Was stimmt mit mir nicht, bin ich komisch oder schlecht?

Ich muss mal kurz meine Seele ausschütten!

Zuerst einmal stelle ich mich mal vor. Also ich bin ein Junge und 17 Jahre alt. Ich bin gut in der Schule und relativ sportlich halt trainieren im Gym. Ich wirke älter als viele andere, hauptsächlich weil ich größer bin, aber auch weil mein Verhalten reifer wirkt, sagen somindest viele.

Allerdings muss ich jetzt über Gefühle sprechen denn diese quälen mich die letzten Monate hindurch. Es geht wie häufig im Leben um Liebe und zwar habe ich mich mit 17 das erste mal verliebt (Ich hatte dementsprechend auch noch nie eine Beziehung) und zwar so richtig verliebt leider oder doch schön ich weiß es nicht. Nichtsdestotrotz sie ist wunderschön, nett, freundlich einfach nur unfassbar wunderbar aber vorallem ist sie stark. Wahrscheinlich stärker als ich. Ich könnte Stunden über sie schwärmen und ich muss seit Monaten immer nur an sie denken. Häufig genug wollte ich sie vergessen und häufig genug habe ich geträumt mit ihr zusammen zusein. Denkt nicht ich würde sie nicht kennen, nie mit ihr reden oder schreiben. Ne zeit lang haben wir täglich geschrieben, wir sind uns durchaus näher gekommen, und sie war auch interessiert an mich und ihre Blicke verrieten mir, dass sie mich schon durch aus mochte, nun ja schließlich geht sie in meine Schule und wir haben uns täglich gesehen und auch geredet aber nicht allzu viel, da ich leider etwas zu schüchtern bin. Ich konnte ihr nie meine Gefühle gestehen denn wie erwähnt bin ich sehr schüchtern und in der Regel ruhig. Denkt nicht ich bin langweilig oder introvertiert. Ich bin nur nicht der Klassenclown oder ein Macho. Ich kann auch durch aus sehr aus mir rausgehen vorallem dann wenn ich Alkohol getrunken habe, aber dazu werde ich gleich noch was schreiben nur schonmal f*** dich Alkohol. Auch wenn ich bei Freunden bin und mich wohl fühle und wir zocken oder irgendwas spielen, dann bin ich sehr aufgedreht und lache die ganze zeit. Auch wenn ich mit Freunden weggehe in club bin ich zwar auch schüchtern bei Mädchen aber ich tanze die ganze Nacht und bin frei. Es sind einfach nur sorgenfreie Stunden und die besten Stunden meines Lebens habe ich so verbracht.

Ich gestehe den wenigsten meine Gefühle und Gedanken und Fantasien selbst meiner Familie, die wunderbar ist und mir immer hilft und Halt gibt, bin ich nicht tapfer genug meine Gefühle zuerzählen. Geschweige denn meinen Freunden bis auf manchmal weinigen guten Freunden mit denen ich über tiefere Themen reden kann. Doch ihr habe ich etwas gestanden, dass mir sehr weh tat, mich zerstörte und mich vollkommen veränderte und ich ihr gestehen wollte, damit sie mir vielleicht ein bisschen Halt geben konnte. Nun ja es hat was mit Alkoholkonsum der aus Trauer basierend sehr stark wurde. Ich habe ihr meine Gefühle soweit gestehen können, aber ich konnte ihr nicht sagen dass ich trank weil ich mich hasste, weil ich zu dumm und feige war ihr näher zukommen. Meine Liebe zu ihr hat mich vollkommen zerstört für eine paar Wochen und dass schlimme für mich war, dass sie seit dem kaum mit mir schreibt nur kurz antwortet und mir aus dem weg geht. Ne zeit lang bin auch ich ihr aus dem weg gegangen weil ich Angst hatte ihr entgegenzutreten. Ich habe mit meinem Hilferuf wahrscheinlich alles zerstört, da sie wahrscheinlich denk ich bin ein Psycho, ein Alki oder einfach nur schwach und wer will so ne Person schon?

Nur als Info, ich habe noch nicht lange Alkohol getrunken und habe doch relativ schnell Viel Erfahrung damit gemacht, positiv zum Beispiel auf Partys, aber auch viele negative Erfahrungen.

Ich habe alles zerstört damit und nun denke ich als Junge, dass du bei Mädchen nie mals Schwäche zeigen darfst. Du musst stark sein, du musst sie beschützen und ich meine, dass könnte ich auch. Meine Training ist das einzig wahre(neben meiner Familie indirekt), dass mir Hoffnung gegeben hat in schwierigen Zeiten und der Nebeneffekt ist, dass ich stärker geworden bin körperlich. Aber ich bin irgendwie ein komischer Junge, denn alles was ich will ist eine Freundin, die auch mich beschützt und mich in den arm nimmt und mir sagt, dass ich ok bin, dass ich ein guter Mensch bin und dass sie mich liebt. Ich will jemanden an meiner Seite mit der man kuscheln kann, Gefühle austauschen kann, uneingeschränkt Vertrauen haben kann und ich mich einfach glücklich fühlen kann. Ich würde ihr dafür so viel zurückgeben!

Ich denke nicht nur an S**, natürlich dass ist gewiss spassig und wunderschön, aber nur mit den richtigen Partner. Erst dann würde ich S** haben wollen. Denn ohne Vertrauen und Liebe ist S** nur Befriedigung.

Bin ich da als Junge komisch wenn ich so denke, wenn andere schon weiß Gott wie viele Beziehungen hatten und ich noch nicht mal eine hinbekomme.

In den letzten Monaten habe ich mich häufig schlecht gefühlt, ich habe um einiges mehr getrunken aber nie sehr viel und auch kontrolliert. Ich habe sehr häufig geweint, lag sehr häufig stunden lang im Bett, habe mich häufig klein gefühlt, war sehr verletzlich und habe eine zeit lang gewünscht ich wäre nie geboren, weil mir das Leben zu anstrengend ist.

Allerdings hatte ich auch viele schöne Stunden, ich habe immer neu angefangen zukämpfen und mich zu motivieren, ich habe alles versucht mit mir klar zukommen, ich habe mir Hoffnung gegeben auf eine tolle Zukunft. Denn eins hat mir mein Leben in meinen jungen Jahren jetzt schon gelehrt, dass ich durch meine Taten alles verbessert habe in meinem leben und ich alles verbessern kann(Familie war natürlich auch wichtig).

Aber trotzdem ich will nur, dass mich jemand auffängt, mich festhält und mich so toll findet wie ich bin und mir dies auch häufig genug sagt, damit ich vielleicht mal wieder eine zeit lang glücklich sein kann.

Ich brauche eine liebevolle Umarmung.

Vielleicht würde mir dies die Hoffnung in die Mädchenwelt wieder geben, dass man ihnen doch ehrlich sein kann und mit ihnen die innersten Gefühle, Gedanken, Vorlieben und Fantasien teilen kann und natürlich das Herz auch. Ich brauche einfach bisschen mehr Liebe und Zärtlichkeit in meinem leben. Aber normalerweise ist dies was Mädchen wollen und der Junge geben sollte.

Also bin ich irgendwie komisch wenn ich so denke, denn dass kommt mir nicht normal vor.

Entschuldigung für den langen Text, aber ich wollte meine Seele ausschütten. Es hilft mit meistens in solchen Foren.

Könnt ihr mich verstehen und was sagt ihr dazu? Bin ich seltsam? Bin schlecht im Umgang mit Mädchen?

An dir ist nichts falsch. Ich wünschte ich wäre in meinem Leben einem Mann begegnet, der so feinfühlig ist wie du, das ist jedoch ziemlich selten, vor allem in deinem Alter.

Ich würde dir jedoch 2 Dinge raten:

1. Du hast ihr deine Gefühle gestanden, und sie hat sich zurückgezogen. Das ist leider keine gute Nachricht. Wenn Mädchen sich zurückziehen bedeutet es sie sind nicht interessiert. Tut mir leid, dass ich dir diese schlechte Nachricht überbringen muss. Ich würde an deiner Stelle nicht länger emotional in sie investieren. Lass sie einfach links liegen. Kümmere dich um die Schule, deine Familie, deine Freunde, deine Hobbys und irgendwann wird dann schon die Richtige auftauchen.

2. Lass die Finger vom Alkohol. Komplett! du vernebelst dir damit dein Gehirn und kannst nicht klar denken, wirst gefühlsduselig und fängst an Blödsinn zu machen. Gerade so sensible Charaktere wie du brauchen echt keinen Alkohol weil sie dann noch emotionaler werden. Stelle am besten Regeln auf wie: Unter der Woche gar kein Alkohol, Fr + Sa abend beschränke ich mich auf jeweils 1 Glas, aber dann muss Schluss sein. Das Letzte was du sein willst ist ein flennender, bemitleidenswerter, alkoholsüchtiger Verlierer.

Danke für die Tipps.

Ich habe noch ne Frage wegen den Alkohol.
Und zwar war ich letztens Feiern und ich habe auch was getrunken. Allerdings einiges mehr als nur ein Glas. Ich War zwar nicht betrunken, aber gespürt habe ich den Alkohol schon. Der Abend und die Nacht selber war wunderbar. Ich habe mich entspannt und locker gefühlt und sorgenfrei. Ich habe ordentlich getanzt und ging ziemlich ab im Club.

Die zwei Tage danach waren die Hölle. Ich war total down. Ich war sehr traurig. Litt unter Schlafstörungen weshalb ich immer müde war. Mir ging es echt dreckig. Und natürlich musste ich auch wieder an Sie denken was meinem Herzen sehr weh tat.
Wahrscheinlich ist das normal. Ich weiß es nicht. Schließlich ist Alkohol auch eine Droge. Sorgt Alkohol für diesen Wechsel an Gefühlen?

Mein Verlangen nach Alkohol kann ich in der Regel kontrollieren aber wenn ich mich schlecht fühle, dann sagt mir irgendwas im Kopf trinke ein Bier oder kaufe eine kleine Flasche Wodka. Ich finde den Geruch von Bier mitlerweile so abartig, dass ich mehr und mehr das Verlangen habe Wodka zutrinken. Allerdings zum Glück habe ich nur ganz selten Wodka getrunken und nie aus Trauer oder alleine. Ich habe da echt angst wenn ich manchmal Verlangen habe zu trinken. Es ist sehr hart dagegen anzukommen. Zum Glück meistens erfolgreich, sonst wäre ich schon lange da wie sie es beschrieben haben. Allerdings denke ich dann immer, dass mit mir was nicht stimmt und ich denke dass ich als Person ein Fehler bin.

Das Problem sind nicht andere. Das Problem bin einzig und allein ICH. Ich mache vieles was ich nicht tun sollte. Ich vergleiche mich mit anderen. Ich bin unzufrieden mit mir selbst. Es kommt auch ein gewisse Note von Neid auf. Ich vergesse wie gut es mir eigentlich geht. Aber ich bin der jenige, der so denkt niemand anderes würde diese Behauptungen stellen.

Ich denke, dass liegt daran weil ich in meiner Kindheit von anderen nicht immer akzeptiert wurde. Ehrlich gesagt nie. Ich musste immer kämpfen um Respekt zu bekommen. Und dieser Kampf war sehr erfolgreich. Wenn ich zurückblicke, bin ich sehr stolz auf mich. Für all das was ich erreicht habe. Worauf ich hinaus wollte ist, dass viele (Gleichaltrige) früher zu mit sagten. Egal ob in der schule im Kindergarten, in der Nachbarschaft und sogar im Freundeskreis, dass ich schlecht bin, fett bin, hässlich bin und nie eine Freundin bekomme. Nun ja da ich mich nicht zurückgezogen habe, sondern um Akzeptanz gekämpft habe, musste ich das Gerede lange hören. Wahrscheinlich sitzt es tief in mir auch wenn heute keiner so etwas zu mir sagt. Zum Glück, da ich wirklich sehr sehr sehr verletzlich bin. Viele dieser Leute sind jetzt auch Freunde oder akzeptieren mich.

Aber egal ich schreibe jetzt wieder nur vor mir her. Ich nehme ihre Ratschläge an und hoffe einfach nur auf Zufriedenheit und Liebe im leben. Vielleicht kommt es ja noch. Auch wenn ich selber denke, dass ich ein dämlicher, dummer Idiot bin wenn es um Mädchen geht.
Aber das ist jetzt wieder bemitleiden.

Nun ja es ist selten, dass ich Gefühle freilasse. Ich habe viel zuviel angst davor.

Aber danke für die Ratschläge.