Also.... ich finde deinen Wendepunkt spannend, Herr Burbacher ;-), und danke dir, dass du ihn teilst. Deinen Wendepunkt.
Mir ist noch nicht so ganz klar, was es mit diesem Thread so auf sich hat, aber irgendwas in mir sagt: "Setz dich hier doch auch mal ein Weilchen zu und schau, was dich anspricht. "
Wendepunkt, Klärungsbedarf, Glaubenssatz, Intuition, bei sich bleiben, andere nicht ändern können.... 🙂
Hallo Schnatti,
es freut mich, dass Du dieses Thema spannend findest.
Einiges zu meiner Motivlage für dieses Thema habe ich ja in der Eröffnung schon geschrieben.
Für mich persönlich ist es wichtig, dass ich mich in meiner Orientierung, meinen Überlegungen, wie, wohin - auch mit wem im weitesten Sinne- auf das konzentrieren möchte, was für mich wichtig und realistisch ist.
So weiß ich schon länger, dass es die Partnerin, mit der ich den Rest meiner Jahre verbringen, teilen möchte, wohl nicht gibt. Ich lebe jetzt fast 20 Jahre allein, habe mein Leben darauf eingerichtet und komme damit auch (relativ) gut zurecht. Und es gibt da auch oft immer wieder Situationen, in denen mir geradezu der Gedanke kommt, dass mich ein Mensch an meiner Seite bei vielem eher stören, einschränken würde.
Ich unterhalte mich gerne, tausche mich auch gerne aus, aber jemanden neben mir zu haben, der mir morgens am Frühstück gegenübersitzt, beim Mittagessen und Abendessen auch, das kann ich mir kaum noch vorstellen.
Ja, selbst mein Bett würde ich heute noch schwer mit einem Menschen teilen wollen.
Für mich war die Sexualität mal sehr wichtig, und daran ist meine damalige Ehe auch im Wesentlichen zerbrochen.
Heute aber könnte ich mich an diesem Punkt auch nicht mir annähernd so offen einlassen, wie das mal möglich war.
Der Aspekt, der mir bei diesem Thema wichtig ist, ist eigentlich ein eher genereller im Bezug auf mein Kontaktverhalten. Ich habe Freundschaften, Kontakte und soziale Beziehungen immer da gesucht, wo ich meinte Menschen zu finden, die aufgrund ihrer sozialen Vorstellungen, ihrer politischen Überzeugungen, ja und vor allem auch ihrer religiösen Bekenntnisse zu mir passten.
Oft, um nicht zu sagen, in der Regel aber ordneten die Menschen dann wiederum persönliche Beziehungen der Sache unter. Ich lief mir die berühmte Blase, sie wunderten sich wahrscheinlich, was ich da eigentlich wolle und am Ende fühlte ich mich einsamer als zuvor.
Das hat mich zermürbt, und ich stand vor der Frage, was ich mit den Erlebnissen anfange, wie ich darauf reagiere.
Vorhaltungen zu machen, sie auf ihre Botschaften festzunageln, ist in solchen Zusammenhängen wenig hilfreich.
Ich hatte fast durchgehend die berühmte A-Karte.
Vor allem hat dieses Suchen unglaubliche Kraft gekostet, nicht zuletzt, weil ich mich ja auch trotz und gegen solche Erfahrungen immer wieder auf solche Menschen einließ.
Das ist vorbei. Heute pflege ich nette Gesprächskontakte, gehe unter Menschen und ich meide bewusst jene Adressen, wo ich von vorneherein weiß, dass ich dort nie fündig werde.
Einsam bin ich nicht, habe ich doch etwas mehr als eine Handvoll Kontakte, die recht verlässlich sind und das in beide Richtungen. Für diese Menschen bin ich da, wie sie für mich.
Es stimmt mich zwar traurig, dass ich besonders in meiner Kirche nicht fündig geworden bin, aber ich erlebte gerade im christlich-kirchlichen Bereich ein solches Maß an Ausgrenzung und menschlicher Ignoranz, die mich an die Grenzen brachte. Da wird viel geschwafelt, auch geheuchelt.
Ich passe nicht zu ihnen, sie auch nicht zu mir.
Heute morgen war ich knapp ne Stunde in unserem kleinen Zentrum unterwegs, traf etliche Menschen, die mir freundlich zugewandt sind wie ich ihnen. Sie predigen nicht, sind frei vom Gutmenschen-Dünkel. Als ich dann nach Hause kam, wusste ich, dass ich nicht alleine bin.
Es ist gut so. Und ich bin guter Dinge.
Danke für Deine Nachfrage.
Burbacher
