Wie verheimliche ich, dass ich schwul bin

Okay, servus Peter.

Aaaaaaalso, bin selbst schwul und hatte eine ähnliche Lebensgeschichte wie Du. Hatte auch in meiner Oberstufen-/ Abizeit ein recht glückliches Leben. Hatte für Boss gemodelt, war ziemlich gut in der Schule, hatte "nette" Leute und pla pla pla,... nun denn, da war ein "Problemchen", ich wusste schon lange, dass ich schwul war. Anfangs dachte ich, die Welt würde untergehen und zwang mich, mit Frauen zu schlafen, weil ich dachte, man käme im nachhinein auf den Geschmack??! War bei profamilia, natürlich nur unter dem Vorwandt, dass ich etwas gegen das Schwulsein haben wollte, Medikament, Psychotherapie und weiss der Geier was alles,... hatte mit insgesamt zwei Frauen geschlafen, hatte vier Freundinnen (übrigens, dein Kriterium, ob ne Frau hübsch ist oder nicht zählt nicht als Scharfmache bei nem schwulen Mann) und tja, es war jedesmal der Alptraum pur. Es war widerlich gegen meinen Willen zu leben, den beteiligten Frauen gegenüber war es ebensowenig fair und insgesamt ne Situation, die ich nie wieder haben wollte! Stand kurz vor dem Nervenzusammenbruch, weil ich gegen mich gelebt hatte,... und ne Freundin, ne wirklich gute Freundin die Sache dann mal auf den Tisch brachte. Damit begann ich erst mal mir die Zeit für mich zu nehmen, mich definitiv vor mir selbst zu outen, das dauerte insgesamt ein Jahr...
Mittlerweile bin ich Arzt, hab viele nette Menschen kennengelernt und einige wenige ganz ganz nette ;-) und nicht einmal die Erfahrung gemacht, dass irgendjemand sich in irgendeiner Form negativ gegenüber mein Schwulsein ausgesprochen hatte.
Fazit ist nun mal, dass war für mich das entscheidende Kriterium:
ALLES WAS MAN UNTERDRÜCKT, EXPLODIERT IRGENDWANN...
Wirst depressiv, Magenverstimmung, suizidgefährtet etc.pp - alles eine Frage der Zeit. Nimm Dir die Zeit, die Du brauchst, um Dich selbst vor Dir zu outen,... Du bist noch jung und wirst es noch lange bleiben, also kein Stress,... achso und apropos Eltern, dachte auch meine könnten nicht damit umgehen... glücklicherweise wurde ich eines besseren belehrt, hate danach noch nie so ein gutes Verhältnis zu meinen Eltern.
Und Freunde? Naja, Leute die nicht damit umgehen können (also wir reden hier von der entfernten oder nahen Zukunft), naja, vergiss sie, die braucht keine Sau. Andere dagegen sind eher verwundert, weil sie selbst nicht damit umgehen können, da kann man auch mal nen Versuch starten sie aufzuklären.

Zum Schluss vielleicht noch ein Denkanstoß:
Frag Dich einfach mal ganz ehrlich, was Du in Deinem Leben möchtest???
Möchtest Du Frauen, und Deine Sexualität mit Frauen ausleben, die Dir aufgrund Deiner homophilen Neigung wahrscheinlich nie die Befriedigung bringen werden, wie Jungs, Männer. Oder träumst Du nicht auch davon, nen süssen, netten, lieben, geilen Menschen kennenzulernen, mit allem drum und dran, was dann auch echt ist und nicht gespiel??!
Nimm Dir die Zeit, bzw. die Zeit wird von alleine kommen, no stress und hey, mach Deine Erfahrungen, alles was ich hier nicht wollte ist irgendwie ein Moralapostel zu spielen, jeder hat das Recht auf seine Fahler!!!
Alles gute!
Tim

hallo Peter - hallo die anderen

ich bin durch Zufall auf diesen Beitrag gestoßen und mich drängt einfach mal meine Ansicht dazulegen:
Zu mir vorab: Ich bin 45 sehe aus wie ca 35 (sagen 90%) und habe 2 Erwachsene Kinder und eine Exehefrau - mir ist nach langem internem Kampf von ca 5 Jahren klargeworden dass ich nicht nur Schwul bin sondern auch so leben will - bin inzwischen geoutet und lebe mit meinem Mann (23) 😀 zusammen. Ich bin im Job Teilgeoutet - heisst es wissen viele aber nicht jeder.

Also der 1. Tip den ich für Peter hätte - lass dir Zeit zur Selbsterkenntniss, denn so etwas braucht Zeit und dazu sollte man auch in unserer Welt nicht unbedingt gleich jedem sagen dass man schwul ist. Ich hatte auch wahnsinnige Angst vor dem Outen bei meiner Familie - das hat dann mein Mann übernommen und alle ausnahmslos akzeptieren es - meine Mutter meinte: Egal was passiert du bist und bleibst mein Sohn - meine Exfrau und auch meine Kinder akzeptieren mich und auch meinen Mann. Selbst meine 75 Jahre alte Oma sagte sie müsse unbedingt meinen Freund kennenlernen und hat ihm schon beim 1.x das DU angeboten.

Ich habe das ganze mehr oder weniger mein Lebenlang (mit 9 das 1.x Sexuellen Kontakt mit Jungs) verheimlicht und dann seit ca 1998 richtig verheimlicht weil ich da auch dann verstärkt Kontakt zur Schwulenszene gesucht habe.

Nun zu der Grundfrage von Peter - wie verheimlicht er es:

Nun das was auch schon mal gesagt wurde schaue den süßen Jungs nicht zu auffällig hinterher - das dürfen nur die Mädels unter sich da wundert sich keiner. Vermeide bei Zufälligen Gesprächen oder auch Begegnungen um das Thema Schwul Überreaktionen das kann genau als das gewertet werden was es auch ist. Reagiere einfach gelassen - sage evt nur dass du damit kein Problem hast - das ist einfach die Sache des Menschen den es Betrifft.
Wenn du im Internet bist achte darauf, dass keiner sehen kann oder auch nachvollziehen kann das du evt auf schwulen Seiten bist / warst.
Beobachte dich selber ahme nicht zu sehr mädchenhafte Gesten nach - unter Schwulen als Tuckenhaft bezeichnet. Beobachte wie andere Jungs / Männer mit Gesten umgehen. Wenn du schwule Kontakte haben willst mache es wenn es dir möglich ist in einem anderen Stadtbezirk oder einer anderen Stadt.
Zu was ich dir nicht raten würde wäre eine "Scheinfreundin" wenn dich jemals einer fragt warum du keine hast dann sage einfach du bist zu anspruchsvoll die Richtige war noch nicht da - was man dir übrigens abnehmen würde wenn du im realen Leben auch so bist wie du hier schreibst - selbstsicher und auch voll von dir überzeugt als Gewinnertyp. (war nicht bösegemeint)
Ich kenne genügend Schwule die leben Schwul in Berlin kommen vom Dorf und denen kann man das Schwulsein auch Nachts im Nebel ansehen - trotzdem sind sie für die Familie ungeoutet. (Was mich ehrlich gesagt oftmals wundert)

Da du bisher auch noch nicht wirklich richtige Sexuelle Kontakte und vor allem scheinbar noch nie richtig bis über beide Ohren verliebt warst, glaube ich , dass du das erstmal erleben solltest um für die dann nächsten Jahre für dich sagst ob du wirklich Schwul bist (wobei wenn so jemand an die Sache rangeht wie du, ist er es aus meiner Sicht auch)

Wie auch meine Vorschreiber - denke daran dass man das Verheimlichen so gut wie nie das ganze Leben durchhalten kann - es explodiert irgendwann - es können aber Jahre sein - bei mir war es die große Liebe zu einem Mann und da er als Ausländer nur per Lebenspartnerschaft zu mir nach Deutschland kommen konnte ich nicht dahin, explodierte es bei mir mit meinem Outing - ein Schritt den ich nie bereut habe. Ich begleite zur Zeit auch gerade einen Mann mit dem gleichen Problem - verheiratet, und will nur noch schwulen Sex (und Leben) hat aber auch Angst vor vielen Sachen - sowas braucht einfach Zeit.

Ausserdem mal was ganz anderes: je mehr du versuchen wirst es zu verstecken um so mehr wirst du dabei verkrampfen dich verhaspeln und es ehr aufdecken als verstecken - bleibe einfach normal - ok und gehe den Situationen aus dem Weg die unter Umständen gefährlich werden können - ich meine sowas wie beim Duschen im Schwimmbad zu lange den süßen Jungs auf ihr unteren Körperteil schauen und dabei an die eigenen Körperreaktionen nicht denken 😀 - ich spreche da aus ca 30 Jahren Erfahrung des verstecktens - Sollten noch Fragen sein - ich stehe dir gerne zu mehr Antworten und Ratschlägen zu Verfügung, da ich mich in der Szene gut auskenne weil ich sogar heimlich ohne das Wissen meiner Familie 3 Jahre Administrator in einem der größten Schwulenchats war und da wird man alles: Mutti, Seelsorger, Zuhörer, Ratgeber, Freund und auch für blöde Erklärt 😛
Ausserdem habe ich in Berlin sehr viele Schwule Freunde von ungeoutet bis schon immer geoutet von 19Jährigen bis 55 Jährigen.

Ich hoffe die "paar" Worte 😀 haben dich näher an deine Frage gebracht und hoffe auch auf Reaktionen von den Anderen denn ich sehe mich nicht als Allwissend an und für jeden ist das Schwulsein anders.

Lieben Gruss und dir viel viel Glück und die große Liebe (egal welche) Ray

Hi

Hi,
erstmal herzlich Willkommen auf der Seite!!!! Hoffe du fühlst dich hier wohl!!! Habe mal ne frage wie ist es dir klar geworden das du schwul bist???? Bist du 100% sicher das du schwul bist??? Ich kann es verstehen das du nicht mit deiner Familie und dein Freunden darüver reden kannst!!!!
Liebe grüße
welara

Peter meinte:

Wenn das rauskäme, könnte man mit einem Mal alles von mir mit "Halt's Maul du Schwuchtel" abwürgen, das so einfach in unserer Gesellschaft, an einer Schule dazu noch, als billiges Argument nutzen.

Zum Vergrößern anklicken....

Solche Totschlag-Argumente wirken nur, wenn man sie zuläßt, soviel dazu.

Eigentlich wollte ich an dieser Stelle von einem früheren Freund erzählen, der viele Jahre brauchte, bis er offen zugeben konnte, daß er schwul ist - könnte fast die Geschichte von "Gast" sein, der Arzt ist und heute schwul lebt - der hat dir ja schon aus seiner Sicht geantwortet.

Auch Ray hat dir ausführlich und sehr gut geantwortet (Hallo an Ray).


Ein kleines Bißchen Erfahrung aus meiner Ecke: deine Angst, dich zu outen, ist insofern berechtigt, weil natürlich auch blödsinnige Reaktionen bis hin zu handfesten Nachteilen auf dich zukommen könnten.

Ich habe fast 20 Jahre als Lesbe gelebt. Als ich mich in meinen jetzigen Mann verliebt habe, brach fast mein gesamtes Leben - vor allem mein vermeintlicher Freundinnenkreis - bis auf einen guten Freund weg. Natürlich zieht einem das den Boden unter den Füßen weg und man fragt sich zwangsläufig, ob man sich das "zumuten" kann.

Also: man kann. Vorausgesetzt natürlich, man wägt ab, was man vom Leben erwartet. Wenn du jetzt gegen deine Gefühle leben willst, dann kannst du das. Wenn du denkst, du hast später immer noch genügend Zeit, deine Präferenzen anders zu setzen, dann sei dir bewußt, daß du nicht wissen kannst, was in 20 Jahren sein wird. Und: jede verschobene Entscheidung wird gewichtiger und schwieriger zu treffen - das auch nur so als Tipp einer mittelalterlichen Gans. 😀

hi peter und die anderen

es wurde ja schon sehr viel geschrieben... soll ich auch noch??
erstens, ich kenne einen jungen, der zuerst ne freundin hatte und danach nur noch freunde hatte. ich habe ihn zu dem thema gar nicht weiter viel ausgefragt, weil ich es nicht schräg finde. menschen und ihre gedanken, menschen und ihre gefühle. ich glaube, er hatte eine sehr gute zeit mit seiner freundin, als teenie. ich sah die beiden immer in der schule. sie waren sehr sensibel, die beiden. eher ruhige gesellen und voll nett drauf. ich weiss nicht, wie und wo bei ihm das umdenken kam.
ich habe ihn jahre nachdem wir uns aus den augen verloren hatten, wieder mal getroffen. wir haben viel erzählt. er seine ganze lebensgeschichte und ich meine. das war schön. wenn man sich was erzählen kann, wenn man einander zuhört. erfahrungen, freude und sorgen austauschen kann. für mich ist es der mensch geblieben, den ich schon seit 12 kenne. er ist er. hat seine persönlichkeit. ob er jetzt golf spielt oder handball ist egal. ob er frauen liebt oder männer. ich glaube, er liebt frauen genau gleich. nur die männer halt mehr, im sinne von partnerschaft. ich weiss nicht wieso genau. so wenig wie ich es bei mir weiss. weshalb mich männer mehr anziehen als frauen. könnt ja auch sein. weshalb mich manchmal beide geschlechter nicht anziehen.

ne frage, hast DU persönlich in deinem umfeld schlechte erfahrungen gemacht, dass du dich jetzt über die offenlegung deiner gefühle und gedanken sorgst? ich verstehe deine angst nicht ganz..

doofe witze, doofe sprüche kommen immer. egal ob du homo oder hetero bist. wirklich. man kann im leben selten eine rolle einnehmen, die allen passt. es ist glaub wichtig, deine eigene zu finden. das zu tun, was du als richtig empfindest. und wenn du das tust, werden gewisse nebenbemerkungen aus deinem umfeld, dir dann auch am allerwertesten vorbeigehen. wenn du dich spürst und weisst, was DIR guttut, nicht was andere meinen, was richtig oder falsch wäre, sondern du, dann gibt dir das die kraft und das selbstvertrauen, das du brauchst, um dir deinen platz in dieser gesellschaft zu nehmen.

îch war mal in den ferien, an einem weiten, wundervollen sandstran.. (ist jetzt ein paar jahre her), mit meiner kollegin. nebenan war ein club. ich bin da rein, weil ich mal musste. ich bekam grosse runde augen, weil da wunderschöne grossgewachsene nackte männer rumliefen. die sahen mich gar nicht. ich habe nur so gucken müssen, weil sie einfach schön waren. (in diesem moment möchte ich auch sagen, sicherlich, man schaut, um sich zu vergleichen, abzuchecken, konkurrenz und so.. aaaaber ich glotz auch, wenn ich was schön finde.. schöne menschen, äusserlich, innerlich, in ihrem verhalten, ihre stimme, was auch immer.. ich schaue einfach, die menschen, die um mich herumlaufen und finde es wundervoll, was es alles gibt...).
grosse, gutgebaute, chillige männer.. sooo viele auf einem haufen 😉. einmal im zug habe ich jemanden angetroffen.. der trug einen schwarzen rock. wir sassen alleine im abteil. ich machte ihm nen kompliment, dass sein rock toll an ihm aussähe. wir kamen ins quatschen. er modelte und engagierte sich als sozialarbeiter in der homo-szene für die aidsaufklärung. wir hatten voll ein nettes gespräch.

wenn du findest, die zeit sei noch nicht reif offen und ehrlich über deine gefühle zu reden, dann nimm dir die zeit. ich würd aber nichts machen, was du nicht willst. so mal ganz allgemein, als lebensgrundsatz. egal ob ein mädel was von dir will. wenn du das nicht möchtest, wenn es sich nicht gut anfühlt, dann lass es bleiben.

alles gute
puma

ps: dieser kollege, er hatte auch viele konflikte mit sich selber und mit seinem umfeld. aber er lebt jetzt sehr glücklich mit seinem partner zusammen. war die beiden mal besuchen. für ihn war es auch schwierig zu hause mal die karten auf den tisch zu legen. er hat sich schrittweise vorgearbeitet. und schliesslich, wenn dich jemand liebt, dann nimmt er dich so wie du bist und verurteilt dich nicht. man muss nicht einer meinung sein, darum geht es nicht. aber sich dem anderen öffnen und nicht den frust am anderen abreagieren. das ist ne kunst. freundschaft. liebe.

Das mit dem Schwulsein ist eine schwierige Sache. Ich bin ein 20 Jähriger Junge und hatte mit 18 mein erstes mal. Mit einem Mann. Ja es war geil und es blieb nicht bei dem einen mal. Nach etwa 7 Monaten war dann die praktisch reine Sexbeziung zu ende. Vorher verliebte ich mich in einen Freund sehr, denn ich allerdings nicht haben konnte. Leider. Mit 19 lernte ich meine erste grosse Liebe kennen. Diesmal eine Frau. Mit ihr hatte ich für etwa 3 Monate der Himmel auf Erden. Sie wusste auch über meine Vergangenheit. Dann lies die Frau mich allerdings sitzen und ich war ziemlich am Boden zerstört. Bis zum heutigen Zeitpunkt hatt ich noch Sex mit zwei anderen Frauen. Aber eine feste Bezieung gab es daraus noch nicht, da ich einfach noch zu sehr an meiner Ex hing. Leute ich kann schlicht nicht sagen was mich mehr reizt! Frau oder Mann? Dies macht die Sache nicht ganz einfach. Doch das gute daran ist die Horizonterweiterung im sexeuellen erleben!

Hi Peter,

hab nur deinen Anfangsartikel gelese😱.

Aber ich schreib hier jetzt trotzdem mal als Frau und heterosexuelle 😱

Ich hab einen Kumpel, der schwul ist und das offen zugibt, bei uns gibt es keine Kommentare wie "schwuchtel" oder sowas. Es ist allen einfach egal ob er nun solche oder solche Interessen hat.
Nartürlich gibt es Leute die wenn wir was unternehmen sagen, schaut mal die schwuchtel und die tusse da. Aber auf solche Leute gehört einfach gesch*ssen.

Du bist Du. Und das ist auch gut so!

Ich habe auch einen Kumpel der noch zu mir meinte er könnte nie mit einer Frau zusammensein und jetzt ist ers.
Soll jetzt nicht böse gemeint sein aber du kommt ziemlich naja arrogant rüber, so nach dem Motto "Seht mich an ich bin so toll und gut und reich und ihr!?"
Komm mal von deinem hohen Ross runter vielleicht klappts dann besser.
Aber verletze keine Frauen nur um deinen Spaß zu haben und das deine "Tarnung" nicht auffliegt, das ist feige.

Hi, ich finde nicht, dass Du arrogant rüberkommst, sondern eher selbstbewusst. Zumal das geschriebene Wort auch oft missverstanden werden kann... Whatever...was ich eigentlich zum Thema schreiben möchte: Wie Du selber gut erkannst hast, stecken in Deinem Innersten so viele Unsicherheiten, und ich glaube nicht wirklich, dass Du mit absoluter Sicherheit jetzt schon von Dir behaupten kannst, dass Du Schwul bist, oder eben nicht... Wenn es so wäre, dann würdest Du Deinen eigenen Weg schon verfolgen..Egal, in welche Richtung. Ohne den schwulen Vorrednern zu nahe treten zu wollen, aber mal ehrlich: habt Ihr in dem Alter und auch vorallem ohne Erfahrungen schon gewusst, dass ihr schwul seid? Ich weiss nicht... Jeder von uns macht doch erst seine Erfahrungen, ob nun zwischenmenschlich oder körperlich und lernt sich damit erst kennen... Und diese kurze Runterholstory kann man ja nun nicht wirklich als einschneidende Erfahrung verbuchen. Ich kenne verheiratete Männer, die sich in ihrer jugendlichen Vergangenheit von Jungs einen runterholen lassen haben, sie sind heute trotzdem nicht schwul... Das war mein erster Gedanke.... Mein zweiter geht in die Richtung, wie man sich denn, mit solch einer Frage an sich selber, besagte Erfahrungen denn am besten holt... Ganz einfach, wie jeder andere auch: man geht unter Leute und experimentiert... Natürlich ohne die klassische Beziehungkiste (von wegen Herzschmerz usw.) aber (und wir leben ja nun mal so modern!) es gibt heutzutage genügend Frauen und Männer, die das selbe wollen...
Grundsätzlich will ich aber auch sagen, dass Du auf Grund Deiner Umwelt dich dermaßen in eine Schublade zwängen lässt.... Ist auch ok, ich war und bin an einigen Stellen heute noch genauso! Es ist sicherlich ein großer Schritt in Deine persönliche Entwicklung, dass Du das erkannt hast. Wenn Du sicher meinst, Du bist schwul und möchtest Dir eine Maske zu legen, dann tu es (hier waren ja auch einige Anregungen dafür, wie...) Ich schwörs Dir: Entweder fällt sie mit großem Knall von selber, oder es kommt für Dich mal eine/r, der ganz schnell hinter die Fassade blickt!
In diesem Sinne solltest Du vielleicht erst mal einfach ....tun....😉
Lieben Gruss, Lilia