Weit gekommen...

Hallo, Ihr Lieben.

Nach ziemlich langer Zeit schreibe ich mal wieder hier und ich hoffe, irgendwer kann mich verstehen oder hat eine Idee für mich.

Also, ich bin 44, weiblich, lebe seit 17,5 Jahren mit einer Frau zusammen, sie ist Mitte 50. Ich habe aus einer früheren Beziehung Kinder, beide sind aber schon ausgezogen. Eine Tochter, 22 und ein Sohn, 20. Nach langen Jahren der alltäglichen kleinen und großen Katastrophen, die uns sicher viel zu oft von unserer Partnerschaft abgelenkt und den Fokus auf alles Mögliche haben richten lassen, hätten wir jetzt die Möglichkeit, uns endlich mal wieder unmittelbar zu sehen. Hätten....

Vor knapp zwei Jahren haben wir mein Elternhaus käuflich erworben, weil meine Mutter allein die finanzielle Belastung aus dem Eigenheim nicht mehr hätte tragen können und wir - meine Frau und ich - auf der Suche nach einem eigenen Haus waren. Den Kaufpreis haben wir reinvestiert und für meine Mutter eine Wohnung im Haus gebaut, für die sie ein lebenslanges Wohnrecht hat. Damals war ich teilzeitbeschäftigt, es war also klar, dass die Hauptlast in finanzieller Hinsicht an meiner Frau hängt, die sehr gut verdient. Mit meiner Frau und mir zusammen zog mein Sohn mit ins Haus. Der Kontakt zwischen meiner Frau und ihm war schon lange sehr angespannt, aber nach dem Umzug entwickelte sich ein regelrechter Krieg zwischen Beiden, in dem ich immer zu vermitteln versuchte.

Einige Monate nach dem Umzug äußerte meine Frau den Wunsch, sexuell mal neue Wege zu gehen. In Form eines 3ers, zusammen mit mir und einer anderen Frau. Ich wusste von vorneherein, dass ich das nicht mitgehen kann. Es ist paradox, aber ich bin eine frauenliebende Frau, habe jedoch vor körperlicher Nähe zu Frauen (außer mit meiner Partnerin) panische Angst. Aber da ich ihrem Wunsch nicht im Weg stehen wollthe, habe ich eine Kontaktanzeige geschaltet. Auf die meldete sich dann eine hetero-verheiratete Frau, deren Mann nichts von ihrem Doppelleben weiß. Die Chemie passte und nun musste ich auch vor meiner Frau eingestehen, dass ich ihren Wunsch nicht mitgehen kann. Aber ich billigte ihr eine Affäre mit dieser anderen Frau zu und so erfüllte sich auch der Wunsch nach dem 3er, zusammen mit der Anderen und deren Freundin. Und ich kam damit klar, glaubte ich jedenfalls...

Irgendwann "zog" diese andere Frau mehr und mehr bei uns ein. Dinglich. Meine Partnerin kaufte die gleiche Kaffeemaschine, die gleichen Bademäntel. Sie benutzte das gleiche Haargel, war sie ihr Leben lang gegen Tattoos und Piercings, lies sie sich eben diese auch verpassen. Meine Frau fing an, die Andere zu kopieren, was dann vorläufig darin gipfelte, dass sie das gleiche Parfum trug. Immer, wenn ich anmerkte, dass die Andere mehr und mehr Raum einnimmt, wurde ich ausgelacht und mir wurde Einbildung unterstellt. Parallel dazu wurde meine Frau mir gegenüber immer unverbindlicher. Wenn ich Zukunftspläne besprechen wollte, winkte sie ab. Sie wolle sich nicht festlegen, ich solle alles auf mich zukommen lassen. Wenn ich hypothetische Fragen stellte ("Wenn C. sich von W. trennen würde und Dir signalisiert, dass sie mehr von Dir will, was dann? " - Antwort: "Das weiß ich doch jetzt noch nicht!" .... Frage: "Wenn ich mit diesem Agreement, dass Du eine Affäre mit C. hast nicht mehr klarkomme, was dann?" - Antwort: "Dann hast DU ein Problem und musst Dir was einfallen lassen. Ich beende sie nicht!") bekam ich für mich sehr verunsichernde Antworten. Ich hatte das Gefühl, meine Partnerin ist nicht mehr emotional bei mir. Und ich bekam große Angst.

Als ich irgendwann nicht mehr weiterwusste, bin ich in mein Auto gestiegen und in suizidaler Absicht mit 100 km/h vor einen Baum gefahren. Dabei hätte ich die Sicherheit und Stabilität meines Autos wohl erheblich unterschätzt, jedenfalls kam ich mit zwei gebrochenen Beinen, einem gebrochenen Oberarm und einer gebrochenen Rippe davon....

Vier Wochen lag ich im KH, dann war ich fünf Wochen zur Reha und Ende verg. Jahres für acht Wochen in einer psychosomatischen Klinik. Physisch bin ich fast wieder hergestellt, arbeiten als Taxifahrerin kann ich seit Anf. diesen Jahres wieder. Psychisch bin ich ziemlich im Keller....

Meine Frau hat diesen Suizidversuch scheinbar als persönliche Kränkung empfunden, sieht sich als das Opfer dieser Geschichte. Und hat die Affäre, die zunächst beendet schien, wieder aufgenommen. Und wieder redete ich mir ein, damit klar zu kommen. Dass es nichts mit mir zu tun hat, wenn sie eine "Außenbeziehung" hat. Vor einigen Wochen habe ich mir dann eingestehen müssen, so tolerant und großzügig doch nicht sein zu können. Und meiner Frau und C. erklärt, dass ich das alles nicht mehr mitgehen kann. Die Enttäuschung bei meiner Frau war groß, ihre Ablehnung meinerseits auch. Wir streiten fast nur noch, auch Trennung war schon mehrfach Thema. Die Folge einer Solchen wäre, dass das Haus verkauft werden müsste. Die Folge daraus wäre ein riesiges Theater mit meiner Herkunftsfamilie, einhergehend mit Drohungen, dann sehr hohe finanzielle Forderungen an uns zu stellen und den Kontakt zu mir zu beenden.

Fakt ist: Meine Frau trägt die finanziellen Belastungen für das Haus derzeit noch allein, da ich bis Anf. des Jahres arbeitslos bzw. krankgeschrieben war. Ich bin quasi abhängig von ihr, was sie mich sehr deutlich spüren lässt. Und -. diese Erkenntnis kam mir Endes des Jahres in der psychosom. Klinik - ich bin auch emotional von ihr abhängig. Ich habe keine Freunde, mache meinen Job und habe sonst nur sie. Seit einigen Wochen haben wir gemeinsam aber wieder Kontakt zu früheren Bekannten, die schnell mitbekommen haben, dass wir uns beziehungstechnisch in einer Schieflage befinden. Nachdem wir ihnen von den letzten Monaten und Jahren erzählt haben, haben sie uns bezüglich C. geraten, beide den Kontakt sofort zu beenden. Und um ehrlich zu sein - nichts würde ich mir lieber wünschen. Aber meine Frau lehnt dies kathegorisch ab. Und im September fahren wir mit C., ihrem Mann und ihrer Mutter zum zweiten Mal in den Urlaub - drei Wochen Frankreich. Und für meine Frau und C. ist klar, sie fahren auf jeden Fall. Auch ohne mich.

Rein rational ist mir klar, dass es höchste Zeit wird, mich aus meiner Partnerschaft zu verabschieden und entgegen aller Konsequenzen endlich auf eigenen Beinen zu stehen. Aber emotional kriege ich das nicht hin. Auch nicht vor dem Hintergrund, dass mein Sohn im Nov. 2016 - während ich in der psychosom. Klinik war - ausgezogen ist, weil er es mit meiner Frau nicht mehr ausgehalten hat. Ihr Ansage war an mich seinerzeit: Entweder geht er, oder ich gehe. Mein Sohn hat dann von sich aus den Rückzug angetreten, er lebt jetzt bei seinem Vater, mit dem er jahrelang keinen Kontakt hatte.

Mir gehts total dreckig. Ich bin zwar dank meiner Psychotherapie endlich in der Lage, auch mal Gefühle wie Angst und Traurigkeit zu zeigen. Aber meine Partnerin steht dem sehr gleichgültig gegenüber und manchmal sagt sie auch: "Vielleicht wäre es besser gewesen, Dein Suizidversuch wäre erfolgreich gewesen." Erschwerend kommt hinzu, dass sie sehr empfänglich ist für das Unverständnis ihrer Eltern meiner Erkrankung gegenüber über sie bestärkt wird in ihrer Haltung, das Opfer unserer Beziehung zu sein und sich von mir abzugrenzen.

Ich weiß, dass mein Thema sehr komplex ist und es wichtig wäre, ich würde an meinem Selbstbewusstsein und meinem Selbstwert arbeiten. Aber ich bin so weit unten, dass ich keine Perspektive mehr sehe.

Ich brauche Hilfe, das weiß ich. Aber ambulant stehe ich auf einer Warteliste. Um überhaupt irgendwie Hilfe zu bekommen, habe ich eine Eheberatungsstelle kontaktiert und dort waren meine Frau und ich auch schon einmal gemeinsam und jeweils Beide zum Einzelgespräch. Was sich auch dort abzeichnet: Meine Frau sieht ihn ihrem Verhalten keinen Fehler, ich bin und habe das Problem. Weil ich ja depressiv bin. Und - das weiß ich mittlerweile - co-narzisstisch veranlagt.

Vielleicht mag der/die Ein oder Andere mir seine Sicht der Dinge schreiben, ich würde mich sehr über Eure Impulse freuen und sage jetzt schon vielen Dank. Für das Lesen meiner Geschichte und für Eure Gedanken.

Danke...

Micha

Liebe Micha300267,

wenn man liesst, was Du Dir alles gefallen lässt, ist es absolut kein Wunder , dass Du depressiv und suizidal geworden bist ! Auch ein Ausweg...beides.

Diese Frau versteht es ausgezeichnet, ihren absoluten Mangel an Einfühlungsvermögen und Das-Dich-Ausnutzen ( weil Du jetzt noch in 2 Weisen glaubst abhängig bleiben zu müssen ) durch Erpressung und Grausamkeit ( ich finde das ausserordentlich grausam, wenn eine Partnerin auch nur denkt..und dann vor allem auch noch ausspricht!!!, dass es vielleicht besser gewesen wäre, Du wärest beim Unfall gestorben !!) Dir alle Deine Flügel zu stutzen. Und dass sie es sich leisten konnte Dich vor die Wahl stellte, Dein Sohn oder ich, zeigt wie sicher sie sich fühlt, wie sehr sie Dich in der Hand hat. Mir kommt sogar der Gedanke einer sadistischen Ader. Denn die Art und Weise der Beziehung mit C, die vielen Zumutungen Dir gegenüber..nicht zuletzt gemeinsame Ferien mit C's Familie...sind schrecklich. Als würde sie sich über Dein verständliches Leiden stark fühlen oder was immer.

Es ist super, dass Dir der Klinikaufenthalt und Deine Psychotherapie so viele Erkenntnisse brachten, nun gilt es sie jedoch umzusetzen. Möchte der Therapie nicht reinreden, aber ich habe Angst um Dich und Deine Lebenskraft wenn Du nicht möglichst rasch den "harten Weg" wählst und durch die Trennungshölle gehst, denn Du warst schon viel zu langen in der ewigen Hölle. Je länger Du dort bleibst, desto schlimmer wird es. Doch wenn Du durch die Trennungshölle gehst, dann kommst Du irgendwann raus, glaube mir..

Und falls Deine Familie Dir den Garaus macht, dass sie nun das Haus verkaufen muss , und die Mutter sich eine andere Wohnung suchen muss ( gibt ja heute absolut tolle staatlich bezahlte Alterssiedlungen etc. etc. ), kannst Du auf solche Menschen pfeifen. Sie haben null und nichts an Verständnis für Dich und Deine Gefühle übrig !!! Also höre auf für andere alles und noch mehr zu opfern , denn Du kannst es Dir schlichtweg nicht mehr leisten. So nicht mit Dir. Deine Therapeutin oder Therapeut werden Dir sicherlich dabei helfem möglichst bald Nägel mit Köpfen zu machen. Ich wünsche Dir die nötige Power dazu, damit Dein Leben wieder lebendig werden kann !! Alles Liebe von Judith

Was hält dich da noch bei dieser Frau?
Die Angst vor dem Alleinsein, an was klammerst du dich noch?
Was hast du durch die Therapie erreicht, ist ja immer nur Hilfe zur Selbsthilfe, warum setz du das nicht um?
Da hast du doch Anstöße bekommen, an dir selbst zu arbeiten - körperlich und auch geistig.
Nun bist du gefordert in der Zeit, nach den Therapiestunden, das ist nur die Theorie!
Bist du bereit nach der Therapie wieder selbständig dein Leben meistern zu können.
Das Leben findet in deinem Alltag statt, darum geht es, da wirst du dich bewähren müssen.
Wollen musst du das, das erreicht man meist durch Medikamente, diese Bereitschaft.
Aber das was wahr loslassen, da kannst du nur selber tun.
Festhalten ist die Quelle all unserer Probleme.
Da Vergänglichkeit für uns schmerzlich ist, klammern wir uns verzweifelt an die Dinge.
Brauchst du diesen Schmerz, ein Opfer zu sein um dich noch wenigstens etwas zu spüren?
Wir haben Angst intensiv zu leben, weil Leben stetiges, tägliches Loslassen bedeutet.
Festhalten aber führt zu dem Schmerz, den wir um jeden Preis vermeiden wollen.
Die eigene Schwäche, die Hilflosigkeit zuzulassen, mir meine Machtlosigkeit einzugestehen, das ist der erste Schritt.
Frage dich, wie willst du dir selbst begegnen, Dir etwas schenken, ohne Erwartungen daran zu knüpfen.
Dir deine Gefühle mitteilen, ohne Dich für sie verantwortlich zu machen.
Wir können nur von uns berichten, wie wir das Leben leben, ob es sich lohnt, das für jemand passt, das entscheidet er immer selbst!
Wenn jemand von Dir das Gleiche bekommen kann, dann könnt ihr euch wirklich begegnen, gegenseitig bereichern.
Es geht um die Liebe, die man nur geben kann, nie fordern sollte.
Zuerst die Liebe zu dir selbst, die spürst du nicht mehr:
Wie geht diese Seelenkommunikation, dich wertschätzen, selbst lieben ohne Dich zu bewerten...
War das nicht ein Teil deiner Therapie das zu erfahren?

Liebe Judith, lieber Gast, liebe stille Mitleser…

Ich möchte Euch ganz herzlich danken für Eure lieben Worte, Eure Gedanken, Impulse und Ansätze. Und alles, was geschrieben wurde, ist richtig und wichtig. Sagt mir mein Verstand. Ich weiß es, so wie es da steht. Leider kann ich es nicht umsetzen…


Emotional stecke ich sehr tief in dieser Beziehung. Da sind Liebe, Angst, Hilflosigkeit, Ärger, Trauer… Und Allem voran die Hoffnung, dass wir es doch noch schaffen, wieder zueinander zu finden. Heute erklärte mir meine Frau dann, sie habe schon im Oktober letzten Jahres für sich klar gehabt, dass sie sich trennen will. Ihre Briefe an mich in meine Therapie sprachen was völlig Anderes. Immer wieder hat sie mir geschrieben und gesagt, sie glaubt an uns und dass wir es schaffen…


Vergangenen Dienstag habe ich den Kontakt zu Claudia beendet und ihr geschrieben, ich würde mir wünschen, ich hätte niemals diese blöde Anzeige geschaltet. Daraufhin teilte Claudia mit, sie würde den gemeinsamen Urlaub stornieren und auch sie würde keinen Kontakt mehr zu uns haben wollen. Zwei Stunden später teilt mir meine Frau so nebenbei mit, dass Claudia auf jeden Fall mit ihrem Mann und ihrer Mutter fahren wird. Und sie – meine Frau – würde überlegen, ob sie nicht doch mitfährt… Ich habe vorgestern die erste Rate meines Anteils gezahlt. Fahren werde ich natürlich nicht. Vielleicht klebt Claudia sich ja einen Aufkleber auf den Koffer: „Dieser Urlaub wurde mir teilgesponsert von Micha!“


Seit diesem Tag geht’s hier drunter und drüber – auch bei mir emotional. Meine Frau hat sich heute eine Wohnung angesehen, bis Ende kommender Woche entscheidet der Vermieter, ob sie sie bekommt. Sie würde sie nehmen. Kommende Woche hat sie einen Beratungstermin beim Anwalt, damit „Ihr mir nicht die Hosen auszieht!“
Gestern hat mir meiner Schwiegermutter sehr deutlich ihre Meinung zu verstehen gegeben: Für sie ist eine Trennung unausweichlich und überfällig. Ich habe ihre Tochter die ganzen Jahre klein gemacht, kontrolliert, gegängelt. Meine Therapien brächten rein gar nichts. Ihre schönsten Jahre habe ihre Tochter an mich verschwendet…. Interessant – das haben sie vor fast 18 Jahren auch über den Exmann meiner Frau gesagt, mit dem sie fast 20 Jahre verheiratet war….


Weil es ja noch nicht reicht, dass meine Schwiegereltern mitmischen, hat meine Mutter gestern ebenfalls ihr Statement abgegeben. Im Falle einer Trennung will sie uns anzeigen und rechtliche Schritte einleiten und uns hohe Kosten verursachen. Sie fühle sich arglistig getäuscht von uns.


Und was mache ich? Ich liege heulend auf Knien vor meiner Frau und bitte sie um eine Chance für uns. Ich zerbreche vor ihren Augen, sage ihr, dass ich sie liebe und nicht verlieren möchte. Ihre Antwort: „Ich mag Dich. Aber ich kann nicht mehr mit Dir leben. Ich habe zu tief in Dich hineingesehen.“
Als ich ihr vorgeschlagen habe, zusammen mit der Paartherapeutin am Montag ein Konzept zu erarbeiten, wie wir es vielleicht doch noch schaffen könnten, unsere Beziehung zu retten, sagte sie wolle die Trennung auf jeden Fall. Und dann könnten wir ja nach einiger Zeit mal gucken, ob wir wieder zueinander gefunden hätten. Daraufhin habe ich diese Idee verglichen mit einem Auto, das einen Motorschaden hat und ein halbes Jahr in die Ecke gestellt wird in der Hoffnung, dass es dann wieder fährt….


Dann habe ich meiner Frau erklärt, dass eine Trennung für mich endgültig wäre. Weil ich nicht an eine Neufindung glaube auf Distanz. Dieses „Auszeit voneinander nehmen“ geht doch in den allerallerseltendsten Fällen gut. Daraufhin bezeichnete sie mich als radikal. Sie sieht darin eine Chance, wieder zueinander zu finden. Man könne dann ja ab und an was miteinander unternehmen und so. Aha. Klingt für mich ein bisschen wie: „Ich lasse mir mal eine Hintertür auf, falls ich das Alleinsein doof finde.“ Die Wohnung wäre übrigens mietbar ab Anfang Mai, bis dahin will sie aber hier bleiben. Und wenn der Vermieter sich gegen sie entscheidet, will sie weitersuchen – und erstmal weiter hier bleiben. Meine Bitte, dann doch direkt auszuziehen, weil ich nicht die Tage rückwärts zählen möchte, bis sie geht, tut sie ab mit: „Mir gehört das Haus zur Hälfte, ich lasse mir von Dir nicht sagen, wohin ich zu gehen habe.“ Zu ihren Eltern will sie nicht gehen, dabei hätten die ein Zimmer frei….


Tja, da stehe ich nun. Ich bin vollkommen an Ende, funktioniere nur noch irgendwie. Ich kann trotz Tabletten nicht mehr richtig schlafen, essen geht auch nicht mehr. Ich habe Dienstag einen Kurztermin bei meiner neuen Therapeutin, dort lasse ich mir neue Tabletten verschreiben. Dann hätte ich genug, dass es für einen sauberen Abgang reicht. Ich möchte nichts mehr als nichts mehr fühlen und denken…..


Micha

Micha300672 meinte:

Und was mache ich? Ich liege heulend auf Knien vor meiner Frau und bitte sie um eine Chance für uns. Ich zerbreche vor ihren Augen, sage ihr, dass ich sie liebe und nicht verlieren möchte.

Zum Vergrößern anklicken....

Liebe Micha,

dieses Betteln um eine Chance ist in meinen Augen völlig verkehrt. Gib dieser hartherzigen Frau doch keine Macht über Dich! Durch Dein Betteln verlängerst Du nur Dein Leiden.

@ Micha300672: Ihr habt lange Zeit bisschen zu wenig miteinander geredet, würd ich sagen. Es wohl irgendwie versäumt, einander regelmäßig Feedback zu geben, einander eure Gefühle mitzuteilen. 17,5 Jahre sind ja ne sehr lange Zeit. Da passiert doch enorm viel. Man entwickelt neue Interessen, Ansichten, Ängste, Bedürfnisse, usw.

Sie sagt: "Ich hab zu tief in dich heineingesehen." Und du lässt das so stehen? Sagst gar nichts dazu? Frag doch mal genauer nach, was sie überhaupt damit meint. Man muss doch immer nachfragen, was jemand überhaupt genau mit dem meint, was er so von sich gibt !!!

Du scheinst sie einfach wohl gar nicht mehr zu kennen. Weißt gar nicht mehr, was sie so beschäftigt, usw.

Sie scheint sich durch irgendwas, was du so getan oder nicht getan hast (vllt. ihr zu wenig Beachtung geschenkt) irre verletzt und fertig mit den Nerven zu sein. Und du bist jetzt fertig mit den Nerven, weil sie so schnell handelt.

Ist einer von euch besonders verschlossen? Oder habt ihr beide irgendwie n großes Problem damit, über Gefühle bspw. zu sprechen?

Als sie anfing, sich vieles von dem zu kaufen, was die Neue, so hat, hättest du dich nicht gleich beschweren müssen, dass diese nun so viel Raum einnimmt. Du hättest sie vielleicht einfach nur fragen können, wieso sie das tut und betonen können, dass dich das irre verletzt !!

Man muss sich halt ein bisschen mit Psychologie, v.a. Kommunikation beschäftigen, um zu lernen, anders mit den Menschen zu reden, die einem wichtig sind. Bringt aber echt superviel. Kann ich dir nur empfehlen !!!

Liebe Micha,

die Lösung ist nicht, sich bei der Therapeuten genügend Medikamente zu besorgen, sondern konkrete Pläne zu machen, wie Du Dich möglichst rasch mal ein wenig mehr distanzieren kannst von dieser Frau. Du leidest unter einer massiven Abhängigkeitsstörung, und ich bin etwas entsetzt, dass das in der Therapie entweder nicht erkannt, oder grob vernachlässigt wurde. In solch einem Zustand, ist niemand mehr "Frau ihrer Gefühle" , macht macht Dinge , die man sonst niemals tun würde, sehr viel Demütigendes..wodurch das Selbstwertgefühl drastisch sinkt. Die Spirale geht abwärts.

Nun würde ich erst einmal in Erwägung ziehen, die Therapeutin zu wechseln. Dass es so weit kommen musste wie jetzt - mit einer Therapie !!! - zeigt klar, dass diese Therapie kontraproduktiv war. Du bist jetzt in einem riesigen Seelen-Notzustand, und im Umfeld gibt es das pure Gegenteil von Unterstützung.

Da Ihr in Deutschland lange TherapeutInnen-Listen habt , rate ich Dir in eine Institution wie die Tages-Klinik zu gehen. Dort bekommt man rasch eine Einzeltherapie. Denke, mit etwas Glück, wird die dann echt helfen.

Ansonsten rate ich Dir auch dringend einen ANWALT zu nehmen, damit Du etwas beruhigt werden kannst. Denn was Du jetzt zuletzt brauchst, sind solche Drohungen seitens der Mutter und auch der "Freundin"...da gibt es zu viele juristische Stolpersteine, und fair mit Dir ist niemand in Deiner Umgebung. Habe die Erfahrung gemacht, dass man nicht zu früh einen Anwalt/in besorgen kann. In Deinem Fall ist es Zeit dafür. Bist dann auch nicht so allein gegen die Meute.

Gratuliere, dass Du Dich ausgeklickt hast bei dieser Claudia. Auf keinen Fall mehr Geld spendieren 🙂). Und was die Freundin betrifft, die jetzt ausrastet , weil mal etwas gegen ihren Willen geht, sehe ich eine Persönlichkeitsstörung...damit will ich Dir sagen, versuche das was sie sagt und schreibt ( total widersprüchlich) nicht so ernst zu nehmen. Und da die Konflikte weit weg von konstruktiv sind und sie eben unzuverlässig ist, läufst Du selbst Gefahr um sie herum noch verrückt zu werden🙁...nicht wirklich wirklich, aber schon etwas...

Liebe Grüsse und bleib bitte nicht länger allein !!!!! Judith

Oje, liebe Micha, das tut mir total leid! Deine Gefühle und die Verzweiflung kann ich absolut verstehen.
Du musst jetzt stark sein und erstmal die Sacheben regeln, danach ist dann Zeit, die Wunden heilen zu lassen. Aber erstmal musst Du für Ruhe sorgen.
Geh bitte wegen dem Haus unbedingt zum Anwalt! Du brauchst rechtliche Beratung. Deine Mutter hat lebenslanges Wohnrecht- das würde auch bestehen bleiben, wenn Du das Haus verkaufen müsstest.
Deine Familie macht Dir Druck- gäbe es eine Möglichkeit, Deine Frau auszubezahlen und den Kredit umzuschulden? Wenn Deiner Familie so viel daran liegt, dass das Haus gehalten wird, dann wäre es doch Ehrensache, dass alle zusammenhelfen, die Finanzierung zu sichern, oder Dir zumindest erstmal zu helfen, so dass Du Zeit gewinnst.
Besprich das mal mit Deinem Anwalt.
Ich denke, wenn Du an diesen Fronten Klarheit hast, dann wird es Dir seelisch schon etwas besser gehen, denn dann bist Du wenigstens auf der Sacheben aus der Abhängigkeit raus. Hast Du Freunde, die Dir beistehen? Bitte scheu Dich nicht, dich an Freunde und liebe Verwandte zu wenden. Auch natürlich an Deine Kinder. Du brauchst jetzt Menschen um Dich, die es gut mit Dir meinen und Dir helfen, nicht mehr alles runterzuschlucken.
ich wünsche Dir alles gute!

Lieber Gast, liebe Judith und liebe Violetta - vielen Dank auch für Eure Antworten und Gedanken.

@ Gast: Ich habe immer versucht, mit meiner Frau im Dialog zu sein. Immer wieder war mir wichtig, ob es ihr gut geht. Ob sie mit ihrer Lebenssituation zufrieden oder im besten Fall glücklich ist. Sie war kinderlos verheiratet, als sie 37 war, haben wir uns kennengelernt. Und plötzlich hatte sie eine Familie mit einem fünf und einem drei Jahre alten Kind. Vorher gab es nur ihren Mann, beide verdienten, mehrmals im Jahr wurde in den Urlaub gefahren. Sie hatten tolle Autos, ein Eigenheim, waren involviert in Vereinen und Clubs. Immer, wenn ich sie frage, ob sie ihr früheres Leben nicht vermisst oder Teile davon, war ihre Antwort: "Nein, das hier mit Dir habe ich immer gesucht. Es geht mir gut." Und so nahm ich an, dass das die Wahrheit ist.

Als meine Frau meinte, sie habe "zu tief in mich hineingesehen", habe ich natürlich gefragt, was sie damit meint. Sie sagt, sie habe nicht geahnt, wie schwer meine Depressionen sind und wie sehr ich noch verfolgt werde von den Geistern meiner Vergangenheit. Und so wie ich geprägt bin aus meiner Kindheit, ist sie es auch. Was ich heute weiß: Sie ist Narzisst, ich bin Komplementär-Narzisst. Die ganzen letzten Jahre sind nicht spurlos an mir vorübergegangen und immer wieder hatte ich das Gefühl, nicht zu genügen. Nicht wert zu sein, dass sie ehrlich zu mir ist. Vielleicht habe ich mich auch zuviel bemüht. Und vielleicht kommt wirklich erschwerend hinzu, dass sie jetzt 55 ist und physisch einige Veränderungen in ihr vorgehen. Midlife-Crisis sozugagen....

Dass sie fertig mit den Nerven ist, kann ich nachvollziehen. Ich war im verg. Jahr 2016 allein 25 Wochen in Kliniken, Krankenhäusern und Rehas. Sie ist vollzeit berufstätig, wir haben ein Haus und Tiere. Sie hat - und davor ziehe ich wirklich den Hut - alles allein geschmissen. Und ich glaube, sie ist tief verletzt, dass ich sie im Falle eines gelungenen Suizids einfach im Stich gelassen habe. Sie hat alles Recht der Welt, enttäuscht, verletzt verärgert und traurig zu sein. Ich habe einen Fehler gemacht - der tut mir leid. Und es ist nicht so, dass ich mein Leben wegwerfen möchte. Ich möchte wieder Lebensfreude finde, meinen sozialen Rückzug umgekehren. Ich möchte meinen Teil der finanziellen Verantwortung mittragen und für meine Frau eine verlässliche Partnerin sein.

Viel ist passiert in diesen Therapien, viel hat sich gelöst und muss jetzt aufgearbeitet werden. Und ich hatte gehofft, sie dabei an meiner Seite zu haben. Aber letzten Endes scheint auch das nicht zu funktionieren. Dabei hätten wir jetzt auch die beste Ausgangsposition, uns mal unmittelbar zu sehen - als Paar. Keine Kinder mehr im Haushalt, finanziell geht's bergauf. Ich arbeite an mir, um psychisch wieder fit zu werden. Und jetzt ihre Ankündigung, zu gehen....

Als diese andere Frau dinglich bei uns einzog, habe ich mich nicht sofort beschwert. Ich habe es mit zunehmendem Erstaunen zur Kenntnis genommen und dann mal gefragt, warum plötzlich soviele Dinge von Claudia hier Einzug halten. "Weil sie mir gefallen!" war die Antwort. Als dann das gleiche Parfum und Duschgel hier einzog, wurde mir sehr, sehr mulmig. Könnte es sein, dass sie mehr empfindet für Claudia, als "nur" freundschaftliche Sympathien? Es konnte sein, da Claudia mir stolz whatsapps meiner Frau zeigte und sich freute, welchen Einfluss sie doch hat auf meine Frau.... Und auch sexuelle Einzelheiten wurde mir immer wieder berichtet, wogegen ich mich versuchte zu erwehren.

Du schreibst, "man muss sich mal ein bisschen mit Psychologie und Kommunikation beschäftigen". Glaub mir - das tue ich. Ich arbeite bei der Telefonseelsorge seit 11 Jahren. Mehr Kommunikation und Psychologie geht als Laie fast nicht....


@ Judith: In Allem, was Du schreibst, kann ich Dir uneingeschränkt Recht geben. Nur die Sache mit dem Anwalt schreckt mich etwas, da ich lieber erstmal ohne rechtliche Schritte klarkommen möchte.

@ Valerie: Meine Mutter hat ein Wohnrecht, dieses ist in der Grundschuld aber nachrangig zur Bank eingetragen. Im Falle einer Zwangsversteigerung - und nur dann - wäre es weg. Im Falle eines Verkaufs bleibt das Wohnrecht bestehen - aber wer kauft ein Haus mit einem Wohnrecht??

aber wer kauft ein Haus mit einem Wohnrecht??

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.. zB jemand aus Deiner Familie? Vielleicht sieht der Anwalt ja da eine Möglichkeit, das Haus an jemanden aus der Familie zu verkaufen, bzw er weiß einen Weg, wie das geht.
Ganz habe ich es allerdings noch nicht verstanden: Geht es um das Geld Deiner Frau (also darum, dass Du Deine Frau auszahlen müsstest um das Haus zu halten), oder um einen Kredit bei der Bank?