Wie soll ich ihm klarmachen, dass das nicht mehr so geht?

Hallo ihr Lieben,

ich habe ein Problem und ich hoffe, dass ihr mir einen Ratschlag geben könnt oder einfach was ihr davon haltet.
Ich fass mich mal kurz. Vor 3 Jahren (mit 14) hab ich im Urlaub einen Jungen kennengelernt, der 17 war, und wir konnten uns super unterhalten, wir haben philosophiert und über Gott und die Welt geredet und es hat sehr Spaß gemacht. Zum Ende des Urlaubs schien er sich in mich verguckt zu haben und da er nur 15 min. Autofahrt von mir entfernt in einer anderen Stadt wohnte, haben wir auch Kontakt gehalten, nachts telefoniert und das waren so meine ersten "Erfahrungen" mit einem Jungen, der mich mochte. Ich war die ganze Zeit immer recht schüchtern, so das kleine liebe süße Mädchen... Irgendwann hat er mir am Telefon gesagt, dass er glaubt dass er sich in mich verliebt hat und was ich darrüber denke und ich hab vorsichtig gesagt "Hm.. wir könnens ja mal probieren und langsam angehen lassen" und hab gedacht, dass ich mich auch in ihn verliebt hab. Ab da waren wir offiziell zusammen, eine Woche später kam er dann und wir trafen uns in der Stadt und ich dachte dass das ein Date sei, wo wir uns am Ende vielleicht küssen und er hat dagegen gedacht dass es ein Treffen als Paar war und mich direkt zur Begrüßung geküsst und weiß nicht was... da hab ich dann gemerkt, dass ich es nur gemocht hab, gemocht zu werden.. und ich hatte es fälschlicherweise für Liebe gehalten. Aber um ihn zu verletzen, wollte ich das auch nicht jetzt sagen und hätte mich das auch garnicht getraut, also hab ich tapfer durchgehalten und immer versucht, Situationen in denen man sich küsst, auszuweichen. Als er endlich weg war, war ich total sauer und hab mich bei meiner Freundin aufgeregt, weil er auch Sprüche gebracht hat, die total machohaft waren (obwohl er das eigentlich nicht ist, er hat das garnicht so gemeint glaub ich) und am nächsten Tag hat er die ganze Zeit versucht, mich auf dem Handy zu erreichen aber ich bin nie dran gegangen, weil ich zu feige war und hab ihm dann ne Mail geschrieben,dass es mir Leid tut, ich aber an dem Tag davor bemerkt hab, dass ich ihn doch nicht liebe und es gestern einfach nicht sagen konnte.. also nicht gerade die feine Art "Schluss" zu machen. Er war ziemlich verletzt, hat aber gesagt "oke, dann kann ich leider nichts dran ändern" so in etwa.. dann brach der Kontakt ab..

Im März diesen Jahres hab ich plötzlich bei Skype eine Kontakt-Anfrage von ihm bekommen und er hat gesagt, dass er gern wieder mit mir rein freundschaftlichen Kontakt haben möchte, weil er es schade findet, dass das auseinandergegangen ist. Ich war einverstanden, es war mittlerweile ja auch längst gegessen und er hat gefragt, was in meinem Leben so passiert ist und wies mir geht.. Es ging ziemlich schnell, da hab ich ihm erzählt, dass es mir scheiße geht (Ich war im letzten Jahr bis ca. Juni diesen Jahres depressiv und habe mich selbstverletzt und war immer kurz vorm Zusammenbruch durch viele Sachen wie Schule, Eltern, Freunde, Ich selber usw...) und er hat gesagt, dass er mir helfen will und kann.. Mittlerweile ist er Student und er weil er teilweise Psychologie studiert, hatte er total Ahnung und immer wenn ich ihm was über skype oder chat erzählt hab, hat er Dinge bei mir entdeckt und konnte meine Gefühle beschreiben, als hätte er ein offenes Buch vor sich liegen, dass ich selber nicht verstand. Kurz um: Er hat mir daraus geholfen, ich hatte auch Online-Beratung davor, aber ich denke, dass er ausschlaggebend war. Was mich aber gestört hat, war, dass er mich immer wie ein kleines Mädchen behandelt hat, obwohl ich mittlerweile eine junge Frau geworden bin und ich hab ihm auch gesagt, dass mich das aufregt, aber er hat gesagt, dass es ihm aber Spaß macht mich zu ärgern.. sowas HASSE ich... aber naja habs akzeptiert... dann hat er gefragt, ob wir uns nicht mal treffen wollen (rein freundschaftlich), weil er mich endlich auch mal wieder in Echt sehen will und ich hab immer ja gesagt... trotzdem brauchte ich 3 Anläufe, bis das mit dem Treffen geklappt hat.. beim 1. Mal hatte eien Freundin einen Notfall, weil sie dachte dass sie schwanger ist und ich hab ihm abgesagt. Beim 2. Mal hab ich allerdings gelogen, weil ich total Angst davor hatte...mein 1. Date meines Lebens mit ihm könnte mal als leicht traumatisch bezeichnen.. Danach brauchte ich 2 Jahre, bis ich mich wieder verleibt habe oder Interesse an Jungs hatte... er war total sauer, dass ich abgesagt hab und meinte, dass das alles nur ausreden sind, ich hab ihm aber versichert dass das nicht so ist. Er hat dann gesagt "Oke, dieses eine Mal glaub ich dir das noch, aber nicht mehr, wenn du das 3. Mal auch absagst"... und so saß ich die ganze Zeit nervös in den Sommerferien im Zug und bin zu ihm gefahren. Er hat mir auch versichert, dass das alles total locker ist, weil ich vor dem richtigen Treffen gebeichtet hab, dass ich total schiss hatte und er hat gesagt, dass wir nix spannendes machen werden, sodass ich dann sehe, dass das nicht schlimm ist (als ausgleich zu vor 3 jahren sozusagen). Es ging auch ganz gut, aber als ich ihn wiedergesehen habe, wusste ich, warum ich denk Kontakt abgebrochen habe... als "Therapeut" war er wirklich super, aber ich hab auch damals schon immer gesagt, dass das komisch ist, dass er Freund und Therapeut gleichzeitig ist, weil er nicht objektiv sein kann.. aber er hat gesagt, dass ich alles sagen kann, auch wenn es was schelchtes ihm gegenüber ist... unser "Date" haben wir sogar auch nochmal beredet.. es tat mir mega leid, wie ich schluss gemacht hab und hab mich tausend mal entschuldigt... und er meinte is ja gut, du warst viell noch etwas zu jung.. er hat mich dann jedenfalls nach dem Treffen in den Sommerferien nach hause gefahren und im auto hat er mich auch immer kleine genannt und mich getätschelt und mich wieder wie ein kleines dummes mädchen behandelt und das geht bei mir einfach garnicht, ich kann das nicht haben... ich kann seine ganze art irgendwie nicht haben, es passt einfach nicht. Seitdem haben wir nicht mehr geschrieben, ich musste ihm versprechen, dass wir uns in den Sommerferien nochmal treffen, hab mich aber nie gemeldet und bin nie zu skype on gekommen... Er passt einfach nicht mehr in mein Leben, wenn ich ihn immernoch sehe, muss ich wieder eine meine depressive Phase denken und alles kommt wieder hoch und eigentlich hab ich mittlerweile damit abgeschlossen.. und die Verhaltensmuster haben sich auch nicht geändert, aber ICH habe mich geändert und ich bin nicht mehr das kleine süße mädchen...
Ich hab jetzt schon ein total schlechtes Gewissen, weil ich mich nicht gemeldet hab, aber es geht einfach nicht mehr...und aus anstand kann ich auch nicht einfach mit ihm befreundet bleiben und mich mit ihm treffen... aber wenn ich ihm das sage, dass die Freundschaft nicht geht.. das ist unglaublich verletzend für ihn!!! Ich war damals schon total arschig ihm gegenüber, ich will das nicht nochmal sein, das hat er nach er der Hilfe, die er mir gegeben hat, nicht verdient!!!!! aber ich weiß nicht, wies weiter gehen soll 🙁 Ich will mich wirklich nicht mehr mit ihm treffen, aber ich will ihm auch nicht wehtun und weiter die Sache ignorieren geht nicht...
Wie sehr ihr das? Bitte helft mir 🙁

Wenn er denn psychologisch versiert ist (wie er doch schon Dir vorgemacht hat), dann sollte er doch auch schon kapiert haben, wie er agiert.

Hi! 🙂

nee... es ist einfacher, psychologische Kenntnisse und Fähigkeiten bei anderen anzuwenden als bei sich selber. Zumindest am Anfang, und er studiert ja noch.

Man kann auch durchaus Freund und "Therapeut" sein, aber dazu braucht es eine länger gewachsene, vertrauensvolle Freundschaft. Und die ist hier ja alles andere als gegeben.

Er ist ja auch erst Anfang 20 und selber noch in der Persönlichkeitsentwicklung. Vielleicht wäre es gar nicht so schlecht, wenn du ( =missladyjanna 🙂) ihm ne Art Kurzversion dieses Postings schickst? So daß er auf jeden Fall alle deine Gedanken zu der Sache begreifen kann und du ihm auch klarmachen kannst, warum du (zumindest für die nächste Zeit) keinen Kontakt möchtest (weil er dich so "kindisch" behandelt zB).
Klar - er wird dann vermutlich sagen, daß er sich doch ändern kann usw. usf. Das bringt aber nichts. Ich würde erstmal einen Schlußstrich ziehen, ihn aus Skype löschen und eine eventuelle Wiederaufnahme des Kontaktes - wenn überhaupt - in der eigenen Hand behalten.

lg =)

Hallo missladyjanna,

ich glaube, für viele Leute, wenn nicht für die meisten, ist es schwer, einen Schlussstrich unter eine Freundschaft, Beziehung oder sonst einen Kontakt zu ziehen. Auch mir fällt das nie leicht. Aber ich glaub, das gehört zum Leben dazu, dass man auf eine Weise Schluss machen lernt, die einem anderen möglichst wenig weh tut. Gar nicht weh tun geht nicht. Für dich ist ja eigentlich klar, dass du nicht mehr willst. Und es ist dein gutes Recht! Er hat Eigenschaften und eine Art, die du nicht magst, und das allein reicht schon aus, um den Kontakt zu jemandem abzubrechen. Ich fände es viel verletzender für ihn (und unangenehmer für dich!), wenn du noch längere Zeit dieses "Spiel" weitermachst, obwohl du ihn gar nicht mehr leiden kannst! Würdest du dich gern in einer Situation wiederfinden, in der herauskommt, dass jemand anderer dich schon längere Zeit nur als großen Ballast angesehen hat und sich bloß nicht getraut hat, was zu sagen? Da kommt zur Ablehnung noch die Demütigung dazu, für jemanden lästig gewesen zu sein.

Außerdem: Offenbar hat er bei eurem ersten "Date" irgendwas gemacht, was du nicht wolltest, und aus deinen Andeutungen entnehme ich, dass es für dich furchtbar war. Ich nehme mal an, dass er dich in irgendeiner Weise bedrängt hat, und es ihm egal war, wie es dir dabei geht!! Ein zweiter Grund. Der dritte Grund ist, dass er es sich herausnimmt, jemand anderen, der noch nicht so richtig fähig ist, rechtzeitig Nein zu sagen, dauernd zu demütigen und zu beschämen. Und das als Psychologiestudent!! Der Kerl sollte sich erstmal gründlich mit seinen eigenen Defiziten beschäftigen!

Ich kann nachvollziehen, dass du ihm gegenüber ein schlechtes Gewissen hast, weil er dir lange geholfen hat. Dieses schlechte Gewissen musst du aber nicht haben, denn er hat es freiwillig gemacht. Er hätte ja auch Nein sagen können. Du hast ihm nichts versprochen, und Hilfe gegen Zuneigung tauschen - das hat noch nie funktioniert und wird auch nie funktionieren. Und wer trotzdem erwartet, für seine Hilfe Zuneigung zu bekommen, der ist schlicht neurotisch. Wenn man etwas gibt, weiß man nie, ob man etwas dafür zurück bekommt. Das war ganz allein sein Risiko!

Außerdem hab ich den starken Eindruck, dass er ein Mensch ist, der zumindest psychisch irgendwie gefährlich ist. Ich hab den Eindruck, dass du dich noch nicht richtig wehren kannst, und anscheinend will er genau mit so jemanden befreundet sein. Er weiß eine Menge sehr persönlicher Dinge über dich - und dann findet er es toll, dich trotzdem "Kleine" zu nennen, obwohl er weiß, dass es dich verletzt und ärgert! Ein wirklich integerer Mensch tut sowas einfach nicht. Klar kann man mal Späße machen, aber normalerweise weiß man, ab wann die Sache kein Spaß mehr für den anderen ist. Ich könnte mir vorstellen, dass er größere Probleme mit sich selber hat und es vielleicht dadurch kompensieren will, dass er andere Leute kontrolliert und manipuliert und sich dadurch "groß und stark" fühlt.

Ich würde dir raten, ihm die Gründe für deinen Kontaktabbruch zu nennen. Dann weiß er, was los ist und er bekommt die Chance, es bei der nächsten Frau besser zu machen 😀. Ich weiß nicht, ob du das willst oder kannst, aber sowas würde ich als faires Schlussmachen/Kontakt beenden empfinden.

Alles Gute und viel Mut! 🙂
Kaela

supernaut meinte:

Hi! 🙂

nee... es ist einfacher, psychologische Kenntnisse und Fähigkeiten bei anderen anzuwenden als bei sich selber. Zumindest am Anfang, und er studiert ja noch.

Man kann auch durchaus Freund und "Therapeut" sein, aber dazu braucht es eine länger gewachsene, vertrauensvolle Freundschaft. Und die ist hier ja alles andere als gegeben.

Er ist ja auch erst Anfang 20 und selber noch in der Persönlichkeitsentwicklung. Vielleicht wäre es gar nicht so schlecht, wenn du ( =missladyjanna 🙂) ihm ne Art Kurzversion dieses Postings schickst? So daß er auf jeden Fall alle deine Gedanken zu der Sache begreifen kann und du ihm auch klarmachen kannst, warum du (zumindest für die nächste Zeit) keinen Kontakt möchtest (weil er dich so "kindisch" behandelt zB).
Klar - er wird dann vermutlich sagen, daß er sich doch ändern kann usw. usf. Das bringt aber nichts. Ich würde erstmal einen Schlußstrich ziehen, ihn aus Skype löschen und eine eventuelle Wiederaufnahme des Kontaktes - wenn überhaupt - in der eigenen Hand behalten.

lg =)

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Hallo supernaut, danke für deinen Beitrag 🙂 Ja richtig Psychologe war er ja nicht.. aber er hat das auch immer so im Zusammenhang mit ganz unterschiedlichen Theorien gesehen.. ich glaub auch weniger sowas wie Bandura oder so (hab da ganz leichte Grundkennnisse, hatte Psychologie für 2 Jahre in der Schule, hab das aber nie wirklich gelernt 😀), sondern vielmehr so auch ich mit der Gesellschaft (im engeren Umfeld) mit KAnt und so 😵 also der ist wirklich hochintelligent, der kann krasses Zusammenhänge erstellen und ich würde von mir nicht behaupten, dass ich ungebildet oder unintelligent bin, eigentlich hab ich auch ne bessere Allgemeinbildung als so manch anderer... aber bei ihm fühl ich mich dumm wie stroh... 😀
Hm die Idee mit dem Posting kann ich von der Logik her nachvollziehen, aber weißt du, dann ist das genauso wie damals, dass ich ihm was schicke und dann den Kontakt abbreche 🙁 Klar, er weiß dann genau warum und so, aber ich glaube beinah, dass ich noch eine rletzte große Hürde schaffen muss, damit mit der ganzen Sache (und mit ihm) abschließen kann: ich muss mich nochmal mit ihm treffen und ihm das persönlich sagen.. aber sie sagt man einem Menschen sowas? 😵 "Danke für deine Hilfe, als es mir wirklich scheiße ging und ich mit niemandem so darüber reden kann, aber jetzt wos mir gut geht, können wir den Kontakt bitte abbrechen? Ich mag nämlich deine Art nicht" ... SOWAS GEHT DOCH NICHT!!!:wein: Auch wenn ich seine Art wirklich anstrengend und nervig finde, hat er mir unglaublich viel geholfen, nur er kennt von allen, die darüber bescheid wissen, den ganzen Zusammenhang und die ganzen Informationen... das ist totales ausnutzen und ich persönlich könnte nicht damit klarkommen glaub ich, wenn ich das wirklich so machen muss, dass ich ihn verletzen muss 🙁

"ich glaube, für viele Leute, wenn nicht für die meisten, ist es schwer, einen Schlussstrich unter eine Freundschaft, Beziehung oder sonst einen Kontakt zu ziehen. Auch mir fällt das nie leicht. Aber ich glaub, das gehört zum Leben dazu, dass man auf eine Weise Schluss machen lernt, die einem anderen möglichst wenig weh tut. Gar nicht weh tun geht nicht. Für dich ist ja eigentlich klar, dass du nicht mehr willst. Und es ist dein gutes Recht! Er hat Eigenschaften und eine Art, die du nicht magst, und das allein reicht schon aus, um den Kontakt zu jemandem abzubrechen. Ich fände es viel verletzender für ihn (und unangenehmer für dich!), wenn du noch längere Zeit dieses "Spiel" weitermachst, obwohl du ihn gar nicht mehr leiden kannst! Würdest du dich gern in einer Situation wiederfinden, in der herauskommt, dass jemand anderer dich schon längere Zeit nur als großen Ballast angesehen hat und sich bloß nicht getraut hat, was zu sagen? Da kommt zur Ablehnung noch die Demütigung dazu, für jemanden lästig gewesen zu sein. "

hmm ja dass kann ich voll verstehen... :/

"Außerdem: Offenbar hat er bei eurem ersten "Date" irgendwas gemacht, was du nicht wolltest, und aus deinen Andeutungen entnehme ich, dass es für dich furchtbar war. Ich nehme mal an, dass er dich in irgendeiner Weise bedrängt hat, und es ihm egal war, wie es dir dabei geht!! Ein zweiter Grund. Der dritte Grund ist, dass er es sich herausnimmt, jemand anderen, der noch nicht so richtig fähig ist, rechtzeitig Nein zu sagen, dauernd zu demütigen und zu beschämen. Und das als Psychologiestudent!! Der Kerl sollte sich erstmal gründlich mit seinen eigenen Defiziten beschäftigen!"

Nein, so schlimm war das nicht, hab das vielleicht zu drastisch geschildert :/ Also er hat mich halt geküsst und hat auch vorher am Telefon gefragt, ob ich was gegen Händchen halten hab (Wer fragt sowas? 😀) und da meinte ich dass ich das nicht hab. Und wir haben wirklich den GANZEN Tag Händchen gehalten und er war total glücklich, man sah den verliebten Ausdruck voll... und da konnte ich wirklich nicht nein sagen, ER hat mich nicht zu irgendwas gedrängt, das war eher mein Gewissen, was mkich zurückgehalten hab.. (viele sagen ich sei zu lieb für die Welt :/) Er hat mich auch in keinster Weise begrapscht, er war schon glücklich, dass wir Händchen gehalten haben.. Beim Küssen hat er die Zunge verwendet.. das war dann nicht so schön, aber das kam daher, dass er bei der bei der Begrüßung mich auf den Mund geküsst hat, als ich gerade noch am reden war und ich meinen Mund offen hatte. Da hat er dann gemeint "Hm, du wolltest mir ja gerade einen Zungenkuss geben.." ich war total perplex, dass der sowas sagt, deshalb hab ich nicht geantwortet 😀 ".. und naja weißt du was ne Knigge ist?"- "Ähh.. nein?" - "Ja das sind so unausgesprochene Verhaltensregeln.. und die sagen, dass man sich im Stehen kein Zungenkuss gibt" . . . da dachte ich schon das erste mal oookay.....
Und das mit dem Tätscheln und so und dem kleine nennen das war neckend gemeint, niemals demütigend oder beschäment! Das kam wohl falsch rüber, tut mir leid :/ Nein, er hat mir auch jetzt, als ich ihm von meinen Problemen erzählt hat zwischendurch gesagt, dass er mich weiterhin wunderschön findet, um mich etwas aufzubauen, weil ich u.a. Komplexe hatte. und als ich gefragt hab, warum er mir immer so komplimente macht, weil ich mir sorgen gemacht hab, dass er wieder was von mir will und das auch so gesagt hab, hat er gemeint, dass das nicht der FAll ist, er mir aber nur mal die Wahrheit sagen will, damit ich nicht selbstzweifel hab und so weiter..

"Ich kann nachvollziehen, dass du ihm gegenüber ein schlechtes Gewissen hast, weil er dir lange geholfen hat. Dieses schlechte Gewissen musst du aber nicht haben, denn er hat es freiwillig gemacht. Er hätte ja auch Nein sagen können. Du hast ihm nichts versprochen, und Hilfe gegen Zuneigung tauschen - das hat noch nie funktioniert und wird auch nie funktionieren. Und wer trotzdem erwartet, für seine Hilfe Zuneigung zu bekommen, der ist schlicht neurotisch. Wenn man etwas gibt, weiß man nie, ob man etwas dafür zurück bekommt. Das war ganz allein sein Risiko!"

Naja, ich mein wir haben uns auch über alltägliche Sachen unterhalten und rumgealbert und im Gegensatz zu früher war ich garnicht mehr schüchtern und hab ihm öfter auch gesagt, wenn etwas nervt und hab gezeigt, wenn ich sauer war... solange das über das Internet war ging das total, aber das Treffen...

"Außerdem hab ich den starken Eindruck, dass er ein Mensch ist, der zumindest psychisch irgendwie gefährlich ist. Ich hab den Eindruck, dass du dich noch nicht richtig wehren kannst, und anscheinend will er genau mit so jemanden befreundet sein. Er weiß eine Menge sehr persönlicher Dinge über dich - und dann findet er es toll, dich trotzdem "Kleine" zu nennen, obwohl er weiß, dass es dich verletzt und ärgert! Ein wirklich integerer Mensch tut sowas einfach nicht. Klar kann man mal Späße machen, aber normalerweise weiß man, ab wann die Sache kein Spaß mehr für den anderen ist. Ich könnte mir vorstellen, dass er größere Probleme mit sich selber hat und es vielleicht dadurch kompensieren will, dass er andere Leute kontrolliert und manipuliert und sich dadurch "groß und stark" fühlt."

Ich hab das aus dem Blickwinkel noch garnicht gesehen.. hmm.... Ich fühl mich bei ihm auch immer unterlegen..besonders Bildungsmäßig.. aber ich glaub nicht, dass er das extra macht, aber dieses ständige Gefühl nervt 🙁

"Ich würde dir raten, ihm die Gründe für deinen Kontaktabbruch zu nennen. Dann weiß er, was los ist und er bekommt die Chance, es bei der nächsten Frau besser zu machen 😀. Ich weiß nicht, ob du das willst oder kannst, aber sowas würde ich als faires Schlussmachen/Kontakt beenden empfinden. "

Ja das hab ich mir auch schon so gedacht.. und dann muss ich ihn aber nochmal treffen, alles andere fänd ich respektlos ihm gegenüber.. nur wie formuliert man das nett und positiv? 🙁
Aber schonmal danke für deine lange Antwort und dass du dir den Thread durchgelesen hast!! 🙂 :blume:

Wenn es um das eigene Wohlbefinden geht ist absolut in Ordnung manchmal ein A**** zu sein!

Die Kombination Therapeut / Freund ist meiner Meinung nach auch schwierig. Nicht umsonst ist laut Therapeutengesetz eine amoröse Beziehung zwischen Therapeut und Patient verboten. Es wird während der Ausbildung auch gelehrt, dass ein Therapeut eine professionelle Distanz wahren sollte!

Denn grade das was du beschreibst sollte nicht passieren. Schuldgefühle dem Therapeuten gegenüber sollte es nicht geben.

Aus dem was du von seinem Verhalten erzählst (anfassen, "Süsse" nennen, beleidigt weil du absagst) wächst in mir auch die Vermutung, dass es bei ihm mit den gefühlen evtl nicht vorbei sein könnte...

Meiner Meinung nach solltest du es ihm sagen, dass du damit nicht klar kommst. Auf welchem Weg du es am besten kannst weißt du selbst am besten. Und mache dir auf gar keinen Fall Vorwürfe deswegen. Du musst dir immer selbst der wichtigste Mensch im Leben sein!

missladyjanna meinte:

ich glaube beinah, dass ich noch eine rletzte große Hürde schaffen muss, damit mit der ganzen Sache (und mit ihm) abschließen kann: ich muss mich nochmal mit ihm treffen und ihm das persönlich sagen.. aber sie sagt man einem Menschen sowas? 😵 "Danke für deine Hilfe, als es mir wirklich scheiße ging und ich mit niemandem so darüber reden kann, aber jetzt wos mir gut geht, können wir den Kontakt bitte abbrechen? Ich mag nämlich deine Art nicht" ... SOWAS GEHT DOCH NICHT!!!:wein: Auch wenn ich seine Art wirklich anstrengend und nervig finde, hat er mir unglaublich viel geholfen, nur er kennt von allen, die darüber bescheid wissen, den ganzen Zusammenhang und die ganzen Informationen... das ist totales ausnutzen und ich persönlich könnte nicht damit klarkommen glaub ich, wenn ich das wirklich so machen muss, dass ich ihn verletzen muss 🙁

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mhm... ja, das ist ein Dilemma.

Es ihm in einem persönlichen Gespräch zu sagen ist auf jeden Fall ehrlicher und auch irgendwie freundlicher, als mit einer Nachricht. Braucht natürlich auch etwas mehr Mut, aber ich schätze, das wirst du hinbekommen 🙂.

versuchen wir es mal so: du weißt ja jetzt im Grunde nicht, ob du tatsächlich den Kontakt für immer abbrechen lassen willst. Du mußt es also auch gar nicht in diesen Worten sagen... "Kontakt abbrechen" klingt halt auch sehr hart und endgültig und irgendwie, hm, anschuldigend.
Du könntest ihm aber in klaren, nicht unfreundlichen Worten zu verstehen geben, daß du für dich jetzt erst mal etwas Abstand brauchst und auch auf seine dich-wie-ein-Kind-behandelnden Art gerade überhaupt nicht klarkommst. Wenn er fragen sollte, kannst du sagen, du wüßtest noch nicht, für wie lange das sein wird... mehr nicht (in irgendwelche tiefergehenden Begründungen und Rechtfertigungen solltest du dich gar nicht erst verwickeln lassen, denn wenn er nur halbwegs so drauf ist, wie ich fast schon denke, dann wird er das versuchen... ich war mal genauso: immer bereit, jeden in die Ecke zu argumentieren, einfach weil ich es kann 😉). Da hilft nur, sich gar nicht erst auf sowas einzulassen - sag, was du dir vorgenommen hast, gib ihm ruhig Zeit für eine Antwort, lasse dich aber in kein Gespräch verwickeln und versuche, einen ruhigen, freundlichen Abschied hinzukriegen. Dann gehst du und drehst dich nicht mehr um.

..ungefähr so jedenfalls. Du kennst ihn am besten und weißt, wie du das am besten angehen mußt 🙂

lg =)

supernaut meinte:

mhm... ja, das ist ein Dilemma.

Es ihm in einem persönlichen Gespräch zu sagen ist auf jeden Fall ehrlicher und auch irgendwie freundlicher, als mit einer Nachricht. Braucht natürlich auch etwas mehr Mut, aber ich schätze, das wirst du hinbekommen 🙂.

versuchen wir es mal so: du weißt ja jetzt im Grunde nicht, ob du tatsächlich den Kontakt für immer abbrechen lassen willst. Du mußt es also auch gar nicht in diesen Worten sagen... "Kontakt abbrechen" klingt halt auch sehr hart und endgültig und irgendwie, hm, anschuldigend.
Du könntest ihm aber in klaren, nicht unfreundlichen Worten zu verstehen geben, daß du für dich jetzt erst mal etwas Abstand brauchst und auch auf seine dich-wie-ein-Kind-behandelnden Art gerade überhaupt nicht klarkommst. Wenn er fragen sollte, kannst du sagen, du wüßtest noch nicht, für wie lange das sein wird... mehr nicht (in irgendwelche tiefergehenden Begründungen und Rechtfertigungen solltest du dich gar nicht erst verwickeln lassen, denn wenn er nur halbwegs so drauf ist, wie ich fast schon denke, dann wird er das versuchen... ich war mal genauso: immer bereit, jeden in die Ecke zu argumentieren, einfach weil ich es kann 😉). Da hilft nur, sich gar nicht erst auf sowas einzulassen - sag, was du dir vorgenommen hast, gib ihm ruhig Zeit für eine Antwort, lasse dich aber in kein Gespräch verwickeln und versuche, einen ruhigen, freundlichen Abschied hinzukriegen. Dann gehst du und drehst dich nicht mehr um.

..ungefähr so jedenfalls. Du kennst ihn am besten und weißt, wie du das am besten angehen mußt 🙂

lg =)

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hey supernaut! hmm dein vorschlag klingt ganz gut.. aber naja seit unserem Treffen haben wir ja sowieso irgendwie keinen Kontakt mehr gehabt.. also ich bin nicht mehr bei skype online gegangen, hatte nicht das Bedürfnis danach.. wir haben zwar gegenseitig die handynr., das heißt er hätte sich auch melden können.. aber ich musste ihm ja versprechen, dass wir uns in den sommerferien noch ein 2. mal treffen und da hat er wohl gewartet, dass ich mich melde.. deshalb weiß ich jetzt auch garnicht, wenn ich mich melde und evtl. frag, ob wir uns nochmal treffen wollen.. und dann sag ich ihm beim treffen, dass ich eine funkpause will, die davor schon geherrscht hat, weil ich mich nicht gemeldet hab.. d.h. im endeffekt beende ich die momentante funkpause um ihm zu sagen, dass eine neue anfängt und diesmal mit begründung.. das ist irgendwie auch komisch, oder? :/ ansonsten danke für deine hilfe! 🙂