Hattest du bereits Geschlechtsverkehr ?
Darauf will ich aber noch antworten, ihr müsst es ja nicht lesen.
Ja, aber nicht mit vielen Personen. Besonders mit einer, meiner damaligen, einzigen Freundin, das ist etwa 7 Jahre her. Wir waren ein gutes halbes Jahr zusammen und hatten in der Zeit ziemlich viel Sex, sie ist nämlich einfach ein Mensch, der sehr gerne oft Sex hat, und wir waren beide voll in der Pubertät. Ich bin sehr froh, dass wir zusammen gewesen sind und wir Sex hatten, denn danach hatte ich sehr lange, bis jetzt, kaum noch Erfolg bei Mädchen/Frauen und habe auch sehr selten einen Menschen getroffen, in den ich selbst mich hätte verlieben können. Hätte ich sie nicht gehabt, würde ich jetzt vermutlich denken, dass ich niemals jemanden finden würde, der mich will, sie hat mir also auf jeden Fall Selbstbewusstsein gegeben.
Eine Zeit, nachdem ich mich von ihr getrennt hatte, hat sie mir mal erzählt (wir hatten nach einer Pause wieder Kontakt und so ein kleine On-Off), dass der Typ, den sie ganz schnell nach mir hatte, einen riesen Penis hatte und dass der Sex mit ihm sich so viel besser angefühlt hat als mit mir, weil der Penis sich in ihr schon einfach ganz anders angefühlt hat und er sich außerdem viel geschickter und geschmeidiger bewegt hätte. Das hat sie mir gesagt, um mich zu verletzen, weil sie es mir sehr übel genommen hat, dass ich meine Gefühle für sie verloren hatte, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es gestimmt hat, sie hat sehr ehrlich und überzeugend gewirkt. Und es hat mich tatsächlich sehr verletzt. Wir beide hatten immer gerne Sex zusammen, aber dadurch, was sie gesagt hat, hat sie es mir irgend rückwirkend kaputt gemacht. Es hatte sich so besonders angefühlt, was wir hatten, wir hatten beide unser erstes Mal miteinander und es war immer so schön, aber wenn man weiß, dass das im Vergleich zu einem anderen viel weniger war, kommt es einem ganz schnell wie fast nichts mehr vor.
Ich will dem, was sie gesagt hat, jetzt aber auch nicht zu viel Gewicht geben, so wichtig war es mir dann bald doch nicht mehr und ich muss jetzt nur noch sehr selten bewusst daran denken.
Seit dem hatte ich nie mehr Sex mit einem Menschen, den ich geliebt habe. Drei oder vier Romanzen, aus denen nie was geworden ist, und ich habe mich dabei immer lieber Menschen langsam emotional genähert, bevor es körperlich werden konnte. Es ist mir aber auch sonst nicht so gut gegangen die ganze Zeit und ich hatte andere Probleme, um die ich mich kümmern musste, als einen Partner zu finden.
Sonst hatte ich nur noch zweimal Sex, erst vor kurzem, letzten Winter, und zwar mit Prostituierten. Ich weiß, dieses Thema ist auch ziemlich heikel und vermutlich finden mich viele (die das hier überhaupt noch lesen) jetzt noch unsympathischer, aber ich will es trotzdem erzählen. Ich bin dafür, ehrlich gesagt, extra nach Prag gereist übers Wochenende. Für mich war das eine ziemlich interessante Erfahrung. Besonders interessant fand ich: Die erste hat mir körperlich sehr gut gefallen, war ziemlich nah an dem dran, was ich mein Ideal genannt hätte, wenn ich mich hätte festlegen müssen. Aber wir hatten keinen richtigen emotionalen Kontakt, es war irgendwie sehr kühl zwischen uns, was das angeht. Ich fand es weder wirklich gut, noch wirklich schlecht, zwar ganz angenehm, aber ich war total erstaunt, wie wenig mich das ganze berührt hat, obwohl ich schon so lange mich nicht mal getraut hatte, eine Frau am Arm zu berühren, und Körperkontakt sowieso ein großes Ding für mich ist (weil ich fast nie welchen habe). Als es fertig war, war ich zwar noch eine Zeit nachdenklich, aber sonst hat es nicht viel mit mir gemacht. Weil ich nicht wirklich zufrieden damit war und nicht das Gefühl hatte, genug Erfahrung gesammelt zu haben, um zu wissen, wie es ist, ins Bordell zu gehen, bin ich in der Nacht darauf noch einmal dahin gegangen und habe mir eine andere Frau nach anderen Kriterien ausgesucht. Diesmal wollte ich vor allem darauf achten, dass es sich im Kontakt miteinander einfach stimmig anfühlt. Und das ist eine relativ schöne Erfahrung geworden, an die ich später noch viel zurückdenken musste. Der Sex war auch nicht großartig, so wie das im Bordell, mit fremden Leuten, die das nur machen, weil sie dafür bezahlt werden, nunmal ist. Aber es gab die emotionale Verbindung, die mir vorher gefehlt hatte. Sie war irgendwie viel freundlicher, wärmer, ehrlicher und natürlicher im Umgang und wir haben für die kurze Zeit so eine Art Freundschaft aufgebaut. Wir haben relativ viel miteinander geredet. Wer wir sind, was wir sonst so machen, was uns beschaftigt und so. Sie hat mir aus ihrem Leben erzählt und ich ihr u.A. wie alleine ich mich fühle. Sie hat mir zB auch erzählt, wie sie diesen Job eigentlich hasst, dass das aber sehr stark vom jeweiligen Kunden, und wie er sie behandelt, abhängen würde. Der Sex hat mir gut getan, diese Nähe endlich mal wieder zu spüren, aber es war trotzdem eher komisch, weil wir uns kaum kannten. Darüber haben wir auch geredet. Am Ende haben wir uns umarmt und alles Gute gewünscht. Das ganze hat sich ziemlich wholesome angefühlt, ist vielleicht aber aus Prinzip trotzdem moralisch verwerflich, keine Ahnung.
Der Sex war für die beiden ziemlich sicher nicht besonders befriedigend. Ich glaube nicht, dass sie viel durch mich stimuliert wurden, und ich hätte sie niemals auch nur in die Nähe eines Orgasmus bringen können. Aber ich hatte da auch falsche Erwartungen, habe ich nachträglich gemerkt. Es hätte mir besonders gefallen, hätte ich ihnen dabei guttun können, aber Prostituierte haben eben Sex, weil sie dafür "gut" bezahlt werden und das Geld brauchen. Selbst befreidigt zu werden, ist wohl wirklich nichts, was man in dieser Situation noch will.
Während und nach dieser Reisehabe habe ich gemerkt, dass ich unbedingt eine echte Beziehung mit echte Gefühlen brauche. Deshalb habe ich den Kontakt zu einer Frau aus einem Seminar von mir gesucht, die mir schon eine Weile durch den Kopf gegangen ist, obwohl ich sie immer nur aus der Ferne beobachten konnte. Wir haben seitdem ein paar Monate lang gedatet, es ist tatsächlich überraschend gut gelaufen. Ich hatte irgendwie die richtige Intuition bei ihr: Wir sind uns in gewisser Weise sehr ähnlich, sie gefällt mir unglaublich gut und ich habe mich in sie verliebt, bin es noch immer. Wir hatten fast keinen Körperkontakt, außer zur Begrüßung und Verabschiedung eine Umarmung, aber wir sind uns mit der Zeit emotional ziemlich nah gekommen. Jetzt sieht es leider so aus, als würde das nichts werden, ich bin meiner Meinung nach einfach wirklich nicht gut genug für sie. Aber das würde jetzt wirklich zu weit führen.
Die Reise nach Prag habe ich u. A. unternommen, um mir über die Operation klarer zu werden. Dann dachte ich, ich warte ab, probiere mit dieser Frau aus meinem Seminar zusammenzukommen, und frage sie dann vielleicht irgendwann, wie sie darüber denken würde. Jetzt gerade weiß ich nicht wirklich, was ich machen soll, weil ich wohl nicht mit ihr zusammenkomme und ich eigentlich noch immer nur sie will.
Ich weiß nicht, wo ich aufhören soll, das hier könnte noch ewig weitergehen, ich mache es mal einfach jetzt. Ich bin mir auch nicht sicher, ob es so gut ist, so viele privaten Sachen über mich ins Internet zu schreiben. Aber es tut ganz gut.
