little_soul_with_hope
Mitglied
hatte heute mal wieder einen Streit mit einem nahen Bekannten, eigentlich genau gesagt mit meinem Mann.
Er ist mir heute so fremd geworden, er gab mit in diesem Moment das Gefühl, dass ich nicht hier her passe, dass ich seinen Platz weg nehmen, dass ich sein Leben durcheinander bringe. Schon oft hatten wir solche Diskussionen, doch irgendwie ging es mir heute näher als je. Seit dem haben wir nicht mehr geredet.
Ich fing an wieder an mir zu zweifeln und mich auf zu geben. Oft habe ich keine Kraft mehr in meinem Leben gehabt, und oft dachte ich mir, dass das alles kein Sinn mehr macht.
Ich habe schon sehr oft so tiefe Phasen gehabt, doch in letzter Zeit komme ich damit nicht mehr selber zu recht. Ich habe keinen wirklich, mit dem ich reden kann, viel mehr das Gefühl habe ich. Ich habe gar keine Freunde, warum weiß ich nicht genau, meine Familie will ich nicht belasten und mein Mann, so denke ich wäre/ ist damit überfordert. Er versucht es zu überspielen.
In der Berufsschule geht es langsam Berg ab, von 1 geht es auf 2 und dann bald noch so weiter. Also zwar nicht so gravierend würden einige sagen, aber ich merke wie ich manchmal gar keinen Anschluss mehr habe, bzw. mich einfach nicht konzentrien kann. Ähnlich geht es mir auf der Arbeit, ich habe gar kein Bock mehr, würde so kurz vorm Ziel am liebsten alles schmeißen, mich in meinem Zimmer einschließen und für immer einschlafen.
Meine Gefühle sind kaputt, ich kann nicht mehr. Heute nach dem Streit bin ich erst einmal in einen Heulkrampf gefallen, dannach zwar wieder aufgestanden doch fühle ich nicht den Boden unter den Füßen, ich fühle gar nichts. In der Küche sackte ich dann wieder zusammen, ohne irgendein Gefühl, doch ein absoluter selbst hass, der Wunsch da zu sein, wo ich vor 23 Jahren war, im Bauch meiner Mutter, oder da wo meine Oma ist, oben im Himmel, aber bloß weg hier. Da ich mich wieder spüren wollte haute ich mein Kopf erst gegen den Schrank, dann gegen Wand und Heizung. Ich weiß nicht warum.
Mein Blick ging auf die gerade gespülten Messer, doch den Mut bzw. die Kraft hatte ich (zum Glück) nicht. Ich traue mich nie diesen Schritt, einfach zu springen, eine Packung Paracetamol oder doch das Messer, das ist der Moment, wo ich denke es gibt andere, die das nie verstehen würde, Menschen die ich verletzen würde.
Ich weiß nicht mehr wie ich mit mir umgehen soll. Morgen wieder Schule und ich weiß jetzt schon, dass der Tag S**** wird. Wochenende arbeiten, ich weiß, dass es mich sehr belasten wird. Dieses künstliche fröhlich sein, dass macht mich krank.
Was soll ich tun? Was machen? Wo gehöre ich hin?
Er ist mir heute so fremd geworden, er gab mit in diesem Moment das Gefühl, dass ich nicht hier her passe, dass ich seinen Platz weg nehmen, dass ich sein Leben durcheinander bringe. Schon oft hatten wir solche Diskussionen, doch irgendwie ging es mir heute näher als je. Seit dem haben wir nicht mehr geredet.
Ich fing an wieder an mir zu zweifeln und mich auf zu geben. Oft habe ich keine Kraft mehr in meinem Leben gehabt, und oft dachte ich mir, dass das alles kein Sinn mehr macht.
Ich habe schon sehr oft so tiefe Phasen gehabt, doch in letzter Zeit komme ich damit nicht mehr selber zu recht. Ich habe keinen wirklich, mit dem ich reden kann, viel mehr das Gefühl habe ich. Ich habe gar keine Freunde, warum weiß ich nicht genau, meine Familie will ich nicht belasten und mein Mann, so denke ich wäre/ ist damit überfordert. Er versucht es zu überspielen.
In der Berufsschule geht es langsam Berg ab, von 1 geht es auf 2 und dann bald noch so weiter. Also zwar nicht so gravierend würden einige sagen, aber ich merke wie ich manchmal gar keinen Anschluss mehr habe, bzw. mich einfach nicht konzentrien kann. Ähnlich geht es mir auf der Arbeit, ich habe gar kein Bock mehr, würde so kurz vorm Ziel am liebsten alles schmeißen, mich in meinem Zimmer einschließen und für immer einschlafen.
Meine Gefühle sind kaputt, ich kann nicht mehr. Heute nach dem Streit bin ich erst einmal in einen Heulkrampf gefallen, dannach zwar wieder aufgestanden doch fühle ich nicht den Boden unter den Füßen, ich fühle gar nichts. In der Küche sackte ich dann wieder zusammen, ohne irgendein Gefühl, doch ein absoluter selbst hass, der Wunsch da zu sein, wo ich vor 23 Jahren war, im Bauch meiner Mutter, oder da wo meine Oma ist, oben im Himmel, aber bloß weg hier. Da ich mich wieder spüren wollte haute ich mein Kopf erst gegen den Schrank, dann gegen Wand und Heizung. Ich weiß nicht warum.
Mein Blick ging auf die gerade gespülten Messer, doch den Mut bzw. die Kraft hatte ich (zum Glück) nicht. Ich traue mich nie diesen Schritt, einfach zu springen, eine Packung Paracetamol oder doch das Messer, das ist der Moment, wo ich denke es gibt andere, die das nie verstehen würde, Menschen die ich verletzen würde.
Ich weiß nicht mehr wie ich mit mir umgehen soll. Morgen wieder Schule und ich weiß jetzt schon, dass der Tag S**** wird. Wochenende arbeiten, ich weiß, dass es mich sehr belasten wird. Dieses künstliche fröhlich sein, dass macht mich krank.
Was soll ich tun? Was machen? Wo gehöre ich hin?
