Was ist eine Ehe wert?

Es gibt ein paar Dinge die du klären solltest.

1) Weißt du (sicher) das sie dich nichtmehr liebt, und falls ja, weißt du was sie jetzt fühlt (Freundschaft ist eine andere Basis als Zorn)

2) Was fühlst DU? Aus einer beidseitigen Freundschaft kann erneut Liebe wachsen. Aus einer Flut aufgestauter Frustration nicht.

3) Seid ihr "eingespielt" oder lauft ihr "paralell"? Das eine sind viele Kleine Routinen die den ganzen Tag über ablaufen. Man kennt die Handgriffe, sei es beim Frühstück oder beim Sex. Man weiß was der andere erwartet, was man selbst zu tun hat, und irgendwie ergänzt man sich. Das andere sind zwei getrennte Leben unter einem Dach, die nur bei den unumgänglichen Situationen Schnittstellen aufweisen. Man begegnet sich halt beim Frühstück und beim Abendessen, dazwischen lebt man getrennt.

Wenn du das für dich geklärt hast wird die Entscheidung leichter.

Besteht eure Ehe nur noch aus paralellem, mit negativen Emotionen geladenem Dahinvegetieren ist es Zeit einen Schlussstrich zu ziehen. Ihr werdet beide darunter leiden. Ihr werdet beide eine schwere zeit haben, und es wird arbeitsintensiv sein sich alles neu aufzubauen. Dafür bekommt ihr aber auch die große Chance wieder neu Glücklich zu sein, und neue Menschen glücklich zu machen.

Besteht eure Ehe aber aus freundschaftlich-eingespielten Routinen ist das eine ganz andere Sache. Aus Glut kann man leichter ein Feuer entfachen. Dann werdet ihr auch viel arbeit haben eure Ehe wieder zu kitten, aber dafür gewinnt ihr beide die ganze Vertrautheit einer Ehe zurück. Dann werdet ihr jedoch anfangen müssen euren gewohnten Trott zu durchbrechen, gemeinsam neue Erlebnisse und Erfahrungen zu sammeln, und ihr werdet euch wieder neu kennenlernen müssen, um festzutsellen was ihr beide von eurem weiteren Leben wollt.

Es gibt da ein schönes Zitat von Albert Einstein das ich dir zum Abschluss noch ans Herz legen möchte: "Die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und gleichzeitig zu hoffen, dass sich etwas ändert."

Ich wünsche dir viel Erfolg für die Zukunft, und hoffe dir ein wenig geholfen zu haben!

WhyWorry meinte:

Danke für Deine Antwort, TomTurbo.

Darüber denke ich ja die ganze Zeit nach. Aber ist Liebe wirklich die einzig wahre und allein gültige Maaßzahl einer Ehe / Partnerschaft?

LG,
why worry?

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Nein natürlich ist Liebe nicht die gängige Maßzahl für eine Ehe. Aber Dein Wohlbefinden.
Denn Dein Gefühl sagt Dir doch bereits, dass Du nicht mehr mit der Situation zufrieden bist. Sonst würdest Du Dir keine Gedanken machen , sondern die Ehe weiter so hinnehmen.

Das Gute ist, es ist keine Affaire o.ä. der Grund oder Auslöser. Also könntest Du frei mit Deiner Frau reden,, vielleicht eine Trennung auf Zeit, um zu schauen, wo jeder von euch steht.

Dadurch wird man wenigstens nicht verletzt - vielleicht geht es Deiner Frau ja ähnlich und sie sagt einfach nichts ?
Du bist schon lange Zeit verheiratet, vielleicht ist nun man die Routine zu gross und die Luft ist raus.
Das ist normal bei vielen Ehen. Schwierig wird es, Gefühle die nicht mehr vorhanden sind, wiederzubeleben.

Oder das Kribbeln wieder heraufzubeschwören, wieder Respekt vor dem Partner zu bekommen.
Daher würde ich eher handeln, bevor es doch eskaliert.

Janina

Ich male mir eure Zukunft aus und sehe in einigen Jahren Enkelkinder auf euch zu kommen. Wie schön ist es da gemeinsam mit dem Partner die Früchte zu ernten. Schmeiß nichts weg, was du nicht mehr ohne Brüche zurück holen kannst. Es gibt keine Garantie dafür, dass es dir ohne sie oder mit einer anderen besser geht.

WhyWorry meinte:

Danke für Deine Antwort, TomTurbo.

Darüber denke ich ja die ganze Zeit nach. Aber ist Liebe wirklich die einzig wahre und allein gültige Maaßzahl einer Ehe / Partnerschaft?

LG,
why worry?

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Hallo, eigentlich die Liebe wichtigste Antrieb im Leben. Leider hält sie bei meisten Paaren nicht ganzes Leben lang. 🙄

Sulamita meinte:

Hallo, eigentlich die Liebe wichtigste Antrieb im Leben. Leider hält sie bei meisten Paaren nicht ganzes Leben lang. 🙄

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Wenn Du Liebe mit GV gleichsetzt, hast Du recht. Aber es gibt noch andere Dinge im Leben, die Liebe ausmachen. Falls Du jetzt fragen solltest "Welche?" warst Du noch nie länger (so über 30 Jahre mindestens) mit einem Partner zusammen.

Biddi meinte:

Wenn Du Liebe mit GV gleichsetzt, hast Du recht. Aber es gibt noch andere Dinge im Leben, die Liebe ausmachen. Falls Du jetzt fragen solltest "Welche?" warst Du noch nie länger (so über 30 Jahre mindestens) mit einem Partner zusammen.

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nein Liebe für mich nicht GV bzw.Sex gleich. Liebe ist Liebe und Sex ist Sex. Aber auch zu wahre Liebe mal Sex dazugehört - in dem Alter noch zu minderst.

Die weisen Antworten aus meiner Sicht habe ich für Dichgefasst:

"Wenn die Kinder ausdem Haus sind und ihr euch nicht mehr liebt, dann würde ich schon über eineTrennung nachdenken"


"Hallo Why Worry, ich habe vor ungefähr zwei Jahrenmeine Trennung durchgezogen, nach über 16 Jahren. Allerdings gab es bei mireinen neuen Menschen an meiner Seite. In der Summe haben wir es wohl beidenicht bereut, ich behaupte das jetzt einfach mal ganz vermessen für uns beide.Aber - und das muss klar sein, was es Dir vermutlich auch ist, lese ich DeinenText - der Preis ist ein hoher und ein Neuanfang ist sehr anstrengend, je älter(und in Gewohnheiten gefestigt) man(n - frau auch) ist.

Man gibt etwas auf, von dem man weiss was man hat und selbst wenn die Liebeerloschen scheint, so ist da mindestens noch Vertrautheit und das Wissen, wasman am Anderen hat. Ohne konkreten Anlass tut man sich vermutlich nochschwerer, weil man dann in eine Situation hineingeht, die das Alleinesein, andas man so gar nicht mehr gewohnt ist, nun einmal beinhaltet. Ein neuer Partnerhingegen ist ein neuer Mensch, eine Katze im Sack, eine Art Kiste voll mitÜberraschungen, die toll sein können aber auch weniger toll. DieZusammenraufphase dauert mitunter lange und Konfrontationen sindvorprogrammiert.

Dennoch, ich bereue es nicht und sehe es heute als die goldrichtigeEntscheidung, dass ich nicht auf Liebe in meiner Partnerschaft verzichtenwollte. Ich persönlich denke, dass Du, wenn der Tipp von Biddi nicht nachhaltiggreift und Du die Liebe in Deiner Beziehung wieder beleben kannst, es nur eineFrage der Zeit ist wann Dir eine Dame über den Weg laufen wird, die Dir einenAnlass liefern wird für einen Neuanfang, denn Du bist innerlich frei dafür.

Ich selbst würde - ohne triftigen Grund - eine solche langjährige Beziehungnicht beenden, selbst wenn sie ausgekühlt sein sollte. So lange der Umgangmiteinander zumindest noch von Vertrauen und Respekt geprägt ist, hat man einenguten und treuen Freund zur Seite, was nicht zu verachten ist. Alles Gute beider Entscheidungsfindung."


Ja.

Außer beide sind in dem Alter, in dem die körperliche Liebe keine Rolle mehrspielt.

Aber mit 40 seid ihr ganz klar zu jung, um auf das alles, das zu einerLiebesbeziehung gehört, zu verzichten.

Dass man vorher noch alles probiert, ob es doch noch klappt, vorausgesetztnatürlich. Aber wenn deine Frau dich schon lange nicht mehr liebt und du sieauch nicht, kann ich es mir schwer vorstellen, dass da nochmals Liebe entsteht.

Ihr nehmt euch, wenn ihr zusammenbleibt, höchstens die Möglichkeit, jeder voneuch nochmal einen Partner zu finden, den ihr liebt.

Das muss ja auch nicht das Ende zwischen euch sein. Wenn das von beiden Seitengleich ist mit dem nicht mehr lieben, ist das eine optimale Voraussetzung,beste Freunde zu werden/bleiben, weil es keinen Verletzten gibt

Hallo an euch alle!

Und vielen lieben Dank an euch alle!
Ich war sehr skeptisch, mir über das "allwissende, große, anonyme Internet" in doch so einer persönlichen Angelegenheit Rat zu holen. Ich muss sagen, ich bin angenehm überrascht und danke euch für die vielen aufschlussreichen Beiträge und Ratschläge.

Mit meiner Frau habe ich bislang noch nicht geredet - ich wollte ja erst wissen, wo ich selber stehe, und das ist gar nicht so einfach. Man will ja auch nicht unkoordiniert mehr kaputt machen als kitten.

Ja, ich stelle fest, ich sollte doch mal wieder den kleinen Prinzen lesen. Da habe ich doch die Weisheiten aus dem wertvollsten Buch schon wieder fast vergessen.....=> Danke! Seher guter Tipp!

Den Trailer zu "Wie bei ersten Mal" habe ich mir direkt angesehen - Danke dafür! Werde ich mir auf alle Fälle baldmöglichst ansehen!

Und danke für das Wort "Vertrautheit". Das hatte ich irgendwie gar nicht auf dem Schirm - aber das trifft es ganz genau!

Erstmal vielen Dank!
Ist es okay, wenn ich mich bei dem einen oder anderen von euch direkt melde?

LG
whyworry?

WhyWorry meinte:

Hi, bin neu hier und nun bin mal gespannt.

normalerweise bin ich recht selbstständig und in der Lage, eigene Entscheidungen zu treffen.
Mir geht es um einen Gedankenaustausch, wie ihr die Sache seht.

Wir sind nun schon über zwanzig Jahre zusammen, unser Sohn ist bereits erwachsen.
Ich denke unsere Ehe ist wie jede andere. Es gibt Höhen und Tiefen, gute und nicht so gute Zeiten.
Die ewig währende Märchenbuch-Liebe, die zu 100% erfüllend ist, war es nie.
Das war aber nie das Thema und war auch nicht so ausschlaggebend.
Da waren eher andere Sachen wichtiger.
Ich bin Harmonie-Mensch und Realist, stehe mit beiden Beinen auf der Erde (normalerweise).

Und nun? Ich weiß nicht, kann es sowas wie midlife-crisis sein?
Ich fühlte mich schon eine ganze Weile von meiner Frau nicht mehr geliebt.
Das machte mir aber lange Zeit nichts aus. Wichtiger war mir, zusammen zu bleiben und
zusammen zurecht zu kommen.
Nun aber, und das erschreckt mich: Ich fühle, dass ich meine Frau nicht mehr liebe.
Und das ist schlimm.

Denn nun muss ich eine Entscheidung treffen: Wie mache ich mit dieser Situation weiter?
Wieviel sind zwanzig Jahre Partnerschaft wert?
Wäre ich nicht dumm, das einfach so wegzuschmeißen?
Kann ich das denn überhaupt alles hinter mich lassen?
Würde es mich denn nicht den Rest meines Lebens verfolgen?
Würde es mein Leben nicht auf eine Weise "unkomplett" machen, wenn dieser Teil nun vorbei wäre?
Und was kommt danach? Ist das dann mehr wert?
Meine Frau hat mir ihre besten Jahre geschenkt. Ich spüre ihr gegenüber eine Verpflichtung.
Sie hat schon lange aufgehört, mich zu lieben. Was stelle ich mich jetzt so an?
Hat sie denn nicht auch auf so vieles verzichtet, meinetwegen?
Wieso stellen sich diese Frage überhaupt?
Da ist keine andere konkrete Frau. Natürlich gibt es die eine oder andere Sympathien unter Freundinnen oder Kolleginnen. Aber ich weiß auch genau, dass das auch mit einer anderen Frau auf Dauer wohl nicht gut ginge.
Bei einer neuen Beziehung sieht am Anfang ja immer alles rosarot aus, aber ich bin mir auch bewußt, dass es nach einiger Zeit auch wieder in "Normalität" übergeht und dann wieder das selbe Schicksal droht.

Warum sollte ich also von vorn beginnen?
Wenn ich nur nicht so unzufrieden mit der Situation wäre.

So nun seid ihr dran:
Wie finde ich heraus, was die richtige Entscheidung für mich ist?
Wie finde ich heraus, was ich wirklich will?

Danke für eure Beiträge

Greetings from the edge
Why Worry?

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Lieber WhyWorry,

klar ist, dass Du mit Deiner Ehe nicht mehr zufrieden bist. Wäre es Dir wohl möglich GENAUER zu schildern zu versuchen, wo der Schuh denn drückt ? Ich denke, dass in einer langjährigen Beziehung die Leidenschaft abhanden kommen kann ( man muss dafür etwas tun…hab vorhin im Fernweh gerade eine Expertin für das gehört, die Paaren geraten hat, einander vorsichtig wieder neu zu entdecken. Das fängt schon beim Begrüssungskuss an, der Routine geworden sei. Man solle versuchen, den Kuss wieder bewusster zu erleben, also konkret: 2 Sekunden die Lippen des Partners spüren..🙂) und man sich dann fragt ( oder in Deinem Fall sicher ist) dass die Liebe beim Parnter ( schon lange) und bei Dir jetzt auch abhanden gekommen ist. Trotzdem schreibst Du von keinen gravierenden Konflikten zwischen Euch, keinen traumatischen Ereignissen ( wie z.B. Untreue und sonstige grosse Enttäuschungen) und Du erwähnst auch nicht, was Dir denn konkret FEHLT. Du deutest nur in einem Satz an, dass das Problem ev. nicht individuell ( also auf die spezifische Frau bezogen) zu sein braucht, denn Du fürchtest , dass in einer neuen Beziehung nach der Anfangs-Euphorie ähnliche Probleme entstehen könnten. Ich wäre froh, wenn Du Deine eheliche Situation genauer beschreiben könntest: wie geht Ihr miteinander um ? Redet ihr noch miteinander ? Nehmt Ihr Euch Zeit für einander ? Hast Du Deine Frau je darauf angesprochen, dass Du Dich von ihr nicht mehr geliebt fühlst ? Hast Du sie Deinerseits jemals gefragt, ob sie sich von Dir noch geliebt fühlt ? Habt Ihr Vorstellungen wodurch die "Liebe" erlosch, bzw. könnt ihr Euch gemeinsam vorstellen ( wollt Ihr das..habt Ihr darüber gesprochen ?) wieder etwas für Eure Liebe ( ich meine jetzt nicht in erster Linie die Sexualität…doch sehr oft, wenn Menschen von erloschener Liebe und Nähe sprechen, meinen sie die Sexualität …gerade Männer..)zu tun ? Wart Ihr schon mal in einer Paartherapie ? Es gäbe sehr viele Fragen. Da Du jedoch in keinem Satz eine grosse Paarkatastrophe ( wie Verrat und Untreue und und) erwähnst, kann ich mir vorstellen, dass Ihr beide möglicherweise einfach wieder bewusst miteinander an Eurer Beziehung arbeiten solltet. Heisst, mal erst darüber reden. Du könntest Deiner Frau als Einstieg ja das Mail, das Du hier geschrieben hast zu lesen geben, und sie fragen, was das bei ihr auslöst ? Und damit sie nicht gleich entsetzt ist ( dass Du mit fremden Menschen - statt ihr- darüber sprichst, sage Ihr , dass das möglicherweise gerade TEIL Eures Problems ist, dass Ihr nicht mehr miteinander über Eure Gefühle sprechen wollt…dass Ihr euch eben nicht enttäuschen wollt, weil Ihr einander durch die vielen gemeinsamen Jahre WERTVOLL geworden seid…). Das sind jetzt so Fantasien von mir..doch im Grunde weiss ich viel zu wenig über Eure Situation. Vielleicht kannst Du mit dem einen oder anderen Anstoss etwas anfangen ? Liebe Grüsse, desdemonaschall

WhyWorry meinte:

Ist es okay, wenn ich mich bei dem einen oder anderen von euch direkt melde?

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