Hallo liebes Forum.
Dieses Forenabteil heißt "Ich", also erstmal zu mir: Ich (M, junger Erwachsener) hatte kaum schulinterne Freunde - einige Leute hat-ten sogar was gegen mich. Hinzu kam Prüfungsangst. Je näher die Ferien gegen Ende zugingen, desto öfter lag ich Nächte voll Panik im Bett und konnte kaum schlafen. Ich nahm mir Dinge zu sehr zu Herzen und vor, das zu ändern. Also begann ich Schule zu hassen, und lernte wenn überhaupt noch das Nötigste. Je mehr ich beschloss zu glauben, dass Schule unwichtig ist, desto mehr glaubte ich auch, dass Schule unwichtig ist. Noten gingen zwar den Bach hinunter, dafür war die Prüfungsangst verschwunden und irgendwie bestand ich 2016 dennoch mein Abitur. Solche Probleme hatte ich häufiger. Eine Zeit lang beispielsweise, fasste ich jeden Witz und jede Kritik als direkten Angriff auf. Das ging so weit, dass ich immer unter Strom stand, Leuten kaum noch in die Augen sehen konnte und gesenkten Blickes herumwanderte wie ein Zombie. Eigentlich ging ich kaum aus dem Haus, wenn es nicht unbedingt sein musste. Irgendwann musste etwas geschehen. Deswegen legte ich regelrecht einen Schwur ab und zwang mich wieder mehr unter Leute zu gehen. Trotz meines seltsamen Verhaltens fand ich wieder Freunde, aber begann mit Rauchen, Trinken und Kiffen. Nachdem ich realisiert hatte, wie weit es schon gekommen war und vor Allem realisiert hatte, dass soziale Kontakte unter dem Konsum litten hörte ich wieder auf, Cannabis zu konsumieren. Heute trinke ich gelegentlich auch noch, aber in akzeptablem Maße. Nur das Rauchen konnte ich bisher maximal zwei Wochen lang aufhören und darüber bin ich oft besorgt, aber fast mein gesamter Freundeskreis raucht. Eigentlich möchte ich bloß das Beste aus dem einzigen Leben mache, das ich habe. Aber das klappt nicht so ganz: Manchmal setze ich Ziele zu hoch an - bin nachher trotzdem enttäuscht, sie nicht eingehalten zu haben. Natürlich war das bloß eine Kurzfassung.
Wie aus obigem Absatz hervorgeht, ist mein Leben augenscheinlich schon viel besser geworden, als es einmal war. Nichtsdestotrotz habe ich Tag für Tag das Gefühl, dass irgendetwas nicht stimmt. Alles wirkt so unwichtig und egal.
Ich fühle mich leer - fast als säße ich auf einem Zuschauerplatz, von dem ich über mein leben reflektiere, aber nicht aktiv eingreifen kann. Bezüglich neuer Leute zeige ich nie Eigeninitiative. Manchmal verspüre ich plötzlich eine Art inneren Druck, was im Drang resultiert, gegen die Wand zu schlagen oder mich zu beißen oder herumzuspringen. Eigentlich unternehme ich bekanntschaftstechnisch etwas in großer Gruppe - von diesen Leuten würde ich aber höchstens ein bis zwei als gute Freunde bezeichnen. Allgemein habe ich Schwierigkeiten im Umgang mit Personen unter Anderem, weil ich deren Probleme/Interessen (zB.: Beziehungsprobleme, Interesse an Autos) unnachvollziehbar finde. Obwohl ich versuche mich hineinzuversetzen und ungefähr nachvollziehen kann, warum jemand wütend auf etwas reagiert, würde ich niemals so reagieren. Meine Handlungen basieren bloß auf Moralkonstrukten, die ich selbst nicht wirklich verstehe, aber für sinnvoll halte:
Angenommen jemand betrügt seinen Partner - dann finde ich das schlecht. Allerdings aus keinem Moralgefühl heraus, sondern eher, weil es rational sinnvoll ist, diese Handlung schlecht zu finden.
Noch ein Beispiel: Ich bin loyal gegenüber Freunden. Allerdings nicht, weil ich mich schlecht fühle, wenn ich unloyal bin, sondern weil es rational sinnvoll ist, loyal zu sein und ich sonst keine Loyalität von Freunden erwarten kann.
Gelegentlich passiert es, dass ich sehr gute Freundschaften ständig hinterfrage. Ich glaube, selbst wenn sie beendet würden, ließe mich das relativ kalt. Aber das heißt keinesfalls, Freundschaften sind mir unwichtig. Hinzu kommen Unsicherheiten bezüglich meiner Sexualität. Langsam weiß ich nichtmehr, was ich will und wer ich bin.
Jetzt zur hauptsächlichen Frage: Ich habe schon oft überlegt, eine Therapie anzufangen, aber mich nie dazu durchgerungen. Im Endeffekt dachte ich immer wieder, so schlimm ist es gar nicht, aber habe das am nächsten Tag bereut. Vielleicht kann jemand Außenstehendes besser beurteilen, ob Therapie sinnvoll wäre, oder ob ich mir zu viele Gedanken mache. Mitleid brauche ich keines, ich suche lediglich eine Möglichkeit etwas Lebensqualität zurückzube-kommen. Falls ihr Fragen habt, dann fragt gerne nach. Ich versuche dann sie zu beantworten.
Danke an Jeden, der meinen Text gelesen hat.
Dieses Forenabteil heißt "Ich", also erstmal zu mir: Ich (M, junger Erwachsener) hatte kaum schulinterne Freunde - einige Leute hat-ten sogar was gegen mich. Hinzu kam Prüfungsangst. Je näher die Ferien gegen Ende zugingen, desto öfter lag ich Nächte voll Panik im Bett und konnte kaum schlafen. Ich nahm mir Dinge zu sehr zu Herzen und vor, das zu ändern. Also begann ich Schule zu hassen, und lernte wenn überhaupt noch das Nötigste. Je mehr ich beschloss zu glauben, dass Schule unwichtig ist, desto mehr glaubte ich auch, dass Schule unwichtig ist. Noten gingen zwar den Bach hinunter, dafür war die Prüfungsangst verschwunden und irgendwie bestand ich 2016 dennoch mein Abitur. Solche Probleme hatte ich häufiger. Eine Zeit lang beispielsweise, fasste ich jeden Witz und jede Kritik als direkten Angriff auf. Das ging so weit, dass ich immer unter Strom stand, Leuten kaum noch in die Augen sehen konnte und gesenkten Blickes herumwanderte wie ein Zombie. Eigentlich ging ich kaum aus dem Haus, wenn es nicht unbedingt sein musste. Irgendwann musste etwas geschehen. Deswegen legte ich regelrecht einen Schwur ab und zwang mich wieder mehr unter Leute zu gehen. Trotz meines seltsamen Verhaltens fand ich wieder Freunde, aber begann mit Rauchen, Trinken und Kiffen. Nachdem ich realisiert hatte, wie weit es schon gekommen war und vor Allem realisiert hatte, dass soziale Kontakte unter dem Konsum litten hörte ich wieder auf, Cannabis zu konsumieren. Heute trinke ich gelegentlich auch noch, aber in akzeptablem Maße. Nur das Rauchen konnte ich bisher maximal zwei Wochen lang aufhören und darüber bin ich oft besorgt, aber fast mein gesamter Freundeskreis raucht. Eigentlich möchte ich bloß das Beste aus dem einzigen Leben mache, das ich habe. Aber das klappt nicht so ganz: Manchmal setze ich Ziele zu hoch an - bin nachher trotzdem enttäuscht, sie nicht eingehalten zu haben. Natürlich war das bloß eine Kurzfassung.
Wie aus obigem Absatz hervorgeht, ist mein Leben augenscheinlich schon viel besser geworden, als es einmal war. Nichtsdestotrotz habe ich Tag für Tag das Gefühl, dass irgendetwas nicht stimmt. Alles wirkt so unwichtig und egal.
Ich fühle mich leer - fast als säße ich auf einem Zuschauerplatz, von dem ich über mein leben reflektiere, aber nicht aktiv eingreifen kann. Bezüglich neuer Leute zeige ich nie Eigeninitiative. Manchmal verspüre ich plötzlich eine Art inneren Druck, was im Drang resultiert, gegen die Wand zu schlagen oder mich zu beißen oder herumzuspringen. Eigentlich unternehme ich bekanntschaftstechnisch etwas in großer Gruppe - von diesen Leuten würde ich aber höchstens ein bis zwei als gute Freunde bezeichnen. Allgemein habe ich Schwierigkeiten im Umgang mit Personen unter Anderem, weil ich deren Probleme/Interessen (zB.: Beziehungsprobleme, Interesse an Autos) unnachvollziehbar finde. Obwohl ich versuche mich hineinzuversetzen und ungefähr nachvollziehen kann, warum jemand wütend auf etwas reagiert, würde ich niemals so reagieren. Meine Handlungen basieren bloß auf Moralkonstrukten, die ich selbst nicht wirklich verstehe, aber für sinnvoll halte:
Angenommen jemand betrügt seinen Partner - dann finde ich das schlecht. Allerdings aus keinem Moralgefühl heraus, sondern eher, weil es rational sinnvoll ist, diese Handlung schlecht zu finden.
Noch ein Beispiel: Ich bin loyal gegenüber Freunden. Allerdings nicht, weil ich mich schlecht fühle, wenn ich unloyal bin, sondern weil es rational sinnvoll ist, loyal zu sein und ich sonst keine Loyalität von Freunden erwarten kann.
Gelegentlich passiert es, dass ich sehr gute Freundschaften ständig hinterfrage. Ich glaube, selbst wenn sie beendet würden, ließe mich das relativ kalt. Aber das heißt keinesfalls, Freundschaften sind mir unwichtig. Hinzu kommen Unsicherheiten bezüglich meiner Sexualität. Langsam weiß ich nichtmehr, was ich will und wer ich bin.
Jetzt zur hauptsächlichen Frage: Ich habe schon oft überlegt, eine Therapie anzufangen, aber mich nie dazu durchgerungen. Im Endeffekt dachte ich immer wieder, so schlimm ist es gar nicht, aber habe das am nächsten Tag bereut. Vielleicht kann jemand Außenstehendes besser beurteilen, ob Therapie sinnvoll wäre, oder ob ich mir zu viele Gedanken mache. Mitleid brauche ich keines, ich suche lediglich eine Möglichkeit etwas Lebensqualität zurückzube-kommen. Falls ihr Fragen habt, dann fragt gerne nach. Ich versuche dann sie zu beantworten.
Danke an Jeden, der meinen Text gelesen hat.
