Was tun wenn der Freund mit 30 noch so auf seine Eltern hört?

Hallo eddy78,

geht es bei deinem thema um die Situationen an sich oder hast Du das Gefühl "nur" die Nummer zwei bei Ihm zu sein?

Selbst kenn ich diese Situationen auch, daher weiß ich ein wenig wie du dich fühlst. 🙁

Hast du das schon bei Ihm angesprochen?

Geht er locker drüber weg nach dem Motto:
"ach nehm das doch nicht so ernst"
oder geht er darauf ein?

Red mit Ihm...
Wenn Du Pech hast, wirst die Nummer zwei bleiben müssen 😉

Gruß Hajooo

hmm, ich habe alle posts gelesen und bin mit beiden nicht ganz zufrieden.
beide ziehen es in das extreme 😀

jenkins hat in einigen punkten recht, aber es wird sehr stark übertrieben.
dazu ist es auch sehr scharfkantig geschrieben worden. naja, aber nun zurück zu dem thema, ich hoffe es ist nicht so schlimm, wenn meine schrifliche meinung in einigen punkten sich mit den anderen überschneidet, aber es wäre zu anstrengend zitate zu verbessern und etwas eigenes anzuhängen.
wer meine meinung lesen möchte, möge es tun oder lassen.

ich kann die sorge einer freundin verstehen, die eifersucht auf die mutter, das uneinständige leben des sohnes, und ständige blosstellung und nicht gleiche befriedigung der anderer elterlichen partei.
aber betrachte es bitte nicht so eng, es ist schön für dich und den jungen mann, solche eltern , fürsorglich und liebend, zu haben.
mann stelle sich , die so oft vertretene situation, die eltern wollen nichts mehr von dem kind, ab dem 18 lebens jahr, wissen.

dein freund ich ein eigenständiger mann, nur etwas bequem und verwöhnt.
wenn du dich einmischst und dich als störfaktor in die familie repräsentierst, wirst du auf längere sicht kein glück mehr finden und die beziehung ist dem bruche geweiht. lerne damit zu leben und es zu respektieren, klar wird er deine eltern nicht so hochachten wie die eigene, aber du kannst es. es ist doch schön , liebende grosseltern zu haben, die immer einem unter die arme greifen, mit rat oder sonstigem. es sind seine wurzeln und wenn du versuchst ihn zu ändern, spricht es nicht für dich.

hast du keine andere probleme, als die zuneigung deines freundes zu seinen eltern zu kritisieren?
in meinen augen möchtest du einen einzelgänger, der dich mit schlimmeren problemen beschert, als die "kleine" abhängkeit von lieben taten einer mutter. eine mutter wird ihr kind immer lieben, IMMER. was kann sie tun, wenn das kind erwachsen ist, es bleibt für die mutter für immer ihr kind! sie wird für das kind kochen und versuchen alles zu tun, um noch dem kind eine mutter zu sein. es ist das grösste glück der welt , solche eltern zu haben.
wie wirst du denn zu deinen kindern sein, wenn sie 30 werden? wirst du sie einmal im jahr sehen wollen? bloss keine dreckige wäsche der enkel, oder kein finger rühren ?
nein, du wirst dich immer noch sorgen , ob dein kind genug isst, dass es gesund isst , und natürlich denken, dass die frau immer noch nicht genug für ihr baby sorgt. das ist natürlich, für vollkommen eltern.
aber eine gute frau, wird niemals es als böse tat der mutter oder abhängikeit des sohnes sehen, sondern als ein teil der elterlichen liebe sehen. das ist sehr natürlich.
vielleicht ist einer deiner probleme, dass deine eltern dich weniger "umarbeiten" als seine , und du bist etwas eifersüchtig...
nun ich kenne , nur einne bruchteil und nach dem versuche ich meine meinung aufzubauen. es könnte ja andere sichten und ergänzungen geben, die mein jetziges bild komplett umkrämpeln würden, aber das was ich bis jetzt sehe , ist kein grund um die kriegsttrommel im zug gegen die eltern zu schlagen.

ich erzähl eine kleine geschichte :

ein junger mann verliebte sich in die schönste frau im dorf(stadt/umgebung),
er machte ihr ein liebesgeständniss. die frau sagte zu ihm: " bring mir das herz deiner mutter als beweis deiner liebe!" der sohn , kehrte heim, brach seine mutter um und nahm ihr herz. er lief so schnell zu der schönen frau, dass er stölperte, als er fast fiel , sagte das herz der mutter liebevoll zu ihm: "vorsichtig..."

vielleicht lässt dich diese geschichte etwas aufrütteln und aufwachen. sei glücklich, dass du solche schwiegereltern hast, du wirst denen ohne sorge alles anvertrauen können, sie werden deine kinder leibevoll grossziehen und nicht nur die oma von nebenan sein. vielleicht greife ich zu weit vor , ob wohl ich so wenig über euch weiss, aber vielleicht habe ich auch recht.

meine meinung ist, wenn du nicht weise genug bist (aus der jetzigen sicht, die ich durch deine posts bekommen habe), dann solltest du dir einen anderen mann suchen, der kein oder wenig kontakt zu seinen eltern hat und alles auf eigene faust macht, der nicht auf ratschläge seiner eltern zurückgreifen kann, die oft hilfreich sind.

aber wenn du gründlich nachdenkst, dann wird es dir eine grosse hilfe sein, solche S.eltern zu haben.

leiben gruss
t.

p.s. es ist etwas spät und ich habe mein bestes daran getan, aber es kann sein, dass ich etwas überlesen habe, dass zur radikalen änderung meiner meinung der situationsbeurteilung führen würde, lange posts zu lesen und sie richtig zu beurteilen.

Hallo Torte,

recht hast Du, ich habe teilweise scharfkantig geschrieben, aber ich habe mich auch über den Stil einer 21-jährigen geärgert, wie diese eben recht respektlos das offensichtlich gute Verhältnis zwischen dem Sohn und seiner Mutter anprangerte.

Ich habe scharfkantig geschrieben, um einiges sehr plastisch hervor heben.
Übertrieben meine ich, das trifft die Sache nicht richtig.

Aber was Du ansonsten geschrieben hast, das gefällt mir gut.

Hier erkenne ich, daß Du die Wichtigkeit von Familiensinn erkennst und daß eben Kinder für liebende Eltern Kinder bleiben, egal wie alt sie sind.

Ferner ist es doch sehr erfreulich, daran zuerkennen, wenn ein Sohn wohlerzogen erscheint und sich bei seiner Mutter bedankt.

Schade, es sollten mehr Schreiber hier sein, die so denken wie Du !

Gruss
Jenkins

Jenkins meinte:

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Und was für ein Verbrechen soll das gewesen sein, als er Deinen Rücken streichelte und sagte:

"So kenn ich dich ja gar nicht, das ist aber toll, dass du das fragst"

Aus welchem Grund mußt Du deshalb rot werden ?







Jenkins

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In dem Punkt muss ich dir mal wiedersprechen. Dass es toll ist, dass sie fragt wirkt natürlich wie ein Kompliment. Der vorgeschobene Satz "so kenn ich dich ja gar nicht" bedeutet allerdings ihr und allen Anwesenden, dass sie ansonsten ganz und gar nicht nett ist, sondern nur jetzt, wenn ihr Schwiegermutter dabei ist.
Das ist eine als Kompliment getarnte Beleidigung, wonach ich persönlich schon ziemlich sauer gewesen wäre.
Es wäre genauso wie bei ihr, die Aufgabe des Mannes sie höflich unter vier Augen zu fragen, ob sie nicht auch zu Hause mal nett nach Kaffe fragen kann und dergleichen.
Diese offensichtliche Bloßstellung an der Kaffeetafel und die Tatsache, dass er mindestens in einer Situation (nach dem Urlaub) bei vergleichbaren Leistungen der Eltern, die Leistung seiner Mutter honoriert, während er zunächst bestrebt ist, die der Schwiegermutter zu ignorieren, zeigt mir schon, dass er dazu tendiert seine Sympathiebekundungen sehr einseitig zu gestalten.
Ich denke mal, es geht nicht primär darum, dass er auf seine Eltern hört, sondern darum, dass er seine Frau schlecht dastehen lässt im Vergleich zu seiner Mutter.
Ich denke, is allerdings nur ne Vermutung meinerseits, dass das nur zwei stellvertretende Beispiele sind für einen Mann, der bewusst psychischen Druck aufbaut, alles schön hintenrum, als Kompliment getarnt, kurz "vergessen" sich bei der Schwiegermutter zu bedanken.
Kann sein, dass ich übertreibe, das muss die Threaderstellerin selbst beurteilen, allerdings denke ich nicht, dass lediglich diese zwei "Vorfälle" ausreichen, um sich so schlecht zu fühlen, um hier im Forum Hilfe zu suchen.
Gruß Eska

Dazu kann ich erwidern, daß auch ich ähnliche Aussagen schon getätigt hatte, ohne groß darüber nachzudenken, in welche Richtungen man das unter dem Gesichtpunkt eines gewissen Verfolgungswahns auslegen könnte.

Wer auf alles und nichts komisch reagiert, kann fast alles drehen und wenden, bis er eine Auslegung findet, wobei er meint, daß es geplant und boshaft gegen seine Person gerichtet war.

Aber man kann im allgemeinen Sprachgebrauch nicht jedes Wort auf die Goldwaage legen.

Wenn man ein wichtiges Referrat zu halten hat, dann kann das genau deshalb zu einem ernormen Denkaufwand führen, daß man ja keine Zweideutigkeit formuliert und dafür braucht man sogar ein Team, das ernsthaft über jedes Wort und Satz nachdenkt.

Gruss
Jenkins

An der Aussage: "so kenn ich dich ja gar nicht" ist absolut nichts zweideutig zu verstehen. Es ist eine eindeutige Beleidigung und Bloßstellung.
Ich würde nicht bestreiten, dass es Menschen gibt, die alles negativ auf sich beziehen, würde aber die Threaderstellerin nicht dazu zählen.
Das Verhalten des Mannes ( am Kaffeetisch mit der Mutter flüstern und Informationen zurück halten, die sie nebenbei erfährt wenn er mit der Mutter telefoniert) ist auf jeden Fall nicht partnerschaftlich und deutet für mich vor dem Hintergrund der anderen Vorfälle auf einen Gefühlstäter hin.
Jenkins wir können das beide nicht aufgrund der wenigen Informationen abschließend beurteilen, deswegen würde ich auch der Threaderstellerin raten sich an entsprechde Foren zu wenden, die sich mit Gefühlstätern auseinander setzen zb dieses:
http://www.re-empowerment.de/include.php?path=start.php&PHPKITSID=153cb1faef893090601fa537db2469d5
Dort gibt es Menschen, die sich damit auskennen und eventuell nach eingehenderer Betrachtung das ein oder andre ausschließen oder bestätigen können.
Ich persönlich finde jedenfalls das Verhalten des Mannes sehr fragwürdig und wenn er sich mir ggü in der Art und Wiese verhalten würde, nicht kurzfristig (das kann jedem mal passieren) sondern kontinuierlich über einen längeren Zeitraum hinweg, würde ich mich auch schlecht fühlen, zurückgesetzt und nicht ernst genommen.
Gruß Eska

Hello,

"so kenn ich dich ja gar nicht" muß doch nicht negativ gemeint sein, sondern schlicht und einfach, daß er bisher nicht eine bestimmte Wesensart an ihr bemerkt hatte.

Okay, das Flüstern mit der Mutter, kam mir auch etwas spanisch im ersten Moment vor.

Aber bitte, darüber könnte man doch auch viele Spekulationen treffen.

Nur ein kleines Beispiel, Du bist meine Freundin und hast demnächst Geburtstag und meine Mutter und ich möchten Dich deshalb mit etwas überraschen, also flüstern wir, damit Du nichts davon hörst.

Weißt Du, aber so eine durchaus komische Flüsterrei, könnte man auf sehr nette Art unterbrechen.

Ich kenne keine Hemmungen und ich als Dein Freund, würde lachend fragen, wenn Du mit Deiner Mutter flüstern würdest, na ihr zwei lieben, darf ich auch an den Flüstergeheimissen teilhaben und dabei breit grinsen ?

Dann müßt ihr doch irgendwie reagieren !
Aber ich würde bestimmt nicht annehmen, daß ihr zwei gegen mich eine boshafte Intrige ausflüstert !
Warum auch ?

Du hast natürlich völlig auch Recht, wir können diese Sache, aufgrund mangelhafter und einseitiger Informationen nicht ausdiskutieren.

Diese Mangelhaftigkeit besteht hier zu 99.99% immer, zumal man nicht die Gegenseite anhören kann.
Um etwas wirklich auszudiskutieren und klar zu sehen, muß man immer 2 Seiten hören.

Deshalb darf man hier getrost nicht alles so ernst sehen.
Viele Leute lügen hier auch, um sich als völlig unschuldig darzustellen.
Das ist eine normale menschliche, unehrliche Eigenschaft.
Immer ist der andere schuld. 😀

Gruss
Jenkins

Diese von dir im ersten Absatz beschriebene Wesensart ist "nett sein". Er hat also noch nie bemerkt, dass sie nett ist?
Du musst doch auch wenigstens so weit kommunikativ bewandert sein, um die bissige Ironie hinter diesem Kommentar bemerken zu können.
Desweiteren denke ich, dass es üblich ist, Fragen die Geburtstagsgeschenke und ähnliches betreffen, am Telefon, zumindest nicht im Beisein der Freundin flüsternd zu besprechen. Wie gesagt, in Einzelfällen, gut funktionierenden Beziehungen, würd ich ähnlich reagieren, wie du es beschrieben hast, völlig harmlos betrachten.
Die Masse solcher komischen Begebenheiten, die Kontinuität harmloser Einzelfälle, die den Partner treffen, aber nach aussen den Eindruck erwecken, der Partner sei zu empfindlich, ist eine typische, bewusste Vorgehensweise von Gefühlstätern.
Genauso wie die offensichtliche, von Opfern oft beschriebene, häufige Korrelation zu Muttersöhnchen und diesem Typus von Menschen.
Ich hab absolut keinen Grund anzunehmen, dass die Frau lügt. Würde auch nicht passen zu der unbeholfenen Art, wie sie versucht, mit einzelnen Beispielen ( die ja nachgewiesenermaßen gegen sie ausgelegt werden können) , ihre Gefühle auszudrücken. Kein Mensch steht gut da, wenn er sich wegen solcher scheinbaren "Kleinigkeiten" beschwert. Tja schön praktisch für den Herrn Gemahlen.
Gruß Eska

Jenkins meinte:

Hello Kasiopaja,

ich meine, daß es nicht üblich sein dürfte, daß Muttis einen Schlüssel zu einer Wohnung haben, die ein Paar gemeinsam angemietet hat.

Unüblich ist es aber nicht, daß Eltern u.a. Eigentumswohnungen als Eigentümer besitzen und diese zum Wohnzweck ihren Söhnen oder Töchtern überlassen und auch einen Schlüssel dafür haben und ihren Söhnen und Töchtern in der Tat die Wohnung aufräumen.

Sicherlich kann man das verurteilen und ins lächerliche ziehen, weil der 30-jährige Sohn vielleicht zu bequem ist, seine Wohnung aufzuräumen.

Aber man kann das auch Positiv sehen, wie es von fürsorglichen Muttis gedacht ist, die ihre Söhne lieben und sie weiterhin (auch aus Langeweile) unterstützen und der Sohn nimmt das wohlerzogen und dankbar an.

Also muß man das nicht gleich schwarz sehen und so einen Mann als Muttersöhnchen abqualifizieren.

Üblich ist auch, daß eben junge Damen irgendwann zu einem jungen Mann in die Wohnung ziehen und ausserhalb von "unserer" Wohnung reden, wie es völlig üblich im Sprachgebrauch ist, obwohl die junge Dame keinerlei Rechtsanspruch an dieser Wohnung hat.

So wie es erscheint, räumt die Mutter häufig die Wohnung auf.

Wenn ich mit einem unordetlichen Mädchen zusammen wohne, ich selbst auch schlampig bin, dann muß ich doch auch allen Grund haben, darüber happy zu sein, wenn meine alte Mutter aufräumt und meinem Mädchen und mir die Arbeit erleichtert ! 😀

Wenn die Wohnung immer aufgeräumt wäre, dann gäbe es doch keinen Grund für die Mutti diese aufzuräumen.

Wenn die junge Dame aber Mitmieterin an der Wohnung wäre, dann erst hätte sie das RECHT der Mutter den Zutritt zu verweigern um aufzuräumen.

Aber was soll so ein feindliches Gebahren gegen die Mutter ihres Lovers ?

Warum spricht sie nicht mit ihrem Lover und mit der Mutter nett und höflich, daß sie sich in ihrem Privatleben dadurch gestört fühlt ?

Kann man das nicht ? Muß man alles immer nur negativ betrachten und dumm auf banale Rechte pochen und Gifte streuen ?

Die Beziehung dieser Dame zu ihrem Lover ist gemäss meiner Meinung

bereits auf dem Nullpunkt, den sie zu vertreten hat, wegen ihrer Zickenhaftigkeit ! Sie findet überall irgend etwas auszusetzen und sei es noch so banal.

Das ist für mich ein
Frauentyp, wo ich immer nur die Flucht sofort ergriffen habe. 😀

Gruss
Jenkins

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Mir ist das relativ egal, was Du davon hälst und wie Du das bewertest.

Ich habe meine Meinung dazu gesagt. Und damit hat sich das für mich erledigt.

hola, es artet aus hier...

es wird eine versteckte "beleidigung" nach der anderen hin und her geschoben.

warum darf ein sohn nicht mit der mutter flüstern? es ist doch nicht schliesslich katherinas medici haus 😀

vielleicht denkt er nicht, das einige seiner probleme, dir zu erzählen wichtig sind, vielleicht möchte er ein rat , eines mehr erfahrenen menschens wissen,
ich weiss ja nicht um was es geht und der kontext fehlt.
alles was ich hier gelesen habe waren unbegründete anschuldigungen, die mit leichtigkeit zurück geworfen werden können , solange man nicht genau alles weiss.

tut mir leid, dass es dazu kam, und ein grosses misstrauen dir gegenüber über meine zeichen entsprungen sind, aber ich habe noch keine wirkliche bis zum ende argumentierte beschuldigung gefunden.

das andere ist, vielleicht solltest du dich fragen, warum er einige "dinge" nicht mit dir besprechen möchte, hast du dich falsch verhalten, als er mal mit dir reden wollte, hast du etwas falsches geraten oder gar ihn ausgelacht?

nun , es könnte ja sein, dass dein partner nicht der beste ist, aber wie es scheint, möchtest du im forum nur bestätigt werde und nicht kritisiert.

ich selbst versuche die fehler zu erst bei mir zu sehen, es ist oft schwierig, da man befangen ist, dazu dient das schreiben im forum, man schreibt eigene meinung, und man ernt die "früchte" des schreibens.
deine schreibweise und dein gedanken gang, haben sich als nicht ganz perfekt entarnt, so dass man eher das gefühlt hat eine zickige und auf alles eifersüchtige, nie zufriedene freundin vor sich zu haben.
dieses ist ein hartes korn, denn fast jeder mann weiss, wie unangenehm die erfahrung ist, so etwas zu "besitzen".

aber ich möchte mich dennoch entschuldigen, für all diese unschönen dinge, es kann ja sein, dass du die aufrichtige bist, und wir, die "anti zicken" allergiker einfach zu hartes auge darüber geworfen haben.

ich würde ja gerne einen ratschlag geben, aber das einizige was ich nun sagen kann, ist dass du mit deinem partner einfach reden solltest.
reden ist das was eine beziehung ausmacht;
reden , nicht streiten, nicht vorwürfig, eher liebend und erklärend.

sag ihm, dass du die es nicht magst, wenn er in deiner anwesenheit mit seiner mutter flüstert (es klingt sehr merkwürdig und ich schätze , dass du einige versteckte komplexe hast und selbst nicht wirklich das vertrauen besitzt. könnte dennoch berechtigt sein, vielleicht flüstert er ja wirklich über dich und deine unfähigkeit, ah ja... gibt es denn einen grund?)
haha, nun wenn man in einer glücklichen familie aufgewachsen ist, dann vergleicht man später die zukünftige frau mit wem sonst , als mit der eigenen mutter, man kennt ja es nut gut, also muss die mutter vieles richtig gemacht haben. und wenn du einfach zu viel defizite aufweist....

es ist dennoch etwas unfair, hinter deinem rücken zu flüstern, aber vielleicht sehr berechtigt. versuch sauberer zu sein 😀, netter , zuvorkommender; also gib ihm keinen grund 😀 ah ja... anstrengend in die spuren der mutter sich reinzuleben!!

wenn er dir einige probleme nicht anvertraut, dann solltest du das auch erwähnen; aber auch hier gibts einige oben genannte probleme, vielleicht bist du in seinen augen nicht der "durchblicker", aber woran könnte es liegen?

ah ja , zu viele bedenken, zu viele offene stellen, alles sehr offen...

es ist schwer aus allem geschriebenen schlau zu werden.

ich hallte mich weiterhin offen, und würde gerne helfen, es kommt auf dich an, wie weit und wie ehrlich du dich hier repräsentierts.

der vorwurf , oder die erkenntniss von jenkins, kenn ich all zu gut, aber es gibt auch ehrliche menschen, die der versuchung des sich besserdarstellens widerstehen können und doch, so weit wie möglich objektiv über das geschehene berichten.

ich würde jedem raten, sich ehrenhaft zu verhalten, das ersparrt den stress des merkens, dass man gelogen hat und man hat ein reines gewissen.

lieben gruss
t.