NocturnalSun
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Wer meine Kurzvorstellung von vorhin nicht gelesen haben sollte:
Markus, 35, geschieden 1 Kind.
so schreibt man es in Bewerbungen. Privat kommt schnell die Info dazu Arbeitsuchen, Körperliches Handicap, relativ gebildet (klingt irgendwie arrogant sowas über sich selbst zu schreiben).
Doch ich frage mich bin ich das? Markus... ist mein Name. Aber es definiert mich nicht. Definiert mich meine Scheidung, mein Kind oder meine Erkrankungen. Alles ist ein Teil von mir doch nichts davon erklärt wer ich bin, was ich fühle und wohin ich gehe.
Ich habe meine schwerste Lebensphase von 2012 an gehabt. Gut anderthalb Jahre nach der Trennung von meiner Frau musste ich wegen schwerer Depression mit suizidalen Tendenzen in eine entsprechende Klinik. 14 Wochen am Stück war ich dort. In dieser Zeit wurde festgestellt, das ich eine akute Schlafapnoe habe, sprich ich höre auf zu Atmen während ich schlafe. Die Auswertung ergab das ich pro stunde fast 40 Minuten NICHT geatmet habe. Kein Wunder warum ich ständig müde war. Gut das Problem habe ich heute durch eine entsprechende Maske im Griff, auch wenn es nicht schön ist mit Mitte 30 schon eine Atemmaske nachts zu benötigen, nur damit man sicher am nächsten morgen nicht als Toter erwacht.
Des weiteren wurde erkannt, das meine angeborene Knochenerkrankung soweit fortgeschritten ist, das ich meinen gelernten Beruf als Kellner nicht mehr ausüben kann. Mit Reha bezüglich Depression und Knochenerkrankung war es also schon 2014 bis ich wieder "arbeiten" durfte. Dieses sah so aus, das ich meine 8h Arbeitszeit absitzen musste, da ich für die Bürotätigkeiten keine Freigabe wegen Datenschutz hatte, und wie gesagt die eigentliche Aufgabe nicht mehr machen durfte. Was kam war ein Aufhebungsvertrag. Arbeitslos, das erste mal ohne Perspektive. Wobei ich das als Chance ansah. Also dachte ich warum nicht weiter Qualifizieren. Also nutzte ich das Angebot der Beruflichen Reha um meinen Wirtschaftsfachwirt zu machen. Das Kaufmännische äquivalent zum Handwerklichen Meisterbrief. Nebenbei erwarb ich noch meine Ausbildereignung nach AEVO. In meinem Lebenslauf steht neben diesen sicherlich alles andere als schlechten Qualifikationen auch noch eine 1 Jährige Führungserfahrung. Ergo sum. Ich bin weder doof noch unqualifiziert noch ohne Erfahrung. Doch Stand jetzt November 2017 bin ich immer noch arbeitsuchend. Da ich einfach keinen Job finde. Hatte auf rund 100 Bewerbungen 2 Vorstellungsgespräche, einen Job musste ich aufgrund der Körperlichen Anforderungen absagen. Der andere da hieß es die Sache mit den Vorerkrankungen sei ihnen zu Heiß.
Soviel zu diesem Teil
Teil 2 Privat:
Ich hatte in meinem Leben 2 Beziehungen. Die Erste mit 20-22. Die Zweite von 26-29. Die Zweite Frau habe ich nachdem Sie von mir schwanger wurde geheiratet. Die eigentliche ehe hielt 11 Monate. Dann zog ich die Reißleine und habe die Sache beendet, in dem Wissen wenn ich es nicht tue geh ich drauf. Die Trennung erfolgte am 24.12.2010. Ich habe nie viele Menschen in Mein leben gelassen. Obwohl ich als Kellner eher extrovertiert bin und kein Problem hab über ein mir fremdes Thema mit passender Vorbereitung eine Rede zu halten. Bin ich was mich persönlich angeht jemand der nähe zwar gerne hätte aber auch extreme Angst vor Zurückweisung hat. Meinen Sohn habe ich seit der Trennung nicht mehr gesehen. Das sind also jetzt bald 7 Jahre. Dies hat diverse Gründe. Vor allem aber habe ich aus Finanzieller Sicht nicht die Chance Ihn öfter als 2-3 Mal im Jahr zu sehen. Und aufgrund des bitter bösen Rosenkrieges mit meiner Exfrau habe ich irgendwann beschlossen um Ihn und auch mich zu Schützen den Kontakt nicht zu suchen. Die wohl schwerste Entscheidung meines Lebens. Und leider sind die Menschen in meinem Umfeld nur zu einem kleinen Teil meiner Ansicht. Und ständig daran erinnert zu werden macht es nicht Leichter.
Heute:
So das ist die Kurzform und vereinfachte Darstellung meiner Geschichte. Diese ist schon lang. Das ich mit der Weihnachtszeit meine Probleme habe dürfte daraus auch ersichtlich sein. Es geht aber noch viel tiefer und ist komplizierter denke ich. Jedesmal wenn ich daran denke wie es sich anfühlt jemanden zu umarmen werden meine Augen feucht. Wenn ich eine innige Umarmung sehe im TV, oder jemand leidet, rennen mir die tränen übers Gesicht. Ich heule nicht. Aber es laufen die tränen. Wenn ich unterwegs bin kann ich es unterdrücken. Allein will ich das gar nicht mehr. Doch innerlich fühle ich dabei jedesmal einen tief sitzenden Schmerz. Und ich bin nach aussagen anderer sehr emphatisch. Ich habe oft das Bedürfnis jemanden einfach zu halten, weil ich sehe wie er leidet. Doch ich tu es so gut wie nie. Da ich mich dabei fühle wie der Elefant im Porzellanladen. Ich hasse mich nicht. Im gegenteil ich bin mit mir ziemlich im Reinen und habe mich so wie ich bin akzeptiert. Doch dieser Schmerz und die Sehnsucht zerreißen mich. "Tear me appart" klingt im englisch viel brutaler und trifft es wohl noch eher. Ich bin sicher kein Alpha man und habe auch kein Interesse als so ein Wesen die Welt um mich herum nach meinem Willen zu lenken. Aber ich habe soviel Liebe in mir und niemandem dem ich sie geben oder Zeigen kann. Das ist es was mich fast irre macht. Warum kann ich dieses Gefühl einfach nicht kontrollieren. Gerade jetzt brennen meine Augen und mein Herz. Der Wunsch nach einer Umarmung. Nach der nähe und Wärme eines anderen Menschen so intensiv das es mir körperlichen Schmerz bereitet. Aber ich muss dies einfach loswerden. Wenn ich es nicht schreibe wo mich keiner kennt und somit nicht real verwenden kann fühl ich mich halbwegs sicher. Aber es ist auch irgendwie etwas das mir immer wieder die Frage auf drängt Wer bin ich?
Genug geschwafelt.
Schönen Abend noch
Gruß
M.
Markus, 35, geschieden 1 Kind.
so schreibt man es in Bewerbungen. Privat kommt schnell die Info dazu Arbeitsuchen, Körperliches Handicap, relativ gebildet (klingt irgendwie arrogant sowas über sich selbst zu schreiben).
Doch ich frage mich bin ich das? Markus... ist mein Name. Aber es definiert mich nicht. Definiert mich meine Scheidung, mein Kind oder meine Erkrankungen. Alles ist ein Teil von mir doch nichts davon erklärt wer ich bin, was ich fühle und wohin ich gehe.
Ich habe meine schwerste Lebensphase von 2012 an gehabt. Gut anderthalb Jahre nach der Trennung von meiner Frau musste ich wegen schwerer Depression mit suizidalen Tendenzen in eine entsprechende Klinik. 14 Wochen am Stück war ich dort. In dieser Zeit wurde festgestellt, das ich eine akute Schlafapnoe habe, sprich ich höre auf zu Atmen während ich schlafe. Die Auswertung ergab das ich pro stunde fast 40 Minuten NICHT geatmet habe. Kein Wunder warum ich ständig müde war. Gut das Problem habe ich heute durch eine entsprechende Maske im Griff, auch wenn es nicht schön ist mit Mitte 30 schon eine Atemmaske nachts zu benötigen, nur damit man sicher am nächsten morgen nicht als Toter erwacht.
Des weiteren wurde erkannt, das meine angeborene Knochenerkrankung soweit fortgeschritten ist, das ich meinen gelernten Beruf als Kellner nicht mehr ausüben kann. Mit Reha bezüglich Depression und Knochenerkrankung war es also schon 2014 bis ich wieder "arbeiten" durfte. Dieses sah so aus, das ich meine 8h Arbeitszeit absitzen musste, da ich für die Bürotätigkeiten keine Freigabe wegen Datenschutz hatte, und wie gesagt die eigentliche Aufgabe nicht mehr machen durfte. Was kam war ein Aufhebungsvertrag. Arbeitslos, das erste mal ohne Perspektive. Wobei ich das als Chance ansah. Also dachte ich warum nicht weiter Qualifizieren. Also nutzte ich das Angebot der Beruflichen Reha um meinen Wirtschaftsfachwirt zu machen. Das Kaufmännische äquivalent zum Handwerklichen Meisterbrief. Nebenbei erwarb ich noch meine Ausbildereignung nach AEVO. In meinem Lebenslauf steht neben diesen sicherlich alles andere als schlechten Qualifikationen auch noch eine 1 Jährige Führungserfahrung. Ergo sum. Ich bin weder doof noch unqualifiziert noch ohne Erfahrung. Doch Stand jetzt November 2017 bin ich immer noch arbeitsuchend. Da ich einfach keinen Job finde. Hatte auf rund 100 Bewerbungen 2 Vorstellungsgespräche, einen Job musste ich aufgrund der Körperlichen Anforderungen absagen. Der andere da hieß es die Sache mit den Vorerkrankungen sei ihnen zu Heiß.
Soviel zu diesem Teil
Teil 2 Privat:
Ich hatte in meinem Leben 2 Beziehungen. Die Erste mit 20-22. Die Zweite von 26-29. Die Zweite Frau habe ich nachdem Sie von mir schwanger wurde geheiratet. Die eigentliche ehe hielt 11 Monate. Dann zog ich die Reißleine und habe die Sache beendet, in dem Wissen wenn ich es nicht tue geh ich drauf. Die Trennung erfolgte am 24.12.2010. Ich habe nie viele Menschen in Mein leben gelassen. Obwohl ich als Kellner eher extrovertiert bin und kein Problem hab über ein mir fremdes Thema mit passender Vorbereitung eine Rede zu halten. Bin ich was mich persönlich angeht jemand der nähe zwar gerne hätte aber auch extreme Angst vor Zurückweisung hat. Meinen Sohn habe ich seit der Trennung nicht mehr gesehen. Das sind also jetzt bald 7 Jahre. Dies hat diverse Gründe. Vor allem aber habe ich aus Finanzieller Sicht nicht die Chance Ihn öfter als 2-3 Mal im Jahr zu sehen. Und aufgrund des bitter bösen Rosenkrieges mit meiner Exfrau habe ich irgendwann beschlossen um Ihn und auch mich zu Schützen den Kontakt nicht zu suchen. Die wohl schwerste Entscheidung meines Lebens. Und leider sind die Menschen in meinem Umfeld nur zu einem kleinen Teil meiner Ansicht. Und ständig daran erinnert zu werden macht es nicht Leichter.
Heute:
So das ist die Kurzform und vereinfachte Darstellung meiner Geschichte. Diese ist schon lang. Das ich mit der Weihnachtszeit meine Probleme habe dürfte daraus auch ersichtlich sein. Es geht aber noch viel tiefer und ist komplizierter denke ich. Jedesmal wenn ich daran denke wie es sich anfühlt jemanden zu umarmen werden meine Augen feucht. Wenn ich eine innige Umarmung sehe im TV, oder jemand leidet, rennen mir die tränen übers Gesicht. Ich heule nicht. Aber es laufen die tränen. Wenn ich unterwegs bin kann ich es unterdrücken. Allein will ich das gar nicht mehr. Doch innerlich fühle ich dabei jedesmal einen tief sitzenden Schmerz. Und ich bin nach aussagen anderer sehr emphatisch. Ich habe oft das Bedürfnis jemanden einfach zu halten, weil ich sehe wie er leidet. Doch ich tu es so gut wie nie. Da ich mich dabei fühle wie der Elefant im Porzellanladen. Ich hasse mich nicht. Im gegenteil ich bin mit mir ziemlich im Reinen und habe mich so wie ich bin akzeptiert. Doch dieser Schmerz und die Sehnsucht zerreißen mich. "Tear me appart" klingt im englisch viel brutaler und trifft es wohl noch eher. Ich bin sicher kein Alpha man und habe auch kein Interesse als so ein Wesen die Welt um mich herum nach meinem Willen zu lenken. Aber ich habe soviel Liebe in mir und niemandem dem ich sie geben oder Zeigen kann. Das ist es was mich fast irre macht. Warum kann ich dieses Gefühl einfach nicht kontrollieren. Gerade jetzt brennen meine Augen und mein Herz. Der Wunsch nach einer Umarmung. Nach der nähe und Wärme eines anderen Menschen so intensiv das es mir körperlichen Schmerz bereitet. Aber ich muss dies einfach loswerden. Wenn ich es nicht schreibe wo mich keiner kennt und somit nicht real verwenden kann fühl ich mich halbwegs sicher. Aber es ist auch irgendwie etwas das mir immer wieder die Frage auf drängt Wer bin ich?
Genug geschwafelt.
Schönen Abend noch
Gruß
M.
