Was ist nur mit mir los...?

KleinerFehler meinte:

Ich empfinde mich auch nicht als einen Menschen mit mangelndem Selbstwertgefühl...
Was ich fühle...? Ich bin traurig... weil ich mich schwach fühle... aber ich bin auch wütend... weil ich mich nicht gesehen fühle...
Was ich will...ich will frei sein... wild sein... ich will das mein Mann mich führt und sich führen lässt... aber es ist als wären wir auf unterschiedlichen Festen... keine Ahnung... er spielt nicht meine Melodie... und wenn ich sie im vorspiele... hört er nicht richtig zu... ich bin unglücklich... unabhängig von dem anderen Mann...ich glaube er ist vielleicht ein Auslöser...
Ich bin enttäuscht... weil ich denke... oder Angst davor habe mich selbst betrogen zu haben...
Ich glaube schon... dass es Chaos ist... denn es zerreißt mich... innerlich... aber ich halte es fest... weil ich nicht weiß wer ich bin wenn es ausbricht...

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Hallo KleinerFehler,
wunderbar ist das, was Du innerlich erlebst. Das ist das absolute Chaos und das zerreißt innerlich. Es ist wunderbar, mit welcher Klarheit es angesprochen wird. Du läufst nicht vor Dir selber weg und bist bereit, Dich Deiner jetzigen Lebenssituation zu stellen.

Was ich in Deinen Beiträgen, die sehr bewegend und berührend sind, sehr ehrlich und sehr offen, vermisse ist,
Dich innerlich bewegend so anzunehmen, wie es ist. Dich liebevoll anzunehmen, wenn es innerlich zerreißt.
Die Enttäuschung in der Du Dich bewegst liebevoll so anzunehmen wie sie ist. Die Enttäuschung ist das Ende
einer Täuschung. Es ist eine andere Wirklichkeit/Realität die Du vorfindest in Deinem Liebesleben. Enttscheidungen die dafür notwendig waren, wurden von Dir getroffen, gelebt und durchlebt. Du warst zu allem bereit. Und nun
erlebst Du dieses in Deiner Beziehung mit ihm. Begegne Deiner Enttäuschung, die Dich in Deine Realität
bringt, liebevoll, wertschätzend und respektvoll.

Du willst frei sein, wild sein, von Deinem Mann geführt werden. Und nun passiert dieses. Das, was Du willst,
erfüllt sich nicht. Das macht traurig. Und letztendlich geht es um die Lebensfrage, die sich in solch einem Chaos
stellt: Geht es Dir darum, daß sich das in jeglicher Hinsicht erfüllt, was Du willst? Und wie begegnest Du ihm,
erfüllt er Dir nicht das, was Du von ihm willst.
Meiner Ansicht nach ist es menschlich nicht möglich, einer Partnerin/einem Partner als Erfüller/Erfüllerin der
eigenen Bedürfnisse und des eigenen was man will und nicht will zu sehen.
Wie verletzend verhälst Du Dich ihm gegenüber, da er nicht das Liebesleben lebt, was anscheinend Du mit ihm Leben willst.
Zu erwarten, daß er sich nach Gesprächen so verhält, wie Du es Dir evtl. danach von ihm erwartest, wird nicht
funktionieren.

Fühl Dich traurig, fühl Dich schwach, fühl Dich wütend. Auch das gehört zum Freisein mit dazu. Freisein in einer Liebesbeziehung bedeutet nicht frei zu sein von Emotionen.

Er spielt nicht Deine Melodie. Das enthält eine sehr eindeutige Klarheit.

Willst Du nun weiter nach dem Streben, was Deiner Melodie entspricht, was Dich freimacht?
Diese Entscheidung kann Dir niemand abnehmen.

Das nähere Zusammensein macht Eure Unterschiede sehr deutlich. Vielleicht magst Du mit ihm so kommunizieren, daß das "Du machst dieses nicht ..... Du machst jenes nicht ...... Du hast mal das gemacht und nun nicht mehr ...."
Nehme das heraus, das ist kontraproduktiv.
Vielleicht magst Du ein weniglich nach Kommunikationsmöglichkeiten für Paare im Internet googeln.
Es gibt nicht umsonst Kommunikationswissenschaften.
Manchmal ist das Schwierigste, miteinander zu reden und dadurch wird das Chaos noch größer und zerreißt es innerlich noch mehr.

Meiner Ansicht nach kommt nun erst zwischen Euch beiden das Beziehungsleben in den Alltag, der Euch nun
wirklich und realistisch miteinander verbindet. Und die Liebe dort zu wahren, wo das eigene Das-will-ich-nicht
evtl. Überhand gewinnt, ist schon wohl eine Lebensherausforderung. Die Schwierigkeiten, die damit verbunden sind,
die Nähe und Distanz schaffen, so anzunehmen wie sie sind ..... machbar ist das. Jedoch nur dann, wenn man
es auch wirklich und realistisch will.

Wie hast Du bislang menschlich reagiert, entsprach es nicht Deiner Melodie? Bist Du gegangen und hast gehofft, die nächste Melodie, die sich findet, die ist es.
Lebensmelodien sind veränderlich.

Danke für Dein Vertrauen.

alles Liebe

Das mit dem in die Tiefe gehen ist gar nicht so einfach... ich weiß auch nicht wie offen man hier sein kann... aber ich versuche es mal... denn obwohl ich mich in meinem Chaos... oder mit meinem Chaos eingesperrt fühle... bin ich nicht bereit meine Ehe einfach aufzugeben... und habe sie auch noch nicht abgeschlossen... mag es auch sein... dass ich aktuell etwas resigniere... vielleicht hole ich ja auch nur Anlauf... zumindest versuche ich es mir so vorzustellen...
Eines weiß ich... ich werde meinen Mann nicht verlassen... weil da ein anderer ist... von dem ich erstens nicht mal weiß... wo sein Weg hinführt... noch ob er mich tragen kann... ich glaube er ist einfach das verkörperte Sinnbild was ich suche...aber auch ihm gegenüber muss ich fair bleiben...
Nun aber zu konkreteren Beispielen...
Letzte Woche habe ich mit meinem Mann gesprochen... habe zu ihm gesagt..."ich fühle mich verloren... nicht begehrt... ich habe das Gefühl wir reden zu wenig über wichtige Dinge...reden ja kaum über unwichtige Dinge..." seine Reaktion beschränkte sich auf ein kurzes streicheln meines Unterarms Jod den Worten "ach quatsch...ich lieb dich doch"... damit war das Gespräch beendet...er widmete sich wieder irgendwelchen Sendungen im TV...also er schaltete so durch... und mir war kälter als je zuvor...
Genauso läuft es seit der Hochzeit...in Ansätzen vermutlich auch schön vorher...
Selbst wenn es um Körperlichkeit geht...er berührt mich genau an zwei stellen meines Körpers... auch wenn ich ihm sage... ihm zeige was ich mir wünsche...küsse sind oberflächlich... wie man eine entfernte Verwandte küsst... sage ich etwas dazu... frage ich etwas dazu... macht er "Mhmm"...oder äußert "ach was"... aber nicht der geringste versuch auf mich einzugehen...
Letzte Nacht hab ich im gesagt... dass ich Angst um unsere Beziehung habe... seine Reaktion war dieselbe wie bei allen anderen versuchen... alles scheint wichtig zu sein... Ablenkung durch Fernseher... Familien... Freunde... und ich bekomme eine Millisekunde Aufmerksamkeit... mit für mich gefühlt leer dahingesagten Worten... vielleicht einer Berührung...die so flüchtig ist... dass ich mir wenige Sekunden später nicht mal sicher bin ob sie stattgefunden hat...
Wenn ich die Richtung wechsele und nach seinen Bedürfnissen frage... sagt er... "ich hab doch dich"...
Das meine ich...wenn ich sage...ich fühle mich nicht gesehen...

Hallo KleinerFehler,
ist nicht so einfach für Dich, so, wie Deine Beziehung sich zu ihm weiter entwickelt.
Innerliches Chaos ist das, vor allem emotional.

Sei so offen, wie Du sein möchtest und Dich wohlfühlst dabei. Danke Deiner Ehrlichkeit und Offenheit.

Ich kann Dir nur den Impuls empfehlen, Dich mit Deinem Chaos so anzunehmen, wie Du ihn innerlich erlebst.
Alles andere wäre etwas haben wollen, was nicht da ist. Und das schafft keine Klarheit.
Es geht dabei um Dich - einzig und alleine um Dich. Überseh Dich selber nicht dabei.

Das Resignation in dem Chaos u.a. mit dabei ist, ist verständlich. Resignation bietet wunderschöne Chancen.
Resignation wird oft als schlecht empfunden oder als etwas, was doch in einer Beziehung nicht sein darf.
Resignation macht u.a. auch eigenen persönlichen Handlungsbedarf deutlich - z.B. den Blickwinkel nicht allzu
sehr auf das zu beziehen, wie es mal war. Den Blickwinkel darauf zu richten, wie es nun ist. Die Wirklichkeit
halt und die braucht enorme Klarheit. Ich finde, Du bist innerlich mit Dir verbunden sehr, sehr klar.
Den eigenen inneren Blickwinkel darauf zu richten, wie Du Deinen Emotionen begegnest. Ob Du Traurigkeit
zulassen kannst etc. Vielleicht gibt es dort neues zu entdecken.

Der andere Mann mag durchaus das verkörperte Sinnbild sein. Auch ein Sinnbild wandelt sich. Kein Sinnbild
eines Menschen wird so bleiben, wie es irgendwann wahrgenommen worden war oder ist. Es ist veränderlich.
Das menschliche Miteinander ist wieder und wieder ein Veränderungs- und Wandlungsprozess, dem sich
niemand entziehen kann und der sich auch, je nach verkörpertem Sinnbild, nicht festhalten läßt.

Du erwähnst konkretere Beispiele. Danke für Dein Vertrauen und Deine Offenheit.
So wie Du Dir Deinen Beziehungsweg suchst und auch findest, was sehr positiv ist, um dieses innerliche Chaos bewältigen zu können, so sucht auch er sich seinen eigenen Beziehungsweg, seine Beziehungsbewältigungsmöglichkeiten, die ihm menschlich ausmachen und er liebt Dich.
Und da seit ihr beide sehr, sehr unterschiedlich. Es ist wertvoll und kostbar in solch einer persönlichen Beziehungsentwicklung sich darüber klar zu werden und zu sein, daß ihr beide nun mal zwei sehr unterschiedliche Persönlichkeiten seit und es unterschiedlich bewältigt. Ich kann Dir da nur den Impuls geben, diese Unterschiedlichkeit liebevoll anzunehmen. Sie wird sich nicht von heute auf morgen verändern lassen.

Du weißt nicht, ob Du wirklich nicht gesehen wirst von ihm. Du weißt nicht, was sich innerlich in ihm bewegt.
Vielleicht kann er Dich nicht sehen, da auch in ihm Chaos ist und er die Ablenkung sucht, um einfach
den Kopf wieder freier zu bekommen von dem, was da ist zwischen Euch beiden.

Da fühlt man sich gewiss abgeschoben wie auf einen Abstellgleis. Alles andere macht er, nur Beziehungspflege nicht.

So hat auch jeder Mensch seine Lebensfacetten entwickelt, um sich menschlichen Krisensituationen zu stellen oder nicht zu stellen und auch das ist möglich, zu bewältigen. Das braucht sehr viel Geduld und liebevolle Aufmerksamkeit.
Jeder Mensch hat im Laufe seines Lebens Lebensbewältigungsstrategien entwickelt und die sind nun mal so, wie sie sind, tauchen sie auf und machen das Gegensätzliche zwischen zwei Menschen die sich lieben deutlich.
Und auch darin liegen wunderbare und kostbare Chancen, das bewältigen zu können. Entweder gemeinsam
oder jeder für sich. Da läßt sich nichts erzwingen.
Wir tragen alle Bindungsmuster, entstanden in frühester Kindheit, in uns um Konfliktsituationen zu bewältigen oder
bewältigen zu können. Und es gibt das Konfliktscheue und das Konfliktbereite.

Wertvoll ist es in solchen Phasen einer Beziehung gut für sich selber zu sorgen. Aktiv zu sein, zu bleiben oder zu werden. Lerne neue Menschen kennen, entwickle Freizeitaktivitäten etc.
Lebe Dein eigenes Leben außerhalb Deiner Beziehung. Gehe Deinen eigenen Interessen nach.
Entdecke Deine Selbstwahrnehmung, Deine Selbstliebe

alles Liebe
flower55