Welche Gründe?

Mit welche Rechte hat denn ein Stück S**** wie ich zu leben? So viele kranke Menschen wollen leben! Und ich habe wenig bis gar kein Bock mehr auf diese verdammt Drecksleben? Wofür? Um mich täglich von Menschen anzuhören, dass ich nichts kann, dass man mir täglich erklären muss, wie ich was zu tun habe? Täglich muss ich mir anhören, wie ich zu arbeiten habe? Immer wieder den Satz: "das war nicht gut. Das hätten Sie so machen müssen". Täglich negative Resonnanzen. Wozu meine ganze Weiterbildungen, die mir mehr Hass einbringen, weil Dreckskollegen niedrig sind und mich fertig machen und mir jeden den Job erklären als könnte ich nicht mal kehren! Alle 7 Wochen einen neuen Job suchen, weil ich es nicht aushalte! Immer wieder den Scheiß mit der ArGe und der Blick meines Sachbearbeiters, der mich deutlich zu verstehen gibt, dass ich nichts wert bin! Meine Freundin, die auch immer weniger an mir glaubt und mich mittlerweile lieber in eine psychiatrischen Klinik sieht, um sich vielleicht endlich von mir zu trennen, weil ich mehr eine Last bin als eine Schulter zum anlehnen bin?
Wofür 4 Sprachen, wenn ich nicht mal richtig meine Muttersprache beherrsche und mein "Vatersprache" mit Mühe kann!
Hätten meine Eltern mich nicht damals so stark verprügeln können, damit es schon damals vor 30 Jahren ein jähes Ende gehabt hätte?

Warum ist mein Leben seit 35 Jahre so grau?
Sogar Therapeuten haben mich rausgeschmissen, weil sie nicht klar kamen mit mir!

Ich will nicht mehr leben! Scheissweihnachten, Scheissneujahr! Scheissleben!

Warum habe ich nicht die Kraft einfach mein Leben zu beenden? Dabei habe ich so oft die Kraft alles kaputt zu machen! 20 Handies habe ich gegen die Wand geknallt, davon ein iPhone, 3 Telefone, 4 mal die Autoscheibe (500€ insgesamt und eine Narbe), meine rechte Hand ist kaputt, weil ich Türen und Betonwände zertrümmert habe und ich bin Gärtner, der seine Hand benötigt für die Blümchen, um sie zu pflanzen, um sie im Winter vor dem Frost abzudecken und um die Bäume zu pflegen, damit sie stark sind im kommendem Frühjahr, resistent gegen die Umweltverschmutzung!

Ich mache mich kaputt, meine Familie und mein Körper. Dabei habe ich zarte lange Finger, die so stark sind, dass sie gut sind, um gegen Beton zu schlagen! Mein Ringfinger ist nur noch ein Stück Fleisch! Könnte ich eigentlich absägen, dann hätte ich ein Problem weniger! So Knickknack! Naja, so krass will ich doch nicht sein! Außer, dass ich aus Wut gegen Wände schlage, habe ich nie jemanden körperlich verletzt mich auch nicht, bis auf mein Fingerchen, der noch intakt ist, aber ich spüre, dass er nicht gesund ist. Durch den letzten Wutanfall wurde der Finger ausgekugelt und wächst seitdem ein wenig tiefer!

Aber was nutzen mir meine Finger, mein Körper, wenn die Seele, der Geist oder was auch immer unglücklich ist?

Am 11.1.11 habe ich ein Termin für die Tagesklinik! Vielleicht komme ich in einer geschlossene, werde vollgepumpt mit Medikamente und komme nie wieder raus und somit bin ich meine Sorgen los! Das wäre gut! Einfach vor mich hin leben oder sterben!

Ich habe keine Hoffnung, dass sie mir helfen werden! Warum sollte der dritte Therapeut in der Lage sein, mich, die kleine Stück S****, zu helfen, wenn bereits 2 davor versagt haben? Ist das nicht lächerlich? "Jamais deux sans
trois" sagen die Franzosen! Also schafft es der dritte auch nicht! Vielleicht schafft es der dritte Therapeut, dass ich mein Leben beende! Wer weiß wozu das gut ist, was mir das Schicksal bringt! Bisher nichts Gutes? Warum und wofür soll sich das dann ändern?

Warum schreibe ich eigentlich hier, wenn ich so oder so dumme Antworten lesen werde, dass das Leben schön ist und jeder das selbe empfunden hat und durch ein dämlicher Wunder ist alles rosa! Vielleicht will ich nicht, dass mein Leben bunt wird?

Meine Güte, was für eine Kacke!

Macht was Ihr wollt!

Natürlich ist das Leben S****!Der Himmel ist nicht blau, das Gras nicht grün, Menschen krepieren an ihren Krankheiten, sind arm, bekriegen sich, kümmern sich einen scheiß um ihre Mitmenschen.Warum du hier schreibst?Weil du dich im Grunde garnicht aufgeben möchtest!Wäre es nicht furchtbar feige, sich einfach umzubringen und sich so davonzustehlen?Alle Menschen haben Probleme, einige mehr, einige weniger, und sie sind so sehr in sie vertieft dass sie ihre Mitmenschen nicht mehr sehen.Das ist traurig, aber leider Realität.Es geht nur noch um Geld und Macht, niemand hat Zeit für den anderen.Doch ich nehme mir Zeit für dich und höre dir zu und ich sage dir😀u bist nicht unwichtig!Du bist ein wertvoller Mensch und verdienst es wirklich nicht wie andere dich behandeln.Aber leider leiden viele Menschen durch ihre Mitmenschen.Du bist hier nicht alleine!
Gib dein Leben nicht auf, denn du hast noch eine wichtige Aufgabe vor die.Tritt die Therapie nicht mit Füßen sondern versuche sie zu nutzen, so schwach deine Hoffnung auch sein mag!Aber gib nicht auf!Ich wünsche dir ganz viel Kraft für dein Leben, und dass du bald inneren Frieden findest.du bist nicht unwichtig, denn sonst wärst du nicht hier auf der Erde.das Leeben ist hart und grausam, aber nutze jede Chance, das Beste draus zu machen und zerstöre dich nicht selbst.Du wirst die Liebe und Anerkennung finden, die du verdienst!!!!Und du verdienst sie!

Ich habe einen neuen Namen... Ist dich schöner...

Hallo Placebogirl!

Danke, dass du dir Zeit genommen hast mir zu helfen!

Ich kann dir versichern, dass ich mich nie umbringen wurde. Dazu bin ich zu feige und habe Angst vor den Folgen. Ich bin nicht gläubig aber es gibt sicherlich ein "Himmlicher Gericht" und möchte nicht verurteilt werden, dass ich mir das Leben genommen habe.

Ich gebe zu, dass ich sehr traurig bin. Einerseits liebe ich mein Beruf. Ich Pflanze gern und mit viel Liebe. Die Kunden behaupten immer wieder, dass es selten ist, dass ein Gärtner mit Hingabe sein Beruf nachgeht. Auch die Baumpflege erledige ich in der Interese des Baumes, nicht des Arbeitgebers. Aber meine Art zu arbeiten, ist "wirtschaftlich" unangebracht, dann verliere ich den Job..

Mein Selbstwertgefühle sind so tief wie der Mariannengraben nah den Philippinen!
Da hat wohl mein Vater sein Teil beigetragen. Als ich 6 oder 7 Jahre alt war, sagte er, dass ich dumm geboren bin und nicht dazu gelernt habe und dass ich nur Müllmann werde! Das hat mich so geprägt, dass ich heute noch mich selber beweisen muss, dass ich einiges drauf habe und besuche regelmäßig Lehrgänge!.

Ich habe ein wenig das Bordeline-Syndrom! Aber in abgeschwächte Firm, wie mein Therapeut gesagt hat! Zudem behauptet er, dass ich eine Kraft habe, die nenne ich "Kyo", was unter anderem "heute" auf japanisch heisst! Eine Kraft, weil ich eigentlich ein Soziopath sein müsste, nach dem was ich er- und überlebt habe! Und bin trotzdem was geworden, wie er sagt. Das einzige was er mir sagte, dass ich mich nicht unter Kontrolle habe mit meine Wutanfälle und dass ich zu sensibel bin.

Dass ich sensibel bin, zeigt sich in meinem Beruf! Ich arbeite mit Hingabe und Liebe an Pflanzen und in Interesse der Bäume (als Baumpfleger) weil ich mein Beruf liebe. Aber diese Liebe wird verdorben durch die Arbeitgeber, die der Meinung vertreten, dass ich wirtschaftlich ein Desaster bin, zu langsam, zu genau, zu vorsichtig, zu unpassend in der Firma, so dass ich innerhalb der Probezeit unter ständiger Angst lebe zur Arbeit zu fahren. Ich bin jetzt wieder H4-Empfänger und bewerbe mich nicht mehr, weil mir die Keaft fehlt noch einmal die Probezeit zu überstehen. Da überwiegt wieder meine miserablen Selbstwertgefühle!

Ich werde auch nicht mehr suchen sondern werde nächste Woche meinem Sachbearbeiter mitteilen, dass ich dieses Mal an der Therapie teilnehmen werde. Das letzte Mal wurde ich gezwungen die Arbeit anzunehmen und es interessierte der ArGe nicht, dass ich in einer Therapie war. Hauptsache vermittelt!

Ich hoffe, dass die Therapie mir helfen wird aber ich habe Angst, dass es auch nach hinten gehen kann! Ich möchte wieder Freude haben am Leben..

Ich bin richtig verzweifelt, weil ich weiss, dass ich mehr kann aber mich nie entfalten kann!

Aber erstmal Danke und ich wünsche dir einen schönen 4. Advent

Ja das ist nicht schön wenn man seine Arbeit liebt, das Umfeld aber nur negatives verbreitet.Wollte das mit dem "Schmoren in der Hölle"(OK, irgendwie dumm ausgedrückt...😱)dir auch schreiben, weil ich nämlich auch sehr gläubig bin und der festen Überzeugung bin dass man sich auf gar keinen Fall umbringen darf, egal wie schwer das Leben ist.Wusste aber nicht wie weit dein Glaube in Bezug auf das geht-nicht dass du mich für komplett bescheuert hältst😀aber es ist schön dass du das selber ausschließt.weißt du, wenn wirklich alle Stricke reißen, und man sich hoffnungslos und verloren fühlt, dann stelle ich mir immer vor, dass es ein wunderschönes, unendliches Leben im Himmel gibt.Und wenn man sich dann wieder auf die Erde zurückdenkt, merkt man erst, wie klein und unwichtig die Probleme und Sorgen auf der Erde erscheinen.und damit meine ich die aller Menschen.Ich sage mir immer:Wenn ich ein unendliches Leben im Himmel habe, was interessiert es mich dann, ob ich hier auf der Erde ne Menge Geld habe.Oder Behördengänge.Oder sonstwas.Natürlich soll man sich jetzt nicht seufzend zu Hause auf einen Stuhl setzen und freudig auf seine Erlösung warten, sondern ich denke das Leben ist eine Art Probe.Wir sollen daraus lernen, das Beste draus machen, nicht aufgeben, Gutes tun.
Ich hoffe sehr, dss du deine Ausraster in den Griff bekommst und es schaffen wirst.weißt du,Gottes Wege sind unergründlich, aber kein Mensch ist ihm egal!Und genauso wie er sollten auch wir Menschen denken.Ich muss mir auch immer vieles anhören und runterschlucken.Bin 21 und habe immer noch keine Ausbildung gefunden, da ich nun leider eine schlechte Mathenote habe, alle anderen sind gut!und anscheinend ist mit dieser Note schon mein ganzes Leben versaut, ich suche seit fast 4 Jahren und nur Absagen.das ist sehr entmutigend....
wichtig ist nur dass du NIE aufgibst, dann wird es sich irgendwann zum Guten wenden und das wünsche ich dir von Herzen!!!

Hallo!

Einen flöhlichen Advent wünsche ich Euch!

Ich bin zuversichtlich, dass die Therapie mir helfen wird. Weil ich mir helfen lassen möchte und nicht blockieren werde. Der erste Schritt ist, dass man überhaupt selber erkennen muss, dass man ein Problem hat. Welches das bei mir ist, müssen die Therapeuten herausfinden.

Ich habe meine Ausbildung erst mit 24 angefangen. Ich habe mich auch ohne Ende beworben und fand nichts. Ich hatte dann Glück und nicht durch Können!
Nach der Ausbildung habe ich mal hier mal da gearbeitet und 2008 mein Meister drangehängt.

Im Sommer 2011 möchte ich den Techniker dranhängen und hoffe, mehr Selbstvertrauen in mir zu finden mit der Therapie, damit ich die Schule problemlos schaffe.

Ich war immer einer, der wusste, was er wollte. Nur, die Probleme mit der Arbeit überwiegend alles. Und mein Minderwertigkeitsgefühle.

Ich geniesse mal den 4. Advent und melde mich wieder!

Chocolat

Ich wünsche dir sehr viel Glück und kraft bei deiner therapie und dass du hoffentlich wieder ungetrübte Freude bei deiner Arbeit haben wirst.ich finde es echt schade dass du keine wirkliche unterstützung von deiner freundin kriegst!aber du wirst es schaffen.Ui, mit 24, dann hab ich ja noch bissl zeit😉....
Nein ehrlich ich möchte echt gerne endlich eine Ausbildung finden.Andere ehemalige "Pfeifen😉" von Mitschülern haben sie schon in der Tasche und ich putze seit 3 Jahren den Dreck von anderen Leuten weg.Ich bin so lernhungrig, aber keiner reicht mir die Hand, mein Gehirn fühlt sich schon an wie ein schwamm, deswegen lerne ich von mir aus.Wo ich letztes Jahr führerschein gemacht habe, stürzte ich mich sofort auf mein Lehrbuch und hab sofort alles durchgelesen, Theorie mit 0 fehlern als Einzige bestanden🙂
Aber interessieren tuts keinen....
Naja, das wird schon.Hab du kraft, dann hab ich sie auch😉....
wünsch dir auch einen schönen Tag!.......

Hallo alle!

Kannst du nicht durch die Abendform Realschulabschluss oder Abitur nachholen? du würdest das schaffen!

Ich will nicht sagen, dass meine Freundin mich nicht unterstützt. Sie war mir sehr sehr hilfreich bei meiner Hausarbeit für die Meisterschule. Und eigentlich ist sie die einzige, die wirklich an mich glaubt. Aber zur Zeit gehört sie zu den Menschen, die mir gern die Welt erklären! Aber sie ist eine total liebe. Sie ist das beste, was mir passieren konnte. Ich liebe meine Freundin über alles. Aber so was von ich liebe sie.
Aber trotzdem kann sie mir nicht helfen, dass ich mich beschissen fühle. Es ist ja in mir! Sie kann mir 1000 mal sagen, dass ich gut bin und eigentlich weiss ich, dass ich gut bin, aber wenn der Vorarbeiter, der Baustellenleiter oder der Chef meckert, dann ist das nicht schön und es deprimiert mich mehr.

Aber ich glaube tatsächlich, dass ich wieder die Schulbank drücke für zwei Jahre aus ganz bestimme Gründe!

Chocolat

Na dann bin ich ja beruhigt dass sie für dich da ist, soweit sie kann, und du nicht ganz alleine bist.
Mein Freund hat auch,na wie soll ich das erklären, das ist sehr schwer....naja er ist auch immer sehr angeschlagen nervlich und ist immer total deprimiert wenn er von der Arbeit kommt und sich irgendwas wieder anhören musste oder was nicht gut lief, und , naja, ich muss"die Laune ertragen"...😉
Versuche ihn immer aufzuheitern aber es klappt natürlich nur spärlich weil ich ja nicht der Auslöser bin.Er war auch als Kind und vor zwei Jahren beim Psychologen, hat antidepressiva und so bekommen.Hat er aber bald von sich aus wieder abgesetzt, momentan ist es gut.vor 2 Jahren hatte er einen nervenzusammenbruch, sollte dann auch in so eine Art "Reha" und da Therapie machen aber das wollte er nicht.
er hat auch immer solche "zuckungen", das ist auch ganz schwer zu erklären, musste mich anfangs ziemlich dran gewöhnen.er macht dann immer so Laute, und seine Atmung und sein Oberkörber zucken zusammen.Man das ist wirklich schwer zu erklären.es ist starke nervosität.am meisten wenn er von arbeit kommt oder mir was erzählt.aggressiv ist er mir gegenüber nicht und würde mich auch niemalgs schlagen, aber wen er wütend ist dann haut er halt auch gerne irgendwo gegen oder knallt türen oder haut sich auf die Brust.Naja, alles schwer zu erklären irgendwie.....😉
aber das wichtigste ist dass deine Freundin bei dir ist und du musst sie gaaannz dolle festhalten:herz:.......🙂
Dann schafft ihr das!!!

Hallo Placebogirl!

Ist mit dir alles in Ordnung?

Chocolat?

Hallo!

Hier bin ich mal wieder!

Die Beiträge sind schon ein wenig länger her und einiges hat sich geändert und einiges ist gleich geblieben.

Ich habe im Februar eine 8wöchige Therapie hinter mir gebracht und es hat mir im Anschluss sehr geholfen.

Ich habe einen Antrag auf "Teilhabe am Arbeitsleben" und ich habe nichts gehört bis heute. Ich war in Oberhausen bei diesem BFW (Berufsförderungswerk), die sagten mir, dass ich nicht krank genug bin, dann ging ich zum BTZ (BerufsTrainingsZentrum), die Frau, die mit mir das Gespräch geführt hat, hat mich so fertig gemacht, dass ich am liebsten gegen einer Wand gefahren wäre als ich nach Hause fuhr. Wutanfälle hatte ich zu genügend. Was ich alles wieder demoliert habe. Naja.

Durch eine Freundin habe ich erfahren, dass es in Neuss eine DBT-Klinik für Borderliner gibt.
Ich hatte mein erstes Gespräch dort und werde wohl für 3 Monaten in Vollpension