wie soll ich weiter machen?!

Hallo 🙂,
Ich glaube, das wird jetzt etwas laenger. Danke wenn ihr euch die Muehe macht, meine Geschichte zu lesen:
Ich bin 14 Jahre alt. Vor drei jahren ist mein vater an Krebs gestorben. Meine schwester (heute 16), mein Vater und ich lebten zusammen in Stuttgart, meine Mutter pendelte, wiel sie in Duesseldorf arbeitete, sie war also nur am wochenende daheim. Unter der Woche war ich fuer meinen Vater verantwortlich, bin jeden tag nach der Schule zu ihm ins Karnkenhaus, hab mit seinen Aerzten geredet. Irgendwann sagte man mir das er hoechstens noch ein Jahr zu leben haette. Waehrenddessen betrog ihn meine Mutter in Duesseldorf, mit dem Mann, mit dem sie heute noch zusammen ist und der bei uns wohnt. Meine Schwester fing an, sich zu ritzen. Ich wollte ihr helfen, irgendwie, versuchte mit meiner Mutter zu reden, die blockte ab und meinte es waere "eine Phase". In der Schule wurde ich gemobbt, ich bin hochbegabt und war damals ein ziemlicher Aussenseiter, auch weil ich dauernd im Krankenhaus war und keine Freunde hatte. Auch darrueber versuchte ich mit meiner Mutter zu reden, die bot an, mit meiner lehrerin zu reden, das wollte ich nicht, also tat meine Mutter nichts. Meine Mutter war nur am Wochenende daheim, wir waren allein, waehrend mein Vater im Krankenhaus lag. Ich versuchte mit meiner Mutter darrueber zu reden, dass sie meinen Vater betrog, aber sie log nur und meinte sie haette keine Ahnung wovon ich rede. Ich versuchte, alles vor meinem Vater und meiner Schwester geheim zu halten, vergeblich. Mein Vater unternahm nichts. Er war ein sehr lieber Mann. Meine schwester fing, wie schon gesagt, an, sich zu ritzen. Ausserdem war sie - vermute ich - essgestoert, aber das habe ich nur am Rande mitbekommen. Sie war sehr allein. Nachdem mein Vater gestorben war, zog meine Mutter mit uns nach Duesseldorf und mit dem Mann zusammen, mit dem sie auch meinen Vater betrogen hatte. Sie hat nie mit uns ueber Gefuehle gesporchen, auch nicht als mein Vater starb. Sie hat uns vorgelebt alles zu verdraengen, und so haben wir es auch getan. Ich suchte mir 12 verschiedene Hobbies, einfach, um abends zu muede zum nachdenken zu sein. Ich wollte nicht denken, ich wollte mich nicht erinnern. Ich wurde magersuechtig, hatte eine Zeitlang Bulimie. Meine schwester ritzte sich weiter. Ich verdraengte weiter. Das klappte zwei jahre lang. Letzten Herbst hatte ich einen Beinbruch. ich lag daheim fest, konnte nicht fliehen und sah mich auf einmal mit all dem konfrontiert, vor dem ich so lange davongelaufen war. Kurz nach Weihnachten versuchte ich, mich umzubringen. Niemand merkte etwas. Zum Glueck hatte ich eine freundin, die mir geholfen hat da wieder raus zu kommen. Ich fing an, meine Mutter zu ignorieren, sprach kaum noch mit ihr, verzog mich zu meiner Freundin oder in mein Zimmer. Momentan mache ich ein Austauschhalbjahr in Neuseeland. Mir geht es langsam wieder gut und ich fange an, mich zu erinnern. Neulich lag ich abends im bett und mir fiel wieder ein, wie allein wir waren. Ich hatte es einfach vergessen. Mir fiel ein, wie sie unsern Vater betrogen hatte. Ich habe es tatsaechlich vergessen. Inzwischen bin ich wuetend, kann kaum noch mit meiner Mutter telefonieren ohne das ich mir vorkomme als wuerden wir alle Theater spielen. Ich weiss nicht wie es weitergehen soll. Ich hasse sie, fuer das was sie uns angetan hat, gleichzeitig liebe ich sie, weil sie meine Mutter ist. Wenn ich wieder nach hause komme, werde ich zu einem Psychologen gehen, um die sache mit meinem Vater aufzuarbeiten. Sie wird es nicht wollen, vielleicht wird sie es mir auch verbieten. Sie zeigt nie gefuehle und will das wir es genauso machen. Am liebsten wuerde ich sie nie wieder sehen und gleichzeitig habe ich ein schlechtes Gewissen weil ich ihr das Leben schwer mache. Ich weiss nicht wie ich weiter mit ihr umgehen soll, ich weiss nur das ich es nicht mehr aushalte so zu tun als waere alles bestens.
Danke schonmal fuer eure Hilfe, ich bin froh das es dieses Forum gibt.

Hallo Violinchen,

ja ja das ist ein Kreuz mit Eltern. Nun, Du bist 14 Jahre und ich kann sehr gut nachempfinden, was Du wohl fühlst. Sicher ist es Dir keine große Hilfe, aber ich denke das Du genau das, was Du hier schreibst Deiner Mutter klar machen mußt. Vermittel ihr dieses und wenn Du das nicht kannst, drucke das was Du geschrieben hast aus und gebe es ihr.

Eltern machen häufig den Fehler, nicht mit den Kindern zu reden. Viele wollen es geheim halten oder denken, man ist noch zu klein. Wenn die wüßten, wie weit man heute schon mit 14 ist.

Leider muss ich Dir vermitteln, das es wirklich in dem Alter auch schwer zu verstehen ist. Egal was Deine Mutter für einen Grund hatte, so zu leben, Du wirst es leider erst richtig nachvollziehen können, wenn Du selber einmal Beziehungen lebst, die eventuell..und das wünsche ich Dir nicht, kann jedoch vorkommen...nicht so richtig passen.
Wenn man Kinder hat, tut man wahrlich nicht immer das Richtige und am schlimmsten ist es, wenn man alles vor den Kindern verheimlichen will.
Klappt nicht, wie man in dem Fall von Dir bemerkt.

Sage Deiner Mutter, das Du ein Recht darauf hast, das sie mit Dir spricht,
versuche es und schreibe mir wie sie reagiert hat. Kannst mir auch unter meiner Adresse schreiben (motivision@gmx.de), wir finden einen Weg Dir zu helfen, ok?

Bis dann ersteinmal und Du bist nicht alleine. Es ist gut, das Du Dich mit Deinem Problem hierher getraut hast und ich bin mir sicher das Du noch ein paar gute Meinungen hören wirst

Kopf hoch
wünscht Charlyz

it ihr zu reden hab ich so oft versucht. Sie will es nicht hoeren, sie verdraengt alles was nicht in ihre heile kleine Familienwelt reinpasst. Egal worrueber ich mit ihr geredet habe, am Ende fing sie immer an zu weinen und gab mir zu verstehen das ich ihr das Leben ja sooo schwer mache. Als ich sie gefragt habe ob sie meinen Vater betruegt log sie mich an. Sie hat meinen Vater, meine schwester und mich unsagbar verletzt. Und sie gibt es noch nicht mal zu, das ist das schlimmste. Alle gefuehle die ueber ich-habe-Kopfweh hinausgehen werden verdraengt. Am ende dieser Gespraeche frage ich mich immer wie ich nur so gemein sein und sie mit solchen sachen belaestigen kann. Wenn sie heult und so tut als wuerde ich sie damit verletzen, fuehle ich mich schuldig. SIE hat meinen Vater betrogen. SIE hat meine Kindheit kaputt gemacht. Und ICH muss mich am Ende schuldig fuehlen, wenn ich will das sie es wenigstens zugibt. Das ist nicht fair. Ich hab aufgegeben mit ihr zu reden. Ich will mich nicht immer wieder schuldig fuehlen muessen. dann ignoriere ich sie doch lieber. Auch wenn ich ihr damit wehtue, aber ich bin inzwischen soweit das mein Seelenheil mir wichtiger ist als ihres. Ist glaub ich auch ganz gut so...

Violinchen...um halb vier Uhr morgens? mit 14 J. nicht schlafen können zeigt mir dass du sehr aufgewühlt bist. Aber wie könnt ich dir helfen dass in deine junge Seele wieder Ruhe einkehrt? Du musst dich auf keinen Fall schuldig fühlen. Ich denke schon dass du in einem Loyalitätskonflikt steckst. Ich meine damit dass du deinem Vater auch wenn er nun tot ist du ihm gegenüber loyal also treu sein möchtest indem du deiner Mutter die kalte Schulter zeigst. Auch ich weiss noch wie ich meine Mutter verurteilte dass sie meinen Vater betrog. Er tat mir auch sehr leid und habe mir geschworen ihr mit Missachtung zu begegnen. Das ging auch wirklich gut für mich war es das einzigst Richtige bis ich eines Tages Tränen in ihren Augen sah. Sie erzählte mir dass mein Vater für den ich mich so sehr einsetzte meiner Mutter Geld aus der Börse genommen hätte nur damit er es vertrinken kann. Natürlich hab ich es nicht glauben wollen....mein Papa macht doch sowas nicht! Ich lief damals in unserem Dorf in die Wirtschaft um zu sehen dass mein Papa nicht dort ist. Aber er war da und als er mich zu sich rief machte ich kehrt und lief bis es dunkel wurde draussen herum. Mir wurde klar dass Menschen Fehler haben sogar die Papas die für einen so makellos als Tochter sind das man sie am liebsten vom Fleck weg heiraten möchte oder zumindest der Zukünftige genauso sein muss wie der Paps. Violinchen ich habe auch nach dieser Erkenntnis meinen Papa immer noch sehr lieb gehabt. Aber ich erkannte dass es Gründe gab warum meine Mutter sich einem anderen Mann zuwandte. Will das Fremdgehen nicht rechtfertigen ich bin da sehr dafür dass man erst eine Sache beendet bevor man was neues beginnt. Will nur andeuten dass wir oft nicht alles wissen wir kennen oftmals nicht die Beweggründe die Menschen veranlassen Entscheidungen zu treffen die für uns widersinnig scheinen. Dein Vater würde wollen dass du wieder glücklich sein kannst und unbelastet bist. Red mal mit diesem Mann deiner Mutter weshalb er sie geheiratet hat, was er an ihr so schätzt? Lerne sie neu kennen. Denn vielleicht weiss sie im Innern ihres Herzens wieviel sie in deinen Augen nicht richtig machen konnte, nicht wirklich Mutter ist weil es ihr vielleicht auch vom Gefühl her versagt ist so zu empfinden und deshalb die Gespräche scheut. Jeder Mensch ist anders, Violinchen du hast die Eigenschaft sehr einfühlsam zu sein und daher fällt es dir leichter auf Menschen einzugehen. Doch es gibt Personen die haben diese Eigenschaft nicht und tun sich sehr schwer z.B. wenn es darum geht anderen emotionell eine Stütze zu sein, bei denen sind andere Eigenschaften dafür ausgeprägter wo sie sich wieder leichter tun. Was meinst du sind sie deshalb zu verurteilen oder sollte man hier nicht anerkennend zugeben dass sie ihr Möglichstes tun und sich Mühe geben? Denke mal dass das auch bei deiner Mutter so ist.
Freue mich wenn du antwortest wenn nicht dann wünsch ich dir alles Liebe und Gute auf dieser Welt................

Danke euch fuer eure antworten 🙂
Halb 4 Uhr morgens war das nicht, ich mach grad einen Schueleraustausch, da musst du erst noch die zeitverschiebung miteinbeziehen. Aber ich war frueher oft um die zeit noch wach, also stimmt das Bild was du da hast.
Ich hab lange drueber nachgedacht. Neulich hab ich mal wieder mit meiner Ma telefoniert, dannach gings mir erst mal mies. Sie hat sich so alt angehoert. alt und muede. Sie meinte sie haette einfach einen schlechten tag gehabt, aber ich glaube da ist noch mehr. Wahrscheinlich vermisst sie mich, aber ich vermisse sie nicht so wie ich das eigentlich sollte. Ich bin im Moment froh Abstand zu haben, von ihr, von allem. Und dann krieg ich wieder ein schlechtes Gewissen weil es ihr nicht gut geht und weil ich versuche einfach nicht dran zu denken. Ich weiss, sie muss selbst mit ihren Problemen klar kommen, aber...ach ich weiss auch nicht. Es fuehlt sich an als wuerde man innerlich auseinandergerissen. Ich wuerd so gern weinen koennen, das ging frueher ganz gut, aber jetzt kann ich einfach nicht mehr.
Ich glaube nicht, das meine Mutter einen wirklich triftigen Grund hatte meinen Vater zu betruegen. Abgesehen davon, das sie ihn nicht geliebt hat, aber das hat ihr nicht das recht gegeben, ihn so zu verletzen. Uns so zu verletzen. Er hat weder getrunken noch ihr geld gestohlen. ich weiss was du jetzt denkst, woher will sie das denn wissen. Meine Mutter war nie da, es war immer mein Vater, der uns von der schule abgeholt hat, der fuer uns gekocht hat, uns abends ins bett gebracht hat. Er waere nie weggegangen um irgendwo saufen zu gehen, er haette uns nie allein gelassen.
Einmal hat er meiner Mutter Rosen gekauft, rote Rosen. Als sie Sontag abend wieder wegfuhr, ist er extra noch mal ins Haus gelaufen um die blumen zu holen weil er dachte sie haette sie vergessen. aber sie hat sich geweigert die Rosen mitzunehmen, sagte die wuerden im auto nur verwelken. ich weiss noch genau wie verletzt mein vater war, wie sehr ihm das wehgetan hat. Auch wenn ich nicht verstand warum, aber ich hab dann versucht ihn irgendwie zu troesten. Er hat sie wirklich geliebt. Und sie hat das alles kaputt gemacht. Sie war komplett gegen scheidung, das hat sie mir oft erzaehlt, aber manchmal denke ich es waere besser gewesen.

Hallo Violinchen, dachte eigentlich nicht dass du das Muster von meinem Vater an deinen Vater anlegst. Damit wollt ich nicht behaupten dass dein Vater trinkt oder sonstiges. Es war einfach nur dargestellt um dir zu zeigen dass bestimmt Gründe von denen du evtl. nichts weisst da waren die es deiner Mutter nicht möglich machten deinen Vater zu lieben. Und du nennst ja den wichtigsten Grund - die Liebe für ihn war bei ihr einfach nicht da. Vielleicht würde tatsächlich das Eis zwischen euch beiden brechen wenn du sie frei heraus fragst was es ihr so unmöglich machte ihn zu lieben. Denn eines war sicher da nämlich der Respekt für deinen Vater sonst hätte sie nie geduldet ihre Kinder bei ihm zu lassen euch ihm anzuvertrauen. Sie wusste dass ihr es bei ihm gut hattet und musste ihn wohl sehr schätzen als Vater ihrer Kinder.
Auch habe ich aus deinen Erzählungen nie was darüber gehört dass sie ihn vor dir schlecht macht. Ja, sie rechtfertigt sich noch nicht mal damit du das Bild das du von deinem Vater hast nicht zerstört wird.
Violinchen mach es dir nicht so schwer. Eines Tages gelingt es euch sicher zusammenzufinden. Es muss ja nicht das innigste Verhältnis sein aber zumindest ein respektvolles Miteinander. Man ist doch auch zu Fremden nett die einem nie etwas gutes getan haben. Warum sollte es euch nicht auch gelingen? Mach dich nicht verrückt. Wir machen alle in unserem Leben irgendwelche Fehler dessen wir uns bestimmt noch nicht mal bewusst sind. Du kennst sicher das Mustergebet wo es heisst: bitte vergib uns wie auch wir unseren Schuldigern vergeben. In deinen Augen ist deine Mutter die Schuldige. Vergib ihr die Fehler, trag sie ihr nicht nach verzeih ihr einfach damit ihr eine neue Beziehung aufbauen könnt. Denn weisst du, nur so wie wir anderen vergeben in dem Mas wird Gott uns unsere Fehler vergeben. Und glaub mir wir machen sicher täglich in Massen. Aber schmiert er es uns täglich auf Frühstücksbrot. Nein er sorgt immer dafür das wir jeden Tag neu beginnen können und aus dem vorigen lernen. Gib deiner Mutter und dir eine Chance. Denn glaub mir dann vergeht auch dein "dich schuldig vorkommen".
Freu mich wenn du wieder was von dir hören lässt.

Es ist wirklich gut,daß Du für Deinen Papa Mitgefühl hast...und ganz wichtig ist für Dich ja auch für alle Zeit:er war ein GUTER PAPA...aber: man macht sich nicht schuldig,wenn man nicht jemanden lieben kann,der "es verdient".
Es ist in Deinen Augen ganz klar....wer ist hier schuldig.Weil Du mit 14 noch nicht wissen kannst,daß es ungerechterweise im Leben nicht so einfach ist mit der Liebe.
Ehrlicher wäre eine Scheidung,wenn beide nicht gleiche Gefühle haben.
Sie wird ihre Gründe gehabt haben..vielleicht auch wegen Euch Kindern?Denn: zu oft denken Eltern,die Kinder bekommen die Kälte nicht mit in den Beziehungen.Und...sie hat sicher auch wirklich ziemlich verletzendes Verhalten an den Tag gelegt...sie hat Deinen Papa nicht so geachtet,wie er es sicher verdient hat.
Doch: niemand hört ABSICHTLICH auf,jemanden zu lieben.Oder verliebt sich ABSICHTLICH in jemand anderen.
Sie hat ein riesiges Opfer gebracht...sie hat ihre Kinder dort gelassen,wo sie am besten aufgehoben waren..bei Deinem Papa!Das fiel ihr bestimmt nicht so leicht,wie sie es Euch weismachen wollte..oder wie es Dir schien!
Und nun bist Du sauer auf sie,kannst sie nicht mehr gern haben.
Schade...denn:nimm lieber jede Gelegenheit wahr,um Euch wieder zu versöhnen!!!!!

Sie hatte einen schweren Job? War vielleicht wichtig für Euer Auskommen,daß sie sich dort in der Ferne so abrackerte? Um den Preis der Nähe ihrer Kinder?
Gib ihr eine neue Chance...versuch auch mal,nicht alles schwarz-weiß zu sehen.Niemand ist nur gut...oder nur schlecht.Ihr müßt drüber reden....nur mit Deiner Wut gegen sie bleibst Du auch auf der Strecke!
Es war kein Verrat an EUCH ! Es war eine gescheiterte Liebe...eine Sache NUR zwischen Deinen Eltern. Man kann nicht durch guten Willen wieder verliebt sein.Leider.Na---jetzt hab ich im Prinzip all das wiederholt,was Dir vorher schon geschrieben wurde*grins*,weil ich so verpeilt war,nicht alle Antworten zu lesen..SORRY!!!

Herzlichst grüßt Dich die Micky

Liebe Violinchen,

auch ich bin eine Mutter, die arbeitet. während mein Mann zu Hause ist. Es tut mir sehr weh, dass er Zeit für die Kinder hat und ich nicht. Aber einer muss ja das Geld verdienen, und meine Kinder und mein Mann haben große Ansprüche. Ich erzähle dir das, damit du verstehst, nicht nur deine Mutter, sondern auch andere Frauen müssen arbeiten und haben nicht das Glück am Familienleben richtig teilzunehmen. Das tut verdammt weh, sage ich dir! Wenn ich es mir aussuchen könnte, würde ich lieber in der Nähe meiner Familie arbeiten und am besten nur 6 Stunden. Dann könnte ich meine Kinder aufwachsen sehen und zwar nicht nur am Wochenende, wo ich auch noch putzen muss und waschen, sondern die ganze Woche über. Meine Kinder wollen von Papa ins Bett gebracht werden, weil sie es gewohnt sind. Ehrlich gesagt leidet darunter auch meine Ehe, denn ich bin sauer, dass sich mein Mann nicht wenigstens eine Halbtagsstelle sucht um mich zu entlasten. In der Gesellschaft heißt es noch, ich sei eine Karrierefrau. Abends vor dem Schlafen weine ich oft und streichele die Fotos meiner Kinder. Die Oma bekommt oft gemalte Bilder oder einen Brief von meiner großen Tochter, die schon schreiben kann, aber ich bekomme leider nichts.
Der Kinderarzt kennt mich nicht, die Lehrerin meiner Tochter auch nicht. Alle bewundern meinen Mann und ein paar Leute denken, ich hätte keine Lust zu Hause zu bleiben. Ich fühle mich so einsam! Mmein Mann ist gerne daheim, denn da kann er Computern, wenn die Kinder im Kindergarten und in der Schule sind. Wenn er mir doch nur helfen würde!

Könnte sich Deine Mutter auch so gefühlt haben? Meine Liebe zu meinem Mann wird auch langsam schwächer, denn weil er mir nicht hilft Geld zu verdienen, werde ich meinen Traum als Mutter bei meinen Kindern zu sein nie erfüllt bekommen. Bald sind sie groß und ich hatte nichts von ihnen.

Deine Mutter hat Dich auch so vermisst, während sie arbeiten ging, das weiß ich aus eigener Erfahrung.

Und noch etwas will ich Dir aus meinem Leben erzählen:
Als ich 16 Jahre alt war, erfuhr ich zufällig, dass meine Mutter einen Freund hatte. Ich war so geschockt wie Du jetzt bist. Mein Vater klagte, sie liebe ihn nicht mehr. Dann sagte er einmal, es sei okay für ihn, er wisse das und sie hätten sich eben auseinander gelebt, da könne man nichts machen. Ich war so sauer, dass er so schwach war und meiner Mutter nicht ordentlich Bescheid sagte! Mein Bruder und ich hielten zu unserem Vater und verteidigten ihn, machten unserer Mutter Vorwürfe. Sie zog sich zurück. Wir redeten immer weniger mit ihr. Dann schlief sie in ihrem Laden in einem kleinen Raum, 4 Quadratmeter groß. Ich dachte: Aha, hier kann sie in Ruhe mit ihrem Freund...... Eines Tages sagte mir meine Oma, dass mein Vater kein guter Ehemann sei. Er habe schon viele Affären gehabt und meine Mutter hätte viel Schmerz in ihrem Leben gehabt wegen ihm. 3 Mal hatte er seine Arbeitsstelle verloren, weil er in der Firma rumgegraben hatte.
Ich sprach meine Mutter darauf an. Da weinte sie nur und sagte: Aber zu euch war er und ist er immer gut, macht euch keine Gedanken um unsere Ehe, ihr werdet später eure eigenen Probleme haben und ich will nicht, dass ihr in eurer Jugend schon solche Sorgen haben müsst.

Meine Geschichte soll nicht auf Deinen Vater anspielen, jede Familie ist anders, sondern nur zeigen, dass man als Kind nicht wissen kann, was die Eltern denken und worunter sie leiden. Die einzige Möglichkeit das zu erfahren wäre zu reden.
Frag doch mal, wie es für sie war, als sie in Düsseldorf gearbeitet hatte und ihr weit weg ward. Hatte sie Freundinnen mit denen sie abends weggegangen ist oder dachte sie traurig an euch? Wäre sie gerne auch mal bei euch zu Hause geblieben, wenn das gegangen wäre?
Warum hatte sie sich verliebt? Was schätzt sie an diesem Mann?
Wie können Menschen einander verstehen, wenn sie nicht über ihre Gefühle sprechen? Natürlich gar nicht. Dann frisst nur jeder seine Probleme in sich rein und das macht einen kaputt.

Alle Daumen und Zehen drücke ich euch, dass ihr wieder zueinander findet, deíne Mutter, deine Schwester und du.

Mona

Hab grad eure Antworten gelesen und muss jetzt voll heulen...keine Ahnung wieso. Wenigstens geht das jetzt wieder...*schnief*
Ich wuerde meiner Mutter verzeihen, wenn sie es zugeben wuerde. Wenn sie uns nicht dauernd anluegen wuerde. Sie tut immer so, als waeren wir eine kleine, heile Familie, sie, ihr Freund, meine schwester, der hund und ich. Als haette es meinen Vater nie gegeben. Als KOENNTEN wir gar nicht anders als gluecklich sein. ich hab versucht mit ihr ueber meinen Vater zu reden, hab sie gefragt wie er so war, was er so gemacht hat. Darauf meinte sie nur, ich haette ihn doch gekannt, das muesste ich doch selber wissen. Ich will nicht immer versuchen muessen mit ihr zu reden. Warum kann sie das nicht mal von sich aus tun? Warum vergraebt sie alle Gefuehle die ueber kopfschmerzen hinausgehen?
Ich weiss, das man alles nicht in gut und boese aufteilen kann. Deshalb hat es auch so wehgetan. Meine Mutter war fuer mich immer der groesste, kluegste, reinste und staerkste Mensch im ganzen universum. Wie man so denkt als Kind. Grade weil sie so oft weg war, weil sie so...wichtig war, dauernd in Laendern unterwegs die ich hoechstens beim Namen kannte. Und dann auf einmal ein ganz anderes Bild, meine Mutter, die uns anluegt, die meinen Vater betruegt, die ihm wehtut. Das waren wie zwei verschiedene menschen. Das passte nicht zusammen.
Sie hat den Job freiwillig gewechselt, sie haette auch in Stuttgart bei uns bleiben koennen. Ich bin sicher sie hat uns vermisst, sie liebt uns ja, deshalb versteh ich nicht wie sie uns das antun konnte, aber das war wohl ihre einzige moeglichkeit da irgendwie rauszukommen. Ich mach ihr keinen Vorwurf, das sie gependelt ist, aber sie haette uns nicht so weh tun sollen. Mein vater hatte nichts getan was es gerechtfertigt haette. Sie hat ihn nicht geliebt, aber was konnte er dafuer? Vielleicht haette er sich einen Job suchen koennen, ich weiss es nicht, ob es da war. Aber sie hat nie gesagt er solle arbeiten gehen, er war sehr alt, 73 als er gestorben ist, also Fruehrentner. Ich glaube nicht das er ueberhaupt noch einen Job gefunden haette.

Ich wuenschte sie wuerde ab und zu drueber reden, wenn es ihr schlecht geht. ich wuenschte sie wuerde nicht immer alles verdraengen. Aber ich will nicht immer versuchen mit ihr zu reden, und mich dann am ende schuldig fuehlen, weil sie traurig wird wenn ich sie daran erinnere. Als ihr Freund bei uns einziehen sollte, wollte ich das nicht. Wegen der sache mit meinem Vater. Sie hat uns noch nicht mal gefragt ob wir wollen das er bei uns wohnt, sie hat es noch nichtmal fuer noetig gehalten uns das zu sagen. Also hab ich sie darauf angesprochen, ihr gesagt das ich das nicht will. Sie fing an zu heulen und wollte wissen warum ich ihr das Leben so schwer machen muss. ich fuehlte mich schuldig, weil ich ihr wehtat, und hab irgendwann aufgehoert darueber zu reden. So laeuft es immer, sie heult und ich fuehle mich schuldig. Ich will das nicht mehr. Wann darf ich mal heulen? Ich kann nicht immer so tun, als waere ich gross und stark und als wuerde mir das alles ueberhaupt nichts ausmachen.

Guten Morgen, Violinchen,
du weisst wie ich es meine wenn ich sage ich freue mich dass du wieder weinen konntest?!
Habe eine Idee, vielleicht ist das was für dich. Bastel eine Wunschkarte für deine Mutter und steck es in ein Couvert. Überreich sie ihr und sag ihr du gehst davon aus dass sie dich doch liebt und dir jeden Wunsch erfüllen würde.
Sag ihr darin würde sie deinen größten Wunsch erfahren der dir so sehr am Herzen liegt. Sie wird ihn öffnen und lesen:" einen ganzen Tag mit dir allein wo wir miteinander reden können wo ich auf all meine Fragen Antworten bekomme." Probier´s einfach aus.
Auch mit Daumendrück dich grüße