wie die große liebe vergessen?

"meine große liebe", wenn man das so sagen kann. Gibt es sie wirklich? Mein Vater sagt mir immer wieder, dass es viele große Lieben geben wird.
Als mich meine "erste große Liebe" gelassen hat, war ich am Boden zerstöhrt... das war vor etwa 1 1/2 Jahren und ich bin JETZ endlich darüber hinweg. Es war nicht die Zeit, die mich geheilt hat sondern das darüber nachdenken. Warum sind wir damals soweit gekommen, dass wir Schluss gemacht haben? Was habe ich falsch gemacht und was hat er mir niemals geben können? ...
Ich habe mich über vieles im klaren gemacht und ackzeptiert, dass Schluss ist und dass ich niemalds wieder diesen Jungen zurücknehem werde.
Hoffnung ist schlimmer als alles andere -> Abschließen und neu Anfangen.
Es hat mir alles geholfen und wieder glücklich zu werden!! ich habe mich jetz das erste mal wieder neu verliebt und es ist das schönste Gefühl überhaupt!! 🙂 ich hoffe, ich werde nicht wieder enttäuscht, doch dies gehöhrt nicht zum Thema.. hoffe ich konnte ein bisschen helfen. lg

Hallo Leute!

ich muss mich euch jetzt auch mal anschließen. Einfach um meine Gedanken los zu werden. Ich kann eigentlich mit nienamden drüber reden, weil jeder entweder kein Verständnis hat oder selber in einer glücklichen Beziehung ist.

Ich schreibe einfach Mal alles nieder was mir so durch den Kopf geht...

Meine große Liebe, der großartigste Mensch den ich keine (24 Jahre,w) hat mich vor über 2 Monaten - sozusagen von "heute auf morgen" - verlassen. Sie meinte sie gab mir Zeichen. Sie hat aber nie über ihre Gefühle zu mir gesprochen oder über eine Trennung. Sie war eine 1 richtige Freundin (1. Mal, alle Höhen und Tiefen). Meine Freundin hat mich zum Zeitpunkt der Trennung noch geliebt. Das ist ja das Schlimme! Sie meinte ihre Gefühle reichten nicht mehr aus für eine Beziehung. In den 2 Monaten vor der Trennung hatte sie sich innerlich schon von mir verabschiedet. Blöderweise hat sie sich nichts anmerken lassen (Küssen, Zärtlichkeiten, Sex, Liebesbeweise usw.) weil sie nicht wahrhaben wollte, dass sie mich nicht mehr liebt. Sie hat mich so sehr geliebt, dass sie mir damit weh getan hat. Ich hatte 0 Ahnung. Spürte aber das etwas nicht mit ihr stimmt. Aber dass eine Trennung bevor steht - damit habe ich und konnte ich nicht rechnen.

Ich kann sehr gut alleine Leben. Aber sie war mein Lebensmittelpunkt! Sie hing so sehr an mir und betonte immer wieder nicht ohne mich leben zu können. Ich verstehe es nicht.

Ich habe Angst nie wieder so einen besonderen Menschen als Partnerin zu finden. Klar werde ich mich wieder verlieben, aber ich kann nicht fassen, dass da (von der menschlichen Seite her) jemand "Besseres" kommt.

Allle sagen, da kommt jemand anders. Es kam auch eine andere vor 2 Wochen. Ich habe sie geküsst. Es war als ob ich einen Stein geküsst hätte. Sie will mich wieder sehen. Ich habe sie nie wieder angerufen. Ich liebe meine Ex! Ich wollte während unserer Beziehung immer nur sie. Es gibt hübschere Frauen, weiblichere Frauen. Doch das alles ist mir egal. Sie ist der liebste Mensch den ich kenne.

Wir hatten den gleichen Lebensstil, habe alles gemeinsam unternommen und so viele gemeinsame Interessen. Natürlich läuft man da Gefahr zu sehr aufeinander zu hocken, aber sie wollte mich ja immer in ihrer Nähe haben. Sind wir an der Nähe gescheitert? War es zu viel für sie?

SIe hat mich wie kein anderer Mensch verstanden. SIe ist immer auf mich eingegangen. Nach der Trennung wurde mir erst bewusst wie viel ich an ihr hatte. Aber ich konnte ihr nicht mehr Liebe, mehr Aufmerksamkeit geben. Es war mir zu anstrengend.

Alles ist jetzt 2 1/2 Monate her und jetzt an Silvester wäre unser Jahrestag (da haben wir uns kennen gelernt).

Ich habe versucht, wieder mit ihr Kontakt aufzunehmen. Alles getan. Ihr Liebeslieder und Gedichte wie früher geschrieben. Mittlerweile droht sie mir mit Polizei! Sie meint, ich soll es akzeptieren, dass es endgültig aus ist. Wie soll man "akzeptieren" wenn man jemanden noch über alles liebt? Was verlangt sie da?

Trotzdem werde ich versuchen wieder mit ihr Kontakt aufzunehmen. Koste was es wolle...

Ich habe sie erst Mal 1 Monate in Ruhe gelassen. Doch ich habe Angst. Ich "spüre", dass sie einen Neuen hat. Dass sie im Gegensatz zu mir fröhlich durch die Gegend spaziert, so wie mit mir. Alle haben immer gesagt, sie hat mich angesehen wie einen Gott. Mich machen diese Gedanken fertig. Alles, der ganze Tag, mein ganzes Leben dreht sich nur noch um sie.

Jeden Morgen wache ich auf und denke an sie. Mein Schlaf ist die reinste Hölle (ich träume seit dem fast jede Nacht von ihr und es hört nicht auf!). Jedes rothaarige Mädchen, das ich sehe erinnert mich an sie. Ich bekomme dabei Herzrasen.

Ich dachte ich bin von ihr abhängig (CO-Abhängigkeit), aber das stimmt nicht. Ich liebe sie nur unendlich! Würde für sie sterben! Mir einen Arm für sie abhacken! Alles!

Ich will nicht sterben. Habe aber langsam keine Kraft mehr. Ich bin genau das Gegenteil von Mann, der ich vor der Beziehung war (blass, schwach, unaufmerksam, müde, nicht ehrgeizig, unmotiviert...). So einen wie mich will doch keine mehr. So bin ich aber nicht. Ich habe nur ein Problem, ich liebe meine Maus so sehr! Ich kann mich auf nichts mehr freuen. Alles MATERIELLE ist bedeutungslos geworden.

Ich gehe durch die Hölle! Jede Minute ist die reinste Qual!

Ich bin eigentlich nie so jemand gewesen, aber ich "lenke" mich mit anderen Frauen ab. Hatte noch keinen Sex mit einer anderen. Aber mir geht es dabei - wenigstens für ein paar Minuten, Stunden - besser. Ich "funktioniere" nur noch. Wie ein Roboter. Lebe von einem Tag zum anderen.

Sie ist definitiv "meine große Liebe", das weiß ich jetzt.

Ich habe den Glauben an Gott verloren. 1 Woche nach der Trennung habe ich jeden Abend gebetet (obwohl ich das sonst oft nicht mehr tat).

Sie im Arm zu halten und nicht mehr loszulassen. Ich wünschte mir nichts mehr. Aber was wird nicht passieren...

Die große Liebe vergessen...nein, das geht nicht! Besonders schlimm ist es, wenn man bereits eine Familie hat und DANN jemanden trifft, bei dem 100%ig ALLES stimmt. Ich war hin und weg, wir haben lange mit uns gehadert und sind dann von heute auf morgen zusammengezogen. Es wäre wunderschön gewesen - wenn es so einfach wäre, loszulassen! Schuldgefühle, Gefühle für die Familie...ich fühlte mich hin- und hergerissen, wurde krank, machte sogar eine Therapie. All das half nichts, selber entscheiden, für oder gegen das eine oder das andere??? Ich wusste, er ist meine große Liebe, monatelang spielte ich mit dem Feuer - wobei ich niemanden verletzen wollte und doch genau das damit tat... Dass auch er mich mehr als alles andere liebte, wusste ich und er setzte noch einen drauf: er entschied sich gegen "uns" - ich weiß, er wollte damit nur dem Ganzen ein Ende setzen, denn er war überzeugt, dass ich mich bis zur Selbstzerstörung quäle, wenn weiterhin ICH die Entscheidung zu treffen hätte. Ich habe meine große Liebe aus Liebe verloren - aus Liebe zu meiner Familie und aufgrund seiner Liebe zu mir...das ist doch alles verrückt - wie könnte ich ihn vergessen? Wir haben absolut keinen Kontakt mehr, er meinte damals, seine Gefühle für mich wären langsam gestorben, weil er alles für mich getan hat und ich mich doch nicht für ihn entscheiden konnte. Ich weiß, das stimmt nicht, aber ich kann ihn verstehen. Er ist sehr konsequent, es würde nie wieder ein "wir" geben. Aber ich weiß, dass er jeden Tag an mich denkt, dass er sich genauso nach mir sehnt, wie ich mich nach ihm...es war eben die große Liebe - die Liebe unseres Lebens! Und wird sie auch immer bleiben... Auch er hat eine neue Liebe...und er macht das Beste daraus...aber es wird niemals so "passen" wie bei uns...Es war nicht perfekt mit uns - das wäre es gewesen, wenn wir zusammengeblieben wären. Aber es ist unsere große Liebe- die Liebe unseres Lebens, mit nichts zu vergleichen, unerreicht und unerreichbar - also: WIE sollte man DAS vergessen können???
Jemanden vergessen wollen heißt: an ihn denken.

große liebe ist das was dich ganze leben lang begleiten wird man kann die große liebe nicht vergessen ,der schmerz ist zu gross ich denke das ich niemals eine person so lieben wird wie sie und ich jemenden lieben kann wie sie es so schlimm ohne sie, sie ist der athem der durch meine lunge geht der schlag der in mein herz ist wenn ich meine augen schliese sehe ich sie ich sehen mich nach ihr wenn ich die augen öffne auch wenn sie nicht gerade bei mir ist kann ich ihre nähe spüren jeder sikunde jede minute,nur nach ihr suchen meine augen nennt das liebe wahrnsin oder schiksal für mich macht das kein unterschied viele menschen kenn die liebe meine liebe ist nicht zu vergleichen weil sie etwas besonderes ist weil sie ihr gehört und niemals sie vergessen kann aber ich will sie auch nicht vergessen sie gehört zu mir und ich werde sie immer lieben bist ich sterbe sogar noch darüber hinaus

HILFE!!!
All eure Beiträg spiegeln auch meine Gefühle wieder!
Ich bin 21 (gerade vor 2 Tage geworden) und meine Freundin hat 2 Tage vor meinem Geburtstag schluss gemacht! Dabei war es den Tag zuvor noch sooo schön, wie sie auch selber sagte!
Nun mal kurz was zu Vorgeschichte...:
Vor ca 8 Jahren war ich mit meinen Freunden unterwegs, wo wir sie und ihre Mitbegleiterin im Restaurant kennengelernt haben. Kurz darauf hatte ich ihre Handynummer.Wir schrieben uns viele E-Mails,sms usw. Nach einer Zeit wollte sie mich treffen. Doch ich hatte Angst verletzt zu werden und sagte kurz vorher immer ab, obwohl ich sie "liebte". Wir hatten uns, nachdem wir uns zum ersten Mal über den Weg gelaufen sind, nie mehr gesehen... . Irgendwann hatte sie einen Freund, den sie dann iwann wegen mir verließ. Ich habe in der ganzen Zeit, obwohl wir uns nie gesehen haben und auch länger nicht geschireben haben, immer an sie gedacht und mit vielen über sie geredet. Auch ihr ging es so, selbst in ihrer Beziehung. Vor etwa 1.5 Jahren waren wir dann endlich ein Paar! Wir schworen uns ewige liebe, sagten immer es sei was besonderes und schworen uns, uns nie zu verlassen etc. . Irgendwann schwand meine liebe, weil ich mit einigen markel von ihr nicht zurechtgekommen bin und wir fingen an zu streiten. Es war ein ständiges hoch und tief. Denoch blieb ich mit ihr zusammen, weil ich sie doch irgendwo liebe und wusste, dass ich nur mit ihr leben möchte. Auch sie ertrug mein teilweißes schlechtes verhalten ihr gegenüber und sagte immer wieder, dass es nur mich gibt. Irgendwann merkte ich, dass das mit ihren markeln gar nicht so schlimm ist und mein herz fing wieder an zu schlagen wie am ersten tag. Ich konnte ihr wieder die liebe geben, die sie wollte. Doch plötzlich prallte alles an ihr ab. Sie stellte sich quer und merkte nicht mehr, dass ich mich verändert habe, weil sie sich zu viele gedanken über diese Streitereien machte, die sie nicht mehr wollte, die keiner von uns wollte. Am wenigsten ich! Nach einer zeit machte sie mit mir schluss, ganz überrachend, obwohl sie auch noch Gefühle zu mir hatte, auch wenn sie nicht mehr so viel war, wie anfangs. Klar, hatten wir Diskussionen, aber in den letzten wochen auch viele schöne momente. Und ich bin davon überzeugt, dass das zwischen uns harmoniert hätte, wenn sie mal nach vorne geschaut und sich nicht nur mit dem vergangenen negativen auseinandergesetzt hätte. Denn meine Einstellung hat sich doch verändert und ich habe sie wieder geliebt. In der zeit habe ich z.t. ihr liebe vermisst! Haben wir nicht zusammengepasst? Ich der ruhige und sie die laute temperamentvolle? War das der grund des scheiterns? Ich bin mir sicher, es hätte alles funktioniert! Nun sind wir auseinander. Sie sagt, dass ich weiterblicken soll, aber auch dass ich was besonderes für sie bin und sie sich vorstellen könnte irgendwann vlt wieder mit mir zusammenzukommen. Wenn sie wieder Gefühle für mich hat und mich vermisst, wird sie sich melden.! Aber sie möchte momentan nicht mit mir reden, schreiben usw... . Habe sie vorhin wider ihren willens wärend der arbeit angerufen. Wollte nur schnell fragen ob wir uns sehen. Sie wieß mich aber ab, sagte, dass es ihr schlecht geht und sagte das sie sich melden werde. Aber wann? Was fühlt sie? Was will sie? Wie geht es weiter?
Ich kann und will nicht mehr ohne sie! Ich kann nicht loslassen. Sie ist mein ein und alles! Wir brauchen uns doch beide! Ich kann nicht mehr.... . ...und nächste woche schreibe ich meine klausuren.
WAS SOLL ICH MACHEN?
Danke..

Gibt es MIttel gegen diesen Schmerz? Ich glaube nicht!!!
Es heisst die Zeit heilt alle Wunden....ich hoffe es sehr. Ich liebte (und liebe) diesen Mann überalles, niemals zuvor fühlte ich so....

Obwohl er mir sagte, dass es keine Zukunft gibt, habe ich 2,5 Jahre mit der Hoffnung gelebt es könnte sich irgendwann ändern....Er fuhr in sein Heimatsland und blieb einige Wochen dort, als er zurück kam, meine er nur, dass wir bald nicht mehr zusammen sein können....nach drei Wochen sagte er mir, dass SIE bald kommt...er was mit ihr hatte und er sie heiraten wird, weil die ELtern es so möchten.....seid heute ist sie da....mein Herz blutet, blutet so sehr kann es nicht beschreiben....will ich weiter leben??? Ich weiss nicht........wie soll ich ihn vergessen.....das weisst nur der Gott............wahrscheinlich nie....

Eine Liebe kann man nicht vergessen. Und warum auch? Eigentlich sollte man dankbar dafür sein, solche Gefühle erleben zu dürfen. Wir müssen nur lernen, mit diesem großen Gefühl in einem umzugehen.
Ich habe es gelernt und ich schätze mein Leben jetzt lebenswerter ein als vorher. Auch wenn es keine Erfüllung gab.

Und ich verstehe die Worte:

"Dem Leben ins Gesicht zu sehen, immer, dem Leben ins Gesicht zu sehen und es als das zu erkennen, was es wirklich ist, es endlich als das zu erkennen - es zu lieben und es dann fortzugeben.
Auf ewig die Jahre zwischen uns, auf ewig die Liebe, auf ewig die Stunden."
Meryl Streep in "The Hours"

Erlebte Liebe bleibt im Herzen - für immer !

Ich musste das leider auch durchmachen, ich lernte ein Mädchen kennen das ich schon während meiner Kindheit kannte... uns trennten die Wege und wir haben uns wiedergefunden, wir haben uns beide ineinander unsterblich verliebt... wir dachten es wäre Schicksal das wir uns wiedergetroffen haben. Doch gewisse Normen verbieteten unsere Liebe. Die Trennung während unserer Kindheit entstand durch unseren Eltern... und sobald sie Wind voneinander bekamen trennten sie uns wieder. Wir haben versucht zu kämpfen und uns heimlich getroffen, doch das hat keine Zukunft.

Ohne den Segen unserer Eltern gibt es keine Verlobung, keine Heirat... es ist wirklich schlimm wir konnten nicht dagegen ankämpfen, haben die Schuld immer bei dem anderen gesucht, gestritten über sinnlose Themen... es wurde immer schlimmer.

Nun lebe ich immer mit dem Gedanken an sie zu denken... ich versuche dagegen anzukämpfen, doch ich glaube auch wenn soviel dafür gesprochen hat... wir waren nicht füreinander bestimmt.

Deshalb sei nicht traurig weil es aus ist, sondern weil es schön war 🙂. Ich hoffe das hilft den einen oder anderen.

Wölkchen1 meinte:

Bin zwar mittlerweile wieder glücklich verliebt, aber die erste richtige große Liebe vergisst man nie und es schmerzt noch heute etwas, wenn ich an ihn denke

Zum Vergrößern anklicken....

das ist der satz, der mir angst einjagt.
ich bin 19 und habe meine erste große liebe ebenfalls verloren. liebe auf den 1. blick, seelenverwandtschaft, absolute ergänzung. alles weg.
und nun sitze ich da...der liebeskummer ist zwar weg, aber dieses leeregefühl bringt mich fast um. ich bin zwar der meinung, mich nochmal verlieben zu können. aber was, wenn die neue liebe die alte nicht ersetzen kann?
wölkchen, ist es bei dir so, dass du deine erste liebe lieber wieder hättest als deine jetzige weil du einfach glaubst, mit ihm wärst du glücklicher?
diese liebe, die ich hatte, war für mich DIE entscheidung, mein leben mit dieser person für immer zu verbringen. alles andere ist doch nur der versuch, diese person zu ersetzen, oder? ich merke, dass ich jungs interessant finde, sobald sie auch nur die kleinste ähnlichkeit mit meinem ex haben. ich versuche ihn zu erstzen, um jeden preis. ich habe einfach ALLES an ihm geliebt. und wenn wirklich ALLES an ihm so verdammt perfekt war...wie kann eine andere person es dann ersetzen...vielleicht nur teile davon. aber nicht ganz. 🙁
ich habe das gefühl, mein herz an ihn verschenkt zu haben. er hat es rausgerissen und mitgenommen....und trägt es jetzt mit sich herum. und ich kriegs einfach nicht wieder.
ich habe ihn mit 100% geliebt. und wenn ich meine nächste liebe auch nur mit 99% lieben werde, bin ich vielleicht nicht glücklich weil doch das eine prozent von meinem ex fehlen würde....weil er meine perfektion war.außerdem glaube ich nicht, dass ich mich noch einmal so fallenlassen und die liebe überhaupt noch einmal zulassen kann, denn er hat mich so sehr verletzt, dass ich mittlerweile selbst zur verführerin geworden bin, die männern hoffnungen macht und sie dann wieder abserviert, um das eigene ego zu stärken. ich bin da jetzt total kalt. ich will ständig den erlebten schmerz anderen zufügen, die damit überhaupt nichts zu tun haben und auch nichts dafür können.
ich will meinen ex immernoch, aber andererseits will ich nicht mehr zu ihm zurück, weil einfach zu viel zwischen uns schiefgegangen ist.vertrauen ist auch gleich null, es hätte also gar keinen sinn, noch einmal anzufangen.
ich habe angst vor der zukunft. angst, dass das hier immer so bleiben wird..
mittlerweile gibt es wieder situationen, in denen ich nicht mehr an ihn denke. und in denen ich mich selbst wieder liebe, mit anderen spaß habe usw... aber ich falle immer wieder in diesen zustand zurück, in dem ich völlig fertig bin und warte, dass die zeit und der schmerz vergeht und irgendwie wieder licht in mein leben kommt..und es scheint nicht besser zu werden...weil die zeit vergeht und keiner das licht anmacht.
was kann ich nur machen =/
jess <3

Gast meinte:

das ist der satz, der mir angst einjagt.
was kann ich nur machen =/
jess <3

Zum Vergrößern anklicken....

Offenbar hat dieses Forum fast zwei Jahre geruht, und möglicherweise schreibe ich hier nun mehr für mich als für andere Leser/innen: Ich habe meine grosse Liebe vor gut 20 Jahren verloren, wobei verloren nicht der richtige Begriff ist - vergeben oder verschmäht trifft es besser. Aber als dummer, junger Mensch handelt man halt nicht immer schlau. Noch als Grundschüler habe ich mich in sie verguckt, über Jahre mich daran versucht, sie zu gewinnen. Als sie dann meine Zuneigung endlich erwiderte, drehte ich mich weg. Warum weiss ich bis heute nicht. Hemmnis, Angst vor dem Neuen, Angst vor Enttäuschung, alles ist möglich. Einige Monate später hatte sie dann "einen Anderen", wie wir damals sagten. Ich habe mir später eingeredet, dass die Beziehung sowieso nicht lange gedauert hätte. Schliesslich waren wir Teenager. Und doch nagt es in mir, sie nicht wenigstens einmal geküsst und in den Armen gehalten zu haben. Die darauf folgenden Jahre waren für mich sehr dunkel.

Unterdessen habe ich meine Heimat verlassen. Beruflich habe ich Erfolg. Ich bin mit einer wunderbaren Frau zusammen, welche ich liebe und für nichts und niemand in der Welt hergeben würde. Und doch, vergessen kann ich meine grosse Liebe nicht. Gerne hätte ich eine Löschfunktion für die Erinnerung an sie. Ich habe die Geschehnisse von damals sogar in einer Geschichte niedergeschrieben, in der Hoffnung, ich würde das Traume damit verarbeiten. Stattdessen war ich schockiert, welche Einzelheiten ich noch immer abrufen konnte. Wo ich doch sonst so ziemlich alles vergesse.

So, jetzt ich habe ich es der Anonymität des Internets anvertraut. Helfen wird es wohl kaum, denn ich traue mich ja noch nicht mal, ihren Namen zu nennen.