Meine Story
Hallo 🙂, Ich habe diese Seite entdeckt und finde Sie echt richtig klasse, hier ist man für seine Sorgen und Probleme am richtigen Ort 🙂. Ich wollte hier auch gerne mal über meine Probleme sprechen. Also gleich zu Anfang, mir geht's Fantastisch, doch warum geht's mir fantastisch? Vor 8 Jahren sind wir aus meiner Alten Stadt in eine neue gezogen, dort fing ich dann in der 5ten Klasse in der Realschule an. Ich bin jetzt nicht besonders hübsch sage ich mal und wurde deshalb seit der 5ten Klasse gemobbt, über 5 jahre lang in jeder sich bietenden Gelegenheit, mobbte man mich. Ich bekam einen Spitznamen, der auch zu andern Schulen in anderen Städten durchdrang. So wurde ich dann auch in der Freizeit von Leuten von anderen Schulen die mich nichtmal kannten aber wussten wer ich war gemobbt. Ich hatte keine Freunde, ich hatte niemanden und meine Familie weiss auch nichts von alledem, ich hasse meine Familie und in der Familie hasst sich jeder, hier wird dein Leid benutzt um dir noch mehr Leid zuzufügen. Meine Klasse dort an der Schule, Sie hat oft versucht mir zu helfen, ich hatte einfach die beste Klasse der Welt. Doch auch sie machten mich ab und zu mal fertig, aber das verzeihe ich Ihnen gerne, denn Sie waren einer der Gründe warum ich noch lebe. Sie wussten es wahrscheinlich selbst nicht doch Sie gaben mir Kraft, ich freute mich sogar dann jeden Tag auf die Schule, weil ich mich freute einen weiteren Tag in der Klasse zu verbringen. Ich wurde jeden Tag aufs derbste fertig gemacht, ich bekam Depression und ich wollte sterben. Oft genug wollte ich es tun, ich wollte mir das Licht ausknippsen, aber ich konnte nicht. Jedesmal führte ich mir vor Augen, was ich noch alles schönes erleben kann und wofür es sich lohnt weiter zu leben der wichtigste Teil von den Dingen wofür es sich lohnt waren Animes. Ich glaube jeder der Animes mag wird das verstehen, auch Sie können gut Kraft geben. Ich gelang damals zu einer gewissen Einstellung, plötzlich fing es an das mir mein Leben nichts mehr wert war, aber das Leben eines jeden anderen Menschen mir wichtig geworden war und das sind Sie auch jetzt noch. Egal wer man ist, egal woher man kommt, jedes Leben liegt mir am herzen und für jeden Menschen würde ich sterben. Na jedenfalls sind wir vor 3 jahren erneut umgezogen, damals war ich so dermaßen am Ende, innerlich war ich total zerbrösselt. Die Depression machten mir zu schaffen, alles machte mir zu schaffen. Ich hatte unglaubliche Angst davor Nachmittags auf die Strasse zu gehen, aus Angst ich könnte jemandem begegnen der mich kennt. Auch Leute die mich nicht kennen schauen mich immer schief an, wegen meinem Aussehen, als ob ich dafür was könnte. Ich habe innerlich noch immer eine Narbe, wegen der ich letztes Jahr die Chance aufs Gymnasium weggeworfen habe, ich hatte zu große Angst das an der Schule jemand sein könnte der mich kennt. Es gibt auch Leute die Verständnis für mich haben, Sie verurteilen mich nicht, so wie meine alte Klasse, hier wo ich letztes Jahr meinen 10te Klasse Abschluss gemacht habe. Sie haben mir immer versucht zu helfen, Sie haben mit mir gesprochen wie mit jedem anderen und das obwohl Sie genau wussten wer ich war. Ich danke Ihnen von ganzem Herzen das Sie mich das Schuljahr haben geniessen lassen. Kurz nach meinem Abschluss der 10ten Klasse letztes Jahr, passierte etwas, ich muss noch erwähnen das ich Monatelang Alkoholiker war und ja kurz nach dem Abschluss eines Abends, besaufte ich mich Abends wieder und weil ich ja unter Schlafstörungen von den Depression gelitten hatte, hatte ich mir Schlaftabletten besorgt. Ich nahm an dem Abend eine zum Schlafen gehen das weiss ich noch, doch die Verbindung mit dem Alkohol, ich weiss nicht was da vorgefallen ist, es ist nach dem einnehmen der Tablette alles schwarz, ich kann mich an nichts mehr erinnern. 2 Tage Später bin ich im Krankenhaus aufgewacht, ich hatte 5 20er Packungen in meinem Zimmer zuliegen und hatte alle geschluckt. Am Freitag gegen 17 Uhr nahm ich die Tabletten aber erst in der Nacht zum Sonntag kam ich ins Krankenhaus, das heisst ich lag anderthalb Tage mit diesem Zeug in meinem Körper in meinem Zimmer, 100 Tabletten hatten mich nach anderthalbtagen nicht getötet was heisst, das ich es auch ohne Krankenhaus überlebt hätte, nach anderthalbtagen passiert da nicht mehr viel. Das war eine mehr als tödliche Dosis auch noch wegen der Verbindung mit dem Alkohol die die Wirkung der Tabletten enorm verstärkt, also warum lebe ich noch? Ich verstehe das nicht, ich hätte Tot sein müssen. Ich bin unglaublich froh das ich überlebt habe. Kurz darauf hörte ich auf zu trinken, komplett von einen Tag auf den anderen obwohl ich monatelang jeden tag getrunken hatte, das liegt daran das ich von nichts Süchtig werden kann, ich kann mit allem Problemlos von einer Sekunde auf die nächste aufhören. Das ganze ist jetzt 1 Jahr her und seit dem habe ich vielgeschafft. Ich war wirklich verdammt stark depressiv aber ohne Arzt, ohne Klinik und ohne Medikamente, habe ich die Depression von allein beseitigen können. Ich bin nun ein lebensfroher Mensch, der jeden Tag aufs neue geniesst, auch wenn ich hier keine Freunde habe und meine Familie mir zu schaffen macht, ich genieese das Leben und mich kann nichts mehr kleinkriegen erstmal 🙂. Ich bin jetzt fast 20 und sehne mich unglaublich nach einer Beziehung, aber die meisten sind ja so aufs Aussehen fixiert, das das wohl noch 2 Ops in paar jahren dauern muss, also ich bin Schlank aber mein Gesicht ist nicht so hübsch. Mir persönlich ist das Aussehen egal, ich fixiere mich mehr auf den Charakter anderer Menschen. Trotzdem macht es mich nicht fertig, Zuneigung würde mir gut tun aber Sie ist nicht Lebensnotwendig im Moment für mich 🙂. Mir ist alles egal, ich kann vor die Tür gehen wann ich will es ist mir egal im Moment ob ich jemandem begegne der mich kennt. Wenn man mir diesen scheiss Spitznamen zu ruft fühlt sich das ein paar Sekunden mies an aber das wars auch schon 🙂. Ich versuche immer wieder anderen die es schwer im Leben haben ins gewissen zu reden, ich versuche sie so aufzubauen wie ich mich selber Aufgebaut habe. Ich versuche immer wieder mit meiner Erfahrung zu helfen, es ist schwierig aber jeder der Probleme hat von denen die mich kenn und Sie sich von der Seele reden möchte, der weiss das ich ihm zuhöre, das sind Leute die ich online kennengelernt habe und die es wie ich nicht leicht haben 🙂. Momentan, bin ich auf Jobsuche um zuhause ausziehen zu können, das ist der erste Schritt in ein besseres Leben für mich, Schritt 2 ist 1 Jahr später in ein komplett neues Umfeld ziehen und dort neuanfangen und Schritt 3 sind die OPs. Dann werde ich in ein paar Jahren mein Leben wirklich und ohne Probleme so richtig geniessen können 🙂. Das war meine Story. Ich freue mich auf eure Meinungen und möchte gerne noch fragen, was ich noch tun kann, denn wie gesagt manchmal schmerzt es noch wenn mir jemand den namen zu ruft, das ist der einzige Schmerz den ich noch loswerden muss, doch wie schaffe ich das? 🙂 Der Schmerz macht mich nicht fertig, aber ich muss Ihn ja auch nicht haben 🙂 Wenn mich jemand schief anguckt macht mir das auch nichts mehr, ich weiss wer ich bin und so wie ich bin finde ich mich toll. Es mag sich verrückt anhören aber ich bin dankbar das ich so gelitten habe, denn ohne diesen ganzen Schmerz, wäre ich nie zu dem geworden der ich heute bin und ich bin froh zu sein wie ich bin 🙂
Hallo 🙂, Ich habe diese Seite entdeckt und finde Sie echt richtig klasse, hier ist man für seine Sorgen und Probleme am richtigen Ort 🙂. Ich wollte hier auch gerne mal über meine Probleme sprechen. Also gleich zu Anfang, mir geht's Fantastisch, doch warum geht's mir fantastisch? Vor 8 Jahren sind wir aus meiner Alten Stadt in eine neue gezogen, dort fing ich dann in der 5ten Klasse in der Realschule an. Ich bin jetzt nicht besonders hübsch sage ich mal und wurde deshalb seit der 5ten Klasse gemobbt, über 5 jahre lang in jeder sich bietenden Gelegenheit, mobbte man mich. Ich bekam einen Spitznamen, der auch zu andern Schulen in anderen Städten durchdrang. So wurde ich dann auch in der Freizeit von Leuten von anderen Schulen die mich nichtmal kannten aber wussten wer ich war gemobbt. Ich hatte keine Freunde, ich hatte niemanden und meine Familie weiss auch nichts von alledem, ich hasse meine Familie und in der Familie hasst sich jeder, hier wird dein Leid benutzt um dir noch mehr Leid zuzufügen. Meine Klasse dort an der Schule, Sie hat oft versucht mir zu helfen, ich hatte einfach die beste Klasse der Welt. Doch auch sie machten mich ab und zu mal fertig, aber das verzeihe ich Ihnen gerne, denn Sie waren einer der Gründe warum ich noch lebe. Sie wussten es wahrscheinlich selbst nicht doch Sie gaben mir Kraft, ich freute mich sogar dann jeden Tag auf die Schule, weil ich mich freute einen weiteren Tag in der Klasse zu verbringen. Ich wurde jeden Tag aufs derbste fertig gemacht, ich bekam Depression und ich wollte sterben. Oft genug wollte ich es tun, ich wollte mir das Licht ausknippsen, aber ich konnte nicht. Jedesmal führte ich mir vor Augen, was ich noch alles schönes erleben kann und wofür es sich lohnt weiter zu leben der wichtigste Teil von den Dingen wofür es sich lohnt waren Animes. Ich glaube jeder der Animes mag wird das verstehen, auch Sie können gut Kraft geben. Ich gelang damals zu einer gewissen Einstellung, plötzlich fing es an das mir mein Leben nichts mehr wert war, aber das Leben eines jeden anderen Menschen mir wichtig geworden war und das sind Sie auch jetzt noch. Egal wer man ist, egal woher man kommt, jedes Leben liegt mir am herzen und für jeden Menschen würde ich sterben. Na jedenfalls sind wir vor 3 jahren erneut umgezogen, damals war ich so dermaßen am Ende, innerlich war ich total zerbrösselt. Die Depression machten mir zu schaffen, alles machte mir zu schaffen. Ich hatte unglaubliche Angst davor Nachmittags auf die Strasse zu gehen, aus Angst ich könnte jemandem begegnen der mich kennt. Auch Leute die mich nicht kennen schauen mich immer schief an, wegen meinem Aussehen, als ob ich dafür was könnte. Ich habe innerlich noch immer eine Narbe, wegen der ich letztes Jahr die Chance aufs Gymnasium weggeworfen habe, ich hatte zu große Angst das an der Schule jemand sein könnte der mich kennt. Es gibt auch Leute die Verständnis für mich haben, Sie verurteilen mich nicht, so wie meine alte Klasse, hier wo ich letztes Jahr meinen 10te Klasse Abschluss gemacht habe. Sie haben mir immer versucht zu helfen, Sie haben mit mir gesprochen wie mit jedem anderen und das obwohl Sie genau wussten wer ich war. Ich danke Ihnen von ganzem Herzen das Sie mich das Schuljahr haben geniessen lassen. Kurz nach meinem Abschluss der 10ten Klasse letztes Jahr, passierte etwas, ich muss noch erwähnen das ich Monatelang Alkoholiker war und ja kurz nach dem Abschluss eines Abends, besaufte ich mich Abends wieder und weil ich ja unter Schlafstörungen von den Depression gelitten hatte, hatte ich mir Schlaftabletten besorgt. Ich nahm an dem Abend eine zum Schlafen gehen das weiss ich noch, doch die Verbindung mit dem Alkohol, ich weiss nicht was da vorgefallen ist, es ist nach dem einnehmen der Tablette alles schwarz, ich kann mich an nichts mehr erinnern. 2 Tage Später bin ich im Krankenhaus aufgewacht, ich hatte 5 20er Packungen in meinem Zimmer zuliegen und hatte alle geschluckt. Am Freitag gegen 17 Uhr nahm ich die Tabletten aber erst in der Nacht zum Sonntag kam ich ins Krankenhaus, das heisst ich lag anderthalb Tage mit diesem Zeug in meinem Körper in meinem Zimmer, 100 Tabletten hatten mich nach anderthalbtagen nicht getötet was heisst, das ich es auch ohne Krankenhaus überlebt hätte, nach anderthalbtagen passiert da nicht mehr viel. Das war eine mehr als tödliche Dosis auch noch wegen der Verbindung mit dem Alkohol die die Wirkung der Tabletten enorm verstärkt, also warum lebe ich noch? Ich verstehe das nicht, ich hätte Tot sein müssen. Ich bin unglaublich froh das ich überlebt habe. Kurz darauf hörte ich auf zu trinken, komplett von einen Tag auf den anderen obwohl ich monatelang jeden tag getrunken hatte, das liegt daran das ich von nichts Süchtig werden kann, ich kann mit allem Problemlos von einer Sekunde auf die nächste aufhören. Das ganze ist jetzt 1 Jahr her und seit dem habe ich vielgeschafft. Ich war wirklich verdammt stark depressiv aber ohne Arzt, ohne Klinik und ohne Medikamente, habe ich die Depression von allein beseitigen können. Ich bin nun ein lebensfroher Mensch, der jeden Tag aufs neue geniesst, auch wenn ich hier keine Freunde habe und meine Familie mir zu schaffen macht, ich genieese das Leben und mich kann nichts mehr kleinkriegen erstmal 🙂. Ich bin jetzt fast 20 und sehne mich unglaublich nach einer Beziehung, aber die meisten sind ja so aufs Aussehen fixiert, das das wohl noch 2 Ops in paar jahren dauern muss, also ich bin Schlank aber mein Gesicht ist nicht so hübsch. Mir persönlich ist das Aussehen egal, ich fixiere mich mehr auf den Charakter anderer Menschen. Trotzdem macht es mich nicht fertig, Zuneigung würde mir gut tun aber Sie ist nicht Lebensnotwendig im Moment für mich 🙂. Mir ist alles egal, ich kann vor die Tür gehen wann ich will es ist mir egal im Moment ob ich jemandem begegne der mich kennt. Wenn man mir diesen scheiss Spitznamen zu ruft fühlt sich das ein paar Sekunden mies an aber das wars auch schon 🙂. Ich versuche immer wieder anderen die es schwer im Leben haben ins gewissen zu reden, ich versuche sie so aufzubauen wie ich mich selber Aufgebaut habe. Ich versuche immer wieder mit meiner Erfahrung zu helfen, es ist schwierig aber jeder der Probleme hat von denen die mich kenn und Sie sich von der Seele reden möchte, der weiss das ich ihm zuhöre, das sind Leute die ich online kennengelernt habe und die es wie ich nicht leicht haben 🙂. Momentan, bin ich auf Jobsuche um zuhause ausziehen zu können, das ist der erste Schritt in ein besseres Leben für mich, Schritt 2 ist 1 Jahr später in ein komplett neues Umfeld ziehen und dort neuanfangen und Schritt 3 sind die OPs. Dann werde ich in ein paar Jahren mein Leben wirklich und ohne Probleme so richtig geniessen können 🙂. Das war meine Story. Ich freue mich auf eure Meinungen und möchte gerne noch fragen, was ich noch tun kann, denn wie gesagt manchmal schmerzt es noch wenn mir jemand den namen zu ruft, das ist der einzige Schmerz den ich noch loswerden muss, doch wie schaffe ich das? 🙂 Der Schmerz macht mich nicht fertig, aber ich muss Ihn ja auch nicht haben 🙂 Wenn mich jemand schief anguckt macht mir das auch nichts mehr, ich weiss wer ich bin und so wie ich bin finde ich mich toll. Es mag sich verrückt anhören aber ich bin dankbar das ich so gelitten habe, denn ohne diesen ganzen Schmerz, wäre ich nie zu dem geworden der ich heute bin und ich bin froh zu sein wie ich bin 🙂
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