehr habe, mit dem ich mich gerne treffen würde, geschweige denn, bei dem ich das Gefühl hätte, angenommen zu sein oder dass es einen Sinn macht, von meinem Innenleben zu erzählen.

Doch das alleine beschreibt nicht, was ich unter Einsamkeit, und dem Gefühl des Unverständnisses verstehe.
Ich habe das Gefühl, und die schmerzliche Erfahrung gemacht, dass Menschen sich grundsätzlich nicht "verstehen" können, dass wir grundsätzlich "allein" durch die Welt gehen. Wenn ich dir also versuche zu beschreiben, was mich im Innersten quält, so kommen dir Assoziationen aus deinem Leben, aus deinen Erfahrungen, die dich dann (möglicherweise) zu einer bestimmten Reaktion bewegen, die wiederum bei mir, aus meinem persönlichen Hintergrund und der derzeitigen Verfassung so oder so verstanden wird und ich wiederum auf eine bestimmte Art reagiere. Was ich damit sagen will ist, dass ich nie dazu imstande bin, wirklich zu hören und zu verstehen, was du mir sagen willst, nicht wirklich begreife, was in dir vorgeht, egal wie sehr ich es auch versuche. Das macht mich unglaublich fertig.
In besonders depressiven Zeiten bin ich dann nicht einmal fähig ein simples Gespräch zu führen, da ich ständig darüber nachdenke, was dem Gegenüber nun für Assoziationen zu meinem Gesagten kommen, wie er das gerade versteht, und wie ich ihm das sagen kann, was mir am Herzen liegt, so dass er das auch so versteht, wie ich es meine. Da ich das ja für unmöglich halte, rede ich dann oft gar nicht mehr oder sag nur "ich weiß nicht", "ich kann es dir nicht beschreiben" oder "ich versteh dich leider nicht".
Aber dabei geht es nicht nur um "tiefe" Gespräche. Wenn ich zum Beispiel mit anderen in einem Lokal bin, und eine lustige Stimmung herrscht, so halte ich es oft überhaupt nicht aus. Mir kommt ständig der Gedanke, dass dieses Glücksgefühl und die Freude, die scheinbar herrscht, nur darauf beruht, dass man glaubt "auf einer Welle" mit einander zu sein, den anderen gerade zu verstehen, nur um Minuten später, als man merkt, doch nicht ganz so verstanden zu werden, den Blick zu senken und einen weiteren Schluck zu nehmen, zu verdrängen und es auf ein Neues zu versuchen.

Das wäre ja auch dann noch ok, wenn ich für mich alleine Leben könnte, Freude in Musik oder Natur zum Beispiel finden würde, doch alles was ich will, ist den anderen verstehen zu können, die Welt mit deinen Augen sehen zu können, und selbst verstanden zu werden. So sitze ich oft Nächte lang zu Hause, höre traurige Musik und heule vor mich hin, was es natürlich nicht gerade besser macht.

Ungefähr diese Lebensanschauung ist der Hauptgrund für meine Selbstmordgedanken, und -versuche.
Ich hoffe, du hast eine ungefähre Ahnung davon bekommen, was ich meinen könnte.

hey Nemo!
Gerade das ist ja das Problem. Würde ich ein Ziel finden, das es wert wäre, es zu erreichen, hätte ich ja einen Grund, der mich am Leben hält, oder mich zumindest davon abhält, an Selbstmord zu denken.
Das einzige Ziel, das mir am Herzen liegt, ist, andere verstehen zu können und verstanden zu werden, doch das scheint unerreichbar.