wie komm ich da raus

Hallo,

ich finde du solltest dich ein wenig zurecht schämen und ganz schnell zusehen auszuziehen damit du dich nicht mehr länger schämen musst! Gewöhn dich bitte nicht zu lange an diese Schämerei und passives Abwarten und erwarte auch nicht von der Beratungsstelle, dass die dir Entscheidungen abnehmen..werden sie nämlich nicht tun..sie werden dir wie ich hier sagen was du tun kannst, aber TUN musst du es schon selber. Ist an sich auch absolut kein großartiges Problem.

Warum hast du deinen Mann nicht bereits per Anwalt rausgeschmissen oder wegen seelischer Grausamkeit oder Gewalttätigkeit angezeigt und per Polizei abholen lassen?

Deine Angst nicht einschätzen zu können was nach der Trennung passiert ist an sich überflüssig und unsinnig...es gibt keine Sicherheit, die dir sagen kann was ohne Trennung passiert und genauso wenig Sicherheit die dir sagen kann was nach einer Trennung passiert. Es gibt im Leben Dinge, die man einfach -auch trotz Angst und Unsicherheiten- einfach wagen und auf sich zukommen lassen muss.
Ich rate dir nur zu einem: sitz nicht nur rum und warte immer nur ab sondern fang an dir Sicherheit für dich und dein Kind zu schaffen indem du dich endlich trennst, ggf. direkt in einem Frauenhaus untertauchst und von dort aus die Regelungen zur SCheidungen triffst etc..ggf. deinen Mann polizeilich aus der Wohnung entfernen lässt od.ä.
Nur rumzusitzen und Schiss zu haben ist kein Zustand..du gibst deinem Kind dadurch kein gutes Vorbild ab! Deine Tochter sieht dich derzeit schon richtig...du beugst dich ja immer noch der Macht deines Paschas...sitzt immer noch mit dem in einer Hütte...wartest ab was er macht..dich ggf. totschlägt weil er merkt du machst den Abgang? Dir bleibt ohnehin nix anderes übrig als den Sprung nach vorne zu wagen, weil du sonst sicher scheiterst..es kann also durch Handeln und Trennung nur besser werden...

WORAUF wartest du noch? Ich schliesse mich Marokkos Ratschlag an dass du schnell aber überlegt handeln solltest.

Tyra

P.S wie war es in der Beratung der psychologischen Krisenberatungsstelle? Was haben die gesagt?

Hallo !

Das Klingt Alles Ziemlich Verfahren Was Du Da Durchmachst Denn Du Bist An Diesen Mann Ja Sozusagen Gekettet: Es Bleibt Dir Wohl Echt Nichts Anderes übrig Als Eine Einstweilige Verfügung Bei Gericht Zu Erwirken Zuerst Mal Das Er Die Kinder Nur Mit Begleitung Sehen Kann Wenn Du Dich Entscheidest Die Kraft Zu Besitzen Und Dich Von Ihm Zu Trennen Das Ist Nur Möglich Wenn Du Einfach In Ein Frauenhaus Gehst Erziehungsberatungsstellen Haben So Eine Nummer

Hallo Marokko,

danke für Deine Antwort, ich finde es klasse dass du mir wirklich hilfst mit deinen vernünftigen Ratschlägen (ohne erhobenen Zeigefinger)

Beweise für die Gefahr einer Entführung habe ich natürlich nicht. Es handelte sich lediglich um mündliche Drohungen. z.B. als ich das Thema Scheidung angesprochen habe...das liegt aber schon ein paar Jahre zurück.Danach hat er sich dafür entschuldigt indem er meinte dass er sowas nie tun könnte, da er seinem Kind sowas nicht zumuten würde. Auch seine Beleidigungen seien nicht so gemeint gewesen, man sagt eben manchmal was in der Wut was einem danach wieder leidtut. Das ist doch normal....
die Über die rechtliche Seite weis ich inzwischen bestens Bescheid, da ich mich ja bereits beim Anwalt und Beratungsstellen ausreichend informiert habe.
Was meine Strategie angeht, darin bin ich wirklich bestens gerüstet.
Mit meiner Tochter arbeite ich zur Zeit an Ihrer Selbstständigkeit und Eigenverantwortung. Sie ist leider durch meine ewige Beschützerei etwas hilflos. d-h. sie verlässt sich immer auf mich, was sich aber langsam ändert, durch klare Regeln und Grenzen, und Stärkung Ihres Selbstvertrauens. Kleine Erfolge haben sich schon eingestellt.

So nun zu meinem Sohn. Der ist voll auf meiner Seite.Aber er traut sich das nicht seinem Vater zu zeigen. Wir reden stundenlang darüber wie es wohl sein wird wenn wir ein selbstbestimmtes Leben führen. Er hat trotz der schwierigen Lage, vor kurzem sein Abi bestanden,er hat es besonders schwer,da er so erzogen wurde, dass man dem Vater gegenüber loyal sein muss, egal in welcher Situation. Er wehrt sich inzwischen immer heftiger gegen die ständige Bevormundung, was in heftigste Streitereien ausartet. Oft weint er danach, was mir unwahrscheinlich weh tut...Ich bin aber der Meinung dass ich in nicht zusehr mit meinen Problemen belasten darf. Er hat s e in Problem mit dem Vater und dabei stärke ich ihn immer wieder. Gebe ihm Mut und er freut sich wie ein König wenn er es geschafft hat, sich durchzusetzen. Es passiert auch in letzter Zeit häufiger, dass mein Mann mich bittet, IHN bei seiner Erziehung zu unterstützen weil der Junge nicht mehr gehorcht. Ich sage dann immer dasselbe, rede ruhig und sachlich mit ihm, höre ihm zu was er zu sagen hat, nimm seine Wünsche und Bedürfnisse ernst....usw. Alles Vergebens. Er schreit ihn weiter an, wenn er nicht funktioniert. Mein Sohn hat seit einiger Zeit eine feste Freundin und wurde bei ihrer Familie herzlich aufgenommen.

Du wolltest wissen, was ich ihm noch zutraue ? Darüber mache ich mir keine Gedanken. Denn es ist für mich relativ unwichtig. Ich will nur mein Kind.
Ich verstehe aber nicht, was meinst du mit "ungeschoren davonkommen".

Mit der "Ehre wiederherstellen" meine ich : Ich habe mich ja bereits innerhalb der Wohnung von ihm getrennt bereits seit 1 Jahr. Das mit der Verlobung heisst für mich: Siehst du, wenn du mich nicht mehr willst, ich habe jetzt eine jüngere, schönere...

Ich muss noch dazu sagen, er erzählt seit langen Geschichten, was er alles vorhat, Haus bauen, andere Frau heiraten, Geschäft eröffnen...nur bisher hatte er kaum etwas davon in die Tat umgesetzt.

Zuletzt noch ich bin inzwischen so ausreichend informiert, was ich tun kann.
Ich muss nur noch eine Sache bekämpfen. Das ist die ANGST. Das werde ich auch schaffen.
Ich habe noch eine wichtige Erfahrung gemacht. Kommt ein Tief, geht es danch wieder rasant aufwärts. Das ist mein Zustand seit einigen Tagen.

Sei herzlichst gegrüsst und umarmt🙂🙂🙂So bin ich drauf!!!

Liebe HE,

so bist du also drauf....haha.....ich würde sagen du bist gut drauf 😉

Nun mal ernsthaft, so schlecht hört sich das alles doch gar nicht an. Angst ist ein schlechter Ratgeber. Fakt ist du musst etwas unternehmen. Ängstlich abwarten macht keinen Sinn. Es passiert sowieso irgendwas. Nicht nur du bist unzufrieden dein Mann ja auch. Er wird irgendwas unternehmen um es zu ändern. Siehst ja mit der Verlobung. Egal wie ernst er es meint oder dann auch durchziehen wird, er hat was getan. Egal wie ihr von ihm denkt, wie es seiner Familie dadurch geht. Der hat da was angefangen und es ist fraglich wie weit er in dieser Situation überhaupt zurück kann. Du sagst er hat viel vor und macht wenig. Aber irgendwann steckt man in einer Situation drin wo dann die Situation seinen Lauf nimmt. Egal ob ernsthaft geplant oder nicht. Das kannst du nicht berechnen was er wann macht. In der Türkei gilt ein Eheversprechen (Verlobung) mehr als bei uns eine langjährige Ehe. Vergiss das bitte nicht......ist nicht so locker dort.

Ich möchte dir erklären was ich damit meine er möchte möglichst ungeschoren davon kommen......

Er träumt ja von einem Neuanfang mit seiner Verlobten......die alten Probleme möchte er zurücklassen und möglichst ungehindert seinen Neuanfang starten. Dabei aber die volle Kontrolle über die Kinder behalten, sein Einkommen nicht teilen müssen usw. Daher wird er wohl alles versuchen (Unterhaltsverzichterklärung) um das am besten hinzubekommen. Mit geteiltem Einkommen wird der Start für ihn schon etwas schwieriger. Vor allem die finanzielle Seite wird für ihn sehr interessant. Eventuell vorhandene Sachen verräumen, Gelder zur Seite schaffen......was bei einer Scheidung nicht vorhanden ist muss ja auch nicht geteilt werden. Du wiegst dich eventuell in Sicherheit und er schickt Sachen, Geld etc in die Türkei?

Ich finde es ganz toll, dass dein Sohn mit dir spricht. Schön finde ich auch, dass die Familie seiner Freundin ihm Halt gibt. Das hat er sicherlich bitter nötig. Wie soll ich sagen, gegen Respekt vor den Eltern spricht ja auch nichts. Vielleicht könntest du ihn bitten in Bezug auf seinen Vater etwas diplomatischer vorzugehen? Wenn der Vater ihn anschreit und er zurückschreit bringt das ja auch nichts. Stell ich mir sehr belastend vor für euch alle. Ich denke in so einer akuten Situation solltest ihr vielleicht eher alle diplomatisch udn ein wenig berechnender vorgehen. Lieber wiegt sich dein Mann in einer Scheinsicherheit als du oder dein Sohn. Das heißt nicht jetzt alles durchsetzen wollen das vielleicht eh keinen Sinn macht zur Zeit sondern abwarten bis man in Freiheit ist 😎 Langfristig denken mit einem Ziel vor Augen.

Ich meine, seit einem Jahr hast du dich von ihm innerhalb der Wohnung getrennt. Seine Reaktion ....eine Verlobung um zu zeigen was er drauf hat. So nun stell dir vor, eine Scheidung, eingereicht von dir mit vielen Konsequenzen für ihn, du nimmst ihm die Macht aus der Hand und dein eigenes Leben und das der Kinder in deine Hände......was wird da folgen? Unterschätze ihn bitte nicht. Sein Stolz, seine Ehre wird sehr gekränkt sein und da ist schon mal durchdrehen angesagt. Kurzschlussreaktionen usw.

Es wäre halt nicht schlecht wenn du Zeugen für diese Bedrohung mit der Entführung hättest....nur für den Notfall um vorsorgen zu können.

Es gibt schon einige Möglichkeiten um ihn alles nicht so einfach zu machen. Pass verräumen, Geld für den Notfall deponieren, mit deiner Tochter und deinem Sohn offen und ehrlich darüber reden. Ich denke das wird dir auch ein wenig die Angst nehmen wenn du merkst ihr habt alle ein Ziel.

Dieses Patriarchentum was dein Mann an den Tag legt darf gegenüber dir, deinem Sohn und deiner Tochter nicht so weiter gehen. Der Mann muss gestoppt werden. So schnell wie möglich. Du hast jetzt die Möglichkeit das nach deinen Vorstellungen zu gestalten in dem du handelst. Die andere Möglichkeit ist das dein Mann das in die Hand nimmt nach seinen Vorstellungen. Dies ist gut vorstellbar da er seine Macht als Patriarch ja schon schwer schwinden sieht....du zeigst ihm die rote Karte, sein Sohn begehrt auf usw. Die Frage nach der Angst erübrigt sich irgendwie wenn du logisch darüber nachdenkst. Ich glaube wenn du das alles hinter dir hast wirst du dir die Frage stellen wovor du überhaupt Angst hattest. Steig einfach drüber über die Angst als wäre es ein rotes Band das vor dir liegt und denk dir ....keine Zeit jetzt für Angst, ich habe wichtigeres zu tun...🙂

Ach ja, liebe HE, ich bin die letzte die das Recht hat über andere einen Zeigefinger zu erheben. Bin selbst voll von Schwächen und Schamgefühle kenne ich bestens 🙄 Also mach dir da mal keine Gedanken....hast nicht nötig. Alle Menschen haben ihre Fehler, ist nur immer gut sie einzusehen und dann zu handeln. Das tust du ja bereits...Step by Step klappt das schon....du bist auf einem guten Weg....immer schön an das langfristige Ziel denken......nix überstürzen und auch nix verpassen....

Drück dich ganz feste und denke an dich.

Viele liebe Grüße
Marokko🙂

Danke Marokko,

Vorsichtsmassnahmen habe ich alle die von dir erwähnt wurden bereits getroffen. Auch mit den Kindern alles besprochen. Etwas ist natürlich bisschen widersprüchlich. Meine Angst überwinden, wobei die Gefahr besteht dass er austickt wenn ich ihm die Macht genommen habe. 😕Das ist eben er Punkt was mir Angst macht. Muss noch sagen, dass körperliche Gewalt nie im Spiel war.

Bis bald und schönen Sonntag, soll ja ein Traumwetter werden.

Hallo...
finde es sehr traurig was ich da lesen muss!
zu was gibt es frauenhäuser und einrichtungen...
ich weiss nicht es ist doch egal ob man zu hause mit der angst lebt oder in einem frauenhaus lass dir hier auf der seite ne nr geben da ich ja nicht weiss woher du kommst aber denk dran...

wo ein wille ist ist auch ein weg...
denka an deine kinder....

viel glück dabei ...

Guten Morgen liebe HE,

austicken kann ja viel bedeuten. Es muss ja gar nicht sooo schlimm kommen.
Aber es könnte......und dann hast du eben sämtliche Vorsichtsmaßnahmen getroffen. Daher brauchst du schon mal nicht mehr so viel Angst haben.

Doch der Ist-Zustand den du beschreibst der macht genauso Angst und was da noch alles kommen könnte wenn du nicht handelst macht doch auch Angst.

Dementsprechend es bleibt sich gleich mit der Angst. Nur wenn du handelst gewinnst du ein Stück Macht über dich selbst, über die Erziehung und den Werdegang deiner Kinder. Über dein und ihr Wohlergehen. Entscheidungsfreiheit für euere Zukunft. Wenn du also handelst kannst du nur gewinnen.

Schau mal, du hast deinem Mann innerhalb der Wohnung schon die rote Karte gezeigt. Ein Stopp. Hierher und nicht weiter! Das ist gut so. Das braucht er. Sein System bröckelt doch schon an allen Enden. Es muss eine Veränderung her. Der momentane Zustand der ist doch nix. Du quälst dich, dein Sohn quält sich und deine Tochter ja auch bereits. Und es ist einfach gut wenn du die Veränderung selbst steuerst. Wenn du deinen Mann machen lässt hast ja gesehen was dabei rauskommt.

Den Zustand den du beschreibst DER macht Angst.

Also wenn er nicht gewalttätig ist. Nie körperliche Gewalt angewandt hat wird es wohl soweit auch nicht kommen. Wahrscheinlich wird er rumbrüllen und drohen. Vielleicht wieder mal mit anderen Frauen rummachen um seine Ehre herzustellen, aber das ist doch alles nix neues für dich. Auf eine Frau mehr oder weniger kommt es doch nimmer an. Das ist ein Zustand den du beenden kannst indem du ihm zeigst, so lassen wir nicht mit uns machen. Der hat keinen Respekt vor dir und den musst du dir holen.

Stell dir mal vor, sowas würde er alles mit einer türkischen Frau durchziehen. Eine türkische Frau hat auch ihre Familie hinter sich. Vater, Brüder, Onkels usw. Da würde er sich hüten so zu handeln. Das geht einfach nicht. Das erlaubt er sich nur weil du ihn bisher gelassen hast. Ist zwar ne harte Rolle und nicht einfach. Aber so wie eine türkische Familie ihre Tochter beschützen würde, so musst du nun dich beschützen und deine Kinder. Deine Familie. Das ist eine Sprache die er versteht auch wenn sie ihm nicht passt und er quengeln wird wie ein kleines Kind wenn ihm sein Spielzeug weggenommen wird. Doch das braucht er. Er braucht ein Stopp damit er lernt wie weit er gehen kann. Das kannst nur du ihm zeigen. Begib dich mit ihm auf gleiche Augenhöhe. Nimm dein Leben und das der Kinder in deine Hand.

Drück dich ganze feste und wünsche dir auch einen wundervollen Sonntag. Die Sonne scheint bereits hier.

Viele liebe Grüße
Marokko

Hallo,

ich erinnere an den Eingangspost:

häufchenelend meinte:

hallo ich weis nicht mehr weiter.Ich bin seit langer Zeit verheiratet mit einem Türken. Ich hab 2 Kinder 20 Jahre (m). und 12 Jahre (w). Die Ehe war nie glücklich. Ich bin an Depressionen erkrankt und musste vor 3 Jahren meinen Beruf aufgeben. Ich habe meinem Mann die Scheidung angeboten, da er mich schon seit langem immer wieder betrügt. Selbst in der Schwangerschaft hat er mich mit mehreren Frauen betrogen. Ich wurde immer wieder bedroht dass er meine Tochter enführt wenn ich ihn verlasse. Ich habe inzwischen erfahren, dass er sich mit einer Türkin verlobt hat. Unsere Ehe ist die Hölle, er erniedrigt und beleidigt mich vor den Kindern. Obwohl er verlobt ist will er noch Sex mit mir. Ich bleibe nur noch aus Angst.

Zum Vergrößern anklicken....

Du hattest geschrieben körperliche Gewalt war nie im Spiel...wenn dein Mann neben dem Sex den er anderswo hat auch noch Sex mit dir will, du aber nicht und er dich indem er deine Angst ausnutzt oder psychisch Druck macht nötigt ist da auch körperliche Gewalt im Spiel!! Wenn er obwohl er fremdvögelt ungeschützten Verkehr von dir verlangt grenzt das ggf. an vorsätzliche oder versuchte Körperverletzung, denn wer weiss was er verbreiten kann? Ist seine andere oder sind seine anderen Bettpartnerinnen denn mit Attest und gegebenem Nachweis auf AIDS getestet oder einwandfrei Pilz- und geschlechtskrankheitenfrei? Auch vor einem solchen Hintergrund könnte man gefährdendes und frauenverachtendes Verhalten nachweisen damit die Härtefallregelung zieht und er das Sorgerecht auf seine Tochter vergessen kann!

Spiel die Dinge also bitte nicht herunter und versteck dich nicht immer hinter Ängstlichkeit. Dir bleibt nix anderes übrig als den Schritt nach vorne zu wagen.

Warum tust du dir und den Kindern das an den Typen noch in der Wohnung zu dulden?? Kapier ich nicht...sieht so aus, als wärest du immer noch total verknallt und würdest hoffen dass er dir mit romantischer Musik im Hintergrund und bei herabrieselnden Rosenblüten von der Zimmerdecke in die Arme fällt um Verzeihung bittet und dir sagt dass du die einzige bist die er liebt, für immer lieben wird...schnulz.......immer noch Träume und Illusionen? Wach bitte auf und geh den Weg, den du bereits eingeschlagen hattest schrittweise weiter. Es wird höchste Zeit dafür deinem Mann die Koffer vor die Türe zu stellen, das Schloß auszuwechseln und ggf gerichtlich Annäherungsverbot zu beantragen, wenn es notwendig ist. Du wirst nie im Leben eine Härtefallentscheidung durchbringen indem du weiter auf heile Welt mit dem Typen in einer Wohnung wohnst..das klappt nur wenn du eine eindeutige Haltung an den Tag legst, in ein Frauenhaus oder zu Vewandten abdampfst und klar nen Schlussstrich ziehst. Du gefährdest mit einer schlaffen Haltung auch dein Sorgerecht...du hast an sich mit dem sittenwidrigen und rechtswidrigen Vertrag auf Unterhaltsverzicht, dem Psychoterror, deiner Depressionserkrankung die die ein Art attestieren kann etc. sehr gute Aussichten auf alleiniges Sorgerecht, wenn ein Anwalt diese Trumpfkarten gut ausspielen würde. Dein Mann hätte bei der Frauenverachtung die er an den Tag legt und bei geschickter Beweispräsentation (der rechts- und sittenwidrige Vertrag zum Untehaltsverzicht zu dem du genötigt wurdest, ggf. die Nötigung zu ungeschütztem Geschlechtsverkehr, attestierte Depression und ggf. Attest vom damals behandelnden Arzt wie sehr du unter deinem Mann gelitten hast etc. etc...da muss man sich halt was einfallen lassen und machen, machen, machen) vor deutschen Gerichten wenig Chancen das Sorgrecht für deine Tochter zu kriegen..man könnte da Gefährdung auf ungerechte diskriminierende Behandlung nachweisen und das Thema wäre vom Tisch. Man könnte ggf. Besuchsrecht einräumen und bei Entführungsgefahr, die dein Sohn als Zeuge bezeugen könnte nur unter Aufsicht etc...Ich denke vor dem kulturellen Background der Herkunft deines Mannes kann ein guter Anwalt die Entführungsgefahr auch so plausibel machen und Anträge zu Sicherungsmaßnahmen, also Besuchrecht unter Aufsicht etc...stellen und durchkriegen. Wo liegt da eigentlich das Problem? Du könntest mit ein bissel mehr Rückgrat und weniger Angst und mehr Kampfgeist viel mehr erreichen, als du denkst!

Mach was, dann wirds auch was, je mehr du zögerst, desto höher die Wahrscheinlichkeit dass sich deine Situation noch mehr verschlechtert.

Die höchste Gefahr besteht wenn man während der Trennungsphase patriarchal eingestellte Männer nicht weit von sich wegschafft..einige rasten durchaus aus und töten in einem urplötzlich hochkommendem Verzicht-Verlier-Verlustangst-Verzweiflungs-Machtwahn die Frau und die Kinder....auch wenn vorher nie Gewalt im Spiel war..es geht hier ja um Herrschaft und Besitzrechte an Menschen, der Ehefrau, den genetischen Abkömmlingen, sprich Kindern und einige Typen sagen sich halt: wenn ich sie nicht mehr besitzen kann, soll es keiner tun. Daher rate ich zu einem Radikalschnitt, direkt den Anwalt einschalten und den Typen ggf. mit Polizei während du und die Kinder in Sicherheit seidt aus der Wohnung entfernen. Oder anonym in ein Frauenhaus abtauchen und von dort aus alles regeln, die Scheidung, wer die Wohnung kriegt od.ä.
Oder wenn er aus dem Haus ist Schlosswechsel organisieren, ihm die Koffer vor die Türe packen und ein paar Bodyguards + Anwalt vor die Tür postieren oder zum Mann schicken mit der Message, dass er rausgeflogen ist und weiterer Kontakt unerwünscht ist. oder oder...oder...es gibt doch noch zig Möglichkeiten!
Wenn du jedoch innerhalb der Wohnung über Trennung sprichst gefährdest du meiner Ansicht nach dich und die Kids nur unnötig...wartest da ab wie das Schaf vor seinem Scha(r)frichter...wartest unterwürfig auf den Segen deines Mannes dass du gehen darfst....neee...echt schräge Haltung! Wo bleibt dein Stolz? Zeig bitte mehr Rückgrat! Grad vor den Kindern und grad vor deiner Tochter ist es nicht richtig zu viel Schwäche und Unsicherheit und Unterwürfigkeit ggü Männern zu zeigen. Du wartest ab bis dein Mann dir Rechte zuerkennt? Wird er nicht, da das nicht in sein Weltschema passt. Du hast jedoch Rechte, z.B ggf auf alleiniges Sorgerecht auf deine Tochter und solltest mit allen Mitteln versuchen das für dich und deine Tochter durchzuboxen...dich dahingehend von dem Willen deines Mannes abhängig zu machen und zu hoffen, dass auch alles so gut wird reicht nicht, ich denke sowas geht schief.

Und was deinen Sohn betrifft....klette dich nicht zu sehr an ihn und dränge ihm nicht die Rolle deines Retters oder so auf...er hat ja seine eigenen Pläne, lass ihn machen und mach was du tun musst, entwickle deine eigenen Pläne, baue dir selber wieder ein neues Leben auf! In der Scheidungssache wird dein Sohn sich entscheiden müssen ob er eher zu dir oder eher zu seinem Vater hält.....

Was ist übrigens aus deiner Anfrage bei deinem Vater um finanzielle oderb sonstige Unterstützung geworden? Hast du dich schon anderweitig um Finanzierungsmöglichkeiten oder andere Dinge bemüht? Hatte dein Anwalt bereits den Scheidungsantrag eingereicht?

Tyra

Hallo Tyra,

also dein Wissen ist Gold wert. Bist du Anwältin oder dergleichen? Du kennst so viele Möglichkeiten .....alle Achtung!

Liebe He, mit diesen Tipps bist du ja bewaffnet nun bis an die Zähne.😉

Was mir auffällt, es zieht sich durch wie ein roter Faden immer die ANGST....die ANGST.....

Ich glaube mittlerweile nicht mehr, dass es die Angst ist sich durchzusetzen oder den Mann zu verlieren oder auch nur die Angst vor einer Entfühung.

Hinter dieser Angst steckt irgendwas anderes. Aber das kannst/musst du ergründen nachdem du dein/euer Leben gerettet hast. Das ist es was du erkennen musst auch wenn niemand mit dem Messer vor dir steht. Die Situation wie sie ist, wie sie sich bisher entwickelt hat das ist das Messer, die Gefahr die vor dir schwebt. Alles andere ist nur dir einen Ruck zu geben, zu erfahren was hinter dieser Hemmschwelle steckt. Tritt sie einfach mal vorübergehend zur Seite diese Hemmschwelle, miss ihr nicht so viel Wichtigkeit bei. Geh einfach drüber über diese Schwelle, stell es dir bildlich vor und mach einen Schritt nach vorne. Beschäftige dich damit im nachhinein wenn du deine Schäfchen unter Dach und Fach gebracht hast.

Ich weiß es ist nicht einfach ein Verhalten zu ändern, wenn man irgendwas 20 Jahre lang ertragen/erlernt oder wie auch immer hat. 20 Jahre weil dein Sohn 20 ist. Sieh es auch nicht als mahnenden Zeigefinger an wenn andere Menschen das nicht verstehen können. Es ist normal. Es geht hier auch nicht so sehr um das Verstehen sondern um das Handeln und das du dir all der Gefahren bewusst bist welche die Situation mit sich bringt in der du/ihr gerade steckt.

Vielleicht schämst du dich so eines radikalen Vorgehens wie Tyra das beschrieben hat. Aber dein Mann lässt dir keine andere Wahl. Er hat es all die Jahre wunderbar ignorieren können wenn du gesagt hast nein....er fordert bei dir so ein Benehmen heraus. Er will es so anders hat es ihm nie genügt. Anders hat er euch allen nicht euere Rechte gegeben die euch als Selbstverständlichkeit zustehen würden. Also keine falsche Scham, kein schlechtes Gewissen....nur einen Ruck um über die Hemmschwelle zu gehen. Mach dir keine Gedanken wie es ihm dabei geht, wie er über dich denken wird..es ist egal...eine andere Sprache hat er ja nie verstanden....er hat sich mit seinem Benehmen den Umgangston ausgesucht.

WEißt du, du zeigst für alle Verständnis...hier ist aber kein Verständnis angebracht. Dein Sohn muss sich nciht für dich und damit gegen seinen Vater entscheiden. Sollte es zu einer Gerichtsverhandlung kommen dann braucht er nur die Wahrheit zusagen. Er muss keine Entscheidung für oder gegen jemanden treffen. Nur die Wahrheit sagen. Das braucht Mut, aber diesen Mut und damit auch eine Schwelle zu übertreten das kann ihm nur gut tun für sein weiteres Leben.

Mach dir nicht so viele Gedanken was danach kommt. Du weißt wie es jetzt ist so kann es nicht bleiben und das reicht.

Dummer Spruch jetzt....aber No risk, no fun liebe He.....

In diesem Sinne, gibs ihm, kämpf für unsere mühsam erreichten Frauen/Menschenrechte......für dich, für deine Tochter und für uns alle letztendlich...geh nach vorne und nciht zurück...bleib nicht stecken.

Lieben Gruß
Marokko

Hallo Ihr Lieben (Marokko Tyra usw. die mir gute Ratschläge geben).

Sorry dass ich mich erst heute melde. Vielen Dank für eure Beiträge.
Habe vorgestern meinem Noch-Ehemann klar gemacht dass ich nicht gewillt bin, in dieser Situation weiterzuleben. Es war wie immer , er sagte wieder er wisse nicht genau wann er auszieht, er sei sich nicht sicher ob er die türkische Frau heiraten soll...er wäre sehr unglücklich...Da bin ich ausgerastet und schrie Ihn an, dass ich mich nicht weiter veräppeln lasse. Ich habe mich direkt vor Ihm hingestellt um zu sehen wie er reagiert. Er schrie mich an dass ich Schuld hätte, da er jahrelang um mich gekämpft hätte, dass er seine Affäre von damals zutiefst bereut habe und ich Ihm keine Chance gegeben habe es wiedergutzumachen. Es ging schliesslich soweit dass er mich schubste und ich gegen die Tür knallte. Seit gestern ist er wie ausgewechselt. Er ist übertrieben freundlich zu den Kindern spielt den Superpapa, arbeitet im Haushalt usw.
Soviel dazu....und jetzt kommts. Ich hatte seltsamerweise keine Angst vor Ihm. Er kommt mir vor wie ein kleines verwöhntes Kind das richtig Rabbatz macht um seinen willen zu bekommen, dann wieder ganz auf Lieb macht um so sein Ziel zu erreichen.
Ich fühle wie ich immer stärker werde und er immer schwächer. Mir ist aufgefallen, je konkreter ich mich äussere um so mehr schwindet die Angst.Das ist für mich eine neue Erfahrung, weil ich mich sonst immer klein gemacht habe,meine Wut nicht rausgelassen .... geschwiegen..Konflikte vermieden....und es geht mir gut wie lange nicht mehr. Ich fühle eine unheimliche Kraft Tyra hat mir geraten ihn vor die Tür zu setzen, das werde ich nicht tun. Ich will keineswegs hier bleiben, weil ich diese Wohnung hasse. Sie ist überhaupt nicht nach m e i n e m Stil, sondern ich werde mir eine Wohnung suchen die zu m i r passt.
Ich werde bei nächster Gelegenheit ausziehen, wenn er verreist ist und alles
in die Wege leiten. Die Vorraussetzungen dafür habe ich bereits getroffen.
(Auch mein Dad hat dazu beigetragen...ihr wisst was ich meine)
Ich danke euch für eure Unterstützung!!! Ich habe nun schon einige Therapien hinter mir die es nicht geschafft haben, mich zu befreien.
Ihr habt mir soviel Mut und Kraft gegeben.
Seid umarmt und herzlichst gegrüsst.
Ihr werdet weiter von mir hören....Gruss HE heisst jetzt happy Engel